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いきなり離婚を切り出されました。【青天の霹靂】

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恋愛・結婚・離婚

コジロー

2年付き合って結婚6ヶ月の男(32)です。妻(25)に離婚してほしいと言われました。
確かに最近妻は疲れてきてるみたいな感じだったのですが、
(共働きなので家事も半分以上手伝っていました。)
性格があわないとの事でした。

結婚前に式の事で2,3度ケンカがあり、(すぐ和解済み)
その事を式前からずっと引きずっていたとの事でした。(妻いわく『なので基礎からガタガタ』)
僕も式前から『不満があれば何でも言ってくれ。性格でも何でも直す。』と言ってきたのですが、ずっと何も言ってこず、今日に至ります。(あきらめモード?)その事を突っ込むと、『私が全部悪い。家具も車も全部あげるから』・・・。

今まで妻を信じて、料理も仕事も頑張ってきて、生涯最高に幸せな時期だっただけに、
いきなり言われてショックです。"離婚なんて自分には無関係"と思っていたのに、、、。
『結婚するのもイヤだった』とも言われました。ずっと周りに愚痴は言っていたらしいです。
皆様の意見を伺いたいです。

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  • 男の影が見えます

    お聞きした限りでは貴方は何も悪くありません。
    貴方に非はないのです。
    それでも相手が離婚したいと言う以上、相手が何らかの心変わりをしたのでしょう、普通に考えれば他の男の存在を疑うべきです。
    貴方は車や家具と言った物で誤魔化されるのではなく、彼女に慰謝料を要求すべきだと思います。
    そしてその権利が貴方にはあるのですから。

    ユーザーID:

  • かわいそう

    もう駄目なんじゃないんでしょうか

    結婚する前に、言うべきですよね
    車も家具も慰謝料ももらって別れましょうや

    ユーザーID:

  • ひどい話ですね。

    お気の毒です。

    でもそういう一方的な事を言う位の女性だとしたら、早々とお別れしても良いのではないでしょうか?

    変な話ですが、他人に精神的に依存し過ぎるって、これからの時代は危険だと思います。 だって女も男も簡単に相手を切る時代ですよね。熟年離婚も多いし。

    精神的に自己完結し、友人も親も結婚相手も子供も、いついなくなっても良いぐらいの根性持たないと、今の薄情な時代は乗り切れないと個人的には思ってます。

    それにしても、早く言ってくれよな ですね・・・。

    ユーザーID:

  • 修復は無理かも

    奥様と同性の立場で考えてみました。

    結婚直後から、「こんなはずではなかった」の連続ではなかったのでしょうか。

    私もそうですが、喧嘩のときに言われた一言一言をずっと心に残す人間もいます。そして時が経てば経つほど許せなくなることもあります。

    トピ主さんにはまさに「青天の霹靂」でしょうが、奥様の一度離れた気持ちを取り戻すのは難しい事です。

    それからね、共働きなら家事を「手伝う」と言うスタンスでいてはいけません。なぜならその根幹には、あくまで家事は妻の仕事、という意識が見えるからです。

    トピ主さんもまだまだ若いです。
    リセットする気になれませんか?

    ユーザーID:

  • 奥様は・・

    >今まで妻を信じて、料理も仕事も頑張ってきて、生涯最高に幸せな時期だっただけに

    トピ主さんが幸せを感じていた時、奥様は逆バージョンで無理や我慢を続け、もう全てが苦痛で嫌になったのでしょう。

    奥様の中ではいきなりの離婚ではなく、ずっと考えていた事だと思います。
    トピ主さんに嫌悪感を持ってしまっていたら、説得や要望するのは逆効果になると思います。

    ただトピ主さんが「晴天の霹靂」というなら、奥様を大切にしていなかった事も分かります。
    共稼ぎで家事の折半は(現代では)当たり前の事だと思いますし、奥様が何も言わなくなったらトピ主さんに言っても何も変わらず言うだけ無駄と悟ったのでしょう。

    つまりトピ主さんの欲求が満たされていただけです。

    少し距離と時間を置いて、お互いに冷静になって結論を出すスタイルの方がいいと思います。
    今すぐ結論を出そうとすれば離婚が先になってしまうでしょう。

    ユーザーID:

  • 完全な失敗です

    >『結婚するのもイヤだった』とも言われました。



    ↑これでは、相手選びの完全な失敗です。
    人生やり直した方がいいです。この先まだまだ長いですからねぇ。
    早く別れることにしましょう。

    ユーザーID:

  • そういうこともあるかも

    今の「自由な時代」ならそんな離婚もあるかもしれません。結婚前に「何となく結婚するのが嫌になった」という婚約解消もあるわけだし、貴方の妻の場合は「結婚すれば気分が変るかと思ったがやっぱり無理だった、結婚は嫌」というところなのではと思います。

    奥さん自身が『私が全部悪い。家具も車も全部あげるから』というなら、本当に貴方にはこれといった非も無いのではと思います。(「実は忘れられない男が妻にいた」ということもあり得るけど、この場合は特にそういう理由もないかも)

    奥さんがこんな気持ちでいる以上、もはや修復は不可能かもしれません。事故にでもあったと思う他なさそうですね。慰謝料でも払ってもらって別れるしかないかも。

    ユーザーID:

  • う…

    トピ主さんもしかして二股かけられてやしませんか?トピ主さんとすっかり同じ状況の人知ってます。新妻は結婚前から付き合ってる男性がいました。

    ユーザーID:

  • ううむ

    >『不満があれば何でも言ってくれ。性格でも何でも直す。』
    こういうこと言う人に限って全然人の言うこと聞かないんですよねえ、今までの経験上。だからこそ奥さんも今まで何も言えないで溜まってたのではないですか?

    奥さんのその言い草だともう瀬戸際って感じですけど、ここは捨てるものはないって感じで奥さんの話をちゃんと聞いてみたらどうでしょうか?


    黙って聞くんです。
    「でも家事も分担してるだろ」とか「だから不満があったら言ってくれって言ってるだろ」なんて風な反論はいっさいしないこと。

    ひたすら「そうかそうか、そんな風に思ってたんだね。」って聞いてあげてください。
    相手の言うことを全部飲めっていってるんじゃなくて、とりあえず相手がどう感じているかを聞いてあげるんです。その問題をどうするかはとりあえず置いておいてまず聞くこと。

    女の人って話を聞いてもらえるだけでうれしいんですよ。それが出来ないから離婚したいって思ってるんじゃないかと。

    「どうして離婚したいの?俺のどこが悪かったか教えてほしい。」って聞いてみてあげてください。

    離婚するかどうかを決めるのは全部話を聞いてからです。

    ユーザーID:

  • たぶん他の男がいる

    同じような状況で従兄が離婚しました。

    はじめは従兄が家事協力が少ないとか、実家との関係がイヤだとか、一方的な理由で攻められていて、従兄も思うところがあったために離婚は仕方ないと諦めムードで家裁に臨んでいました。
    ところが、家裁で調停中、従兄の妻には男がいて、妊娠していることも発覚したのです。
    結婚する直前に元彼と出会い、それからズルズルと関係を続けていたそうです。結婚前に喧嘩しているという話も聞いていましたが、マリッジブルーだとばかり思っていたんですが・・・。

    よく調べてみてください。

    ユーザーID:

  • 悲惨ですね

    お気の毒です。
    奥様はもう気持ちが完全に離れているのでしょう。
    慰謝料を貰って離婚するほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 状況的に

    トピ主はとりあえず落ち着いて考える時間を持ちましょう。
    いきなり離婚ではなく、とりあえず奥さんに実家に帰ってもらって、別居の体制を整えては?

    別居にあたり、奥さんのご両親に話を聞いて見るのはどうでしょう?
    本当にいやなら何かしら話をしているかも知れません。基本的に結婚がいやだったなんて子供のような言い訳は通じるものではありません。

    今の状況を受け入れるのが難しいなら、とりあえず別居ではないでしょうか?

    但し、この先の修復が難しいと感じているのならば、思いっきり慰謝料をとって離婚でしょうか?
    但し、こういうことはよくよく考えて、話し合って見ることが大事ですよね。

    ご夫婦で信頼できる人がいれば相談して見るのも良いことでは?

    ユーザーID:

  • ううむー

    違うかもしれませんが…。
    最近疲れてたという部分が気になります。奥さんは鬱病の
    可能性はありませんか?いわゆる仮面鬱というか…。
    表面は頑張ってしまうし、気づかれないように努力してしまうので、
    本人の疲れが限界に達するまで、家族にもわかりにくいです。

    恋愛結婚で、新婚さんで、まだ若い方でしょう?
    自分自身の結婚の決断についても、離婚の理由にしても
    自分が全部悪いというやりとりにしても、過ぎた事に
    ひっかかり続けてるのも、なんとなく全体に健康的な積極性や
    生気が感じられないんですが…。なんでそんなに丸投げなの?
    という感じです。単にそういう性格の方かもしれませんけども。

    もしかしたら、誰かと近しい距離で一緒に暮らす事自体が
    苦痛なのでは。レスの感じからトピ主さんはパワーのある人の
    ようですが、彼女は心に風邪を引いていて、元気なトピ主さんに
    合わせるのが辛いのかも。いや、このレスだけだといまひとつ
    状況がわからないので、本当に違うかもしれませんが。

    ユーザーID:

  • そんな奥さん!

    慰謝料でもなんでももらって離婚したらどうですか?

    たとえトピ主さんが一方的に自己満足していた結婚生活だったとしても、たった6ヶ月で「性格があわない」ってなんですか。

    それまでに2年も付き合っていて、奥さんだって無理矢理結婚させられたわけじゃないでしょう?

    結婚してみて結婚って面倒くさいんだな、と思ったとか、実はほかに男の人がいるとか、まだ25歳なので、周りの友達はまだ遊んでるのを見ていやになったとかそんなところではないでしょうか。

    書き込みを読むかぎりではトピ主さんに非はないようですし、そんな奥さんにすがる必要はないと思いますよ。

    ただ、慰謝料はがっちりとってくださいね、そうじゃないと奥さんは反省しないでしょうから。

    ユーザーID:

  • ぱンださんに同意!

    私は独身女性なのですが、

    >『私が全部悪い。家具も車も全部あげるから』

    という一文見て「男がいる!」と思いました。

    女ってけちなんですよ。単に相手が嫌で別れるのに全部あげても離婚なんてないですよ。

    たぶん誰かいると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 疲れすぎなのかしら?

    奥様は恐らく疲れすぎているのではないでしょうか?
    私も結婚してから、ずっと「こんなはずじゃなかった」と思っていて、鬱々とした日々が続きとうとう鬱になりました。当時は働いていたので、そのストレスも重なった結果でした。

    一時期離婚したくって、したくって仕方がなかったのですが、夫と話し合って家計はちょっと苦しくなるけど私は専業主婦になりました。

    専業主婦になってから、気持ちが楽になって疲れも取れたのか今は落ち着き、離婚願望もいつしかなくなりました。

    疲れからきている発言であれば、話し合えばなんとか修復できると思います。でももし男性の存在が影にあるのであれば、奥様はその方へ気持ちがかなり傾いているのではないかと思うので、修復は難しいかと思います。

    ユーザーID:

  • 離婚に応じないでいいと思います。

    結婚式前に喧嘩したのを引きずってる??いい大人が何て幼稚な言いぐさ。
    「絶対離婚しない。どうしてもというなら、家具・車だけでなく慰謝料請求する」とでも言ってあげて下さい。

    トピ主さん、今がふんばりどころだと思います。
    でないと奥さん今後も、すぐ結婚してすぐ離婚するような安直な人になりますよ。

    かく言う私も、結婚半年くらいまでは奥さんみたいなこと言ってました。振り返ると、つくづくあの頃のおバカな自分をひっぱたいてやりたい。
    夫はよくふんばってくれました。絶対に離婚しないと言い、壮絶な喧嘩の果て、やっと私も
    「今目の前にある人間関係すら良くしようとしない自分である限り、どんなに状況が変わろうと同じこと繰り返す」と悟るに至りました。
    今は、あの頃の冷え切った関係が嘘のように円満です。

    トピ主さんつらいと思いますけど、何とか放り出さないでやってみて下さい。奥さんは今はそんな幼稚な言いぐさで自分の要求通そうとするでしょうけど、数年たったらきっと気がつきます。自分との関係に真っ正面から取り組んでくれるような人が、一生のあいだ何人できるかって気がついたら、きっと感謝される日がきます。

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  • 元気を出して下さい

    ・奥様にとって、旦那様やお姑さん(トピ主さんのお母様)などの言動で、「特にコレが絶対に許せなかった!」とかいうものがあったんでしょうか。(男性が何とも思わないことでも、女性にとっては大問題ということはよくあります。)

    ・奥様に帰りが遅くなったり、外出が増えたり、携帯を神経質に気にしている様子はありますか?

    以上に当てはまらなかったら、『突発的に人生をリセットしたい症候群』でしょうか・・

    どちらにしても、子供ができる前でよかったですよ。世の中、奥様のような人でない女性の方が(多分)多いと思いますので、もっと信頼できる人を人生の伴侶にしましょう。

    ユーザーID:

  • ちょっと一方的かも知れませんが・・・

    結婚は知らないどうしがいっしょになることですね。
    結婚する前に本当にこの人でよいのか!幾度となく自問自答して、それでも結論がでず、見切り発車をしてしまことがあります。それでうまくいくこともあるし、うまくいかないことがあります。

    今回は残念ながら、うまく行かないケースのようですね。
    「自分は生涯最高に幸せな時期・・・」と思っていても、相手は全然幸せとは思っていないわけですから、トピ主さんの一人よがりであったということになります。トピ主さんはそれすら気がついていなかったのでしょうか! 家も家具もいらないとなると決心もかなり堅いもと思います。未練もあるでしょうが、去る者は追わずでキッパリ忘れましょう。

    他人の不満足(不幸)の上に成り立っている自分の幸せというものはいずれ崩れます。
    逆に相手が幸せである限り、自分も幸せであり続けることができます。

    「青天の霹靂・・・」などという場合には、状況を正しく認識できていなかっただけのことですので、これからは、自分以外の周囲のことも正しく認識するようにしましょう。

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  • 相性が悪い

    奥様の気持ちが分かるかも。

    浮気の線も一応疑った方がいいとは思います。よくある事ですもんね。ただ、潔白だと
    奥様はますます「そんな単純な理由しか思いつかないの?」とトピ主さんに嫌気が差しちゃう。

    私も似たような経験があります。「やっぱダメだ」と
    思ってその人の嫁には行きませんでしたケド。
    相手はトピ主さんと全く同じ、鳩が豆鉄砲喰らったような反応でした。その鈍さが更に嫌んなりました。
    私が感じている違和感を相手はちっとも気づいてない事、悪気はないんだろうけど
    物言いが無神経ぽかった事、物事にこだわらない、悪く言えば深く物を考えないので
    周りの事に気がつかない事。
    失礼ですが、トピ読んですぐ元彼思い出してしまいました
    (『俺のどこが悪いの?直すから』とか言ったとこまでそっくりだ)。
    勿論いいとこがあったからお付き合いしていたんですが、考え方が違うと辛くなってくるんです。
    奥さんとは単純に元々思考や相性が合ってないんだと思う。すごーく分かる!
    よーく話し合って各々で出直すこと、考えてもいいと思うけどな・・・・
    (トピ主さんが一方的に悪いと言うんじゃありません)

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  • 私の時と一緒です

    私は、あなたの妻の立場でした。
    もともと、元夫に強引に押し切られた
    形の結婚でした。
    だからと言って、元夫が悪い訳でもないです。
    結婚したのは、結局は自分の意思だったんですから。

    結婚する時は、こんなに自分の事を思ってくれてる
    んだし、大好きじゃなくても
    やっていけるんじゃないかと、甘くみてました。

    当時25歳一緒ですね。

    彼も手伝いはよくしてくれたし、暴言もない
    でも!! 一緒にいて楽しい未来が見えてこなかった。楽しくないんですよ。新婚なのに、ハネムーンなのに。。。。

    自分なりに努力もしてみましたが。。。
    もう愛情もすっかりなくなり、顔を見るのも
    嫌でした。 
    ちなみに、二股や浮気は私の場合は
    全くありませんでしたよ。

    別れて次の人を探した方がいいです。
    あなたがどんなに努力しても、もう駄目なんです。
    わかってあげなくてもいいですが。。。
    別れてあげてください。

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  • 青天の霹靂?

    こちらのトピが参考になるかと思います。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0311/081621.htm

    ユーザーID:

  • 女性が自ら離婚を決意するとき

    同僚の男性が同じでした。それなりに仲良くやっていたつもりだったのに、いきなり離婚をつきつけられました。やはり共働き。彼は、自分が仕事が忙しく、夜が遅かったり、帰れなかったりしていることが原因かと思い、他の部署への異動も考えていたそうなのですが、それを奥さんに告げても、具体的な理由を告げずに、最後までがんとして態度が変わらなかったそう。

    あとで聞くと、どうも男性の影ありとのこと。
    妻が夫から離婚を持ちかけられ場合は、妻はすぐ女の影を疑うのに、なぜか逆の場合、夫はなかなかそういう考えには至らないようです。ですが、現実問題ではこういったケースは多いのです。

    女性が自分から離婚を決意するというのは、かなり覚悟が要ることです。旦那さんに何かしらの情や愛があったら、なかなか出来ないことです。あなたに仕方ないと思うような心当たりが無いのなら、そういった可能性を考えたほうがよいです。ましてや彼女はまだ25歳。きっと外でももてると思いますし、自分の年齢を考えたら、あなたより魅力的な男性がいたら、人生やり直したくなることは大いにありえます。

    ユーザーID:

  • かわいそうだけど・・・

    似たような状況で、彼女側の話を何度か聞いた事がありますが、
    一人は、ライバルが結婚するから、自分はそれよりちょっと早く結婚したかった。
    もう一人は、本当に好きな人に振られたから、吹っ切るために。
    でした。いずれも勝手な理由ですが、それを伏せて別れています。
    はやく別れて、いい人を探したほうが良いと思います。

    ユーザーID:

  • 甘いなあ、奥様

    一度婚姻届を出した以上、明確な「離婚の理由」が
    なければ、「嫌なんだ」の一言で離婚はできません。
    あなたに浮気や暴力、無収入、ギャンブル等の欠点が無い限り。

    「結婚する前から嫌だった」別にあなたに無理やりさらわれて妻にされたわけじゃなし、そういう勝手な言い分が通る訳ではありませんよ。たいていカップルは結婚式前に何度か深刻な喧嘩をしてしまうものですが、それを乗り越えて結婚するか、ほんとに相手がいやになってしまって別れるか。選択肢はあったのです。自分ではその選択を放棄して、家事も一緒にやって家庭を円滑に運営しようという男性を嫌悪するのであれば、責任は奥様にあります。こういう女性、この先一緒に人生やっていくにはトピ主さんの足枷になるだけでしょうね…

    トピ主さんには慰謝料を請求する権利があります。車だのなんだのの財産のほか、慰謝料もちゃんともらいましょうね。ちなみに、私も奥様には他の男性がいるのではないか?というご意見に賛成です。別れる前に、妻に気づかれぬよう、色々証拠は無いかチェックしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 無題

    まだお子様もいらっしゃらないようですから、ここは男の度量で、離婚でも何でも奥様の好きなようにさせてあげたらいかがですか。勿論、影に男がいるとかなら、それはそれで慰謝料を両名からもらえばよいことです。

    あと、気になったんですが、何も奥さんに迎合することはないんですよ。奥さんに合わせる必要はないですよ。あなたはあなたなんですから。

    優柔不断で自分のない男性は、これから仮に彼女ができても離れていってしまいます。
    酷な言い方をしましたが、あなたに自信を持って生きて行ってほしいから。
    がんばって!

    ユーザーID:

  • コミュニケーション不足

    きっと最初っから心が通じてなかったんですよ。コミュニケーション不足です。ただ形だけ付き合って結婚して・・ごっこみたいな。

    だって旦那さんが幸せをかみしめてる時に、奥さんは全然そんな感情なし?変ですよね。上辺だけの話しかしてなかったんでしょうね。。。

    奥さんに何が不満なのか、何がしたいのかを話し合ってください。それでも黙っていたり無視するようでは別れて良いと思います。そんな人と一緒に一生いられませんよね。

    ユーザーID:

  • 奥さんの気持ちがわかります

    結婚2年目の妻ですが、夫に同じようなことを言ったことが3回かあります。
    ただ、私には引きずってる過去がありません。
    結婚生活そのものが嫌になったんです。

    離婚したいと言ってから、奥さんは具体的に離婚に向けて行動を起こしていますか?
    起こしていないとしたら、離婚したいと言ったことを後悔しているかもしれません。
    私がそうでした。

    結婚生活を続けていると、何もかも壊してしまいたくなる衝動に駆られる時があります。
    夫が、自分の思うような行動をしてくれない時など
    いちいち言うのが面倒(=コミュニケーション下手)なので
    いっそ逃げてしまいたいと思ってしまうんです。
    でも夫に離婚を突きつけた後で、冷静になって先のことを考えると
    やっぱり離婚しないのが賢明な選択であると気づきます。
    離婚すると夫に3回言いましたが、3回目の後、私は気づきました。
    離婚したいなどというひどいことを言っても受け止めてくれる夫がいる
    そんなひどいことを言う幼稚な私を甘えさせてくれる夫がいる
    この人と離婚したら私は生きていけない、と。

    奥さんが離婚に向けて何の準備もしていないようなら持ち直すと思いますよ。

    ユーザーID:

  • うちの弟とまるで同じです・・・

    タイトルどおり、うちの弟のお嫁さんと全く同じ。

    そして何人かのレスとこれまた同じで、見事に影に男性がいました。弟と離婚して、すぐにその男性と結婚しましたよ。弟はあまりのショックに5年もたつのにいまだ独身です。

    今更だとは思いますが、ちょっと調べてみたらいかがですか?(でももしそうだとしても、何の得にもなりませんね。)

    ユーザーID:

  • 考え方が甘いです。

    このトピを読んで、奥さんのトピ主さんへの愛よりもトピ主さんの奥さんへの愛の方が大きいかなあという感じ。
    それで気になった2点ですが、
    >僕も式前から『不満があれば何でも言ってくれ。性格でも何でも直す。』と言ってきたのですが、
    >"離婚なんて自分には無関係"と思っていたのに、、、。
    トピ主さんが奥さんに嫌われたくない、結婚生活を幸せに送りたいという必死さはわかるけれど。
    だめだよ。こんな考え方してたんじゃ。
    不満を言ってほしいというのはいいけれど、何でも直すっていうのはおかしい。
    離婚というのはどんなにラブラブな夫婦にも確立がある。いや離婚だけでなく、死別などもあるし、離婚しなくてもたいていの夫婦は愛がさめるし。人間はいつどんなことがあるかわからないだよ。まさか自分達が・・・っていうのは甘すぎるよ。
    よくTVなんかで採り上げられている男と女のこと、夫婦の問題についてもっと知り、人事だと思わず自分にこういうことが実際起こったらと考えたり、本人達のつらい気持ちなど理解する必要があるのでは?

    ユーザーID:

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