義両親と同居→別居された方

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家族・友人・人間関係

チーズ味

同居歴8年の者です。

8年ガマンしましたが耐え切れず
主人もやっと別居にOKしてくれました。

原因はたくさんありますが一番は義父の暴言です。
特にお酒が入るとひどくて(酒乱?)
ひどい言葉で怒鳴りつけられます。
(怒鳴る原因は私が義両親と主人が経営している会社で働かず、
専業主婦をしていることです。
このことは主人と相談して決めたことです。)
でも次の日からは何もなかったように振舞うのです。
そのギャップについていけず、軽いウツにもなりました。

これから別居するにあたって、
義両親に別居する理由を聞かれると思うのですが、
みなさんは理由すべてを告白されましたか?

別居してからも、孫(私の子供)もいますし
絶縁できるとは思っていません。
(絶縁できるならハッキリ言います!)
そして理由を言ったとしても直るわけでは
ありません。(主人が何度怒ってもだめでした。)
それならば、言わないほうがいいのでは?と
思うのです。

理由をはっきり言った方、別居後義両親との関係はどう変わりましたか?

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  • これから別居です!

    8年もそんな状態で耐えられたんですね、お疲れ様でした&耐え抜いたトピ主さん、すごいです!

    私は半年で音を上げ、来年別居予定です。

    うちも義父がお酒が入ると暴れ、暴言を吐き(私には吐きませんが)人が変わるのが嫌なのと…なにより義両親の干渉に耐えれなくなりました。

    はっきりと別居の原因を伝えるのに私は反対です。もし「酒乱だから」と伝えたらきっと義父本人も落ち込むでしょうし、義母も「あんたのせいで、孫が離れるのよ!」と義父を責めるかもしれません。
    これからも良好関係でいるためには私は、嘘も方便で嘘をつく予定です。

    (私の予定;旦那の通勤が大変。子どもはまだいませんが、将来生まれたら良い学区へ通わせたい。自分のキッチンが欲しい)

    まるっきり嘘ではないので、いいかな!と思います。義父でも一応家族。絶縁状を突きつける覚悟がなければ「酒乱だから。私を責めるから」なんてことはお年寄りに言わないほうがいいと思いますが。もう歳で義父は変われないですよね。そんな年齢の人を責めるのに私は気が引けます。

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  • 晴れて別居なんですから

    >義両親に別居する理由を聞かれると思うのですが、
    >それならば、言わないほうがいいのでは?
    このような心配事は全て、全てご主人に丸投げしましょうよ。
    義両親担当:夫
    ということで、いいんですよ。親子ですから。
    もう、先走って心配しなくても大丈夫です。飲んで暴言吐く元気があれば、ほっといても死ぬことはありません。
    同居から別居=嫌で出る
    もう状況からして聞かずとも誰でもわかります。
    体裁を取り繕う理由を思案するエネルギーは違うことに使ったほうが体に良いと思います。

    私は独立別居3年目、ウツにもなりましたが快復したのが去年かな、今では同居時代に夢にみた生活の毎日で、リアルタイムで幸せを実感してます。

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  • トピ主です。

    ひよっこさん、同居記録5年さんレスありがとうございます。

    実はここにトピを立てた後、また主人ともめまして
    義両親と別居する話がなかったことになりそうです。
    主人には私が別居を望むくらいにイヤな気持ちがわからないようです。
    主人の考えを短くまとれば、
    「会社を興してここまでしてくれた父。
    暴言なんて身内なんだから許してやれよ。」ということでしょう。

    《義両親担当:夫》

    本当にそうですよね。親子なんですから。
    主人の相談相手にもそう言われたそうです。
    私が悪者(?)になってもかまわないんです。
    ですが主人は「今の自分がこうして(2代目社長として)いられるのも義両親が作り上げてきた会社のおかげ」という考えで(私もそれは間違いではないと思います)かわいそうで言えなくているんです。

    私はもうガマンしません。
    離婚してもいいです。子供にはかわいそうなことはしますが。

    だけど主人は、離婚は絶対いやだ。
    でも義両親と別居はできない。
    結局は私がガマンしろってことですよね?

    すみません。
    最初と話が変わってきてしまいました。
    これからどうして生きていこうか悩んでいるところです。

    レスありがとうございました。

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  • 両方は無理だから

    同居と離婚のどちらを取るかですね。苦渋の選択だとは思いますが、あなたの幸せを願っています。あなたの幸せが、きっと子供の幸せにもつながると思います。どちらにしても、大変だろうけれど、お母さんが我慢して同居し、毎日暗い顔をして生活しているのを毎日見る子供の気持ちを考えると、一概に離婚が子供を傷つけるとも思えません。

    我が家の場合ですが、同居の祖母は、母にきつくあたっていました。孫の私は、祖母が許せませんでした。祖母が大嫌い。我が家は子供が4人と多くなり、同居するには、家が手狭だったために別居となりましたので、別居する理由は簡単でした。別居してから、母は明るくなったし、孫と祖母の関係もよくなりましたよ。

    ちなみに、父は祖父から受け継いだ会社を経営しています。似たような環境です。旦那様に話してみてください。別居は親を捨てることでも何でもないんだから。別居してから、父と母は仲がよくなりました。ご主人を説得するのは大変だと思いますが、離婚まで覚悟されているならば、頑張って話してみてもらいたい。

    ユーザーID:

  • 2度目のレスまで見ました。

    トピ主さん、8年間大変でしたね。
    年齢が分からないけど、離婚されるなら早いほうが良いですよ。

    お子さんに可哀想な事をすると言っても、
    お母さんがそのような状態でお子さんは本当に幸せでしょうか?
    お子さんにはお子さんの幸せや人生があるように、
    トピ主さんにも幸せや人生を求める権利があるのでは?

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  • いつまでも従順な息子なのねぇ

    あなたには身内でも、私には身内じゃないのよ!!
    ってタンカきれたらすっきりするんでしょうが、だんな様に言えますか?可愛くいってみましょう。

    我慢なんてしなくていいです。
    私も実父の暴言で、ストレスからくる婦人科の病気になりました。

    今は、別居しました。幸せです。

    あなたはいつまでも、親孝行な息子。いつまでたっても一人前の男(夫)にはなれないのね。結婚したら、二人で舟に乗るの。ご両親は今まで家族だった人になって、新しい家庭を作るってわかってないのね。
    別居=親不孝ではないってわかってない男が多すぎる。

    暴言なんて、我慢しないで。
    酒乱じいに言い返しなさい。身内なんだから。
    身内なんだから遠慮はいらないんだよね?
    って、あなたがせめられたら、ご主人に言ってみてはいかがですか?
    社長だからなんなの?そんなにえらいの?
    酒乱になったら、たんなる酔っ払いでしょう?
    いい嫁おやめになったらいかがですか?
    どうぞ強くなって、自分の身は自分で守りましょうね。がんばって!!

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