結婚ネタ話 男友人間の場合

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恋愛・結婚・離婚

モモンガぴゅー

既婚8年33歳主婦です。
小町でも世間でも女性間での会話で既婚者独身者と状況が違う人とでは、特に既婚者が配慮しないと相手の態度が不穏になる場合が多々ありますよね。不穏にならない方がおられる事も認識しております。
ところで、男性友人間でも似た傾向は多々見られるもんなんでしょうか?
先日私の夫(33)が用事があって郷里の友人(33)に電話をしていたときの会話で、すごく気になったことがあったんです。「おい、もうそろそろ相手がいてもいいんじゃないんか?結婚しないのか?早く結婚しないと厳しくなるぞ」この主旨のようなことをちょっと高飛車に言ってました。その電話は軽快な調子の会話のまま終わりましたが、女性間ではありえないと私は驚愕しました。
男友人間ではこんな配慮無しの夫のような発言はどう受け止められるものなのでしょうか。どなたか教えてください。
私達の結婚の際に、配慮すべきを知らなかった私は独身の親友二人にわかりやすく冷たく疎遠にされました。夫側では、夫の独身親友の母親が、それまで懇意にしていた姑に僻みっぽく高圧な態度になったそうです。

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  • 配慮?

    トピ主さんの文章を読んでて、きっと独身者に対して優越感を持ってるんだろうなって思いました。そういうのってどんなに「配慮」してても伝わると思います。いえ、「配慮しなきゃいけない」って思うこと自体、失礼ですよね。自分の方が上の立場なんだから、相手に嫌な思いをさせてはいけない、そういう考えですよね。

    私は既婚ですが、独身の友達いっぱいいますよ。別に配慮なんてしませんし、自分が独身のときと同じにつきあってます。

    望んで子なしですが、もし子供がいる友達にそれを「配慮」されたりしたら嫌ですね。

    ご主人はきっとそんな優越感をもってないから、さらっと言えるんでしょう。ま、きっと男性だからっていうのもありますね。

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  • あのね、別に男は結婚に....

    あのー、こんなもん、既婚男性と独身男性の間で交わされる極々ありふれた普通の会話なんですけど。

    ですから、お宅のご主人の言ってる事を「配慮無し」だなんて思う男はいません。そんな事位で傷付いたりショックも受けません。

    御安心ください。


    男は30歳過ぎて独身でも、行き遅れだの、行かず後家だの、オールドミス(古いかな?)だの言われませんからね。

    ユーザーID:

  • 男女関係なく個人の受け取り方

    なんじゃないかな?とはいえ、男の人のほうが社交辞令や挨拶程度にサラっと聞き流す人が多いとは思います。

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  • 僕だったらただの「ありがたい指摘」かな

    二人の関係がどういうものか分からないとなんとも言えないね。
    軽口を叩くように問題の核心をズバッと突いても全然問題ないっていう関係なら、普通にあると思いますよ。配慮無しにあたらない。

    男性は女性に比べて「ただ、愚痴を聞いてほしい」ってのが少ないですから、問題点を突いたり解決策を示したりっていう会話が多くなります。
    それを必要としてなければ、「俺も色々考えてるけどね」とか言って話を終わらせますから、特に問題無いかと。

    まあこの聞いた話の場合、言っていること自体は合っているわけだし、心配してるからこそ言ったのかも。
    逆に「あ、そこはお前と考え違うわ」「そっか、しゃあない」って会話も普通にあるし、許容する部分の違いもあるのかなと。

    小町で思うのが、女性に「友人のここ(発言、行動)が許せない」「疎遠にします」「縁を切ります」ってのが多いこと。
    男ではその傾向はずっと少ないし、軽いカルチャーショックだったかな。
    人は色々だから合う部分で付き合えばいいし、悪いところや合わない部分があってもその人の否定には必ずしもつながらないって思うから。

    仮にご主人の発言が嫌でも、それを流してたのかもね。

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  • この場合、

    男性って、女性と違って出産などのタイムリミットがないからだと思いました。
    女性は、若さが重要だけど男性はそうでもないので余裕なのではないのでしょうか。 

    要は話の内容です。
    自分の弱いところに来られるときついけど、
    痛くも痒くもないところを突かれても流せます。
    女性も然りです。

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  • 男の人の会話ではアリじゃない??

    ウチの夫(28)は独身の友達が多いですが、同じような感じの事を良く言いますよ。「だれかいい人いないのぉ??結婚はいいよ〜〜早くしなよ!!」みたいな会話は電話とかでも挨拶程度な感じでしています。
    聞いていて別にひやひやした事とかなかったです。その後同じ友達から電話がかかって来ているので、お友達の方も気分を害してはいないと思います。
    男の人は女性ほど結婚に対して執着していないと思うのでそこまで配慮は必要ないような・・・。
    確かに女性同士ではありえないですよね〜〜。独身の女友達に同じセリフは口が裂けても言えないです!!

    男同士での結婚話はそれほどデリケートな事でないと思います。結婚は人生の墓場だなんて言葉もありますしね。

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  • なんかなあ・・・

    わたしもぐりさんと同じく既婚者が独身者に配慮って???って思いました。

    既婚ですが、学生時代からの独身、既婚を含めた友人と変わらずに付き合っていますし、独身者の友人に配慮(?)はしたことがありません。

    話題を選ぶとか、人に嫌がるかもしれないことは言わないとかは、既婚であろうが未婚であろうが関係なく、単に円滑なコミュニケーションの基本ですよね。


    同じことをいわれても「その通り」と思う人もいれば、「傷ついた」と思う人もいる。わたしも男性は一般的にこの手の話題に対して女性ほど敏感に反応はしないと想像しますが、男の人であったって結婚したいのにお相手が見つからなくて焦っている人だったら、やはり嫌がられる場合もあると思います。

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  • トピ主です

    皆さんレスをありがとうございます。
    夫の会話は心配ないものだったんですね。
    安心しました。たいした地雷でもなかったんですね。
    男性の思考のひとつを知ることができて良かったです。
    ありがとうございました。

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  • 気にしすぎです

    そんなことをいちいち考えて、友人と付き合っていたら、話も尽きるでしょう?別にNGでも禁句でもありません。

    現在、独身だとか彼女彼氏がいないフリーな方に結婚の良さや、結婚を勧めて何が悪いのでしょう?

    配慮というのは離婚や失恋の直後の方に対する言葉だと思います。そういう人の気持ちって複雑ですし、心も弱っていますよね。もちろん立ち直ったら、新しい人生を勧めるのが友達の役割です。

    「いい人見つけて、結婚しなよ〜」言われたら嬉しいのが普通です。無理な人には人はそういうことをいいやしません。

    疎遠になったお友達には、失礼ですが何を言ったのか気になりますね。

    独身、既婚で人生を区別するような時代でもないでしょう。今は結婚しない人が多いですから。

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  • 僕はいやでした

    20代も終わり頃の話です。ある既婚の友人に話のたびに「おまえも早く結婚しろよ」と言われて、僕は結構傷ついてました。「おれが結婚しないことがおまえに何か迷惑かけてるか?」ってどれだけ言いたかったことか。当時は僕の中でも結婚願望がとても大きかったからだと思います。もし、30代も終わりの今も独身だったら、それくらいじゃ、さすがに傷つかないと思いますけど。
    まぁ、器の小さい男と思われるかもしれませんが、こんな男もいるということで。もちろん、僕は独身の友人に、そのような台詞は言ったことがありません。

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  • 男性の場合

    日常会話のひとつなのかもしれませんが、日本人は「余計なお世話」の域に立入るのが平気な国民性がある気がします。

    所謂、正に「いらない説教オヤジ!!」の典型です。

    本来、最後まで責任が持てないことは立入らない、立入るべきではないことを忘れがち、または無視していると日頃から感じます。

    既婚して子供がいて一人前と世間から扱われることが多いからと言って、個人レベルで先に結婚できたことを優位に思うような発言は、第三者として聞いていても不愉快な感じが致します。
    「それだけの教養の持ち主」と客観視していますから、構いませんが…

    結婚の年齢が早い方が必ずしも幸福とは限りませんし、優位に立ちたければ無教養な言葉を人に浴びせて笑っていればよいと思います。
    会社員時代、勤務先にも似たような男性が居ましたが、「それだけのことをおっしゃるからには奥様が素晴らしいお方なのね〜」と周りは仕方なく反応していました。
    言えば言う程、馬鹿にされいることが気付かないお気の毒な男性でした。
    自分の配偶者がこのタイプでないこと、感謝です。

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  • 男性は違うのでは?

    男性は「結婚=独身よりもいい生活」という考えが無いのだと思いますよ。

    私を含め多くの女性は、結婚して失うものよりも得るものの方が多いですが、男性にとってはそうでも無いような気がします。一例ですが、奥さんが専業主婦をしているような家庭では、夫が好きに使えるお金も減りますよね?自分でしなくても家が整っている、という状態に対するコストとして見合わないと考える男性も沢山います。

    ご主人のお友達の場合は「家庭を持っている友人から、『家庭を持て』とアドバイスされた」ではなくて「ふーん」と聞き流せるような話題だったと思います。

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  • トピ主です

    私が言う配慮と言うものは、自分の慶事を話すときに浮かれた調子にあまりならないようにする、ということです。
    聞いてる友人のその時の状況というか彼女らの背景によっては人の慶事を聞いてられない聞きたくないタイミングってある場合があるでしょ。そのことです。
    優越感を持って接することではありません。

    >ぐりさん
    >そういう考えですよね。
    ですよねと聞かれてるのでお答えします。トピが言葉足らずですみませんでした。そういう考えではないんです。
    トピにあることで男友人間ではどうなのかなと思って、夫以外の方の思うところを聞きたかったんです。
    赤ちゃんの話はね、今はしてないんですよ。

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  • トピ主です

    >笑えなかったさん
    嫌な思いをされたんですね。こういう場合もあると今度夫に話してみようと思います。

    >ぱおぱおさん
    私が言う配慮は優位に思うこととは違うんですよ。
    トピにあるように男友人間の会話ではどうなのかなと思ったんです。私も独身時に男性上司から天気の話のついでにそんな話をされて「巨世話!」と思ったのでわかってます。
    >自分の配偶者がこのタイプでないこと、感謝です。

    会社員時代の男性とぱおぱおさんから見て出来の悪い夫を持った私をひっくるめて見下した言い方されてますが、
    >優位に思うような発言は、第三者として聞いていても不愉快な感じが致します。
    私も激しく同感です!
    ご主人への謝意は小町だけでは勿体無いですから、是非ご主人に伝えて差し上げて下さい。お喜びになるでしょう。

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  • トピ主です

    レスを下さった皆様、貴重な時間をありがとうございました。これで閉めさせて頂きます。
    ありがとうございました。

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  • 既婚者が配慮、やっぱり違和感

    6月27日17時58分のレスまで拝見しましたが。
    正直、トピ主さんに違和感を感じます。
    トピ主さんがおっしゃる「配慮」って既婚者、未婚者関係のない、人としての配慮というか人付き合いのマナーじゃないですか?
    それを
    >特に既婚者が配慮しないと相手の態度が不穏になる場合が多々ありますよね
    >自分の慶事を話すときに浮かれた調子にあまりならないようにする
    これって?
    >特に既婚者が配慮しないと   って?
    これを、見下していると感じるのは私が独身だからでしょうか・・・。
    私は独身ですが、既婚の友人と会うときは既婚の友人の(会う友人の)状況を考えますよ。
    独身者同士で会うときでも、既婚者同士で会うときでも、独身既婚混ざっているときでも、
    独りよがりにならずにお互いの状況を思いやることって当たり前のようにする事だと思うのですが。

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  • 気にならない

    30代既婚男性です。

    男性は女性よりも結婚に対して楽天的だから大して傷つかないと思いますよ。
    私は友人間では最も結婚が遅いタイプだろうと思われていましたが(実際には一番早かったんですが・・・)よくその手の説教?はされてましたよww

    傍若無人で無神経に言い放つのは男女共に嫌われますが、その対象となる友人の性格を分かった上で発言しているケースがほとんどじゃないかな?

    “お前、早く結婚しろよー!そろそろやばいぞ!”
    “ウルセーナー!いいんだよ、俺は”

    みたいなのって男同士よくある会話です。

    男性の場合、前述したとおり結婚に対して女性よりも楽天的です。これは出産等の身体的な条件が無いというのも大きいかもしれませんね。

    しかしながら、上記の様な発言は女性にはしませんよ。何となく“ヤバイ”って思うから。

    因みに既婚友人(男)で子供がいないケースは少し状況が違います。背後に奥さんがいる訳ですから、“早く子供作れよ”ではなく“今のうちに(子供が出来る前に)旅行とかしておいたほうがいいぞ”と少し遠まわしな発言になります。

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  • 余計なお世話かも?

    聞くに堪えないような会話を友人としているのでなければ、余計な事は言わないほうが良いかとおもいます。ご主人は楽しく友人と電話で話しておられるのですから。あなたがお持ちになっている基準、この掲示板でのあなたと類似の意見、をご主人にお話したくてならない様子が文面からただよってきますが、大きなお世話かもしれません。まったく逆のバージョンで、ご主人からあなたのお友達との会話について何か言われた場合を想像してみて下さい。「さっきの電話での君の物の言い方って、少し失礼だったんじゃ?」「何人かの人も、掲示板でこう言っているよ」

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  • トピ主様

    すごく気を悪くされたみたいですね。でもやっぱり2度目のレスを読んでも、独身者を見下しているのが伝わってくるのですが。ご自分では気づかないのですか?
    親友と呼んでいた方々2人に疎遠にされたのも、「自分の慶事を話すときに浮かれた調子に」なったからでも、「配慮が足りなかった」からでもないと思いますよ。独身のお友達に対して「勝った!!」って思ってたのが伝わったんだと思います。

    >赤ちゃんの話はね、今はしてないんですよ。
    対象は違えど、そういう「優越感のこもった配慮」は失礼だと言いいたかったんですが、全く理解できないようですね。例えばトピ主さんは自分の家が狭いけどとても気に入ってるとします。なのに「ももんがぴゅーはあんなに狭い家に住んでてかわいそう。ももんがの劣等感を刺激しないように、広い我が家に招待するのはやめよう」って友人に「配慮」されたら気分悪いでしょう?
    もうちょっと物事を深く考えてみても、損はしないと思いますよ。

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  • 再度トピ主です(終わり)

    >えーっとさん
    レスをありがとうございます。
    意識的にも無意識下にもある種の劣等感を強く持ってる人はそれに関するキーワードやキーフレーズに触れると
    「見下されている!!」
    と感じやすくなるなるもんだと私個人はそう考えています。
    もしかしたら聞き手にとっては聞きたくない話かも知れない、どっちかなーと考えながら人と話することが見下すことなんでしょうか。聞き手が別に気を使わなくってもいいのにと思えばそれまでのことです。

    >tokumeiさん
    レスをありがとうございます。
    他の男性のかたのレスにもありましたが、身体的な条件が無いというのが大きいかもしれないんですね。納得です。

    >よけいな男さん
    私の夫婦仲を心配してくださったレスをありがとうございます。
    折角ですが想像しなくてもわかります。貴方が想像されたような夫婦の会話はありえません。「話してみようと思います」とは書きましたが言うとは断言してません。何かの話題のついでがあれば言ってみるだけです。「掲示板で、」なんてもう、ご心配なく。

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  • 私は嫌だな

    「気にしなくても良いのでは?」という意見が多いのですが、私は言われたくないほうです。「結婚したら」と言われると、胸に突き刺さった杭をグリグリと責められるような気分です。

    実際に結婚できるかどうかわからない…と思い悩むものにはゲンナリします。すんません、頑張っているけどもっと頑張れってことかと。気楽な話題をふっているつもりだとしたら、そうとも限らないですよ。

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  • やっぱり女は気にする

    ここにレスした人の意見をみていると、やっぱり女性はこういうことに過剰に反応するんだな〜と思いました。

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  • 全く気にならんす

    30男(未婚)です。

    その程度は全然問題ないですね。
    地雷どころか蚊に刺された程にも感じないです。普通の会話のワンフレーズですね。

    年頃なんでいろいろ言われますけど、適当に笑って返してます。逆に相手の結婚秘話なんかを聞きだそうとしたりして遊んでます。

    ユーザーID:

  • ごく自然な心遣いだと思う

    いや、人によってはかなり神経質になる問題です。

    ちょっと例が違いますが、高校時代の話題で談笑していたら「アタシは女子高出身だから男子はいなかったの!」とひとりが半ギレした事があります。私も女子高出身ですが、特に不愉快な話題ではありませんでした。
    ここで反論している方々は私の視点では、ちょっと過剰反応かな〜という印象を受けました。ようするに反応は人それぞれ。
    22〜23才頃「オバサン」と10代の男性に言われても?でしたが、30才頃からは言われると結構「そ、そうか・・・」です。
    気にしてる事言われると反応するっていうのはあると思います。

    トピ主さんは見下しているんじゃなくて、トラブルを避けたいだけでは?

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  • 同感です。

    かんさんに同感です。

    トピ主さんが、配慮をしているというだけで、
    独身者を見下してるとたたかれるのですから、
    女性とは結婚を話題にしないに限ります。

    しかし、結婚のことにしても、家のことにしても、
    人から自慢しているととられないように
    言動に気を付けることは、誰でもやってる
    配慮ではないのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 男同士は...

    私は42歳、もうおっさんなのに、アメリカ人上司から「お前はこの会社でMost Eligible Bachelorだ。さぞかしモテてしょうがないだろう。うちのオフィスにはいい女性がいっぱいいるじゃないか。早く結婚しろ!」とか、教会の牧師さん(アメリカ人)から「その歳で独身じゃさぞかし周りがうるさいんじゃないの?」とか言われます。

    「結婚してますか?」という問いには「『まだ』してませんと言うんだよ」と教えてくれた中国人の友人。

    でも「人のことグダグダ言ってる暇があったらいい女紹介してくれよ!」と言い返せるのも男同士かな...

    ユーザーID:

  • 以上の点を考慮して↑

    小町でもリアルでも環境が違う女性間での結婚ネタ話は地雷確率90%!気をつけるべし。

    既婚者に対し「優越感を持ってるんだろ」という人は、強烈な劣等感を秘めているんだろうなと言うのが感想です。
    また、結婚以外の劣等感を持ってる人も、種類は違えど優越感を持っているであろうと思しき対象に触発されやすいんだなとも思いました。

    ユーザーID:3273957179

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