息子と彼

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妊娠・出産・育児

パラソル

私はバツイチで小5の男の子と小2の女の子がいます。
かれこれ付き合って2年近くなる彼がいるのですが、もの静かなやさしい人で、子どもたちもとてもよくなついていました。

ところが、小5の息子が反抗期なのか、妹をいじめたり私に暴言を言ったりと、イライラした態度をとる事が多くなってきたのです。先日もあまりに身勝手な息子の態度を見た彼が今までにない怒鳴り声をあげ、激しく叱ったのです。息子は彼の態度にびっくりして、それからというもの彼に対して他人行儀になってしまいました。実の親子、とまではいかないけれど、男同士とても仲が良かったのに。

彼は「自然に直るよ」と言っていますが、彼からも声をかけにくくなってるように感じます。私は、彼と息子の間に立って今後どう接していったらいいのでしょうか?みなさんのご意見をお聞かせください。

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  • 思春期は難しいよ

    トピ主さんにできることは、子供でも納得できる形で彼と付き合うことじゃないかしら。つまり、男女の関係があるなら結婚するということ。

    思春期の子供は難しいです。
    子供の作り方は知っていても、自分の親がそういう行為をした結果とは思いたくないようなそんな気持ちも持ってるかもしれません。
    特に男の子にとって母親は特別な存在かも。母は女であって欲しくないという気持ちもあるかもです。

    そんな難しい時期にさしかかった子供にとっては、母親の恋人なんて嫌な存在で、激しく叱るなんてことはもってのほかなんじゃないでしょうか。

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  • 当たり前のこと

    悪さをしたら叱られる、ごく当たり前のことではないですか?
    彼にその役目をさせたくないなら、トピ主さんが代わりにやるしかないですね。
    でも、男の子はだんだん母親に対してナメた態度をとるようになりますから、難しいと思いますよ。

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  • しばらく冷却期間を

    >(息子さんの)先日もあまりに身勝手な息子の態度・・・というのがどの程度のものだったのかわからないとなんとも言えません。

    一般論としては、仲のいい他人と家族はまったく別物です。たぶん不用意にその一線を越えてしまったんですね。冷却期間を置いて気長に見るのもひとつの方法だと思うので、しばらく子供連れで会うのは止めておくとか。

    ただこのまま何事もなかったように突き進むのだけは絶対止めてください。反抗期が過ぎて大人になればまた考えが変わるものです。気長にいきましょう。

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  • 親でもないのに怒鳴ったの?

    お子さんの中に、実のお父さんの面影がどれくらいあるのか分かりませんが、私だったら親でもない人に怒鳴られたくないですね。
    お子さんを注意するのは親であるトピ主さんの役目であって、2年付き合っているだけの「彼氏」の役目ではない筈です。

    お子さん達は、トピ主さんの彼氏を「お母さんの友達(恋人)の、やさしいおじさん」と思って受け入れてきただけでしょう。
    いきなり怒鳴られたりしたら、怖くなってしまって当然です。

    その彼氏と仲良くしてもらいたいなら、息子さんの「イライラした態度」がどこから来たものなのか、親であるトピ主さんが聞いてあげるしかないのでは?

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  • 特に何もしなくても

    何もすることはないと思います。
    いい彼ですね。本気でしかってくれるんですから。

    母子家庭だとどうしても息子さんに甘くなり勝ちになったりするように身近にいる例を見て思いますので、息子さんをフォローする必要も特にありませんし、彼が息子さんに声をかけにくいようでも大人ですしできた方のようですから、本人に任せていればいいと思います。

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  • 息子さんと話し合いましたか?

    トピ主さんの書き込みからすると、彼の叱った内容は至極真っ当で、トピ主さん自身、納得しておられるのですよね?
    では、息子さんと話し合ってください。
    叱られた事に付いてどう思っているのか?
    彼の事をどう思っているのか?

    私の想像ですが、母子家庭と言う事で今まで息子さんは父親的叱りを受けてこなかったのではないですか?
    そして、彼も今まで厳しく叱る事はなかった。
    息子さんの中で、彼の事を少し舐めていたかもしれません。
    それで、彼の父親的叱りを受けてビックリしたのでしょう。
    で、彼とどのように接して良いのか判らなくなってしまった…って感じではないでしょうか?
    彼に嫌われてしまったかもしれないと怯えているかもしれませんね。

    どちらにしても、
    「彼はあなたが好きだから叱っているんだよ」
    「あなたは嫌われていないよ」
    と、息子さんに優しく教えてあげれば良いと思います。

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  • お母さん、しっかりして

    同じようなレスがつくと思いますが、トピ主さんあなたが悪いです。息子さんの不安感わかりませんか?母親のためにその彼と仲良くしなければならないし、といってお母さんを取られてしまいそうだし。あなたがしっかりと子供達に接して不安を取り除いてあげないと、再婚なんてうまくいきません。
                
    しかしその彼が怒鳴ってしまったのは失敗ですね。お子さんもその歳になると、ステップファーザーは本当の父親代わりにはなれません。きっと息子さんの心の中にしこりとして残ってしまいます。このトピを見て、お子さんのために、その彼とのおつきあいは止めた方が良いと感じました。子供より自分を優先するなら別ですが。

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  • 父親でもないのに

    近所のおじさんに叱られるのとはわけが違います。
    父親面されて叱られるなんてかわいそうです。確かに子供の反抗的な態度を叱るのは当たり前ですが、それは母親の役目。父親でもない母親の恋人に怒られて、素直になれませんよ。
    私もその子供の立場だったので、息子さんの気持ちがよくわかります。私も家で荒れてました。母の恋人にも反抗的な態度を取ってました。恋人が家族に入り込みすぎた事がすごく気に入らなかったのです。その前に両親の離婚で深く傷ついているのに。。。

    多感な時期の子供を本気で思うなら、恋人とはなるべく外で会ってほしい。家には頻繁に来させないこと。
    節度を持って家庭は貴方が守ってください。

    私も最初は母親の恋人と仲良くやってましたよ。でも、1度気に入らなくなったら大人になって家を出るまで大嫌いでした。

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  • 大丈夫です☆

    私がトピ主さんと同じような状況でした。
    小学5年生のときに今の父が来て…

    叱られたときはやはり「本当のお父さんじゃないのに」とひにくれましたが、、苦笑
    しかし、お母さんが「あんたのことを本当の子供だと思ってるから叱るんだよ」と言われ納得したものです。
    トピ主さんも、お子様に優しく声をかけ、
    二人が気楽に話せる環境を作るのがいいのでは?
    たとえば、テレビを一緒に見せたり(息子さんが好きなチャンネルで、彼氏には多少我慢してもらう)とか、ご飯を一緒に食べるとか…。

    頑張ってください!

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  • そのカレと

    結婚する気なら将来的に父親になる人が
    しつけの意味を込めて怒るのだから
    長男も悪いことをしたら怒られても仕方ないかな。
    的な図式がありますが
    ただの恋人なら「週に何日か来て母親と寝て帰る男」です。

    小5といえども母親に叱られるならともかく
    母親の男にとやかく言われる覚えは全くないでしょう。
    子供が距離を置くようになって当然です。

    いつまでも子供だと思って侮っていると大間違いで
    ちゃんと母親の口から男性との関係や将来のこと
    長男をどんなに大事に思っているかを含めて
    心を込めて説明するべき時なのかもしれませんね。
    長男もあなたに分かって欲しい考えや思いもあるでしょうから
    良く聞いてあげてください。

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  • 実の親でなくとも

    >妹をいじめたり私に暴言を言ったりと

    こういう場合、(親じゃなくても)叱るのは当然かと。

    私自身トピ主さんとは近い状況で(私の場合当時未婚でしたが、子供が1人おりました。今は結婚してもう1人増えましたが、笑。)、悪い事をして彼がきちんと叱った時「この人なら大丈夫」と思いました。
    息子さんは、自分にとっていつも「優しい(だけの)お兄さん」であったのに、そうじゃなくなった事で距離のとり方が分からなくなっているのかもしれませんね。

    >彼と息子の間に立って今後どう接していったらいいのでしょうか?

    それまではとても仲が良かったようなので、無理して2人の間の橋渡しのような事は必要ないでしょう。

    が、息子さんには折に触れて「してはいけない事、言ってはいけない事がある。」と理解出来るように繰り返し教える事が1番大事だと思います。

    人を傷つけるような言動・行動はしちゃダメだと。
    「自分より弱い存在(人・動物など)は守る」くらいの男の子でないと。

    子供の事を思い「叱るべき時にちゃんと叱れる男性」ならお子さんも幸せだと思います。
    ただ甘やかすばかりが愛情ではないと思いますので。

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  • 息子さんを大事に大事にしてあげて

    私の彼氏は息子(高2)を殴ってしまいましたけど、同じような経験しました。
    息子さんがどんなに反抗期がひどくなっても変わらぬ愛を与えられる人はトピ主さんだけです。

    どうかトピ主さんが間に立つなどとおっしゃらず、息子さんとトピ主さんとの確固たる絆を作ってこれからの思春期を乗り切って下さい。その方が余程いいですよ。
    この時期彼氏さんには、私の彼氏役だけでOKよと割り切った方がいいかも。

    しばらく息子さんと彼氏さんは距離を置たらどうでしょう。
    息子さんもあの時怒られたっけなあなんて、笑える日が来るかも知れません。
    息子が可愛くってたまらないという別トピがありましたが、反抗期だって可愛いですよね。絶対大丈夫。

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  • 現在のような状況は

    実の父子でもありえるでしょう。相手が実の父親でも、とんでもなく怒られた次の日でも何もなかったように振舞うことなんて出来ませんよ。私だって平気で2週間くらい親と口きかなかったりしましたもん。

    あくまでもトピ主さんの彼は息子さんに対して今までどおりフツーに接していればいいんです。息子さんも「嫌われたわけじゃない。自分の行いに対して怒られただけだ」とわかれば、自然と以前のようになると思います。

    ヘタにご機嫌を取るような態度は絶対にいけないと思いますよ。

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  • 今となってはなんとも言えないけど…

    本来なら、トピ主さんがきちんと叱るべきだったのでは…?
    そうすれば、お子様と関係を築いている途中の彼氏さんが難しい役割を背負うことはなかったのでは。

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  • お母さんがしっかり

    それで、母親であるあなたは、一体何をしているのですか?息子さんを叱るのも、息子さんとの仲直りも彼任せですか?

    あなたの息子ですよ。ちゃんと、息子さんと向き合って、彼の気持ちを聞いてあげてますか。彼の方ばかり見ていませんか。

    あなたは、息子さんのことを本気で心配していますか。それとも、自分が大好きな彼と息子の仲が悪くなることを心配しているだけですか。

    お母さん、しっかりしてください。

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  • トピ主です

    皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。どの方も本当に親切に述べてくださって、励まされ、とても心が熱くなりました。
    息子には「あんたがかわいいから、大事に思っているから叱ってくれたんだよ」と言ってきましたが、(わかってるけど素直になれないんだよ)というような顔つきで「ふ〜ん」と。でも息子もきっとわかってくれる時がくると思いますので、長い目でいたいと思ってます。今の私にとっては彼のことも当然大切ですが、子どもとはかりにかければ一目瞭然です。皆さんのご意見にもあったように、私自身が子どもとの絆を一層深め、愛情もって接する事が何より大切な事、を肝に銘じ、日々生活していきます。

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  • 他人に怒られたら

    そりゃ他人にそんなに厳しく怒られたら凹むでしょう。
    ただの通りすがりのおじさんに怒られたって嫌な思いするのに、それが「今まで仲良かった知り合いのおじさんから」怒られたらショックでしょう。
    トピ主さんと彼の間では子供のような存在(父子みたいな関係)かもしれませんが、子供にとっては“再婚してパパになった人”とはまた違います。

    そんなに子供のために怒ってくれるなら父親になってから怒ってください。
    まだ父親じゃないでしょ?トピ主さんからは男同士仲良くて父子のようだとか言ってますが、子供にはどうやってこの関係を考えたらいいのかわからなくて不安なんだと思います。
    なぜ結婚しないんでしょう。結婚してから父親になる予定だったから怒ってしまった。と言ってあげてください。

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  • 私はもう30歳なのですが

    母の彼氏に怒られるより、見知らぬ人に怒られる方が、反感を持たずに聞けます(仮定の話ですが)。

    母の彼氏はとても優しくて良い人ですが、どうしても受け入れられません。表面上は仲良くしますが、母とキスしたりしてる人ですからね〜。微妙です。私の弟は27歳ですが、はっきり「母親の彼氏なんて気持ち悪いから会いたくない」と言って、実際ずっと疎遠です。また、夫に「(夫の)お母さんが再婚したら賛成する?」って訊いたら「やめてくれよ、気持ち悪い。」って。だから母親はメスの部分を見せてはいけないんだなぁと感じます。私も半年後には母になるので勉強になります。

    トピ主さんも、息子さんの複雑な気持ちを理解してあげることは無理ですか?

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