去った友人への感情

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家族・友人・人間関係

チカ

20代前半に旅先で知り合って以来、約20年、どこにいても途絶えることのなかった交流をしてきた少し年上の女友達。

彼女の強烈な存在感や抜群の行動力を賞賛し、いろんな事を学びましたが、私も自分なりの価値観や考えを持つ年代になり、彼女の女王様的な態度(悪気はないと思う)や、私の生き方への指摘とは裏腹の、矛盾した行動などが気になるようになった矢先、彼女の手紙の一文「私達はいつもフェアで五分五分のつき合いよね?気づいた事は何でも言って」を読み、正直に、けれど遠まわしにお願いする形で少し気になる点を指摘させてもらいました。

そして来た返事が「私はいつも人から賞賛される人間で、そんな態度はした覚えはないわ。今までありがとう。さよなら。」で、ビックリ。

つき合いの浅い相手なら、そうか仕方ない、でスッキリできるのですが、彼女に対しては気になる点はあるものの、沢山の事を語り合ったかけがえのない友人だと信じてきたので、あまりにあっけない終わりに、怒りよりもひたすら驚きと哀しさに襲われてもやもやが止まりません。
これ以上何も言うべきではないのでしょうけど・・。

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  • 痛いとこをつかれたから。

    多分トピ主さんが友人に指摘したことはすべて「当たり」だったのでしょう。
    痛いところをつかれたので逆ギレしてしまったのだと思います。
    なんだか今まで対等な友人関係を築いてきたとは思えませんね。
    トピ主さんのことを一段低く見ていたのでしょう。
    だからそういう人から「当り」のことを言われて気分を害してしまったのでしょうね。

    トピ主さんにとってはなんだかすっきりしないと思いますが、その人の正体を見たと考えられませんか?
    本当の友人って上下の関係ではなく、つねに対等であるべきだと思うので離れてくれて正解だと割り切るのがベストだと思います。

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  • 本当は自信がない人だった

    本人の言動の不一致をトピ主さんが感じられていたのは、そのせいだと思います。本当に自信がある人なら、人にも寛容なはず。自分のことは棚に上げ、人のことばかり批判という人は、本当のところ、自信がないのでしょうね。

    ですから、トピ主さんが言ったことを受けとめたり、考えたりする余裕はないのだと思います。「なんでも言ってね」というのは奇麗事で、トピ主さんからそのような言葉が出るはずはないとたかをくくっていたのでしょうね。

    トピ主さん、良い思い出を考えるとつらいでしょうが、この友人にはトピ主さんは、自分自身が立ち入られたくないと考える領域まで侵されていたと思います。これからそれがなくなるのは、トピ主さんにとってとても良いことです。

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  • 分かります

    元友達はあなたのことを下に見てたのですよ。でもあなたが指摘したことで、その位置関係が崩れた。だから今回お別れに至ったのでしょう。

    女友達ってその位置関係が崩れるとうまくいかなくなるものです。私も大学時代の友達がいました。彼女とはホント何でも話せる良い仲でした。いつも彼女が彼女の夫の自慢(容姿・職業)をしてるのがたまに傷でしたが・・。私は黙って聞いていました。でも私が会社を辞めて院に行き始めた頃から関係はおかしくなりました。まず「レベル低い学校行っても意味無いよね」としきりに言うのです(私の学校はレベル低い)。「私も院行きたいけど、通える範囲で良い学校がないの。だから行かないの」。会えばこの話。その後私が所謂3高の彼と結婚(ちなみに収入も彼女の夫より良い)。いつも私の夫のけちをつけてきます。「のび太みたいなくせになんであの学校出てその職業につけたのかね」って。

    今は私から縁切りました。聞いてられなくて。要するに彼女は私を下に見てたんです。それがある時から変わった。だから攻撃するしかなくなったと。
    女友達って難しいですね。でも関係が終わるのもある意味仕方ないです。

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  • しょせん・・・

    残念ながら、それだけの人だったのでしょう。
    燻っていては、もったいないですよ。トピ主さんも
    これを機に、忘れるようにされてはいかがでしょう。

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  • 正直びっくり

    …しました。

    計算した(失礼!)年齢から察するに、そのお友達の態度に、人事ながら読んでいて唖然としました。小町で友人関係トピを読んでると、ホント、色んな人がいますねー

    自分から「言ってくれ」と頼んでおいてそれは無いですよねぇ。勇気を持って伝えたトピ主さんを踏みにじる態度ですからねー

    よほど、自分の痛い所を刺激されてしまったのでしょうね。で、それがよりによって仲の良かったトピ主さん(しかも年下)であったから、プライドが傷ついたとしか思えない態度ですね。

    今頃、自分でも大人気無い態度を取ったと気づいていると思います。でも、それを認めるのもプライドが許さないので、何も言って来ない(謝罪しない)可能性が大ですね。

    そういう彼女の欠点をカバーしつつ交友関係を存続させたいのだったら、その行動を指摘してあげることも出来ますけどね。その後の彼女の態度如何で結論をつけても遅くは無いかな、とは思います。

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  • 自分の人生に必要の無い人は去っていく

    今まで仲良くできたのはお互いが同じくらいの精神レベルだったからでしょうね。そのご友人は人を見下すような部分があり、トピ主さんも見かけや肩書きで人を判断するようなところがおありになったのでは?そのあたりで波長が合ってたんでしょうが20年の歳月を経てのトピ主さんの成長にそのご友人がついていけなくなったのです。

    もし仮にお互いが同じレベルだったらどんなに嫌だろうが罵り合いながらも縁は切れてなかったはず。例えば忠告したことに対して飼い犬に手を噛まれたとばかり嫌がらせ攻撃が延々とされたりとかだってありえるのです。お互いに見下し合ってる関係だとそんなことが実際に起こります。

    でも今回はすんなり離れたということはもうトピ主さんの成長に彼女は必要の無い人となったのでしょう。こういうことって言い方とかタイミングというより全て縁ってヤツでできてるんですよね。

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  • 素通りできない・・・

    私も同じ経験が。しかも、お友達の立場。

    私は中学生でしたが・・・
    友人を見下していたというか、この人、たいしたこと
    ないみたいな、愚かな気持ちでした。
    なので、お友達みたいに
    「このごろ私たち、おかしくない?
     なにか気になるなら、何でも言って!」
    と言いました。もちろん、相手からは
    「そうだった?ゴメン!気にしないで〜」等の
    返事が来ることを期待して・・・

    そうしたら、トピ主さんと同じく
    「このごろのあなたの、こういうところが・・」
    というお返事が来ました。

    すごいショックでした。もちろん悪いのは私。
    指摘されたのは、わかっていてやっていたこと、
    まっ、いっか、と思っていたこと、自分を振り返って
    思い当たることばかり・・・

    でも、反省しました。周りの友人みんなにこんな
    思いをさせていたなんて、私はダメ人間、他人に
    不愉快な思いをさせて生きてきたことを恥じて
    変わらなきゃ!って。中学生だったので、人間関係に
    よけい敏感だったっていうのもありましたが・・

    やっぱり、図星を突いたんでしょうね。
    違和感を覚えていたということですから、疎遠になる
    のも仕方なかったのだと思います・・

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  • 対等じゃない

    >私達はいつもフェアで五分五分のつき合いよね?

    本当に対等だと思ってる人に、こんなこと言いませんよ。
    トピ主さんは対等な友人にこんな確認しますか?しないでしょ?

    本心で五分五分だと思ってないからこそ、わざわざ「五分五分よね?」と言葉にするのです。

    上司が「今日は無礼講」というようなモノです。真に受けてはいけません。

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  • 結構いますよ、そういう人

    どなたかも言っていましたが、トピ主さんを自分より格下に思っていたのではないでしょうか?

    格下から自分に忠告なんて、とんでもない人!

    と思われたのでしょうね。
    私も同じ経験あります。
    私の場合は上司でしたが。上下関係のない風通しのいい職場にしたいって言っていたから、私が彼女の公私混同を注意したら、仕事を干されました。

    その人も同じ40代でした。

    キャリアを積んできたと自負している40代女性は性質が悪いんだなと実感しました。

    そういう人とは本当に友人関係にはなれないと思いますよ。
    離れて正解です。
    落ち込む必要もありません。

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  • トピ主です!

    様々なご意見をありがたく読ませていただき、改めて違う面から友達とのつき合いを眺めようとしていたところ、なんと彼女から憤慨した声で「あんな事書かれたのが納得いかないので具体的に例を挙げて」という電話が。

    聞くまで切らないと言うので、過去あったことの中のいくつか(人前で私の婦人科の病気についていきなり公言されたこと、マナーや生き方に厳しいはずなのに私との待ち合わせには常に20分以上遅れてゴメンの一言もなく「VIP待遇が許される人間はいるのよ」と言う癖など)を言いました。

    彼女は少し無言になった後、「よくは覚えてないけど、それがそんなにイヤだったなんてね。よく分かりました。お元気で。」との言葉で締めくくりました。

    今まで「彼女は悪気ないんだろうし、そういう人だから仕方ない、いい所だけ見よう」と深く考えないようにしてきたのですが、例を挙げていくうちに自分で思っていた以上に彼女の言動を許せてなかったんだ、と実感しました。自分の醜さも見たようで淋しさと共に自己嫌悪も感じます。
    早く清々しい気持ちを取り戻したいです・・。

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  • 「やっぱり私は間違ってなかった」という確認でしたね

    > マナーや生き方に厳しいはずなのに私との
    > 待ち合わせには常に20分以上遅れてゴメンの
    > 一言もなく「VIP待遇が許される人間はいるのよ」
    > と言う癖など)
    あ〜、いますね。他人に厳しく、自分は特別な人が。

    結局、その彼女は
    > 「よくは覚えてないけど、
    本当かな?ようは、自分にとってはたいした認識は
    してなかったと思いたいのかも。
    (まあほんと覚えてないのかもしれませんが)

    > それがそんなにイヤだったなんてね。よく分かり
    > ました。お元気で。」との言葉で締めくくりました。
    その彼女は「その程度のことで。なんだ、やっぱり
    私は間違ってなかったんだ」と確認したかったん
    ですね。

    私はそう受け取れました。そのために電話してくる
    とは、ほんと女王様気取りです。
    残念というか、さびしい気持ちにもなりますが、
    トピ主さんは元気出してくださいね。

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  • トピ主さんの生き方、彼女の生き方

    38歳ですが、そんなにまで親しい友人おりません。でも、この小町の場では、それの疑似体験が少しかも知れないけれど実現出来ている気分です。
    今回のトピ主さんとその方は、食い違ったまま離れていかれたのでしょうか?
    将来変化が見られるか分かりませんが、トピ主さんもその方も、お二人とも誇りを持って生きて行かれる事でしょう、応援しています。

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  • 気の強い方ですね

    似てる友人がいます。私も関係が途絶え気味です。
    私はダイレクトに相手の欠点を言ったわけではありませんが、それとなく自分が嫌なことを遠まわしに言ったあと、彼女と連絡をとっていません。
    相手の嫌なところが一部でも許せなくなってくると、うまくつきあえないと思いますよ。
    トピ主さんは相手にさよならと言われショックだったみたいですけど、言われくても結果的にそうなったんじゃないでしょうか。
    今まで仲良かった友人との別離はそれなりにショックがありますよね。でも永遠の友情の維持って難しいですよ。それぞれ変わりますし。それにそういう気の強い方との友情の維持は余計難しいのではないでしょうか。
    くるべきときがきたのではないでしょうか。

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  • チカさんは謙虚一筋

    20年もの友情が終わる切なさ辛いですね。

    でも、
    >マナーや生き方に厳しいはずなのに私との待ち合わせには常に20分以上遅れてゴメンの一言もなく「VIP待遇が許される人間はいるのよ」と言う癖

    これはモラルハラスメントというのでは?
    確かにこういう人は話題豊富で魅力ある方で、自己評価も貴方より高いから、貴方は彼女のファン的な扱いだったのでしょう。
    私も長い間、仕事は良くやり、収入も多く、外見も美しく職場内外で人気者、文才にも長けてるという夫の言い分は「故英O妃の様に華麗で外面を繕える人間は内での我が侭は誰も気付こうとしない」と、
    身近の私や実母には魅力的な面と気紛れ理不尽な行動を繰り返し、私達の愛情と彼の魅力で覆い隠されてた私達への理不尽な行動が長い年月で大きな膿となって噴出し、16年の縁を切りました。
    憧れる魅力のある相手ですから、切れた縁に相手は今も負けた気分は無く堂々として、尚且つほとぼりが冷めた頃、お誘いがかかるでしょう、その時貴方がどう行動するか?
    考えるのが良いかも知れませんね。

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  • 二択

    どっちが悪いとかではなく、真実というのは人間関係を
    壊してしまうことがままあるものです。

    友人との関係が居心地が良かったのであれば、真実には
    目をつぶり、まやかしの世界に生きるべきだったのです。

    言い換えれば、真実の世界にはその友人との友情はもともと
    成立せず、まやかしあっての友人だった、ということに
    過ぎないのです。

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  • 人間有頂天になったらいけないね

    トピを読んでつくづく思いました。
    「私は人から賞賛される人間・・」この下りを読んで唖然としました。自分で言ってしまうと滑稽にすらなるこの言葉を平然と言う人間っていったい・・。
    その友達は本人が気づく気づかないに関わらす、本人の心の成長に今一番必要なあなたの言葉を拒否されたんですね。行動力があってすごい人なのに、もったいない。
    きっとその人は今も、自分が良い気分になることしか言わない人を周りに侍らせていることでしょう。ちょっとだけトピ主さんの言葉を心の隅に引っかけておきながら。

    トピ主さん一人がその友達に言っても効かないんでしょうね。あと3、4人に言われたら、自分が調子づいてたと思うかも知れませんね。そのうちまた誰かに指摘されるんじゃないですか?

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  • 元気出して!

    トピ主さんは「誉め上手」で、相手を心地よくさせる人なのだと思います。最初はフツウの対等だった友達が、どんどん女王様になってしまうんですよね。

    私も親友だと思っていた女性の態度がどんどん傲慢になり、その都度悩み苦しみ傷つき、私が何か不愉快にさせたのではないか、私の配慮が足りないのではないかと悩み、私が思い通りにならないと罵倒する彼女にだんだん会う事が恐怖に近い感情へと変わって行きました。

    今回のトピ主さんのお話のように、私を対等な友人だと思っていたら言えないような発言が彼女からあり、その時に「私は彼女にとって、いつも自分を心地よくさせてくれる家来だったんだ」と気付きました。

    関係を軌道修正したくて少し距離を置いたら逆ギレされて、罵倒され絶縁宣言されました。長いつきあいだったので寂しさはありましたが、私を縛りつけていた重い足かせが外れ、今はとてもラクです。

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  • トピ主です、感謝と後日談です

    更なる温かいご意見にまた感謝します。

    あれから(彼女からの電話のあと)また短い手紙が1通届き、「少しチカちゃんに甘えてたかも知れないけど、私は海外在住のキャビンアテンダントで、夫も恋人も地位とお金のある申し分のない人間で恵まれているから、うらやましがられて特別な存在として扱われるのに慣れてるから、いくら事実でもよくない点を指摘されると普通の人より傷つくの。せっかく貴女を2歳下の妹のように思ってたけど、残念だわ。」という内容が書かれてありました。

    確かに私は最初の頃、彼女への賛美を惜しまなかった
    (私にはない行動力と自信について)ので、それがいつの間にか彼女の中で大げさに膨らんでいったのかも知れませんが、彼女のいう自分以外の「普通の人」だって、侮辱されたり軽視されれば傷つくのは同じだと思います・・。

    もう言葉でこの納得いかない気持ちを彼女にこれ以上伝えても、お互いムダなエネルギーを浪費するだけだと実感しました。
    哀しいけれど、思い出の楽しかった部分にだけ感謝して心から終わりにしようと思います・・。

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  • すごい・・・!

    最新のレス読みました。かなり強烈な人ですね。
    キャビンアテンダントで地位とお金のある男性に囲まれて、みなから羨望のまなざしで見られることがその人にとって人生の価値なんですね。
    たとえ容姿はよくても、人から与えられるものでしか自分が輝けない人は、魅力がない人だと思います。本人はそれを勘違いしていまだに気づいておられないようです。
    せっかくあなたが指摘してもまったく響いてないようですね。あなたが賞賛してくれるからつきあっていただけで、あなたのことを好きじゃなかったんですね。

    こんな人と切れてよかったじゃないですか。
    きっとこういう人は、他の人からも嫌われますよ。

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  • もしかして

    彼女のちょっとヘン(?)な行動って、もしかして更年期の表れでは??

    そのくらいの年頃の女性は、びっくりするほどイライラしたり、落ち込んだり、あれこれと周りを悩ませる事があります。
    でも、更年期の時期って多くの女性にそのような現象が起こりがちなんです。
    周りは振り回されるので頭に来たり、絶縁したり、例えば親子仲が悪くなったりしますが、その時期を過ぎるとすーっと穏やかになっていくことがあります。

    もし、「もともとちょっとアレ?という感じの人だったんだけど、最近は特にちょっとアグレッシブだったんだよね・・・。」というなら、これが原因かもしれません。
    彼女はもともと行動力があるとのこと、もしかしたら将来もう一度コンタクトを取ってくることもあるかもしれません。
    その時、彼女の精神状態が落ち着いていたら、またお付き合いしても良いのではないでしょうか。

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  • セイ グッバイ

    最後の手紙の内容はとても食えたもんじゃありませんが、チカさんも彼女にはたくさん学んだこともあるようですし、この辺で終止符を一旦打つのが最良の選択かと。

    フェアーな関係にフェアーという言葉を持ち出し確認はしないと思います。彼女はチカさんが尊敬と羨望を抱き賞賛をくれているから付き合ってくれていたのかもしれませんね。

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  • 人ごとながらムカムカ

    はがきまで送ってくるとは執念深さを感じます。
    その人なんだか粘着系の怖い人ですね。
    私だったらはがきは受け取り拒否をします。
    持っているだけで気分悪いし。
    トピ主さんの書き込みを読んでいると、その人また連絡を取ってくると思いますよ。
    なんせ自分からさよならを度々言っていながら、メールに電話に葉書ですから。
    トピ主さんも自分を守るために、メールくらいは受け取り拒否をしておくことをお勧めします。

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  • トピ主さん、気にしない気にしない

    なんだか、痛い人ですねえ、その女王様気取りの人・・・。
    結局は器が小さい感じですよね。

    トピ主さん、仰るとおりに終りにして
    無視しておけばいいですよ。
    きっと、冷静な判断で答えないアナタの態度に
    その友人はいつまでも征服感を得られないことでしょう。

    だいたい、親しき仲にも礼儀が無いその友人は
    今後トピ主さんだけでなく切られていく予感がします。

    ユーザーID:

  • きゃーそっくり!1

    縁を切った友人(男性)とトピ主さんのお友達がそっくりー!自分の自慢ばかりして、批判は絶対に受け入れられず、ちょっとでも批判されると攻撃的になって、捨て台詞を吐いて逃げる。

    捨て台詞の「今までありがとう。さよなら。」「よく分かりました。お元気で。」はまるで中学生のけんかのようで笑ってしまいました。私もまったく同じようなすて台詞を5回も吐かれました。トピ主さんも3回も吐かれてますよね。一度でいいっつーの。しつこい。早く去ってくれ(笑)。
    しかしあまりにもすごくて、聞いてるぶんには、漫画のキャラみたいで笑えますね。VIPなんだあー(笑)。

    (続きます)

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  • きゃーそっくり!2

    (続きです)
    私の友人はもう自分の自慢につなげるためなら、親・兄弟・妻の他人にはいえないような話だって公言してこきおろす!決め台詞が「俺はぜっったいにそんなことはしない!」
    自分が昔どんなにもてたか、会社でどんなにみんなに賞賛されてるか、とうとうと話します。
    でも多分会社でも使えないヤツって干されてるんだと思うんです。出世しない言い訳をするし、社会人としてあまりに幼稚だし、話はまわりくどいし。

    墓穴ほるような話ばっかりするから、つい矛盾を指摘したりしていじめると「俺のことを嫌いだという人間はいたことがないんだ!」というようなことを言って、好きにさせようとベタベタしてきました。それでこっちが思い通りの反応をしなかったら逆切れ。長々と絶交メールを送ってきました。トピ主さんのお友達の例からいくと次はお手紙がくるかな?

    もう放っておきましょう。漫画だったら笑えるけど、現実ではちょっと異常な人たちです。ちょっと怖い。。。

    ユーザーID:

  • 本当にありがとうございました!

    皆さま、心に響くいろんなお言葉を下さり、感謝します。

    私のことも彼女のことも知らない方の客観的なご意見(正直言うと、私の気持ちに味方してほしかった)を聞きたくて投稿したのですが、当然、書ききれない事も沢山あり、全ての状況を説明しきれるものではありませんが、最初のトピから時間も経ち、やっと今朝、気持ちに決着がつきました。

    あれから何をしていても気持ちがザワザワしていたのは、彼女からの言動だけが原因でなく、彼女を嫌悪する自分の心に疲れてうんざりしてきたことも大きいのだと気づきました。

    そして、一方的に我慢していたのも、誰に頼まれたことでなく、私が自分で勝手に我慢してきただけなんだと。

    そして、長い付き合いの中での一緒に過ごした楽しい時間、会話、私に欠けているもののヒントも沢山詰まっていたことには感謝しなければ、と気づいた途端、力が抜け、わけのわからない感情で大泣きしてしまいました。

    彼女に「今までありがとう!」の最後の手紙を本心から書いて出しました。
    皆様のお力もあり、大切なことを今回学べたように思います。ありがとうございました!

    ユーザーID:

  • 五分五分はあってると思う。

    やっぱり友達は対等じゃないとダメだと思います。
    私も去っていった友達がいましたが、今は全然何の感情もありません。むしろ去っていった事で私の心の中はすっきりして、そして今は新たな友達ができ毎日が楽しいです。
    なので、トピ主さんがはっきりそのお友達に告げた事は良かったのでは?
    気になる点はあいまいにせず、はっきりしてそれでも相手はそれを受け入れる度量がなければ、付き合っていけないでしょうし。
    それでいいんじゃないでしょうか??

    私の場合は期限が決められずに距離をおきますのメール。それって、結局嫌な気持ちをずっとひきづったまま、いつか来る友達のメールだけを待つ日が続くと思い、私はそういうふうに許しを請うのは嫌って事で
    メールして終わりました。
    今はそれで良かったと心から思います。
    しょせん、心のどこかに疑問が残るような相手だったら長続きしませんからね。

    ユーザーID:

  • 続きをお聞きしたいです。

    トピ主さんこんにちは。
    興味深く聞かせて(見させて)いただきました。
    溜めていた心が弾けてしまう時ってありますよね。
    私の場合は良い人をやめた時がそうでした。
    でも、それからは、少しですが、自分の本心との会話が出来るようになり、楽になりました。でも人間関係っ難しい・・。何かを得れば何かを失うというか。人の心を察しようと、見過ぎてしまう、過剰反応してしまう時もあります。バランス感覚の取れた女性に成長したいです。トピ主さんは心の整理をつけて、お手紙を書いたそうですが、トピさんの「今までありがとう!!」に対して、「やっと分かってくれたわね。私は悪くなかったでしょ〜」という開き直りの返信が来ないかとちょっと心配です。「私のほうこそ今までごめんなさい」という言葉が返ってくることを願います。きっとトピ主さんのことですから、それなりの文面をしたためられたとは思いますが、ちょっと気になりました。ただ、凄く強気の人ってもろいところもありますよね。
    後日談をお聞かせいただけませんか?

    ユーザーID:

  • 魅力のないお友達だったんですね・・・

    ずっとロムしていましたが かなり強烈なお友達だったんですね。
    VIP扱いに慣れてるのだか何だか知らないけど
    本当に魅力のない人だったんだなぁ〜と妙に感心してしまいました。しかも 執念深く、しつこい、
    自惚れが強すぎる、最悪です。

     文面から見てもトピ主さんの方がず〜っと素敵な人だし こんな人とお友達付き合いを続けていくなんて
    時間がもったいない。
     今回の事は辛いかもしれませんが ”膿は早く出した方がいい”のですよ!
     だから良かったじゃありませんか!
    今後 もっと本当に気の合う、お友達が出来るかもしれないし。
    元気出して下さいね!

    ユーザーID:

  • 更にレスをいただきまして

    トピ主です。
    もうすっかりこのトピも終わったように思っていたところ、新たにレスを下さりありがとうございます。

    後日談はというと、最後の(今までありがとう、お元気で、の)手紙を出してから、皆さまからのご助言も参考にやっと心静かになっていたのですが、実は昨日また彼女から葉書が届き、混乱しているところです。

    内容は「成田フライトのついでにある人と京都旅行をしていたら、昔チカちゃんとよく待ち合わせたお店を見つけて貴女の笑顔を思い出し胸が苦しくなっちゃった。また気が向いたら手紙ください!」というもの。

    正直、「え、もう終わったのにどういうこと?」という不可解な、なんともいえない複雑な気持ちです。
    彼女なりに思うこともあったのでしょうが、またつき合いを再開すればいつもの彼女に戻り、振り回されてしまうのでは、とペンを取る気になれません。
    少なくともしばらくは彼女の存在を忘れたいというのがホンネです。冷たいかもしれませんが・・。

    ユーザーID:

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