甘えないでほしい・・・

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(トピ主0
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ぱいなっぷる

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  • トピ主です

     相続人Aさん、おなじ立場さんご意見ありがとうございます。 Aさんのおっしゃるとおり、自分達の老後の準備もできていないのに、今の時点で他の家計に援助するなんて自分達の老後の生活に無責任だと思います。 そのつけを、今度は自分達の息子に負わせるのかという事になると思います。 主人は情の部分が大きく、自分達の将来について具体的にイメージできていないのだと思いました。  今は二人で働いているからなんとかなると考えていると思います。 もっと将来について危機感をもってもらえるよう話そうと思います。 その上で、私たちが義両親に対して出来ることをしていくしかないと思います。     同じ立場さんも大変そうですね。 夫と離婚しない限り、なんとかやっていくしかないのでしょうが、やはり夫の気持ち、考え方が重要ですよね。 つらいことがたくさんあると思いますがお互いがんばるしかなさそうですね。 ご意見をいただいた皆様、ありがとうございました。 ここでのアドバイスを参考に気持ちに整理がつけられたと思います。 本当にありがとうございました。

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  • 落ち着きましたか?

    前にレスさせてもらった者です。
    トピ主さんお元気ですか?
    こういう義両親、自分は本当のところ赤の他人なわけだから、私もダンナの情の部分(ダメ人間を擁護するという意味で)理解できないときあります。

    感情的に言えばダンナを、怒らせ 冷静に話せば、言いたいことが全部言えず(伝わらず)自分が悶々としてしまう。

    でも、宣言するって大事ですよね!

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  • 無くても有っても問題なお金

    実家でなく義両親というのが問題ですね。

    夫だって元々他人、そのご両親は更なる他人ですから…
    相手から嫌われることを恐れていては、駄目だと思います。

    一口に老後といっても長さは様々です。
    もしかしたら、ご自分達が年金を受給してからも義両親がご健在の場合も当然視野に置いて、長期の問題として話し合うべきだと思います。

    資産が豊富にある為に兄弟姉妹の関係が実両親の他界後に最悪な例も多数聞いていますから、どちらがよいとは言えませんが、少なくとも自分一人分の老後(長生きをした場合のリスク)の経済は、しっかりとした準備が必要になりますね。

    他人(義両親)のことよりもご自分の老後を考えてください。
    冷静に考えれば、それが最も大切なことだと思います。

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  • トビ主です 4

     この間主人に、やはり1日も早く義両親に生活保護の申請をしてもらうよう話して欲しいといいました。 義父母に突発的なことがあれば、また何十万かのお金を出さなければならなくなると思いました。それに姉妹たちは今までの状況から、高額な金額(何十万)の援助はできないようなのでうちが全部払うのはもう無理だし払いたくないと伝えました。 それに対し主人は「じゃあ、親に死ねって言えば」と言われてしましました。 親や姉妹のことを悪く言っているように聞こえたのか、仕事のことなどでストレスがたまっていたのか分かりませんが、私も子供が3歳の時から正社員として働き、お金を出す事に協力してきたつもりだったのに、そういう言い方をされたため、今までの努力や気持ちをふみにじられた気持ちです。 その後も私には親の事について何も話してきません。(姉妹とは連絡をとって話しているようですが)  私には援助が必要な時だけ頼んでくるのかなと思っています。 義親のせいで夫婦の仲もおかしくなりそうです。

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  • お気持ちわかります

    うちの義両親も、トピ主さんの所と似たような人です。
    「お金なくて老後どうするの?」と聞いたとき
    「そこら辺で、野たれ死ぬ」と言われ開いた口がふさがらなくて、それ以来大っ嫌いです。(今は本当に死んでくれと思っています)

     援助も他の出費も家計に苦しいし、悔しい事と思います。
    こういう人達って単に”親”という特権に甘えていると思います。
     私の愚痴が混ざってしまってすみません。
     体と心を病まないよう、生活保護など対応していったほうが良いかと思います。

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  • トピ主です 3

     みなさん本当に心強いアドバイスありがとうございます。 みなさんのご意見をいただいて、なんだか涙がでそうです。 このことについて、身内などに相談しても、長男だからとか親なんだからという意見が多く、当の義両親も子どもの気持を無視しているような言動が目立ち精神的にまいっていました。
     一ヶ月くらい前、生活保護を受けてくれるように姉妹が話をしたのですが、受けたくないような態度で、しかもカードローンで借金をしていました。  ローン残高は約80万くらいあるそうです。義母は限られた収入でやりくりすることが苦手らしく、給料の前に少し足りなくなって借りてしまうという繰り返しだったようです。結局、借金の返済は援助金で支払っている状態です。 もう私達の中では、生活保護を受けてもらうしかないなと思っているので、何とか説得して保護を受けさせ、借金もしないよう徹底させないとと考えています。

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  • 義御両親に生活保護の申請を!!

    あなたが肝の据わっている方なら、義御両親に生活保護の申請を薦めて実行して下さい。冗談、ひやかし、で言っているのではありません。
    このままでは、全体が共倒れ(バラバラ)になってしまう可能性が極めて高いように思います。おそらくご主人と義御両親は最初は反対すると思いますが、まともな方でしたら、しばらくすれば最善手を打ったことに気付くとおもいます。

    日本国民なのですから利用できる支援は受けたほうが得です。もちろん、義御両親との関係を持たなくする、という意味ではありません。いつまでも仲良くやって下さい。

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  • 最悪、生活保護は

    世帯が別なのですから、本来なら生活費や医療費など負う責任は無いと思います。
    よく聞くと、生活保護を受けている人っていますよ。このままでは、あなたたち一家の生活が成り立たなくなります。役所に手続きを踏んで、保護を受けたらどうですか。

    私の遠い親戚の話ですが、兄弟でも各々世帯を持っていれば、援助などしないし、弟の方が晩年生活保護を受けていた(最後は病院で看取ってもらった)という話を聞きました。老後の準備も、生活する術もないなら、国の保護を受けるべきです。病院も限られますが、きちんと医療も受けられます。
    同居されているなら、話は別ですが・・。

    自分たちが生きていくのに精一杯なのに、何もかも背負う必要はは無いと思います。

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  • トピ主です 2

     義父母の生活は今現在は義母のパート収入+援助でなんとかやっています。 姉妹はいますが、月の援助を同額で計3人で援助しています。 入院費やその他まとまったお金が必要なときは私達夫婦が負担することになってしまいます。

     同居については、私達も2年前一戸建てを購入しましたが、同居だけはしたくないと思っています。金銭的に援助するだけでもストレスなのに、自分達が必死にローンを返していく家に居られたら精神的に我慢できないと思っています。 また、他の姉妹も一戸建てに住んでいますが同居は考えていないようです。

     一般的には、長男なんだからと思われそうですが、主人は長男として特別な待遇を受けていないのでどうしてもそういう気持ちにはなれないのです。 ただ、義母の収入がなくなったときに誰かが同居するのか、保護を受けさせるのか考えなければいけないなと思ってはいます。 

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  • あぁ・・・

    パイナップルさん、私も全く同じ義父母を抱えています。

    結婚式の時、親戚から預かっていた50万円近い御祝儀を「○○家にもらったものだから」と一円残らず使われれました。

    子供が生まれたときも、お祝いなど一切無く、出産を知らせたその電話でお金の無心をされました。

    暴言その他いろいろあって、私が精神的に不安定になり、もう十数年疎遠の状態のままです。

    夫は小さい頃から随分と理不尽な思いをしてきたようで、「ああいうのでも俺の実の両親なんだ・・・」と心を痛めています。

    現在、義両親は仕送りだけでは足りないので、色々な福祉を頼って生活しています。

    唯一、救いなのは、義父母の近くに住んでいる親戚達が事情を良く知っていて、私達の味方をしてくれることです。

    「私達の苦労を知ってくれる人がいる」だけで、精神的にとても救われています。

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  • トピ主です

     みなさんご意見ありがとうございます。 ななさんへ、ななさんのおっしゃるとおり今はそれが一番ストレスがたまらないのかなと思います。  んにゃさんへ なぜ年金に入ってないのかということですが、 雇われてはいたのですが、自営の方に雇われていたので、国民年金と健康保険は自分ではいらなければならなかったようです。 でもなぜか健康保険は払っていたのに、国民年金はまったく払っておらず、義母も知っていながら払わなかったそうです。 義父は次男で
    祖父母の面倒や金銭的なことはすべて長男・長女にまかせっきりでした。 また義母の方の祖母(祖父は義母が結婚するときにはすでに他界)も義母の長男にすべてまかせっきりでした。 結婚してから自分たちのことだけでよかった状況なのに、老後の準備をしてこなかったようです。

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  • ご主人様との話し合いしかないでしょう。

    不満に思ってる部分をご主人にぶつけるしか解決の道はないと思います。

    義両親の生活費はお母さんのパートで賄ってるのでしょうか。

    義父に年金0ってなんでご存知なんですか?
    サラリーマンなら厚生年金+国民年金に加入してると思いますが、リストラされたと書かれてたので何でなのか不思議でした。

    お子さんの教育費もだんだん掛かるでしょうから、良く話し合ったほうが良いですよ。

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  • 人生いろいろ

    今は割と誰もが豊かな暮らしをしているので、貯金をしていないのがトピ主さんには信じられないのかもしれません。

    しかし、世の中には色々な人生があります。誰もが順風満帆に暮らしてこれた訳ではありません。義両親には貯金が出来なかったそれなりの理由があるのかもしれません。一概に浪費して貯金ができなかったとは言えません。長い人生には、お金をすっかり失うような場面もあったかもしれません。

    又、若い人は、年を重ねれば誰でも貯金があって年金がつくと考えてしまいがちですが、多くの人がそういう老後が送れる様になったのは割と最近の事なのです。義両親が若い頃は親に仕送りをしている人は沢山いたので、それが当たり前と思っているのかもしれません。

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  • 義理の親の世代って

    自分もその上の親に仕送りして来た人が多いし、親に学費を出してもらわなかった人も多いでしょう。

    トピ主さんのところの義理のご両親がどんな生活をしてきたのか知らないけれど、自分たちがしてきた生活を繰り返しているとしたら、簡単に「甘え」と切り捨てるのは気の毒かも知れない。

    私自身は子供に老後の世話にならないように心がけているけれど、双方の両親に大学までの学費を出してもらい、こちらから仕送りというよりも援助してもらうことが多かったので、親に返せない分子供にと考えていますが、そうではない人もたくさんいると思います。

    サザエさんなんか読んでいると、昭和の時代までは子供が親に仕送りして、老後の世話をすることが普通だったみたいです。トピ主さんの義理の両親はどうだったんでしょうね。

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  • あれ?なんで?

     >義父63歳は無職(1年前にリストラされ、その後脳梗塞で倒れたため)義母59歳はパートをしています。 義両親は老後の準備をまったくしていなく、義父は年金ゼロ、義母は65歳になれば多少はでますが、貯蓄もゼロ、保険も入っていないし住居も賃貸です。

    なんで義父は、年金がゼロなの??
    サラリーマンではないの???

    今の生活費はどうしているの??

    一緒には暮らせないの??

    他の兄弟はいないの?? 

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  • ご主人に対応してもらうというのは?

    ん〜、まず、「死ぬ」っていうのは、無いと思います。
    関心を引きたい、お金を出してもらうための、それこそ
    「甘え」の態度だと思います。

    お金を出す相談、「死ぬ」等の甘えの窓口は、ご主人に
    なってもらうというのはどうでしょう。

    ご主人のご両親なのだから、実子が対応したほうがいい
    のでは・・と思います。
    トピ主さんは優しい方ですね。甘えられていると感じ
    ながらも、お金を援助なさって。
    トピ主さんの御宅も、お金に限度があるでしょうから、
    援助の限度額はきちんとご主人と話し合って、その範囲
    で、対応はご主人にしてもらう、トピ主さんは、義両親
    の言葉を直接、聞かないようにするのが、ストレスを
    ためない方法だと思いますが・・・いかがですか?

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