• ホーム
  • ひと
  • 浪人中の姪が、亡くなった義父母宅に住みたいと言ってきました。

浪人中の姪が、亡くなった義父母宅に住みたいと言ってきました。

レス52
(トピ主0
お気に入り0

家族・友人・人間関係

千夏

同一敷地内に別棟で暮らしていた義父母が相次いで亡くなり、義父母宅が空き家になりました。

先日、浪人中の姪(夫の姉の娘)が「受験勉強に集中するために、そこに住みたい」と申し出て参りました。
勉強部屋が中学生の妹と一緒なのが嫌なのが理由のようです。

夫は「空き家なのだから別に構わないのでは」という考えです。
私としては、姪といえど他所のお嬢さんを近くに置く責任の重さ、距離感の取り方の難しさ、食事の気遣いなどを考えると、喜んで迎え入れるという気持ちにはなれません。

「気分転換にたまにそちらで勉強させて」というのであれば、快くOK致しますが・・・。

姪とは年に1,2度会うだけでしたし、 私自身とてもストレスを受け易い性格なので上手く暮らしていけるか不安です。
今回受け入れれば、大学合格後から就職してもそこで暮らす事になると思います。

私自身の考えを優先して、お断りするべきでしょうか?
「大丈夫、引き受けておあげなさい」というご意見等ございましたら宜しくお願い致します。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数52

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一人暮らしでかまわなければ

    義父母様からは同じ孫なのでしょうから、よいのではないでしょうか。

    ただ、私も浪人の経験があるから言うのですが、トピ主さんが食事など手をかけるのはやめたほうがいいです。生活の責任なんてもってのほか。トピ主夫にもやめさせたほうがいいでしょう。

    浪人生ってタダでさえ追い込まれていますし、せっぱつまっていますから(たぶん)、今年また落ちたら、トピ主さんの責任にされかねないと思います。ヘタに関与しないほうがいいです。

    部屋が狭いというだけで、姪家族の別宅として「生活費、食事も姪家族(もしくは自炊)が負担」というなら良いでしょう。責任もトピ主は知らないで。姪家族に。
    姪だって、きっとトピ主さんに心配され関与されたくないと思います。勝手にしてもらえば?何か手を出すとおやつだの食事だのとお金も掛かりますよ。

    ただ、その家の名義や財産はどうなるのでしょうか?大学に入ってもそこに住むとかなら家賃とかも発生してくると思います。

    ユーザーID:

  • 冷静に

    質問ですが、その義父母の住んでおられた空家は誰の名義になっていますか?空家の建っている土地は誰のものでしょうか?
    また、その家に住みたいというのは義姉夫婦からの申し出でしょうか。

    もし、空家及び土地の名義人が義姉なら、持ち主の意向なのですから断れないでしょうね。

    その代わり姪御さんが住んでも、トピ主さんは一切、絶対に一切口も手も出してはいけないと思います。

    また、もし土地なり空家なりが義姉以外なら、キチンと持ち主が義姉夫婦と姪に、どのように使うか、光熱費はどうするか、使用料はどうするか、今から分かっている事は話し合って納得ずくにしたほうが良いでしょう。

    よく、東京に住む親戚宅に下宿する甥や姪の話がありますが、帰宅時間や生活態度や金銭で、絶対にもめてます。

    トピ主さんは、どうなろうとご自分の生活を守って、絶対に関わらないよう、助けを出さないようにすべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 拒否拒否!

    やめなやめな!

    本当に勉強が進むか疑問ですし、年頃のお嬢さんが1人でいることがわかったら、どんな事故が起こるかしれたもんじゃありません。

    トピ主さんだって、付きっきりではいられないでしょ。

    しかも、事故や生活の乱れなど、必ずそばにいるご家族に責任転嫁されてしまいますよ。

    子どもの管理は親の責任です!!

    いくら親戚でも、できることとできないことがありますよ。

    ユーザーID:

  • ところで

    その家は誰が相続したのでしょうか?

    相続した名義人の許可があればよろしいのでは?

    名義人が許可した上で
    管理上
    こちらでは生活の面倒は一切みない。
    掃除、ゴミだしは定期的にすること。
    友人を上がらせない。
    光熱費、電話代などの負担をしてもらう。
    外泊する時はあらかじめ連絡をすること。
    以上が守れないときは直ちに出て行ってもらう。

    旨を相手の親御さんに提示し出来れば書面で交わすことことでしょうね。

    本当に勉強するのが目的ならこれくらいの条件はたやすいものでしょう。

    ユーザーID:

  • 生活の問題

    自分の子供でも浪人生には気を遣うのに、
    ましてや他人ではいわずもがな、です。
    しかも、浪人生といっても社会的立場はニートと同じなので、
    姪が来たとしても、「一人暮らし」であるとはっきりさせ、
    食事や洗濯はじぶんでやり、
    食費・光熱費・家賃・生活費はトピ主さんの家計とは切り離す。
    その代わり、トピ主さんは一切姪御さんの生活に口出ししない、
    というお互いドライな態度が必要だと思います。

    ユーザーID:

  • 想像で

    姪御さんで、一年に数回しか会わないのであれば、許しません。そんな甘えた考えは否定します。

    それとは別に、メリットとデメリット。

    メリット>
    ・家が傷まない。人がすまない家はすぐに傷む。
    ・掃除などのメンテナンスを任せられる。
    ・多少の家賃を貰い受ける。

    デメリット>
    ・未成年だけに何か問題があれば、一番近いところの身内として責任が発生する。
    ・友達や男を連れ込むなどの人間関係。
    ・まともに掃除もしないかも知れない。
    ・勝手にあらされる心配。

    こんなところでしょうかね?

    ユーザーID:

  • るい様、経験者様、ありがとうございました。

    るい様、経験者様、貴重なご意見をいただき、ありがとうございました。

    義父母の土地と建物は夫の名義になっております。
    そこに住みたいと希望しているのは姪のようで、姉夫婦は「それなら頼んでみようか」という感じで申し出てきたようです。

    姪の生活には口を出さないほうが姪もありがたいのでは、と私も考えております。
    けれど、夫は「一人でご飯を食べるのは可哀想だからたまには呼んであげよう」などと話しております。

    この点は夫と私で意見の隔たりがあるので、きちんと話し合わなければ今度は夫婦間の軋轢が生じるような不安もあります。

    光熱費・家賃などもきちんといただいた方がいいのでしょうね。
    夫は財産分与の際、義父母の家を管理する分として義姉より少し多く貰っているので、家賃等として貰うわけにはいかないという考えのようです。

    義姉家族・夫はわりと簡単にこの件を考えている節があるのですが、お二人のお話を伺って、しっかり考えなければいけないと認識いたしました。
    貴重なお時間をいただきましてありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 少なくともあなたは関わらない。

    おじいちゃんおばあちゃんの家に住むと申請してきたのは誰でしょうか?
    まず、浪人生の勝手な判断なら出直してもらう。
    「お母さん(夫のお姉さま)と話をしてから。」と。
    きっと未成年ですよね?
    知らなかったら大変です。

    で、無事に義姉の許可が下りたらあとはあなたの夫と姪、親権者である義姉の3人で生活の仕方を話すべきでしょう。
    その席で、夫がトピ主一家の意向として、
    ・食事洗濯等の面倒は一切見ない。
    ・親戚なので何かあった時に手助けは出来るが、(急病の際に病院に連れて行くとか?)それらに対する一切の責任は負えない。(←ここは強調する。)
    ・同居敷地内で非常識なことをしない。
    事を約束させる。(一筆もらう)

    義父母の家はあなたに相続権とかないですよね?
    ならば血縁者・相続権のある者同士で話せばよく、嫁のあなたの意見を優先させる、とかの次元ではないのでは?あなたの出る幕ではない気がします。

    余計な事で今回失敗したら「叔母さんの意地悪のせい。」なんて言われかねません。(受験を環境のせいにするのもおかしいですが。)

    ユーザーID:

  • 私ならOKするけど

    浪人ってことは高校卒業しているんですよね。
    大学に入学していれば、一人暮らしできる年齢です。
    義姉さんも姪ごさんも、トピ主さんに生活の責任持ってもらおうなんて全然考えていないと思いますが。
    もちろん世話する必要もないでしょう。
    私だったらむしろうれしいですけどね。
    ストレスと書いておられますが、かつて義父母さんが住んでいたのでしょう?
    姪ごさんの方がストレス少ないと思うんですが。

    ユーザーID:

  • 賃貸に出す

    その家は誰の名義でしょうか?
    それにもよりますが、ご主人名義でしたら、家賃は受験合格後に決めるとして、ガス水道などの光熱費は払ってもらったらいかがでしょう。
    誰も住んでいないなら、それらは停めてますよね。
    部屋を貸すだけでは、トイレなども使えずに不自由です。
    それら一切をあちらに出していただけるのなら、お貸ししてみてはどうかな。
    もちろん食事の世話一切はしないで。

    ストレスにならないように交渉してみてはいかが?

    ユーザーID:

  • 引き受けるではなく

    食事や生活の一部を日常的に助けて欲しいというのでなければ、全然かまわないと思います

    問題は別のところで、浪人が一人暮らしして真剣に勉強に取り組めるのでしょうかね。そちらの方が心配。何かあったときの責任をトピ主さん家族に問わないというところだけはっきりされておけばよいのだと思います。

    ユーザーID:

  • 一人暮らしさせる。

    浪人中であれば、もう自分の身の回りの世話くらい
    自分で出来る年齢でしょう。
    食事等は一切タッチしないことです。

    義理のお姉さまご夫婦にはあらかじめ、毎月の光熱費・水道代の取り決めと、帰宅時間等を徹底させることをご主人から言っていただけるといいですね。
    一人暮らしをさせるつもりで家から出していただきたい、こちらは若い人の暮らしにあわせることは多分出来ないから、あくまで空き家を貸すだけだと。

    そういった条件でも重荷に感じるのであれば、ご主人にお話なさったらどうですか?

    ユーザーID:

  • 自活する覚悟があるならいいのでは

    昔なら既に成人し、子どもを産んでいてもおかしくない年齢です。
    子供扱いせず、大人としてその家をきちんと守っていける覚悟があるかどうかを確認すべきでしょう。食事の世話なんてもってのほかです。世話をしてもらうという意識が少しでもあるなら断った方がいいでしょう。

    浪人って精神的には追い詰められていますが、使える時間は大学生以上に余裕があります。その中で大人として生きていくために学ぶ要素があってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • ノータッチなら可

    他の方に同感です。
    一切関わらないならかまわないんじゃないかと思います。
    「お預かりする責任」などと考えたらいけない。
    世話もしてはいけないし,帰りが遅かろうが素行が悪かろうが一切ノータッチでいられるのならいいんじゃないかと。
    親御さんにもそれは事前に重々言っておく必要がありますね。
    でも言っておいても相手は責任だのお世話だのを期待してくる可能性はありますが・・・

    下手に血のつながりがあるって難しいですからね。

    ユーザーID:

  • 責任とれない

    断固反対した方がいいですよ。
    敷地内という事ですから、手を出しても手を出さなくても
    何か起これば、とばっちりを受けてしまうと思います。

    姪御さんからしてみれば、構ってもらわなくて結構。
    むしろ、構わないでと思っていても、
    義妹さんは、「お風呂くらい」「一人分の洗濯くらい」「夕食くらい」と、
    段々要求が高まってきてしまうのでは?

    敷地内とは言え、女の子一人で、というのは
    防犯面でも怖くはないでしょうか?

    何かあってからでは遅いです。
    その点をついて、説得してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 住んでもいいが、一切関知しない

    毎日9時から5時まで勉強するだけに
    来るのなら使ってよさそうですが、
    完全に一人で暮らすと言うのはダメですね。

    "一切関知しませんから"ってことにしないと

    食事ちゃんと食べるかな?
    洗濯してるかな?
    掃除しでるかな?
    病気したら看病は誰が?

    気にしたくないのに気になる所が出てきます。
    全部あなた方夫婦にのしかかってくるでしょう。
    特に千夏さんに。(食事洗濯掃除は女が頼られる)

    世の中には兄弟と共同の部屋でも、
    ちゃんと勉強して現役で合格してる人が
    たくさんいますよ。
    どんな家でも集中すれば勉強できるでしょ。
    空いてる家があるからそちらに住みたいなんて
    甘えてますね。

    私の母が3DKの団地住まいなのに
    自分の甥を専門学校に通う2年間、
    預かってくれてと言われ、預かりましたが
    そりゃもう大変だったそうです。
    (男なので食事も洗濯も掃除も母任せ)
    甥自身は感謝の言葉も述べる良い子でしたが、
    気の休まることのない2年間を過ごしました。
    次に頼まれても絶対に預からないと言ってます。

    ユーザーID:

  • 祖父母の家に一人暮らし

    トピヌシさんとは状況がだいぶ違いますが、社会人になってから祖父母が所有していた都心の戸建てに住んでいました。
    格安で家賃を払い、ただ一人暮らしをしていただけです。
    ・近所の祖母の昔なじみとは仲良くしていました。
    ・固定資産税が払える程度の家賃は払ってました。
    ・基本的にいつも家の中はこぎれいにしていたので
     叔父夫婦、祖母からはありがたがられてました。

    家は誰かが住まないといたみます。まあ、敷地内ということで頻繁に風を通すことはできますから、あえて誰かにすんでもらう必要はないですよねえ。

    今すぐ誰かが住む予定ではないのでしたら
    ・食事、洗濯、掃除等の面倒は見ない(見るんだったら姪の両親)
    ・光熱費等は払う。
    ・友達を連れ込んで騒がない。
    ・家賃(税金程度)は払う。
    ・出て欲しいときにすぐ出る

    ってかんじでしょうか。

    ときどき気分転換とか、期間限定1週間の追い込みとかだったらいいかもしれませんが。。。

    ユーザーID:

  • 身内のことは意外と厄介です。

    義父母がなくなられたのであれば、その土地と家は夫か義姉、または共有で相続されたのでしょうね。基本的に夫が承諾しているのだから、姪が住むことに反対はできないと思います。
    ただし、食事、洗濯など身の回りの世話を頼まれているのだとすれば、受けるも断るもあなた次第ということになります。それこそ、ここで皆さんに相談することではないでしょう。あなたが決断すべきことです。

    姪があなた方に頼ることなく一人暮らしをする場合はどうか。
    仮に義姉夫婦に対して、姪の生活に一切関与しない旨を宣言しておいたとしても、火災を起こしたり窃盗の被害にあったり、ケガをしたようなとき、あなた方には責任がないとはいえ、義姉夫婦あるいは近所の人たちからは非難の目が向けられると思います。
    あなたが反対したとして、それでも入居してくるのであれば、姪はまだ未成年なのでしょうから、こうした問題について、あらかじめ義姉夫婦とよく話し合っておいたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。

    れんこ様、ひよこ様、相談員?様
    ご相談にのっていただきありがとうございました。
    やはり、遠慮せずにきちんと生活全般について話し合う事が大切だと解りました。

    親戚だと、かえって言うのが難しい・・・と思いますが、後々面倒にならないためにも、初めにきちんとする事が必要ですね。

    皆様のアドバイス、大変参考になります。
    ありがとうございました。

    6月23日午後4時40分

    ユーザーID:

  • そんなのヘンです

    姪御さんは一人暮らしして、そこで自炊し家事をしながら勉強するおつもりなのでしょうか?それならご自宅で勉強されたほうがよっぽどタイムロスがないし、家事一切をトピ主さんに頼るつもりなら甘えすぎだと思います。トピ主さんのおっしゃるように「たまに来てそこで勉強する」ならいいですが、住むというのは…

    じつは私の親類で、それに近いことがありましたが、トラブルになりすぐに解消していました。
    なんとか理由を作って断ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • ずーーっと住み続けるかもよ

    そのお嬢さんいつまで浪人かわからないし、
    進学できたらできたで通学に便利だから、、
    就職したら通勤にべんりだから、、
    そのまますみ続ける可能性ありませんか?

    一度入ったものを「出てって〜」っていうのは
    なかなか言い出しにくいよ。

    ユーザーID:

  • 引き受けておあげなさい

    なんていえません(汗)

    そもそも受験勉強に集中するためなら、勉強する時間だけ来たらいいのにね。(もちろんその間の光熱費は向こう持ちで)

    >気分転換にたまにそちらで勉強させて

    ホントですよね☆住むとなると別問題ですよね。

    何にしても、良いよと言って何かあったら大変ですから、そのあたりは親を交えて話し合いが必要ですよね。

    どっちにしても、私は勉強の事よりも交友関係が一番心配です。
    遊びに来るのか勉強をしに来るのか・・・親が見てないところですからね、約束事はきちんとしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 庇を貸して母屋を取られなければいいけど

    家に、親戚の居候がいました。初めは奥の一部屋だったはずが隣の部屋も占領、私達に入ってくるなと言い始めました。

    昔の人はよく言ったものです。一つ譲るといろいろ譲る羽目になり、最後は自分たちがだめになる。当時子供だった私は1年半の同居後、家を出ました。

    トピ主さんはお子さんがいらっしゃいますか。後から入ってきた人間はとても攻撃的です。私は自分の経験から、およしなさい、といいたいですね。

    ユーザーID:

  • 私ならOKします

    姪御さんも18歳ですよね?普通の大学生なら一人暮らししている年齢です。女の子ですし、もちろん自分で炊事も掃除も洗濯もするつもりでしょう。姪御さんも叔父夫婦に世話してもらうつもりはないでしょうし、むしろ干渉してほしくないと思いますよ、年頃ですから。

    ユーザーID:

  • 皆様、ありがとうございました。

    皆様の貴重なご意見、ありがたく読ませていただいております。
    お一人づつにお返事をしたいのですが、沢山の方達にコメントをいただき、まとめて御礼を申し上げるご無礼をお許し下さい。

    以前、義父母が住んでいた時は、ストレスはそれ程感じませんでした。
    それは義父母が私達の生活に干渉してこなかったからだと感謝しております。
    ですから姪に対しても、生活に干渉するつもりはありません。

    そうはいっても姪の場合ですと、カルアさんがおっしゃっていたように、「食事をしているかな?」などと、どうしても気になってしまうと思います。
    そこを私自身の問題として、一切干渉しませんと割り切る事ができるか。

    義姉家族も、始めは「何も世話しなくていいですよ。」と言ったとしても、「近くに住んでいるのに、あの人は何も気遣ってくれない。」と不服に感じてくるのではないか・・・。
    あとは、防犯の心配など、それがストレスになってしまっているのですね。
    つい先走った心配でもあるようですが・・・。

    皆様のアドバイスを良く考え、家族・義姉夫婦とよく話しあって決めたいと思います。
    こちらで相談させていただいて良かったです。

    ユーザーID:

  • 浪人生の生活

    引き受けない方が良いと思います。

    浪人生は勉強が本分とはいえ、24時間勉強だけしているわけではありません。時には友達と気晴らしに遊びに行ったり、買物に行ったりもするでしょう。逆にそうしないと息がつまってしまう。ただ若いので、コントロールする人間がいないと、そのまま楽な方に走る可能性があります。

    姪御さんは予備校に通うのでしょう?半日は予備校、残りは図書館で勉強、ときどき遊ぶ、が浪人生の生活。そこに掃除・洗濯・食事を入れると、おそらく勉強の時間が削られます。本末転倒ですね。

    本当に勉強が目的なら、予備校の寮に入った方が効率が良いのでは?お金はかかりますが、義両親のおうちでもガスや電気の基本料金はかかるでしょう。そのあたり義姉家が気楽に考えているのは、やはりトピ主さんが面倒みてくれると思っているからだと感じます。

    ユーザーID:

  • 手間を減らせば幸せ・・・?

    レスを読んでて殺伐とした気分になりました。
    本当に手間を増やされるのが嫌いな人が多いんですね。
    人とのつきあいに手間はつきものです。
    友人とのつきあいだって、親戚とのつきあいだって、やればやるほど手間は増える。
    でもそれだけの価値はあるものだと思うんですけどね。

    私は過去、事情があって姪(小学3年生)を自宅で預かったことがあります。
    そりゃ大変でしたよ、家事は増えるし、責任はあるし、気を使うし、もちろん不快な思い出もあります。
    でもそのおかげで、姪とはとても近い仲になれました。
    今でも慕ってきてくれるので、とても可愛いです。

    まあ、トピ主さんが引き受けるかどうかはご自由ですが、人との関わりを自ら絶ってしまう人が多すぎるように思います。

    ユーザーID:

  • 報告です 1

    皆様、たくさんのお返事をありがとうございます。

    実は昨夜、義姉と姪と話し合う機会を持ちました。
    夫と相談した結果、次のような話しをいたしました。

    1、家賃・公共料金の基本料はいただかない。
    でも、公共料金を使った分程度は負担していただきたい。

    2、家事全般は自分で行って欲しい。

    3、生活にこちらが口出しはしないが、節度ある生活をして欲しい。

    4、しかし、なにか困った事があったら(トラブルなど)遠慮なく相談して下さい

    それに対し義姉は「ここだとあなた方の目が届くので安心だと思いお願いした。あなた方には後見人のような立場になってもらいたい。
    公共料金の使った分など、いくらでもないでしょう。
    娘は家事をほとんどした事がない。洗濯は教えるが、週2度の掃除と夕食はお願いしたい。」
    というものでした。
    姪も「叔母さんの料理、楽しみにしてたのに」といっておりました。

    続きます・・・

    ユーザーID:

  • 報告です 2

    義姉は「そんな無責任な人の所へはおけない。」と言い、帰られました。
    話し合いをしてみて、やはり色々な点でお引き受けは無理だと感じ、夫も同意見でした。

    皆様には貴重なお時間をいただき、ありがとうございました。
    義姉家族とは親族として、これからも仲良くしていきたいと思っております。
    今回の件で少しこじれてしまいましたが。

    これでトピを閉めさせていただきます。
    お一人づつに御礼を申し上げずに失礼いたしました。
    貴重な体験談、お考えをいただけた事に感謝いたします。
    お世話になりました。

    ユーザーID:

  • 締められたあとですが

    無責任な義姉さんに「無責任」と言われて
    よかったですね。

    話し合いをもたれたのもよかったです。
    はなからお断りでは、
    入試がうまくいかなければ恨まれたかもしれない。

    「後見は出来ないから、家事も請け負えないから」
    断った、そういう経緯が必要だったと思います。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧