元彼のことを思い続けて6年です

レス62
(トピ主0
お気に入り3

恋愛・結婚・離婚

生きる力

6年前に別れた彼のことを忘れられない32歳の独身女性です。

彼とは4年間交際(その内2年間は彼の転勤の理由で同棲)していました。
社内恋愛だったのですが転勤を機に私は退職しました。
結婚前提だったのですが、長すぎた春で私の方から彼の元を去ってしまいました。

別れてから互いに別の人との交際が始まりました。
私は1年半で別れたのですが元彼はその女性と5年前に結婚しました。

今でも元彼のことを忘れられず、毎日と言っていいほど夢に出てきます。

彼が結婚する前に告白したのですが「結婚する事になったからごめん」と言われました。

今日、元彼へ連絡することがあったので連絡をしました。
そして、「今でも好きで会いたい」ということも伝えました。
しかし「ごめん、勘弁して」と言われました。

彼のことはあきらめるしかないのですが
心が晴れずけじめがつかず鬱状態です。

前にすすめるようにどのように心がければよいかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そのままでもいいんじゃない?

    とりあえず片想いのままでいいのでは?
    ストーカー行為とかに出なければ、勝手に想っている分には問題ないと思います。
    そのうち「あれ?こっちの人が私の本当の運命の人かも」と思える人がひょっこり出てくると思いますよ。
    それまでは「今までの自分の人生で一番好きだった人」として元彼を好きでいればいいんじゃないかな。
    元彼からは「結婚してるし、もう勘弁して」とまで言われているんだから、これ以上連絡を取ったらストーカーと間違われますからご注意くださいね。

    ユーザーID:

  • 彼が好きというより

    お話を読んで、ハッキリ言って現実を見てないと感じました。それに、本当に彼が好きなのかも疑問です。
    彼が好きというより、彼を好きな自分が好きって感じ。

    それに、どうしたいの?って。もう32歳でしょ。じゅーぶん大人なはず。自分から彼の元を去ったのに、やっぱり違った?って思って、戻りたいのでしょうか?それで、結婚前にふられて、また結婚した後にも告白?
    相手の迷惑とか気持ち立場を考えていますか?相手にも感情があるんですよ。自分の感情や思いを一方的に押し付けるのはやめようよ。なんか、彼を愛してるというより、自分の思った通りにしたいのでは?と感じました。(自分がかわいいだけのような自己愛)拒否されるのが許せないとか?

    彼は戻ってこないという現実、別れを選んだのは自分の責任ということをしっかり受け入れて下さい。それでも、というならカウンセリングでも受けてみるのもいいかも。
    もう、彼に執着するのはやめようよ。男はごまんといるんだから。

    ユーザーID:

  • アドバイスというか

    ちょっと質問して良いですか?

    トピ主さんは、その元カレと別れた後、1年半お付き合いした彼がおられますよね。その人と付き合っている時も元カレのことが大好きで忘れられなかったのでしょうか?

    時々「ずっと想い続けて」と言いながら、他の人との交際経験もあるという人がいます。それは「ずっと」じゃないのになぁ〜と思ってしまうのです。もし少しの期間でも他の誰かを愛せたなら、未来もあると思いませんか?

    もしトピ主さんが「次に付き合った人との1年半は全て元カレを忘れるためのウソだった」というならごめんなさい。

    その1年半はどんな1年半だったのですか?

    ユーザーID:

  • 縁がなかった!

    22歳の頃にお付き合いを始めたのですね。
    もしかして、その彼が始めてお付き合いした男性ですか?
    始めて付き合った人や、始めて本当に好きになった人が忘れられない人って多いみたいですよ。私もその一人です。
    というか、キラキラ輝いて楽しかった記憶が忘れられないのでしょうね。よりを戻したりしましたが、思ってたほど盛り上がら無くて破局。今は連絡を取ってませんが無性に会いたくなる時があるんですよね。 でもそれを我慢して乗り越えれば、次はきっと本当のパートナーに出会えると信じています。トピ主さんも今が頑張り時ですよ。

    誰にでも忘れられない人の一人くらいます!
    過去に囚われすぎて幸せになるチャンスを逃がさないように!

    ユーザーID:

  • もったいない!!!

    20代後半から6年もひきづって過ごしたなんて、もったいないなぁと思いました。
    恋愛がだめになった時って、何とか元に戻りたいとどんなに頑張っても、願っても、思い続けても結局ダメなものはダメ、なんですよ。どうにもならない。
    つらくても諦める他には何も方法はないんです。

    >心が晴れずけじめがつかず鬱状態
    とありますが、失恋ってみんなそうですよ。。私もどろどろの修羅場を経験して精神に異常を来たす一歩手前までいきましたが、例え生きる屍状態でも何とか1日1日をただ地道に過ごしているうちに気づけば自分をとりもどしていけます!それは断言できます。
    今は嵐が過ぎるのをじっと耐えるしかありません。

    周りを見ればあなたを支えてくれる家族や友人もいるはず。これからどんな恋愛だっていっぱいできます。
    失恋に特効薬なし!テーマは「地道」です(笑)
    そこまで誰かを好きになれる生きる力さんは、きっと幸せになれると思います♪

    ユーザーID:

  • よく考えてみましょう

    あなたが大切なのは、
    1)彼
    2)彼といっしょにいて楽しかった時期の思い出
    どっちですか?

    1)彼が大切ならば、彼が今しあわせに暮らしているのなら、それで良し!としましょう。
    人を想う気持ちは、一緒にいることや、キスすることだけじゃなくて、いろんなカタチがあると思います。彼のしあわせを願うことも、ひとつの愛のカタチだと思います。
    2)今の生活に、彼は本当に必要ですか?
    彼がいない生活を6年も生きてきて、彼がどれだけ必要でしたか? ふとした瞬間に思い出した彼が懐かしく、あの頃の気持ちをもう一度同じ気持ちを味わいたいと思ったのでは? それは彼を思っているのではなく、あの頃の自分を、思い出を懐かしがってるんですよ。もう手が届かないから美しいんです。

    彼を好きなまま、誰かを好きになっても良いんですよ。彼を好きだったあなたも、今のあなたを形作る大切な要素なんですから。無理に忘れることはないのです。(くさい言い方だが)それはあなただけの宝物です。大切にしまっておいてください。
    きれいごとだと思うかもしれないけど、それで良いと思います。そして強がりでも、凛と胸を張る!

    ユーザーID:

  • この際スパッと忘れちゃいましょう!

    こういうときは自然に忘れるのが一番です。無理に忘れようとすると余計忘れられないというか、忘れようとする事に意識してしまうので余計時間がかかってしまう悪循環なのですよね。でも6年は長いような…。相手は告白を断って、かつ結婚していらっしゃるのですから。

    多分前向きになれるその糸口は”トピ主さんから彼の元を去った”というところではないでしょうか。自分から別れを告げたからにはそれなりに理由があったのでしょう。その理由を思い出してください。長い春、転勤だけが理由でしたか?元彼を思い続けるということは良かった思い出ばかりを思いだしてませんか?

    私は自分が振られた時、良かった思い出ばかりを思い出したこともありましたが、振られはしたものの相手の嫌なところ、受け入れられないところはやっぱりあったので“あぁ、別れて良かった”とずっと思えたものです。

    もう一度、当時の過程(知り合ったところからなら尚良し)を思い出してみてはいかがでしょう。前向きになれる糸口が見つかればよいのですが。

    ユーザーID:

  • もったいないッ!

    もったいないですよ〜、6年も?!
    1人の人を想い続けるのはスゴイことだし素敵なことだと思うのですが、自分で言い出して別れたとしても、相手から言い出して別れたとしても、とにかく『終わった』ことには違いないんですよ。
    彼はもう結婚して5年。
    いつまで、立ち止まっているつもりですか?
    32歳、のんびりしている年齢じゃないですよ!
    イイ男はさっさと結婚してしまうんです。
    前向きに、活動しましょう!

    ユーザーID:

  • それは未練。

    ・あの時別れなければ・・・
    ・彼ほどステキな人はいない・・・
    ・あのデートは楽しかった・・・
    なんて、毎日考えていませんか?

    それは、恋ではなくてただの未練です。
    終わった恋を諦めるのが辛くて、思い出に逃げ込んでいるだけです。

    ・結婚できなくて別れてしまったのは、縁がなかったから。
    ・彼よりステキな人は、いっぱいいます。
    ・その人と、もっとステキなデートもできますよ。勿論。

    心を強く持って、現実にキチンと向き合いましょうね。
    私が読んだ本の中にあったのですが、彼の良いところや悪かったところを一度書き出して、冷静に見てみましょう。もっといい人が現れる!!って、思えてきます。

    『別れの美学』(松本侑子)がおススメです。私はこれで立ち直り、今はステキな彼とラブラブな36歳ですよ〜。

    ユーザーID:

  • 思い出では幸せになれません。

    どんなに素敵な過去の思い出があろうとも、
    今の彼はもう・・・あなたではなく
    奥さんという人をを幸せにするために存在しているのです。横恋慕な思いは捨てて早くあなたを幸せにしたいと思ってくれる男性を見つけてください。

    ユーザーID:

  • 私も片思いを選びました

    自分を大事にしてくれても自分が愛することのできない人と時間を過ごすよりも、一人である人を思い続ける方が良いと思ったので、片思いを選びました。
    その人は、今でも、恋愛関係とは別のつながりがあり、そのことが自分の生きがいとなっています。
    自分で選んだことだから後悔していません。
    相手や周囲の人たちに迷惑をかけないように配慮さえできれば、誰が誰を想おうが良いと想います。

    ユーザーID:

  • 書き忘れちゃいましたが

    応援しています!!頑張って新しい恋を見つけてくださいね♪

    ユーザーID:

  • 自分を新しく

    トピ主さんの苦悩は手に取るように分かります。
    しかし恋愛は自分ひとりで出来るものではありません。同棲をしながら結婚まで至らなかったその彼は、あなたにとっても運命の人では無かったのです。頑張っても叶わない事は誰にでもあります。あなただけではありません。

    今そう言われても、すぐにはそうだと思えないかもしれません。気休めのことばを言われていると思うかもしれません。でも彼との別れには意味があったと分かる時が必ずきます。

    それまでは無理しなくていいんですよ。立ち直りたいと、ここに来ているあなたが居る限り、大丈夫。新しいことをしてみる、新しい仲間を作ってみる、自分が浄化されていると感じることをやってみましょう。

    ユーザーID:

  • そのままで

    いいと思います。
    「結婚してるし、勘弁して」とはっきり
    断る元彼さんは、誠実な方ですね。
    毎日夢に見てしまうなんて、よほど
    素敵な方なんでしょう。
    心の中で想い続けるのは自由だと思い
    ますよ。素敵な元彼の今の幸せを大切に
    してあげましょうね。
    そしてトピ主さんも自然と本当のお相手に
    巡り合えます様に。

    ユーザーID:

  • 6年前の彼は、今の彼と別人です。

    あなたは彼を好きなのではなく、彼との想い出が好き。彼と一緒にいた頃の自分が好き。なのだと思います。また、恋愛そのものにも慣れるということがあり、初恋の人が忘れられないというのは、やはり最初の体験が最も強烈に感じるからだと思います。つまり、ある種の錯覚というか、思い込みだと思うのです。

    恋愛感情には、波があるようです。ずっと一緒にいて、常に同じ感情をキープできるとは思いません。だからこそ、あなたも一度彼と別れたのでしょう。かと言って、そのまま交際を続けていても、感情がまた盛り上がることはなかったかも知れません。

    好きな人は、好きなままでよいと思います。ただ、失礼ながら、年齢も年齢ですし、時間があまりにも勿体無い。これから出会う人は、若い頃のような盛り上がりがなくても、穏やかな良い関係を作っていくことができるかもしれません。元彼への気持ちにこだわらないで、新しい出会いの場に積極的に参加してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • いい加減に目を覚まそうよ。

    あえて厳しいこと書かせてもらいます。6年も前のことですよ。彼だって6年前からすると状況も本人も変わってるんですよ。それを今でも好きだなんて亡霊を好きなのと変わらない。時間の無駄だってことに気付いてください。
    自分から振っておいて、他の人と1年半も付き合って、しかも結婚してまでも「まだ好き」って。自分が言われる立場になったこと考えてください。意味が分からないですよ。

    まだ32歳なんですよ。亡霊に縛られて今を生きられないなんて今がもったいないです。
    男は元彼だけではありません。元彼がいなければトピ主さんが幸せになれない訳でもないんです。早く前を向かないとトピ主さんを待ってるどこかの誰かさんがしびれを切らしちゃいますよ!いい加減に元彼から手を離しましょうよ。

    ユーザーID:

  • 忘れなくてもいい。

    ただ立ち止まってはいけないと思います。

    彼は既に別の道で違う女性と歩いています。
    そしてトピ主さんに振りかえる事も立ち止まる事もないようです。

    彼の中ではトピ主さんは過去の人、終わった人です。

    どんなに思い続けても報われない事もあります。
    それをどう納得と理解するかはトピ主さん次第なのですが、これ以上彼に固執するのは止めましょう。

    時間は戻らないし、止まってもくれないのです。

    彼の幸せを願う事はできませんか?
    そうする事ができれば、おのずと何をすべきか見えてくると思います。

    ユーザーID:

  • 過去をバネに

    きのうの事ですが、4年程前まで3年弱付き合っていた元彼との共通の友達(女性)に久しぶりに会い、元彼が今までずっと4年前の恋愛を引きずっていて、その後付き合った彼女とも結婚する気になれずに別れてしまい、未だ独りでいると聞かされました。

    でも元彼は一度も私に連絡してくる事も無く、その共通の友人とも一切連絡を絶っていたそうです。

    その間に私は別の人と結婚してしまいましたが、元彼は仕事に集中して役職を得て、プライベートでも自分を磨いて自信を取り戻し、やっと今になって共通の友人達に会う気になったと聞きました。

    この話しを聞いて、私はとても切なくなると同時に、元彼はきっと私よりも格段に素敵な伴侶を得るだろうなと確信しました。

    今はとにかく誰かに頼りたくなる時期かもしれませんが、絶対に誰かが見ていてくれますからまずは自分に自信をつけるところから始めてみてはどうでしょうか??

    きっと元彼さんが惹かれたトピ主さん以上に輝ける日がくると思います!陰ながら応援させてください。

    ユーザーID:

  • あきらめましょうよ

    彼は結婚されたんですよね?彼に連絡したり、告白したりというのはスマートじゃないですよ。彼も困るだろうし、奥様もいい気分しないでしょうし、何より彼の中の、あなたとのいい思い出までなくなってしまいますよ。
    自分を磨いて、彼よりいい男と恋愛・結婚出来るようにがんばりましょうよ。

    ユーザーID:

  • 渇!!

    彼との別れは自分で決めたことなんでしょ?
    32にもなってしっかりしなさいよ!
    忘れたくなければ忘れなくてもいいけど、もう彼に連絡したり気持ちを伝えるのはやめなよね。
    彼だって断ってるでしょ?迷惑なのよ、そういうことは。

    彼とあなたの関係は終わってる。
    彼は別の女性と結婚してる。

    ちゃんと現実をみつめなさいよ。
    思い出の中にばかりいるから自己チューに告白したり、鬱状態になったりするのよ。

    人生は思うほど長くないです。
    そうやってこれからも何年も時間を無駄に使うつもりでしょうか?
    もっとしっかり自分を見つめれば、自ずと先に進む方法なんて見つかるでしょ!!

    ユーザーID:

  • 美化

     昔の恋人のことを思って、胸がキュンとなったりするのは、誰でもあることでしょう。でも人間、時間とともに、気持ちを整理できるのが自然だと思います。

     整理といっても、愛情が減るとか、忘れるということだけを指すのではなく、大事な人ではありつづけるけれども、お互い、別のところで幸せになれればいいと願えるようになるなどです。

     それと、トピ主さんはもしかして、過去を「美化」しすぎてませんか?

     去っていたのが自分の方だったから、相手はまだ気持ちを残してくれていて、自分さえ心を戻せば、また以前のように・・・と期待したり、彼がその後、すんなり結婚してしまったことも、上手く受けとめきれず、本当の愛で結ばれた夫婦ではない、目を覚まして自分を見てと願ってしまったり。

     経緯を読んだところ、きつい言い方ですが、結局彼にとってトピ主さんは、どうしても手放したくない女性というわけではなかったと受け取るしかない気がします。

     今ならまだ、彼の中で、ギリギリきれいな思い出として、残してもらえると思います。忘れられなくても仕方ないですが、気持ちの整理は始めましょう。

    ユーザーID:

  • 大きな愛で

    よく分かります。もう2度とあれほどまでにすてきな人と出会えないのじゃないかと思うんですよね。
    でも、相手はもう人のものですから
    仕方ないと言うと思います。
    ある作家さんが、本当に彼を愛しているなら、
    「彼の幸せを祝福しなさい」と言っていました。
    少し時間はかかるかもしれないけど、
    そういった方向で彼を祝福してあげると楽になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 忘れる努力を

    6年は長いですね・・。あなたが告白しても「ごめん」って言える彼、誠実な人ですね。あ〜でも6年は長すぎます。

    まず復活することは不可能なんだと受け入れてください。そして他の男の人と会う努力をしてください。恋を忘れるには別の恋ですよ。。

    ユーザーID:

  • 今 満たされてないから・・

    昔の事(彼)がよく見えてしょうがないんですよね。

    結婚前、主人の高校時代の彼女から10年ぶりのしつこいアプローチがあり閉口しました。

    高校卒業を機に遠距離恋愛になってしまい、就職してなかなか時間がとれない主人に愛想をつかし大学生の新しい彼の元に走った元カノ
    10年経ちバブルも崩壊し就職もままならず、新しい彼とも長くは続かなかったらしく「やっぱり、忘れられない、10年間忘れたことはなかった」と連絡してきました。

    「今の彼女(私の事)とはどうせ長く続かないだろうから分かれるまでどれだけでも待ってる!」と

    お恥ずかしい話ですが、優柔不断の主人に代わりなんとか撃退しましたが、あれから5年経っても腹が立ちます。

    元カノに素敵な彼がいて、仕事や趣味など満たされた生活をしていれば10年も前の彼の前で醜態をさらすこともなかったと思います。
    何も無かったら主人にとっても「美しい思い出」だったのに。

    今の現状に目を向けて自分を磨いて新しい恋を見つけてください。
    自分が向上すればするほど素敵な彼が現れますよ!
    努力は絶対報われますって

    彼のことを忘れるくらい自分磨きに没頭すること☆

    ユーザーID:

  • 経験あります

    しかし6年間って長いですね。
    おそらくその間出会った人がイマイチだっただけ
    なんでしょうけど。
    忘れろって言われても出来ないのはよくわかります。
    でもこれだけは自覚して下さい。
    あなたが好きな彼は「過去の彼」であって
    「現在の彼」ではないのですよー!!6年も前の
    彼なんです!
    男性は付き合ってた彼女ってみーんな「いい思い出」にしちゃいます。それだけでも守りませんか?
    「なんであんな女と係わったんだろ。こわ〜・・」
    と思われるなんて嫌じゃないですか?
    まだまだ若いです。これからいい人出てきますって。

    ユーザーID:

  • 心の引き出しにそっとしまっておこう

    わたしも6年前に別れた人のこと今でもスキですよ。
    お互いの家庭の事情で一緒になれず、わたしから去ったかたちでのわかれでした。

    職場で出会い、半同棲し、遠距離になりで4年付き合っていました。

    わたしはその人のことは好きだけど、他にも目を向けるように努力しました。今では他の人と結婚して幸せにやってます。

    その人のことは心の引き出しにしまって、時々そっと思い出して懐かしい気持ちになっています。

    相手もそろそろ結婚してるだろうけど、別れたあとの相手のことは知らない方が、きれいな思い出として心に残せるとおもうので、連絡取り合ったりしないほうがいいかもしれないです。

    相手にもあの頃の若くてかわいかった自分のままで記憶の片隅に残ってたらうれしいな。

    ユーザーID:

  • 似たような経験があります

    お気持ち痛いほどわかります。
    でも、ただの執着になっていませんか?
    縁てやっぱりあると思うんです。
    どんなに頑張ってもうまくいかない関係とか、
    逆に、意識してないのにトントンと話が進んじゃうとか。

    私もずっと好きだった人がいます。
    何年も前に終わったのに思い出すと切ないです。
    自分の体の半分を無理やり剥がされたような感じで、
    その時に初めて死ぬってことを意識しました。
    でも、それでもどうにもならないことなんだと思います。
    この先も、ずっと変わらずに『私の好きだった人』
    の位置にいるんだろうなって思います。

    トピ主さんの一途な気持ちって素晴らしいと思います。
    ぜひ頑張って乗り越えて幸せになってください。

    ユーザーID:

  • 向く方向かえて・・・

    わかる気がするよ。
    私も似たようなものでした。特に多感な年頃のときに出会うとあとあとまでひきずりますよね。

    でも1年1年がちがうんです。まわりの同僚とかが、あっこの人はこんないいところがあるんだ、とかあっこの人はこんなところはいいなと発見できるようになって自分も男の人の見る目が変わってきたんだなあと。

    その後猛烈に結婚したくなってお見合いいっぱいしていたらいい人にめぐりあえました。
    できるだけ仕事でも私生活でもいろんな人に出会って目をこやしたほうがいいかもしれないよ。

    ユーザーID:

  • 自立しましょう

    不条理に振られたのならわかりますが、元はトピ主さんから去ったのですよね。去ったには理由があったはずでしょう。トピ主さんとは4年同棲して結婚までいかなかったけど、その後付き合った彼女とは1年くらいですぐ結婚したってことですよね。
    そう、お付き合いから結婚までは期間は関係無いのです。トピ主さんと彼は結婚の相性が無かったということでしょう。きっとあなたもそう思ったから、あの時去ったはずなのです。
    それに、厳しいことを言うようですが、どうしても独りよがりな感じがしてなりません。「結婚前提で同棲してたのに」「そのために会社辞めたのに」・・・「それなのにどうしてその私が彼と一緒になれなかったの?」そんな思いを持っているかもしれませんが、ある段階を踏んだからって、その先絶対にうまくいくほど、人間関係というのは単純ではないのです。そしてそれに対しての絶対的な罪は、誰にも無いのです。まずはトピ主さんがその悲劇のヒロイン役をやめ、新たな幸せを探す気にならなければ、なかなか前には進めないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 頑張ってください

    私も似たような苦い経験があります。一度好きになると、なかなか諦めきれず、相手の迷惑になるようなこともしてしまいました。結婚前の話ですが。
    誰かを好きなときは、周りからなんと言われようと、好きなものは好き、簡単には忘れられない、よく分かります。でも、大人の女として、相手に迷惑になるようなことはやめるべきですよね。
    どうしても忘れられないなら、相手には黙って思い続けてください。でも別れる人は別れるし、結ばれる人は結ばれるんです。
    今の状況からなんとか脱出したいのなら、やっぱり新しい恋でしょう。私は、失恋をひきずったままではいけないと、勤務先に中途で入社した男性をつかまえて思い切って声をかけました。その人が紹介してくれた男性が今の主人です。
    何でもいいから、新たな出会いの場を作るといいと思います。お見合いパーティーだって、習い事だっていいと思います。常に下心をもって頑張ってください。下心があれば、興味のない場所だって行けます(笑)。そのためには、おしゃれしていかなくちゃいけないですよね。もしかして、元彼の好みの髪型とか、服装とかしていませんか?まずは外見からかえてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧