主人が浮気しています

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恋愛・結婚・離婚

りつ

結婚5年目、34歳子なしのりつです。
体調を崩しやすく、家事もしっかりできないだめな嫁です。
結婚直後に主人に浮気され、それ以来、主人に対するわだかまりが残っています。
また、想って裏切られるのが怖くて少しクールに接してきたように思います。
それがいけなかったのかわかりませんが、主人がまた浮気をしました。
行動が怪しかったので申し訳ないと思いつつ携帯を見たのです。
相手は主人が既婚者と知っている会社の後輩。
出張と偽って相手の家に泊まったりもし、最近は結婚をほのめかすメールも出していて…。
ある占い師の先生に診てもらったところ、二人はじきに別れる。あなたが彼にやさしく接することで全てがうまくいく、と言われました。
しかし、現在主人が私に距離を置いているのが明白で(会話をしようとしないなど)、日に日につらくなり、最近は地元の親兄弟や友人のことばかり考えてしまいます。
まだ主人から別れ話を切り出されたわけでもないので、何も知らないふりをして、主人が戻ってくるのを待つか、然るべき処置をとって、地元でやり直すべきか迷っています。
小町でなら的確なアドバイスを頂けるのでは、と投稿しました。

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  • 厳しいかもしれないけど・・・

    トピ主さんは、専業主婦ですか?
    それだったら、『家事もしっかりできない嫁』などと、自分から言ってないで、まずは最低限の家事をこなしてみましょうよ。
    これは、もう女の意地にかけてもね!
    せめて、お料理だけでも『家で食べたい』って思わせれるようにがんばって努力するのが大切だと思う。

    でも、がんばるためにはあなたがどれだけご主人を愛しているかが基本だよね。。。
    浮気されて、くやしくて腹が立つし、泣きたいくらい悲しい気持ちになるけど、でも、

    浮気相手に旦那を渡したくない、この人は私の大事な人なんだから!!

    って思えたらがんばれると思う。
    あなたの気持ちも包み隠さず、旦那さんに言ったほうがいい。だけど、愛情もなにもなくなったのに、親兄弟や友達とか世間体を気にして、自分が辛い目にあうのを耐えるなんて、こんながんばりは必要ないよ。

    まずは知らないふりをしつつも、家事だけはちゃんとこなす。そうすれば、いざというときに相手に対して自分が強くいられるんじゃないかな。

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  • 黙認はしないほうがいいかも

    私は堂々と夫の携帯を見ます!
    前科が多々あるからです。
    「携帯を見るななんていう権利、アナタにはありません!」って(笑)

    ご主人に「嫌われている」と思いますか?
    私の夫は、女房の機嫌を取ったって、何の得にもならないと思っているような人なので、私とロクに口をきこうともしませんよ。
    でも、不思議なぐらい、「離婚」は嫌がります。
    体面もあるでしょうが、結婚相手としては、浮気相手より、私のほうが、マシなのでしょう。私にバレルとすぐ戻ってきます。

    私は、怪しいと思ったら、すぐ証拠を探します。
    黙認を続けているのは、やっぱり悔しいし、子供ができたりと、面倒な事が起可能性もあるので。
    勇気をもって、ご主人にどうしたいのかと聞いて見る事をお勧めします。
    離婚も視野に入れているのであれば、その覚悟で強気の対応をしてみるのも手です。

    同じような状況で、死にたくなるほど悩みました。
    私も、体が弱く、自立して生きていく事はできません。
    だから、あきらめて、ココにいるんです。
    気持ちはすっかり冷めています。
    でも、離婚した場合の生活を想像した時、今の方がマシだな〜と思うので。

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  • 離婚すべき

    子供もいませんし、旦那さんの心はもうトピ主さんから離れているでしょうから離婚するべきです。年齢的にも離婚は早い方が良いと思います。

    旦那さんも携帯を勝手に見るような奥さんは嫌でしょうしね。

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  • 白黒つけて

    体が弱いというのは働けないほどなのですか?親や兄弟をあてにせずに自立はできそうですか?自立する自信がないから浮気されて女性として侮辱されても我慢しようとしているのですか?

    浮気癖は直りませんよ。あなたもまだ若いし
    お子さんがいない内にリセットしたらいいと思います。
    世の中には誠実で素敵な男性がたくさんいますよ。

    ユーザーID:

  • 直らない

    浮気は一度おさまれば終わり、ではありません。
    私自身、いろんな男性を見てきたところ、
    (彼氏・友人・会社の人など)
    浮気する人は繰り返します。
    浮気しない人はよっぽどのことが無い限り浮気しません。
    トピ主さんの旦那様は前者の方ではないですか?

    ある友人男性はバツイチですが、
    前の奥さんは家事はしない、借金は作る、何でも自分の思い通り。
    それはひどいものでした。
    それでも浮気は絶対いけないと思ってしなかったらしいですし、
    私も彼はそんな人だと思っています。

    トピ主さんは、これからの長い人生、
    また浮気があるかもしれないと仮定して、いかがですか?
    それでも耐えていけそうなら、今のご主人をつなぎとめる努力をなさったらいいと思います。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    私は、フルタイムではありませんが働いています。二人で生活費を出し合ってるんです。
    主人は5歳年下です。

    料理はきちんとしているつもりなのですが、掃除がとても苦手で、疲れていると放置してしまうんです。

    そういうだらしないところとか、あまり甘えないところがいやだったのかな、などと思うのですが、今回は2回目だしさすがにこたえます。

    携帯を見るのはいけないこと、とはわかっているのですが、家にいる間朝から夜寝るまで、チャットのようにメールをしているのを見ていると、どうしても気になってしまって。。。

    今、主人と浮気相手はとても盛り上がってるみたいでやりきれない思いがします。

    もし、別れたとしてもそれを許せるのか?2回目だし、見切りをつけた方がいいのか、いろいろ考えてしまいます。

    ユーザーID:

  • 悩む気持ちわかります

    早く別れるべきだと思います。
    が・・・その前に貴女の気持ちをきっちりとさせないといけませんね。

    相手の女性もすごいですね。奥様と別れていないのに、旦那さんを信用しているから、堂々と彼女としてお付き合いするのでしょうか?

    既婚だから魅力のあるタイプなんでしょうか?

    最低な男の烙印を押すことが出来る男性ですが、それは世間一般のことですね。

    悩んでいるなら、世間一般の考えをしっかりと受け止める努力から始めたらいいですよ。

    悩みはいいけれど、意地は絶対張らないこと。

    離婚したら素敵な人に会えると思います。
    貴女のような女性を求めている、誠実な男性は必ずいると思います。

    そういうことに耳を傾けてください。

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  • トピ主です

    みなさまのご意見を拝読しながら、自分がどうすべきかと考えています。

    またメールを見てしまいました。万が一のとき不利な状況にならないように、と思い証拠になるようなメールをコピーしておこうと思ったのです。
    すると、主人から彼女に対して、夏から離婚協議をしたいということ、離婚するにあたって彼女を巻き込みたくないということ、二人の新しい生活についてのことなどが書いてあったのです。また、浮気はばれているかも、と開き直った態度の内容もありました。

    自分たちの幸せのことばかり考えている内容に、とても腹立たしく、侮辱された思いでいっぱいです。

    そんなことまで書いた主人を、もう受け入れられないのではないか、という思いと、これまでの情が交錯しています。。。

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  • ご主人、何言ってるんだかしら・・・

    私も実姉が離婚に向けて準備中です。おかげで、大分この方面の知識は身に付いてきたのですが・・・。

    ご主人、「協議離婚」って言ってるんですか?耳を疑う文言ですね。不貞行為をはたらいているご主人は有責配偶者であり、この場合、有責者からの離婚請求は認められません。つまり、離婚の請求権利があるのはトピ主さん側のみであり、ご主人はいくら望んでも離婚は出来ないということです。

    トピ主さん、不貞の証拠を掴んだら、離婚問題とは別個に、家庭裁判所に慰謝料請求の調停申立をしてみてはいかがでしょうか?

    民法719条に「共同不法行為の成立」というものがあり、被害者(トピ主さん)は有責配偶者(夫)と不倫相手の二人に対し、連帯で損害賠償請求が出来る、となっています。

    弁護士会の本によれば、「不貞行為の慰謝料額は、通常100万円〜300万円くらい。大体200万円前後の金額で合意に達することが多い。」とあります。ご参考まで。

    余談ですが、私も悩みの最中です。
    どうして、人の家庭の幸せをぶちこわすような、こんな酷いことが出来るのかしら・・・?

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  • 冷静に証拠固めを

    私は夫が不倫に狂い、1年別居後、同居を再開した者です。

    離婚すべきか否かは各々の価値観なので
    それは申しません。

    ただ、離婚するか否かの主導権を握るために
    証拠を取ることをお勧めします。
    メールのコピーでは不十分です。
    複数回分のラブホテルの出入りのビデオが望ましいです。

    また役所に「離婚届不受理」の申し出をしておくことをおすすめします。

    私は興信所で調べ、弁護士にも何人か相談。
    夫は「死ね」「離婚だ」と大騒ぎ、裁判所で調停もしました。

    誰もが離婚と思いましたが
    結局夫は私の元に戻ってきました。 続きます。

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  • 冷静に証拠固めを

    今後、不倫が明らかになったら
    ご主人は愛人を守るため、貴女を恐ろしい言葉で責めてくるでしょう。
    辛いとは思いますが、ご主人の言動のひとつひとつや
    あなたに対する批判に振り回されないように。
    いちいち真摯に対応するともちません。
    良い奥さんになることを目指しても、ご自身が辛くなるだけかも。
    (今は何をやっても、ご主人は新しい愛人に夢中です)
    戻って来るのを待つのはやめた方がいい。

    人生に正解はありません。
    しかしどの道を選ぶにしても、ご自身が有利になるために、証拠確保と不受理届をお勧めします。

    早く別れるべきという声もありますが
    焦って別れても、何もメリットはありません。
    離婚を勧める人は多いですが、誰もあなたの人生に責任はもってくれません。
    時期を見極めてください。

    どちらにしても、これから長いですよ。ペース配分して。

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  • 似ています

    同じような状況におかれたとき、周囲の人からすぐに興信所を使って証拠を押さえるようにアドバイスを受けましたが、行動に移すことが単純に怖かったこと、主人を信じたい気持ちがまだあったこと、なんとか私の気持ちを正直に伝えることで解決したいと思っていたことから、すぐには行動せず、主人に、私が浮気に気付いていて悲しい思いでいることを訴えましたが、そんなことでは解決しませんでした。今となっては、主人は相当に注意深くなり、家では携帯に触ろうとすらしませんが、時々外に出ては話をして、受発信履歴は綺麗に消しています。興信所も失敗しました。今後、離婚に向けて話合いが始まれば、自分の身を守るのはあなた自身です。ご主人がもっと用心深くなる前に、証拠を掴んで慰謝料をもらえるよう備えることを強くお勧めします。欲しいのはお金ではありません。ご主人に非を認めさせることです。捨てられ損はダメです。私も戦っているところです。一緒に頑張りましょう。

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  • もう一言

    さきほど発言したたまこです。言い忘れました。ご主人に浮気のことを聞いたり、非難したりしたい気持ちもあると思いますが、証拠をまず掴むまでは、絶対にやめたほうがいいと思います。私は証拠も無しに主人に携帯を見てしまったことや、相手は誰なのかなど話してしまい、その後ずっと「これは悪ふざけだ」「証拠もないのに妄想でものを言うな」と言われ続け、また実際、証拠を掴むのに苦労しています。メールのやり取りは証拠になりません。証拠さえあれば、もう少し我慢して様子をみるも、現実を知ってあきれて別れるも、アドバンテージはトピ主さんに渡ります。振り回され傷つくだけではなくなるだけでも、少し心に余裕がでます。相手が悪くても、双方の合意がない以上、結婚の継続は難しくなります。その時に身を守ることを考えて一緒に頑張りませんか。

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  • トピ主です

    はるはるさん、貴重なアドバイスをどうもありがとうございます。
    また以前にアドバイスしてくださったみなさんも、心の支えの1つになっています。本当にありがとうございます。

    今はまだ自分がどうすべきかという迷いばかりですが、とりあえず不受理届けだけは、出しておこうと思います。

    主人が大阪、彼女は東京と距離があるので、ビデオをとるのは難しく、メールは「ないよりはマシ」な証拠といった感じです。

    今は、彼女の方がだいぶ不安定になっているようで、それを改善するために、彼は「自分とりつの問題で離婚協議をはじめる。(彼女には)関係ない。」と言っています。
    ほんとに悲しいくらい彼女に夢中なんです。
    私と離婚すれば彼女との幸せに満ち溢れた生活ができると思っているんです。
    彼女も苦しんでいるのに、女二人を不幸にしている主人は最低です。

    その最低な主人を受け止めるか離れるか、の決断を冷静に見極められるといいのですが。。。

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  • どうしようもない

    >主人は5歳年下です。

    ということは、結婚時に夫24妻29、現在夫29妻34ということですよね。
    二十代前半の時に年上(と言っても二十代)の大人の女性に憧れて結婚、そして自分が30近くなってから若い女(と言っても大人の女性)に目が眩む。ありがちな話ではないでしょうか。
    しかも、結婚直後から浮気していたような男なのでしょう?
    いわゆる女ったらしです。更生は難しいのではないでしょうか。
    結婚する前からプレイボーイ的なところが散見されていませんでしたか?

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  • どうしたいのか

    >自分がどうすべきかと考えています

     とおっしゃていますが、どうすべきか、ではなく「どうしたいのか」を、心底考えたほうがいいと思います。
     人間、結局したいようにしかしません。また、自分でしたいようにしていれば、そこに辛いことが伴っても乗り切っていけると思っています。

     よく言われる方法ですが、ご自分の気持ちを紙に箇条書きにしてみることをオススメします。
     誰にも見せるわけじゃないので正直に書くのがコツです。結構、ディープな自分の本心に気づきますよ。たとえば「大好きな人にフラれて辛い…と思っていたけど、先に別れを言われたのが悔しくてシャクなだけだった」とか。
     本心からの幸せにめぐりあえることをお祈りしています。

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  • トピ主です。ありがとうございます

    悩める妹さん、たまこさん どうもありがとうございます。

    自分がどうするべきか決めかねていても、とにかく冷静に行動しないといけなんですね。

    実際離婚の話が出たら、主人は違う理由を言ってくるかもしれません。
    そういう可能性を考えても、やはり証拠は必要なんですね。。。

    金銭的に苦しく、またあとの主人との生活を考えても、興信所は難しいと思っていたのですが、探してみたいと思います。

    この一件以来、仕事も何もかもが中途半端な状態になっています。このことから早く解放されたい気持ちでいっぱいです。でも焦ってはいけないんですね。

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  • くりかえすだけ

    トピさん、大変な状況だと思います。

    だんなも憎いでしょう。そして、その女も憎いでしょう。
    友人にも、同じようなだんながいて、結局別れました。
    しばらくは、精神的に辛かったようですが、だんだんと
    新しい出会いに積極的になり、今では、ルックスではない
    本当に自分に合う人にめぐり合えたようです。
    もし、仮に今のだんなと浮気相手が結びつくとしても
    まただんなは浮気するでしょう。因果応報ってやつです。
    そんな人達に振り回されず、しゃんと別れてしまうことをおすすめいたします。
    トピさんの具合ももしかしたらそうしたほうが良くなる気がします。
    お体大切に!

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    おやじ小僧さん、愛子さん、あこさんどうもありがとうございます。

    主人は結婚前は、異性関係については本当に誠実でした。だから余計に1回目の浮気のショックが大きかったです。

    今は、愛子さんがおっしゃるように、自分が「したいこと」を考えたりしています。また、離婚届けの不受理も出してきました。

    自分の将来をしっかり見据えていきたいです。

    興信所は調べています。が、思いのほか高額で、そこまでしないと有利にならないのか、自分が悲しい思いをするだけではないか、と迷っています。

    法律相談を受けたほうがいいでしょうか。

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