どうしたらいい?父の日

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家族・友人・人間関係

ねね

夫には父が居ません。私には両親居ます。

5月の母の日には実母、義母に同じ花(それぞれ5千円)を贈りました。
先日の6月の父の日。去年は忘れてて贈らなかったんですが今年は!と思い、実父に海産物(5千円)を贈る事にしました。

そのとき夫は「面倒だ」「去年贈らなかったんだから別にいいのでは」「どうしてねねの家だけ」と言っていたので「夫の実家(義母一人)にも贈ろうよ!海産物だしいいじゃない、喜んでくれるよ」というと「お金がもったいない」と言う始末。

実は義母は働いているので荷物を送っても受け取るのが遅れ、食べ物を贈っても一人だし、贈り物はいつも近所の親戚と食べているので以前親戚家宛に贈った事があったのですが(義母に連絡して)、親戚に横取りされたという過去があります。

実家義実家、贈り物は平等にして行きたいのですが、父の日父一人しかいない状況に、毎年嫌々な夫を見るのが嫌です。
どうしたらよいのでしょうか?

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  • それは

    だんなさんがわがままじゃありませんか?

    だって仕方ないじゃないですか、トピ主さんには父親がいるんだし。
    そんなこと言われるんなら、両親がいない人とは結婚できなくなっちゃいますよね。

    私だったら、自分に両親がいなくても、相手の両親へのお祝い事はちゃんとしたいと思うけど。


    例えば、次からはだんなさんの方は母の日に1万円くらいのものを贈る。
    トピ主さんの方は母の日父の日あわせて1万円くらいのものを贈るって感じにしたらどうでしょ?
    それでだんなさんが納得してくれないかなー。

    ユーザーID:

  • はぁ?

    こう言っては失礼かと思いますが随分と心の狭いご主人ですね。
    結婚するというのは両親が増えるということ。
    すでに義父さんが他界されているのはどうしようもないことでしょう?
    トピ主さんのお父様を同じに考えては失礼ですよ。

    ご主人がプレゼントを手配していて「面倒だ」と言われたのですか?
    もしトピ主さんが準備してるならご主人の「面倒だ」の理由は通りませんよね?
    要するに「お金がもったいない」というケチな発想なのではないでしょうか?
    それならばトピ主さんのおこづかいからプレゼントしてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • こっそり送ったら?

    なんだか心の狭いご主人ですね。
    普通は「仕方ない」と思うはずですけど・・・
    ご主人にこれ以上何を言っても無理でしょうから、父の日はこっそり贈り物をしたらどうですか?
    ご主人に聞かれたら「あなたが嫌がるから送ってない」とでも言ったらいいんだし。
    母の日だけプレゼントして、父の日は知らん顔…なんて、お父さんがあまりにも可哀想ですものね。
    トピ主さんは「両家を平等に」と気遣うだけで充分だと思います。
    平等に・・と気遣っていても、すべてが平等にいく事なんて有り得ませんから。
    そのへんをきちんと割り切る事が出来ないご主人が、子供すぎるだけだと思います。

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  • うちも似たような家庭環境です

    うちも実両親は健在ですが、夫の父親は夫が小学生の時に他界したので実質母子家庭で育ちました。母の日には義母・実母両方にプレゼントを贈り、父の日には私の父のみにギフト郵送しています(私たちは海外在住なので)。なんで父の日に夫の母親にプレゼントを贈らないといけないのでしょうか?義母にはちゃんと母の日プレゼント贈っているのだから。。。トピ主さんのご主人ってなんかケチな方ですね。もうこの際ご主人に相談せずに父の日のお祝いをされたらどうですか?お金のことでもめそうならご自分のお小遣いから出すとか。。。

    ユーザーID:

  • お食事会は?

    うーん、旦那さんのお気持ちもわかります....。
    うちは両親がいないので、母の日も父の日も旦那の両親にだけしているので、なんか腑に落ちないというか....。
    ま、ワタシの場合はいわゆる嫉妬ですね。

    さて物を送るのが面倒なら、皆さんでお食事会にしてはいかがでしょう?
    義母さんとご両親との間の距離も縮まるし、食事会なら旦那さんも気負わずに親孝行してるってかんじにもなるし。
    二人に合計1万円送るのであれば、一人頭2000円くらいのランチにすれば同じくらいの値段では?
    双方が遠方に住んでいる場合はこれは当てはまりませんけど....いかがでしょう?

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  • お墓参りをされては?

    トピ主さんのお父様にはプレゼントを贈り(お母様だけじゃお父様がかわいそう…)ご主人の亡夫のお墓参りをされてはいかがでしょう。
    もし、お墓が遠いのならば「私の父だけと言うけど、その考え方だと、将来私の母親が先に亡くなったら、あなたのお母さんにはもう贈り物ができなくなるよ。それは悲しいでしょ。」と言ってみるとか。

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  • こんな方法は?

    何とけちくさいことを言う旦那さん。(失礼!)それを言い出したら祝いやお年玉をあげる甥姪の数だって双方で違うだろうに。
    でも旦那がそんな風にすねるなら仕方ない、それなら「両親へ合わせて1万円」にすれば?ねねさん側へは父の日、母の日、それぞれ5千円ずつで計一万円、夫側へは母の日に1万円分に。ねねさん母へと同じものに5千分のものをプラスしてもいいし、値段が倍のものにしてあげてもいいし。

    貴女のお母さんの方は「なぜ私には半額?」なんてケチなことは言わないのでは?事情を話せば納得してくれるのではと思う。

    「親戚家宛」というのは義母の方からそう望まれたの?そうでなければ義母と相談してやはり義母の手元に送るのが基本だと思います。最近は再配達もしてくれるし。時間の指定もある程度出来るし。
    義母が親戚と相談の上そうしてくれと言ったならともかく、貴女の考えで義母宛てのものを親戚宅に送れば親戚の方はちょっと気分が悪いかも?
    場合によっては職場に送るという方法もあると思う。1人暮らしで荷物を職場で受け取る人もいるよ。義母にどういう方法が一番都合がいいか希望を尋ねてみれば?

    ユーザーID:

  • それは

    旦那さんちょっと考えものですね。

    お父さんのいない原因になにかあるのでしょうか?
    母の日は何も言わないんだから
    心が狭いだけで片付けてはいけない気がします。

    私の彼は私以上に私の親の父の日を気にしてくれます。
    彼の父親は数年前に病気でなくなりました。
    だから「親孝行したほうがいいよ。」という考え方です。

    ユーザーID:

  • ご主人了見が狭い!

    うちも主人の父は早くに他界してるので、父の日は主人の方には何もしません。
    でも、母の日は主人のお母さんの方が高そうな物を送ってます。
    でも、同じ金額の物を送り、父の日に私の父だけプレゼントしても、全く気にしないですよ。
    そういう「贈り物をする」という気遣いは全く出来ないので、しようがしまいが私に任せて逃げてるみたいです。
    こう言っては失礼ですが、ご主人「器が小さい」なんて思っちゃいました。
    まあ、うちは全てに鈍感なのでうちも自慢できませんが・・・。
    来年からご主人のお母さんの方には少し高い物を送ってみては。「うちだけ両方送るのもなんだから」と、ちゃんと言っておいて。
    勿体ないと言われたら、でも母の日だけ送って父の日は何もしないという事は出来ない。じゃあ、両方止めましょう。位言ってもいいと思います。

    ユーザーID:

  • ひどい旦那

    なんかひねくれものですね。
    義理の父親は亡くなったのか離婚していないのか知りませんが、自分のことしか考えてない旦那ですね。
    面倒というのは違うと思います。
    おそらく無駄金と思っているのでしょう。

    かまわず今まで通りトピ主さんは送って構わないと思いますよ。
    どうしてもそうではなくほかの解決策をと言うならば、母の日に、義理の母には1万円。実の母親には5千円。実の父にも5千円。これで平等でしょ!!と言ってみる。
    もうこの際母の日父の日なんてやめる。

    今度も何の贈り物に関しても不平等だと言うでしょう。
    もう贈り物全てやめられたらどうですか?

    トピ主さん側と旦那さん側の親戚に子供がアンバランスにできたらどうなるんでしょう。
    「お前のところには出産祝い5回渡した。なんで俺側は3回なんだ!」と言うでしょう。
    くだらないと思いませんか?もうやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • …心が狭いですね…

    トピ主さんの配偶者の方って…

    夫と結婚時、私には既に両親がいませんでした。
    なので、母の日、父の日のギフトは夫の両親のみに
    贈っています。
    だからと言って不公平だと思ったこともありません。

    不公平だと思ったのは夫は母の日にはギフトを贈る
    事を快く了承するくせに父の日には不必要であると
    ギフトを贈る事をしませんでした。
    同じ屋根の下で生活している両親に片一方にはギフトを
    贈って、もう片一方には贈らないと言うことは
    とても不公平で不平等であると私は思いました。
    ずっとそう思い、夫に言い続けてきたので今年、初めて
    父の日にギフトを贈りました。
    夫宛に連絡があったようで、喜んでいたと言っていました。

    ユーザーID:

  • へんなの〜

    トピ主とは逆で、私には父がいません。なので母の日は義母と実母に同じ物を贈って、父の日は義父だけに贈り物をしています。父の日の贈り物を購入すると、主人は必ず「ありがとう」と言いますが(母の日の贈り物については何も言いません)義父だって私にとって「父」なので、気にしなくていいのに〜、と思っています。両実家とも平等にするのが一番ですが、そうできない事もあります。年に一回の父の日に贈り物をしてグチグチ言われるなら、来年からは言わないで贈ってしまえばいいんです。

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  • 贈りましょう

    贈ってあげてください。
    お父様が喜んでくれることがなによりです。

    当方男30歳ですが、残念なことに婚約者の両親が既に他界しています。そこで、お墓参りをさせていただきました。私の実父母にはそれぞれ贈り物をしました。

    旦那さんが何を気にしているのかはよくわからないのですが、旦那さんの亡きお父様にもなんらかの気遣いをすればよいのかなと思います。
    また、トピ主さんのお父様から感謝の言葉を直接旦那さんに聞かせれば、態度も軟化するかなとも思います。

    それでも何か言ってくるのであれば、来年は「去年贈ったんだから、今年もよね」と言ってあげましょうか。

    ユーザーID:

  • 私は

    ちょっと、あれ?と思いました。
    >実父に海産物(5千円)を贈る事にしました。
    と仰ってますが、その後、旦那さんは色々な理由で送らなくても良いと仰ったとのこと。
    これって、旦那さんに相談する前にトピ主さんの中で決めていただけですよね?

    それに、義母さんが「喜んでくれるよ」となぜトピ主さんが判断できるのでしょう?
    義母さんには配偶者(トピ主さんからすると義父)がいらっしゃらないのに、
    「父の日のプレゼント」を素直に喜べるのでしょうか?
    なんとなく、独りよがりのような気もします。

    平等にということなら、実家義実家とも贈り物をしない、という選択もありますが。。。

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  • 器の小さい男

    失礼ながら、相当器の小さい男ですね、旦那さんは。

    私の旦那も父を亡くしていますが、「その分ルルのお父さんに色々なことをしてあげたい」といつも言っていますよ。
    もちろん父の日にも贈り物をしました。
    母の日には両方の親に贈りました。

    これが普通なんじゃないでしょうか。
    心狭すぎ・・・。

    トピ主さんのお父さんには今まで通り、きちんと贈ってあげて下さい。
    それと、お義母さんに「父の日」なのに品物を贈るって、逆に失礼じゃないんでしょうか。
    私だったら嫌味っぽくて悲しくなりますけど。
    お義母さんにはその分母の日に贈るものをちょっと豪華にするとか、普段の何でもない日に贈るとかすればいいと思います。

    ユーザーID:

  • 勝手に送ればいいのでは?

    いちいち許可がいるのでしょうか?とぴ主さんの判断ですればいいのに。

    お父様がいらっしゃらないのを分かっていて そのことを気にしているのが分かっていて それなのに相談はいやみに思えます。

    いる人にはする、いない人には出来ないのは当たり前、でも同じようにしてあげたいという優しい気持ちは義実家に帰られる時お土産を奮発するとか お母様にお小遣いとして渡すとかして別の機会にすればいいのではないでしょうか。

    ことさら父の日にお姑さんにする必要はないと思います。また ご自分の実家に母の日と父の日をまとめて一緒に送る方法もありますよ。そうしたら父の日と言って悩むこともないし ご主人を嫌な気分にさせることもないと思うのですが。ご実家にはその由を電話でもしておけば?

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  • 母の日にだんな様側を優遇する

    という事で解決しないでしょうか?
    例えばトピ主さんのお母様には母の日にお花を贈り、
    だんな様のお母様にはお花+ちょっとしたギフトや外で食事など。
    やはりだんな様のお母様に父の日の贈り物をする・・
    というのは違和感を感じます。
    私自身は父が40代で他界しました。
    父の日に、例えば学校で「お父さんの絵を書きましょう。いない人はお母さんの絵」
    というのは、幼いながらも結構傷つきました。
    (今の時代はそういう事はないのでしょうけど)
    いくら大黒柱でも、やっぱり母親は母親ですもん。

    と、いう訳で私は実父に父の日に感謝の行事をしてあげられなかったのですが、
    結婚して夫の父に『父の日』の何がしかをしてあげられるようになったのが、
    すごく嬉しかったですけどね。
    (こう人様に言ってても、我が家の母の日行事は差を付けてはいませんが・・だんなも私も納得しているので)

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  • なんなんでしょうね

    私は、実母が亡くなってます。でも、旦那のお母さんに贈り物するけど。ちっとも悪い気しません。
    意味がわかりません。旦那さんの気持ち。
    本当に意味が不明。
    よくわからーん。器が小さい?
    自分のおこづかいが少ないのに5000円も高いと思うのか?

    旦那さんに、本当にいやな別の理由があるのかも。
    きちんと聞いてみるのも良いかも知れませんね。

    ユーザーID:

  • 母の日も父の日も何もしません。

    お歳暮とお中元をしてます。
    お中元は、母・父の日に続いての季節です。
    それでいいんじゃない?と思います。
    どちらの親が欠けようと関係ないし。
    ちょこちょこ送るより金額もおおめで両家同じでいいです。
    これからお中元・お歳暮にまとめると宣言して
    そうなさったらどうですか?

    旦那様がケチという意見が出ていますが
    送りたくないような何かがあるのかもしれませんよ。
    理由がある場合でも、ややおとなげない態度とは思いますが
    口に出して言うだけ、正直とも言えます。

    私は主人が自分の親に何かするのがいやでしたから。
    ええ、たいへんいやでした。
    今でも思い出すとむかつきます。
    しかもかってに買って送ってたりしてましたしね。
    私はむこうの実家がイヤでしたし
    でも、離れて暮らしていてめったに合うこともないので
    その代償なら安いと思ってきました。

    だからぜったい文句は言わずに来ましたが
    いやなものはいやです。

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  • 嫉妬

    私は母が若くして他界してるのでいません。
    旦那の両親は古希を過ぎましたが健在です。
    若くして亡くなった母を想うと孫を抱ける事が当たり前だと思っている義両親に苛々した事もありました。

    ええ、そうです。嫉妬です。

    なのでご主人の気持ちも分からないでもないです。
    器が小さいとのレスがついてますがある意味素直な方なんでしょう。
    ご主人にとって父の日は一人暮らしの母を不憫に思ったりする寂しい1日かもしれません。

    私は物質的な事は気にならないので義母に何か送る事は何とも思いません。
    子供の節句や七五三、入学などの節目に義両親が入り込んでくるのがとても嫌です。

    プレゼントは一緒に選びに行くのでしょうか?
    トピ主さんのご両親には母の日に父の日の分もまとめて送ってしまってはどうでしょう?

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  • 酷いです!是非、白い薔薇を!!

    ご仏前に義父さんの好きだった物をお供えして差し上げれば?
    父の日以前に早めに送って差し上げれば良いと思うし、
    毎年第3日曜日と決まっているのだから、直接伺う事もできるのは?
    食べ切れないのであれば、量を減らし、日持ちのするものを。
    「亡き父には白い薔薇を」とも聞きますし。花でも良いし。

    何故もっと、ご主人の気持ちを汲んだり、
    義父さんを大切に考えたり、喜んでもらえるよう発想しないのか不思議です。
    確かに、もうこの世にはいらっしゃらないし、無意味かもしれません。
    だからって、自分の実家だけするより、遥かに良いのではないかと思います。

    ウチはどちらかと言うと逆で、義家族重視です。
    今年は白いカーネーションを贈り、実家には電話だけでした。
    母は「気持ちだけで十分だよ」と言ってくれます。
    辛口ですみませんが、思い遣ってあげてください。

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