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片思いに似てる(笑)・友達をやめるべき?

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家族・友人・人間関係

こまっち

30代子なし主婦です。
友人Aさんのことでモヤモヤしています。
私は今の家に数年前に越して来まして、ご近所のAさんと知り合いました。
彼女とは共通点が多く親しくなりました。
週1ペースでお互いの家を行き来したりお茶したり。
その後私がパートを始め、会う機会は減りましたがメールで連絡しあい、月1程度で会っていました。
ところが、彼女が妊娠したあたりから急に疎遠になり、今友達を続けるべきか悩んでいます。

詳細は後で書きますが、大まかには以下のことがありました。
 ・妊娠報告が妊娠6ヶ月までなし
 ・お見舞いに来ないでほしいと遠まわしに言われた
 ・出産報告はあったが退院報告なし
 ・退院後メールが半年近くなかった(退院したか分からないしこちらも敢えて連絡しませんでした)
 ・ようやく来たメールは「旦那に子供を預けるからお茶しない?」(え?会わせてくれないの?)
 ・こちらが空いてる日を連絡してもいつも「今週は忙しいから今度」と言われる

ホントは嫌われてるのかな、とかなりヘコんでます。
私は彼女が大好きなのですが、片思いみたいで結構辛いです。

続きます。

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  • もっと距離を取ってあげて

    続きはまだですが…、トピ主さん、ベッタリし過ぎでは?懐かれるのは嬉しいですが、私があなたのお友達の立場なら息が詰まるかも。

    妊娠報告って、早々にしなくては駄目ですか?半年位なら黙っていてもおかしくないでしょう。(流産とかの心配もある)
    退院報告がいちいち無かったのは、あなたに出産祝いとか気遣わせるの悪いって気からではない?
    内祝いを考えるのも面倒だろうし。
    私もあなたと同じくまだ居ないけど、子供が産まれたら大変だろう、メールなんかしている暇も無いって事くらい想像できませんか?寂しい気持ちはわかるけど。
    人によっては、神経質になって触らせたくないって人もおられます。(取られるって思うらしい)これは動物の本能みたいなもの。
    第一、他人の子見たって嬉しいですか?お友達も、赤ん坊の泣き声とか迷惑かけては失礼って、気遣いだと思いますよ?

    ユーザーID:

  • あなたは自分勝手すぎる

    友人Aさんはとてもあなたに気をつかっていると思います。
    詳細読みましたが、この反対の態度をとられても「子供のいない私へのあてつけでしょうか?」とか言うのでは?
    確かに片思いっぽいけど、相手を思う片思いではないように思います。
    ツライなら友達やめたほうがいいのかも。
    生きているとどんどん状況は変わっていきます。お互いそれを受け入れていくのが大人のたしなみではないのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 産まないと分からない

    こまっちさんは、お子さんがいないので分からないのだと思いますが・・・

    ・妊娠報告が遅い
    妊娠初期は流産の可能性が高いので、一般的に安定期に入ってから報告します。

    ・お見舞いに来ないで
    最近は母子同室が多く、昼夜関係なく1時間おきに授乳をしオムツ替えをします。その合間にも助産師さんや看護師さんが度々訪れ、産後疲れをいやすどころではありません。
    私も助産師さんから、面会はできるだけ断るようにと言われました。

    ・退院後、連絡が半年もない
    退院後も、上に書いたとおり寝る間もありません。しかも家事はこれまでどおり。初めての育児で右往左往。メールする間もありません。

    ・子供に会わせてくれない
    子供のいない既婚者に子供の話題はしにくいもの。(不妊では?と気を使う。)
    それに、たまには赤ちゃん抜きで息抜きがしたい!

    ・いつも忙しいから今度
    乳児のいる生活はとてもハードです。一日中子供に手がかかり、何もできない日はザラです。

    私も出産して育児の大変さが分かりました。
    産んでみないと実生活はわからないと思います。
    けして嫌われているのではないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 嫌われてはいないと思います。

    続きがあるようですが、とりあえず書きます。
    妊娠の報告が遅かったのは、もしかしたらお子さんのいないこまっちさんに気をつかってのことかも。
    つわりで大変だったのかもしれないし。
    出産後は、退院しても、特に一人目の子どもだと初めてのことだらけで彼女も大変だと思います。
    もしかしたら産後、マタニティーブルーっぽかったのかもしれません。私がそうでした。憂鬱で誰にも会いたくなかったし、いろんなことが面倒でした。
    「旦那に子供を預けるから」という発言。これはあなたのことを「友達」だと思っているからでは?
    彼女には子供をあなたに見て欲しいという発想よりも、「産前産後と子供にかかりきるしかなかったけど、ようやく前のように友達に会えるんだ」という喜びの方が大きいのでは?
    家に訪ねてこられて育児疲れで所帯じみた姿を友達に見られるよりは、ちゃんとお化粧もしておしゃれなお店でお茶したいなと思っているのではないでしょうか。
    彼女は、あなたとは家庭の状況とは関係なく、以前と同じように付き合いたいと思っているような気がします。

    ユーザーID:

  • 文面から察すると…

    トピ主さん、繊細で依存が強い完璧症な人のようですね。
    見ず知らずの小町読者に長々と詳細を書いて、きっちり納得の行く答えを求めてるのだと思いますが、そういうクセが友人関係にも出ちゃってるんでは?

    友達は他にもいらっしゃるでしょう?
    あまり、一人の人に気持ちを集中させると、あなたの注いだエネルギーが思ったとおりに返って来ないと不満になる、という事になりがちですよ。

    Aさんとは終わりと決まった訳ではないのだから着かず離れずの関係を保っていくのがいいし、それを相手も望んでいるみたい。
    お子さんが出来た友達とは自然にそういう間柄になっちゃいますから安心しましょう。

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  • お相手の迷惑にならない程度に

    続き未だ読んでないですが・・・
    トピ主さんはもっと密なお付き合いがしたいのですね?
    でも妊娠以降出産育児に突入している方って・・・心身共にご多忙でもあるとも思われます・・。
    相手に迷惑にならない程度のお付き合いがよろしいかと・・・。
    トピ主さんの望む間柄とお相手の現実の態度には開きがあります様に見えますね。相手に無理させないように慎んで程よい距離でお互い快適なのが良いですね。

    ユーザーID:

  • あなたの気持ち、よくわかる

    詳細として挙げられたことを読むと、彼女の振る舞いは不自然な感じがします。あなたはきっとずいぶんさみしかったでしょう。私にも同じような経験があります。子供の母親同士の関係ですが、ある日から急にそっけなくされたように感じて、どうしたらよいかわからなくなりました。自分を振り返る日々を続けていましたが、理由はわかりません。思いがけない無礼をして気がついてないだけなのかもと、そう思うにとどまっていますが、もし、また話ができるような機会に恵まれたら、「あの時はこう感じていて、とてもさみしかったんだけど、なにか傷つけることを言っていたら謝りたいの」と、言いたいなと思っています。出産はあまり関係のないように私は思うのですが、彼女が初めての経験で精神的に疲れているのかもしれません。しばらく相手の様子をみてそっとしておいて、機会に恵まれたら、自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • お友達の気持ち

    お友達は非常にトピ主さんに気を遣っておられるんだと
    思います。
    まず6ヶ月まで妊娠報告が無かったことについては初期
    だと切迫流産や悪阻(酷い人は出産日まで吐く)で大変
    だし(会話が出来ない位の悪阻も経験しました)安定期
    に入っても早産だの準備だので忙しいんです。

    お見舞いに来ないで欲しい件について、私もそうです。
    出産後はボロボロです、興奮状態で寝れない食欲も無い
    毎日6回も授乳があり(慣れてないので一回1時間)
    赤ちゃんは抵抗力が無いので多数の人との接触は不安、
    検診や血液検査、沐浴指導等忙しくてあいてる時間くら
    いゆっくりしたい。

    退院後のメールが半年後について。
    子供の体調や性格にもよりますが小さく生まれ寝れない
    食べられない状態で育児は最初はキツイです。
    半年もすれば落ち着く頃なので納得です。
    私も退院メールを送ってすぐ「行きたい」攻撃に遭い最悪
    でした。次は絶対に送りたくない。

    子供を預けて、たまには息抜きしたいし子供の居ない人
    には気を遣います。
    会おうと言ってもはぐらかされる、これはちょっと分かり
    ませんが。友達やめるほどのことではないでしょう。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    >妊娠報告が妊娠6ヶ月までなし
    職場の上司と家族以外には、安定期に入るまで言わなかった
    >お見舞いに来ないでほしいと遠まわしに言われた
    入院中は体もつらいし授乳もあるし、親戚でさえ、来ないで欲しいと思った
    >出産報告はあったが退院報告なし
    退院報告なんて誰にもしてません
    >退院後メールが半年近くなかった(退院したか分からないしこちらも敢えて連絡しませんでした)
    子供が低月齢の頃はメールする暇もほとんどなかった。メールくれた人に返信するのも、ずいぶん遅くなったりしていた。
    >ようやく来たメールは「旦那に子供を預けるからお茶しない?」(え?会わせてくれないの?)
    たまには子供預けてお茶したい
    >こちらが空いてる日を連絡してもいつも「今週は忙しいから今度」と言われる
    これはわからないけど、本当に都合が悪いのならしょうがない

    ユーザーID:

  • お気持ちは

    わからなくもないですが
    お子さんがいらっしゃらないとのことですので
    貴女に対する気遣いも含まれているような気がします。
    6ヶ月(安定期)まで他人に報告しないのは
    よくあることですし、お見舞いも産後はお化粧もできずにやつれていたりして
    見られたくない人も多いですよ。
    産後の体調が悪かったり育児で余裕がなかったりも考えられます。
    出産報告だけで十分では?退院後に約束でもあれば別ですが。
    生まれてからすぐの子ども(特に1人目)に対しては
    神経質になっている人もいます。
    >「今週は忙しいから今度」と言われる
    出産のお祝いはどうされました?
    出産後に「おめでとう」と言ったりメールしたりはされてますよね?
    お祝いを全くされてないのであれば彼女に多少落胆の気持ちがあるかも?
    日にちもたつとしてもらえないと勘違いされてるかも?
    (あまり会えそうにない場合は私は郵送します)
    私も同じような気持ちを友人に抱いたことはありますが
    彼女が忙しく余裕がないんだと思い、違う友人を作って
    楽しく過ごすようにしています。
    (そうしたらあまり思い出さなくなりました)

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  • 元気出して!

    トピ主さんのお気持ち、よくわかりますよ〜。私も既婚で子供無しですが、10年前に親友だと思っていた子が妊娠した時、トピ主さんと同じく6ヶ月位まで知らせてもらえなかったんです。妊娠という大切な事を半年も知らせてもらえなかった事は本当に悲しかったし、私ってその程度の友達なのかとショックで、冷たく距離を置いてしまいました。でも、今になって思えば彼女も私に気を使ってくれていたのだと思う。あんなふうにスネて距離を置いてしまった自分が、今では恥ずかしく思えます。トピ主さんのお友達も、きっと色々配慮してくれていた結果だと思います。
    最近、別の友達が妊娠し、すぐに報告してくれたのですが、妊婦の経験のない私にはわからない話題が多く、話を合わせられなくなってきました。悪意なく自然に距離が出来てしまう事もあると思いますよ。元気出して!

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  • 相手のことも考えて

    トピ主さんは、自分の視点だけで考えているように思います。
    お友達とトピ主さんは、別人なのですから、考え方とか感じ方は違います。
    自分の期待した通りに動いてくれないからと、嫌われていると思い悩むのは、一方的だと思います。

    妊娠したあたりから疎遠になり・・
    お見舞いにはこないでほしいと遠まわしに・・
    これは、体の調子が優れなかったり、精神的に不安定になったりすることから、あなたに顔を合わせたり、連絡する気分になれなかったのかもしれないと思いませんか?
    あなたもパートを始めたということですので、相手はそのことも気遣ったのかもしれません。
    妊娠に限らず、自分の状況、環境などに変化があったとき
    は、余裕がなくなったり、体調を崩す、精神的に不安定になるなどのことがあります。トピ主さんは経験ないですか?

    退院の報告とか、赤ちゃんのお披露目だって、こうでなければならないという決まりがあるわけじゃないでしょう?相手の考えや体調などの都合もあるとは思いませんか?
    あいている日を連絡しても・・というのも、子供のことなどで忙しく、そんなに頻繁に会えるような状態ではないのでは?

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  • トピ主です(長くてスミマセン・・・)1

    トピ主こまっちです。
    字数制限があり最低限の事しか書けませんでした。
    皆様親身になってレスを下さり感謝しています。
    キツメの意見も覚悟していましたが皆様の言いたいことはとてもよく分かります。
    身が引き締まる思いです。

    詳細を補足させて頂きますね。

    ・妊娠報告について
    たまたま会えない日が続いていた時、ある日スーパーで偶然会い、「直接言いたかった」と妊娠を告げられました。
    もっと早く言いたかったけど直接会って、とずっと報告しなかったそうです。
    その思いはとても嬉しかったです。
    が、今までメールで会う日を決めて遊んでいたんだから機会を作ってくれてもいいのに・・・、と思ってしまいました。

    ・お見舞いに来ないで/退院報告なし/外で会う
    彼女の出産した産婦人科は私の家の前です。
    出産が近づいた時「友達がお見舞いに行きたいから病院教えてって言うの。ホント迷惑!どう思う?」と聞かれました。
    私はお見舞いに行きたいと思っていましたが「私も行きたいけど、イヤならお友達にそう伝えた方がいいよ」と答えました。
    Aさんは「そうだよね。退院したら報告するからゆっくり会いに来てほしい」と言いました。

    ユーザーID:

  • トピ主です(長くてスミマセン・・・)2

    でも出産後メールが来たのは半年後・・・。
    後で分かったのですが、結局お友達に病院を教えることになり、多くのお友達がお見舞いに行ったそうです。
    そしてそれがとても嬉しかったそうです。

    ・今週は忙しい
    お茶した時「今度は家に遊びに来て」と言われました。
    私も仕事があるので「*日と**日は会えるよ」とメールしました。
    その日を過ぎてもメールがないのでもう一度メールした所「今週はママ友と会うから又今度」とメールが来ました。


    以上が補足です。
    長々と書いてしまいスミマセン。
    私は私はなりに彼女の負担にならないようになるべくメールはしていませんが、みなさん仰るように私は依存度が高いかもしれません。
    ただ、ママ友たちとはまめに会っているようですし、以前は週1で会っていたのにと、疎外感を感じてしまいます。

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  • トピ主です(長くてスミマセン・・・)3

    私が迷惑なら教えてほしいと思うのですが、町中で会った時は私が気付いてなくても向こうから走ってきて声を掛けてくれたり、「やっぱり気の合うのはこまっち(私)だから遊びたいよ」なんてメールをくれたり、悩みがあると打ち明けてくれたりで、会っている時はとても嫌われているとは思えないのです。
    今彼女は育児以外にも悩みがあるようで「相談に乗ってほしい」と言われています。
    私は少しでも力になりたいのですが、これが本心なのか本当は迷惑なのかが分かりません。

    小町にも投稿すべきか本当に何ヶ月も悩みました。
    でもこの事で相談に乗ってくれる人が周りにいないので厳しくても冷静な意見を聞きたいと思いました。

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  • トピ主です・お礼1

    皆さんの書き込みを改めてじっくり、猫にゃんさんのご意見まで拝読しました。
    多少厳しい意見の方も私達のことを考えて下さる丁寧な文章で本当に感謝しています。
    私は補足で書いた私達のバックグラウンドや、私の気持ちを分かってほしいと思っていました。
    が、枝葉のない最初の投稿を読んで中立の立場で頂いたご意見は大切だと感じました。
    多くの皆様が仰っしゃるように私とAさんの立場が変り、お互いの気持ちがずれたのが原因ですよね。
    それは分かっているつもりだったけど・・・。
    「退院したら連絡するから子供に会いに来て」「子供が生まれても遊ぼう」
    そう言われ、落ち着けば以前のように遊べると思っていたのです。
    退院後1ヶ月くらいでお子さんに会いに行って、1−2ヶ月に1回くらいは会えるのかな、と。
    「もう以前みたいにはなかなか遊べない」と言われればよかったのでしょうがそうではなかったので期待していました。
    そんな中「他の友達がお見舞いに来てくれて嬉しかった」「ママ友と遊んでいる」なんて聞いてショックでほとんど誰にも相談できず煮詰まっていました。
    そんな私の一方的な思いを「片思い」と言う表現にしてみました。

    ユーザーID:

  • トピ主です・お礼2

     サフィニアさん・キツくてごめんさん・ききょうさん
    はっきりした意見、有難うございました。

    >べったりし過ぎ
    こちらからメールはしないなど距離を開けているつもりですがまだ重かったかも。

    >大人のたしなみ
    なまじご近所ですぐ会いに行けるだけに期待が大きかったと思います。

    >一人の人に気持ちを集中させる
    ご近所でここまで親しくしている人はいません。
    外に目を向ける努力をしようと思います。

    私は子供が好きで今も子供と接する仕事をしており、幸せママも可愛いと思います。
    大好きな友達の大切な赤ちゃんに早く会いたかったのです。

     みえさん・さらさらさん・カナリアさん・まむむさん
    嫌われていない、Aさんは気を遣っているという言葉、お母さんのご意見、本当に有難うございました。
    お母さんの立場が分かってなかったと反省です。
    特にさらさらさんの
    >前のように友達に会えるんだという喜び
    >お化粧もしておしゃれなお店でお茶したい
    目からウロコでした。
    確かに彼女はいつもメイクを決めているおしゃれで素敵な人です。
    お子さんに会う前にいきなり「外で」だったので不満を抱いてしまいました。

    ユーザーID:

  • トピ主です・お礼3

     慎む控えるさん
    静かな短い文章ですが心に響きました。
    沢山言葉を選んで省いて、配慮して書いて下さったんだなぁと思います。
    >相手に無理させないように慎んで程よい距離でお互い快適なのが良いですね
    特にこの一文、泣いちゃいました。
    有難うございます。
    Aさんに不快な思いをさせないよう、私も気を抜こうと思います。

     コロンさん
    >出産後に「おめでとう」と言ったりメールしたりはされてますよね?
    はい、出産メールを頂いたときにすぐ返信しました。
    お祝いはすぐ会えるだろうと思っていたのと、その後全然連絡がないことに疑問を感じてしまい、出産後初めて会ったときに渡しました。
    遅くなって反省しています。

    コロンさんは新しいお友達を作ったんですね。
    私ももっと早く違う行動に移せばよかったと思います。
    有難うございます。

    アンアンさん・猫にゃんさん
    私と同じような体験をされた方もいらっしゃるんですね。
    勇気付けられました。
    有難うございます。
    悪い方悪い方へと考えが及んでしまいショックで落ち込んでいたのです。
    お二人に優しい言葉をかけて頂き本当に嬉しかったです。

    ユーザーID:

  • トピ主です・お礼4

    このレスを書いている途中から涙が止まらなくなってしまって、今まで随分溜め込んでいたんだなぁ、とか、思った以上に寂しかったんだなと気付きました。
    でも優しい言葉で癒され、お母さん立場の意見でAさんの気持ちを知ることが出来、厳しい意見で自分が甘えていることも分かりました。
    皆さん本当に有難うございます。
    やっぱり小町に相談してよかったです。
    煮詰まっていた私は「オールオアナッシング」の状態でした。
    近いうちにAさんに思いをぶつけようか、いっそメールのアドレスを削除しようかと悩んでいました。
    今後はもっと楽にAさんと付き合っていけたらいいと思います。
    まだ寂しいけど・・・。

    〆みたいになっちゃいましたが、まだまだ皆様の意見が聞きたいと思っています。
    もう少しアドバイスいただければ幸いです。
    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:

  • 「片思い」は無理しないで、いろんな「恋」に出逢って

    おせっかいにも、またメールします。トピさんには、あまり気に病まないようにして、とまずは言ってあげたいです。人とのつきあいで、相手を不快にしたり、不安にしないことは、一番大切なことで、それが最初の一歩だと私は思います。私の場合はそれを母親同士の人間関係から、学びました。「推察しなさい」ということを子供にもよく言って聞かしています。

    仲の良かった友達ならば、自分の振る舞いで相手がどんなことを感じるか、ある程度は予測がつくと思います。トピさんの今回の違和感は、紛れもなくトピさんの実感であり、そんなふうに相手を不安にしたお友達には落ち度があるのかも知れません。ただ、初産ということが絡むと、こちらからははかりしれない思い(例えば縁起かつぎ)なんてものもあるのかも。

    今トピさんの関心がそのお友達に集中してしまっていませんか。少し外に向けてみてください。いろんなことがわかるようになり、いろんなことが平気になっていくと思います。私がそうでした。

    ユーザーID:

  • 振り回されてますね・・・。

    1〜3を読みました。

    Aさんはちょっと気まぐれが過ぎるのではないでしょうか。
    主張に一貫性がない(お見舞いが嫌→嬉しい)、自分勝手(「相談に乗ってほしい」「忙しい」)
    「向こうから走ってきて」「やっぱり貴方が良い」等の言動から、
    Aさんには精神的な幼さを感じます。
    それに比べて、トピを読む限りトピ主さんは落ち着いた誠実な方だと思います。

    これからもAさんの言動に戸惑うことがあると思いますが、
    「Aさんはそういう人」と割り切って接していかれることをお勧めします。
    だからと言って表面的に接するのではなく、彼女の「癖」くらいに捉えてあげてください。
    おそらく、トピ主さんは包容力のある人だと思われているのでしょう。
    仕方ないのでしばらくそれを演じてあげてください。
    トピ主さんにはそれができるだけの懐の大きさを感じます。

    ただ、今後子育てに振り回されて、Aさんの気まぐれさが加速する可能性があります。
    できたら近くで見守ってあげて欲しいのですが、(ほんと、恋愛みたい!)
    もしトピ主さんが疲れ果てるようでしたら、その時には距離を置いた方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 信頼しましょうよ

    トピ主さんの「3」まで読みました。
    Aさんはとても大切なお友達なんですね。
    Aさんの状況が変わり、前のように会えなくなって寂しい気持ちはよくわかります。投稿を読む限り、Aさんが迷惑がってるとかは、無いように思います。

    入院中のお見舞いの話も、Aさんの最初の意志をトピ主さんが尊重していたことを、Aさんはきちんとわかっているのではないでしょうか。
    私は子供がいないので想像になりますが、ママ友との付き合いも、初めての子育てで不安も多く、マメな情報交換が必要なのかも知れないですよ。
    やはり子供ができると子供第一になるのは当然で、その流れでのママ友との付き合いなのでは?

    だから、本来のプライベートな相談は信頼のおけるトピ主さんに。ということだと、私は感じました。
    たまには母親でなく自分自身に戻りたい時にトピ主さんと会いたいと言ってくれるなんて、大切な友達だからではないですか?

    ユーザーID:

  • たまたまタイミングが合わなかった

    こんにちは。

    実は私はその逆で子どもがいないお友達と
    なんとなく疎遠になってしまった2歳児の母です。

    その友人達のことは好きなのですが
    いざ会おう!となっても子どもが生まれる前と
    同じ行動範囲で誘われる、具体的には
    飲み会に子どもつれてきてもいいよーとか、預けておいでよ、とか。
    夕方〜夜指定で遊びに来たいといわれたりとか。
    ランチのお誘いも子連れじゃ無理な所だったり、、
    いろいろあってその都度理由を話して無理なんだ
    ゴメンねーと言うのがなんだか億劫になってしまい
    フェードアウト・・・。

    たまには子どもを預けて息抜きしにおいでよ!
    という気持ちはうれしいけど乳飲み子のうちは
    無理でした。ごめんよ!

    ちなみにママトモともと遊ぶ、というのは
    母の勤めのようなものなのであまり気にしないで
    ください。友人同士が遊ぶのとは全然違います。
    とくに乳児のときは。

    ユーザーID:

  • 愛しているなら待ってあげて

    嫌われているとはとても思えませんね。産前産後は情緒不安定になりますし、もちろん肉体的にとても疲れると思います。ママ友には義理立てしなくちゃだけどトピ主さんとはとにかくじっくり時間を作ってちゃんと会いたいのだと思いました。

    そこまで気の合うお友達をこんな些細なことで終わらせるのはもったいないです。まさに失恋しそう・・と慌てる気持ちもあるのでしょうが、大好きなお友達なら見返りを求めない無償の愛で包んであげて欲しいです。会ってくれないなら友達やめてやるってのも良いんですがトピ主さんはそれを善しとしないタイプの方のようです。

    大丈夫、もう少し落ちつけばちゃ〜んと返ってきますって。慌てないでおきましょう。

    ユーザーID:

  • 二度目です

    トピ主さんすごく真面目な方なんですね。
    相手からの少しの言動が気になり悩んで引きずって。
    Aさんとは立場がちょっと違ってしまっているから今は
    少し距離を感じるかもしれないけれど今はそういう時な
    んだって気持ちを切り替えられたら楽ですよ。

    たぶんAさんは広く浅くお付き合いする人なんじゃない
    のかなぁ。新しいママ友達を作ってどんどん世界を広げ
    ていつまでも綺麗なママで(子持ちに見えない)いたい
    とか。
    決してあなたを嫌ってる訳ではないと思います。

    ただ、小さい子供がいるとどうしても子供のことが100%
    になっちゃって友人のことは後回しになってしまったり
    することもあります。
    毎日が戦場です(笑
    初めての子育てなんて分からないことだらけで私なんて
    子供が泣き止まず救急車を呼んだ事もあります。

    トピ主さんが辛くなったらこっちから振ってやる〜位の
    気持ちでどんと構えていれば友人関係ももう少し楽に考え
    られると思います。

    ユーザーID:

  • 26日のレス分まで読みました。

    気になっていたので見にきました。
    詳細を読む前とはいえ、手厳しい表現になってしまって
    申し訳ありませんでした。
    またそれにも関わらずこまっちさんの誠実でご丁寧なレスを見て反省しています。
    お子さんと接するお仕事なのですね。
    私もそうだったので独身の時は友人の子どもをお祝いしに行くのが楽しみでした。
    Aさんは多分あなたに甘えているのだと思います。
    人間関係で大切な最低限の礼儀や気遣いをしなくても
    あなただから無意識に許してもらえると勘違いしているように思います。
    特に他の人とは仲良くしている話を会っていないあなたに平気でするなんて
    無神経だなと思いました。
    最初の問いの友達を続けるべきか?ですが
    私だったら辛いなら距離を置くと思います。
    彼女の中の優先順位が変わることは
    この先もなさそうな気がするからです。
    我慢しても前のようになりたいなら「この日に会いたい!」
    「ダメならこの日」とめげずに頑張ります。
    一度会ってしまえばなんてことなかった…なんてこともあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 返信を拝見しました

    私のレスは手厳しいと解釈されたようなのですが…

    最初にも書かせてもらいましたが、あなたの寂しい気持ちはよく分かります。
    私も、あなたと同じく永く深くの友人関係を好む方なので。でも、皆ずっと同じ考え方ではありません。

    女性にとって、妊娠・出産というイベントは、それまでの生活リズムが、ガラリと変わってしまうもの。彼女は、今は自分の事で精一杯なのでしょう。他のママ友とは、いろいろ情報収集もできるし同じ立場ならではの話がし易いんでしょう。
    ママ友同志の関係って、子供同士の関係も左右することもあるから、疎かに出来ないのかもしれません。

    「やっぱりあなたが一番気が合う」なんて言ってくれるなんて、それだけで充分嬉しい言葉ではない?

    また以前のように…、彼女だって望んでいると思いますよ?
    でも子育てを始めたら、現実そうは行かなかったっていうのもあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 返信を拝見しました 2

    >近いうちにAさんに思いをぶつけようか、いっそメールのアドレスを削除しようかと悩んでいました。
    ↑ここまで、極端にネガティブにならなくともと思うのですが…。
    ベッタリ一緒か、バッサリ切るかの2択しかないのでしょうか?
    少し浅く広くを心掛けてみてはどうでしょう?
    全てにおいてピッタリと価値観や生活レベルの合う人なんていないですから。臨機応変な対処も出来ないと、これから気の合うお友達が出来た時に、あなたは又傷つくのではありませんか?

    私は、あぁ離れて行ったな、仕方ないと割り切るようにしています。離れていても縁があれば続きます。

    あと、思うのですが…、頻繁に会いすぎて会話が無くなる場合もあります。話のネタの仕入れ補充期間みたいなものも必要ですよね。
    子育てしていると、自分の時間も取られるし、そういうのは難しくなるのでは?

    ユーザーID:

  • 有難うございました

    仕事が忙しくレスが遅れました。
    多くの書き込みを頂き本当に感謝しています。

    先月末Aさんに「7月8月は仕事が忙しい。忙しくなる前に会わない?私は○日、△日、×日、○○日が空いてます」とメールしました。
    すると「毎週*曜日はママ友と会うから○日(*曜日)は会えない。ママ友と会うと息抜き出来て楽しい」とリメールが。
    結局私が提案した日は全て会えないとのこと。

    以前なら「毎週会っているのに私とは会えないの?」と感じたと思いますが、小町で思いを文章にし、皆様からご意見を頂いたことで冷静になれました。
    少しへこみましたが「では次回」と素直に思えました。
    相談事も本当に困れば連絡くれるだろうし、ママ友に相談してもいいんだし「私が聞いてあげなければ」と気負う必要ありませんね。

    今回思ったのは、Aさんがいいにしろ悪いにしろ正直すぎるということ。
    私とは2ヶ月は会えないのに「ママ友と毎週会って楽しい」なん言わなきゃいいのにな〜、と。
    でもそれも彼女のよさですけど。

    これからは皆様の仰る通り、適度に距離を置いた「いい関係」を築きたいと思います。
    本当に有難うございました。

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  • トピ主さん、ガス抜きしましょ〜

    トピ主さん、よくわかります。
    恋愛じゃないですけれど、片思い的な友人。
    一緒に居ると楽しいんです。
    トピ主さんとは状況が全然違いますけれど、わたしも、彼女の言動に一喜一憂している時期がありましたよ。
    でもね、「彼女一色」になっている自分の心の不自由さに気づき、敢えて距離を置くことにしました。
    しょっちゅう会わないことにしたんです。
    自分一人でも楽しい趣味を見つけませんか?
    夢中になれる、お稽古ごととか通ってみては?
    世界が広がります。
    たとえ友人にまで発展しなくても、いろんな人と出会ってお話するのも、世界観が広がるので、超おすすめです。

    有名な親友同士、阿川佐和子さんと壇ふみさん。
    仲良しの秘訣を聞かれて、
    壇さん「あまり会わないことです!」とニッコリ。
    「いつも近くに居ると、イヤなところばかり目についてしまうでしょ」って言ってましたよ(笑)。

    あと、だんなさんとの団らん、うまく行っていますか?
    お子さんもおられないことだし、恋人気分取り戻すような旅行をご夫婦で計画してみてはいかがでしょう。

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