離婚した知人と同じ会場で挙式

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恋愛・結婚・離婚

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みなさんは、いざ自分が結婚をしようという時
既に離婚した知人が挙式・披露宴を行った会場で
自分も式を挙げることに抵抗はありますか??

来年、挙式を予定しているのですが
私と彼、それから既に離婚している友人も
大学時代同じ部活動のメンバーで
今でも年に数回集まる仲です。
友人がつい最近離婚していたことを知らずに、彼女が挙式を行った会場を
第一候補として考えていましたが、それを知った今、悩んでいます。

私たちは親族中心の少人数での披露宴を予定しているので
部活動のメンバーを招待することができないのですが
二次会ではその友人を含め殆どのメンバーが集まります。

私の彼は、その会場をかなり気に入っていました。
でも「残念だけど避けておいたほうが無難」という意見です。

そんなことは気にする必要がない!自分たちの気に入った会場にすべき。
いや、やっぱり辞めたほうがいい、等、みなさんの色々な意見を伺いたいです。

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  • その彼女の性格によると思う

    貴女が「縁起が悪いから嫌」と感じるというのではなく、その知人が気にするだろうかという心配なのですね。

    それはその知人の性格にもよると思います。嫌味に思って不快に感じる人もいればまったく気にしない人もいるでしょう。いずれかはわからない場合は彼の言うように「残念だけど避けておいたほうが無難」でしょうね。それにしてもその会場をかなり気に入っていたのにそういう発言が出来るなんて、心遣いの細やかなよく出来た彼だなあと感心しました。

    知人は気にしそうな人?どうなのでしょうね?
    彼がせっかくそんな風に考えてくれてるなら彼の言うように避けた方が無難と思うけど、貴女の方がどうしても未練があるなら知らん顔して彼女に恨まれることも覚悟でその会場にする、もしくはよほど親しいなら事前にさりげなく打診してみる?

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  • 私は参加した側でした

    私は同じ会場(ホテル披露宴)に参加した側でした。
    といっても離婚ではなく死別です。

    その会場は比較的手ごろに人気がありました。
    死別後、私が披露宴をしたホテルと同じホテル(1つは部屋もいっしょだった)での式に2度参加しました。

    やはり、参加は悩みましたしちょっと辛い部分も
    ありましたが、でも祝福の気持ちのほうが大きかったし、その後も良好な関係が続いています。

    トピ主さんが本当にその会場がいいのであれば、されてもいいと思います。
    どうしても気になるのであれば、一言「離婚を知らなかったこと」と「会場が気に入っているのでどうしてもやりたかった」ことを事前に説明されてはどうですか?

    本当の友人ならきっと祝福してくれると思いますよ。
    素敵な式&披露宴になることをお祈りしています。

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  • 彼氏さんに賛成

    「どうしてもここじゃないと嫌」っていう位思い入れがある式場だったらそこでやったほうがいいと思いますけど、そうでないんだったら「いろんな意味で」避けておいたほうが無難ではないかと思います。

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  • 私はきにしないけど

    このトピをたてているって事は、気にしているんですよね?だったら、やめたほうが良いと思います。

    私は、晩婚でしたから、気にしていたら、どこでも結婚式ができないので、気にせずでした。

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  • 私なら気にしないけどな。

     私なら気にしません。
     そういったことを気にしない性格だから・・・。
    自分達が幸せになることとは関係ないから。
    家族や、パートナーも気にしないから。

     ですから、どちらがよい、というのではなく、
    気になるのなら、気持ちのいいものではないと感じるのなら、やめてもいいのでは・・・。

     ただ、「あの会場気に入ってたのにな〜。友達の離婚さえなかったらな〜。」と後悔して、それを人のせいにするのはやめてね。
     やめる理由は「友人の離婚」ではなく「友人の離婚が気になる自分達」であることを、きちんと自覚していてね。

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  • うーん

    私は抵抗ないです。
    離婚は当事者同士の問題で、式場は全く関係ないですから。

    二次会は別の場所ですよね?だったらその友人に嫌な思いをさせることもないと思うけど・・・ ただ「離婚した友人が式を挙げた場所」ということが頭から離れないようなら彼の言う通りその式場はやめた方が良いかもしれませんね。

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  • 式場じゃないけど

    新婚の友人は離婚した先輩からダブルベッドをタダで譲ってもらったと喜んでいました。

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  • わざわざ・・・

    友達の傷をえぐる可能性のあることをしなくても良いと思います。
    傷つく人は傷つきますから。

    もう予約確定でキャンセル料が発生とか、そういう状況でもないようですし。

    ユーザーID:

  • 無難かといえば

    まあ、できれば避けた方が無難かもしれませんね。
    二次会だけという事は、その当人やお仲間は
    披露宴には参加しないのでしょうけれども、あとで
    お式の写真を誰かに見せたりする事はあると思いますし。

    あと、その離婚なさった方のお式には、お仲間の人も
    皆さん出席なさったのですか?もし、だとすると、その人達も
    トピ主さんのせっかくのご結婚なのに、なんとなく「あーあの人も
    同じとこで式上げて、結局、別れたんだよなあ」なんて、ついつい
    連想してしまうかもしれないです。口に出したりするかどうかは
    別ですが、せっかくの慶事に人が、あまりお目出たくない事を
    連想するかもしれない場所は、ちょっとつまらないんじゃないかな。

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  • 私なら

    たとえ自分が満足だったり気にしないにしても、

    「離婚した○○が挙式・披露宴を行った会場だ」

    と知っている人は思うわけでしょう?それって、いやじゃありません?私なら、自分がそう思うこともイヤですし、みんなにそう思わせることもイヤですので(泣く泣く)すっぱりあきらめると思います。

    結婚式をした会場って、後々まで話題に上りますよね。その度にその方の離婚が頭をよぎると思うのですが。

    結婚式の会場って多少「早い者勝ち」なところもあって、私の友人たちは誰として同じ会場ではしませんでした〜。中には「仕方ない」って会場をあきらめた友人もいるかもしれませんね・・・。

    私は「後悔する自分」が嫌いなので、多少我慢しても後悔がより少ないと思われる選択肢を選んでしまいます!

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  • 気にしないかなぁ

    まずは、ご結婚おめでとうございます!

    結論、それはご友人の性格によると思います。

    私なら気にしません、というか、花嫁さんは当日は全然食べられないから、誰か私を呼んでくれ〜ゲストとして行って美味しいお料理食べたい!って思う性格なので

    実は、私は結婚1ヶ月で別れました(理由は割愛させていただきますが、結婚届は出していなかったので×はついてません)
    お料理が美味しいと有名なホテルで結婚式をし、友人が皆「一度は参列してみたかった」と「お料理美味しかったよ」と言ってもらえたホテルでした
    なので、私ならトピ主さんが「縁起悪いなぁ」と思わないなら参列したいです

    ちなみに、式場の方から「ここは料理が美味しいからぜひ花嫁さんも」と言われ、少しだけ口に運んでいたら、後日「あんなに食べる花嫁さん見たことないよ〜」と友人からツッコミが(苦笑)
    全然まったく食べれてなかったのぃ。。。

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  • トピ主です

    皆様のご意見、大変参考になりました。
    考えた結果、都内にはいくらでも会場がありますし
    何もあえてその会場を選ぶことはないのではないかと思い至りました。
    さばけた性格の友人とはいえ、彼女の心内は本人にしかわかりません。
    結婚も離婚も当人の問題ですが、自分の結婚式については
    今までお世話になった人達へのお礼の気持ちを大事にしたいので
    二次会しか呼ぶことのできない友人でも、なるべく配慮したいと思っています。
    もちろん、諦めた会場のことなど他の友人に説明する事もありませんし
    私たちの配慮が友人に伝わらない事を前提に、その結果
    会場が自宅になったとしても(ただの自己満足ですが)それはそれでいいと思っています。
    皆様からの貴重なご意見を頂いて色々考え決心がつきました。
    彼も「みんなへのお礼の場なんだから会場なんてどこでもいいよね」と
    スッキリ気持ちの切り替えができたようです。
    結婚式の準備は大変ですが、これまでお付き合いのあった方、
    一人一人を思い浮かべながら多くのご厚意に感謝するいいきっかけにもなっています。
    本当にありがとうございました。

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  • いろんな式場があるよ!

    どちらか一方でも「やめておいた方が・・・」という場合は、やめた方がいいですよ。
    だって式場なんて山ほどあるんですから。
    まして少人数でしたらレストランウェディングとか、ゲストハウスとか、
    来年とのことですので更に候補は広がるとおもいます。

    私も親族中心の挙式でしたが、
    2人で一番思い出のあるところにしました。
    結婚後もその挙式場からいろいろ案内が来るので、
    もしかしたら長い付き合いになるかもしれません。
    今、少しでも迷いがあるなら、
    これからも何かと頭をよぎるかもしれませんし・・・。

    お二人で、無条件に気持ちよく挙式できるところ
    にしたほうがスッキリすると思いますよ。
    結婚式の準備として、挙式場以外にも
    二人で決めていかなければいけない事がたくさんあります。
    意見が合わなくて喧嘩なんてこともあるので、
    今現在スタートの時点からお二人の意見はなるべく合わせていった方が無難ですね。

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  • まわりによると思う。

    トピ主さんが挙げるだけなら
    気にならないと思います。

    が、どなたか書かれていたようですが
    「○○さんもここで式を挙げて離婚した」
    などと陰口を言う声が聞こえたら
    いい気はしないと思います。

    お友達に気を使うトピ主さんのような人ばかり
    ならいいのですが、
    世の中信じられないような無神経な人がいますから
    やはり挙げないほうが無難かも・・・

    陰口ならまだ可愛いものですが
    本人に、
    「あなたもあそこで式挙げて離婚したのよね」
    挙句に
    「どうして離婚したの?」まで発展する
    類の人がいるんですよね(笑)

    せっかくの結婚式に
    イヤな思い出が残るぐらいなら
    あっさりと場所を変えたほうがいいかも。

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  • 気にするか・しないか・・・

    そこの式場で式を挙げても気にしないならいいけど、
    「気にしてるかな」とか「やっぱり別のところにしておけば良かったな」って思うくらいなら、無難に別の良いところで、気持ちよく式を挙げた方が良いのでは〜と私は思いました。

    彼とステキな式が挙げられるように、
    2人が「良い」と思うところに決めるのが一番でしょうね。。。

    2人初めての共同作業はココだな・・・と思いました。

    ステキな結婚式になりますように☆

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  • 私自身は気にしない

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    離婚経験者ですが、私なら友人が自分の披露宴会場と
    同じでも結婚する人が気にならないかは気にしますが、
    別に自分のことは気になりません。
    自分と友人は別だし、一部共通の友人を除いて、人も
    ほとんど違うことが多いし、参加する人もそんな嫌味な
    こととか、気にする人って、そう多くないと思いますけど。

    でも、最初に乗っているリルさんと同様、私も
    トピ主さんの投稿を
    > 貴女が「縁起が悪いから嫌」と感じるというのではな
    > く、その知人が気にするだろうかという心配なの
    > ですね。
    とよみましたが、自分なら公開するのが嫌なのでとか、
    自分は気にしないとか、あくまでトピ主さんの立場での
    コメントが多いみたい。
    結婚に関することは、自分以外見えなくなることの証拠
    か...(トピ主さんのことではないですよ)

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  • なんとなく縁起が悪いと思うからやめる

    個人的には、知り合いが挙げた式場はなるべく避けるようにします。
    内装・装花・ドレスなどで雰囲気は全く別の物になると分かっていても。

    さらに、離婚した人が挙げた式場ということであれば
    仏滅を避けるのと同じように縁起が悪いなと思って余計に避けますね。

    誤解がないように書いておきますが、
    離婚した人を呼ぶことについては特に何も思いません。
    (実際、自分の式に招待した人の中に離婚経験者が数名もいました)

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  • 無難

    本当に彼の言う通り、「避けておいた方が無難」だと思います。
    彼女の性格にもよるだろうし、別れた理由や別れ方にもよるでしょうが、離婚してまだ月日が浅いのなら尚更、同じ式場は止めた方がいいと思います。
    彼女は嫌でも自分の式の事を思い出してしまうだろうし、せっかくおめでたい場なのに、友達にそんな思いをさせたくは無いでしょう?
    もちろん全く気にしない人もいるでしょうし、彼女もまったく気にもしないタイプかもしれません。
    でも、招待客に嫌な思いをさせてしまう可能性が少しでもあるなら、それは避けた方がいいと思いますよ。
    「絶対にダメ!」という訳ではないけど、「避けた方が無難」でしょうね・・・

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  • 気にしません

    式場って親戚友人が集まれる距離で20も30箇所もありませんよね?
    (大都会ならあるのかな?)
    アクセスが便利で会場やチャペルがキレイ。
    もしくは老舗。
    サービスが良くお料理も美味しい。
    人気のある式場なんて一握りでは。

    今は離婚なんて珍しくないし、結婚が友人達の間で遅い方なら誰かしら離婚した式場と同じになるでしょう。
    私はオープンしたばかりの式場で挙げたけどそれは縁起を担いだ訳ではない。
    思った日付が取れた事とアクセスの関係で決定しただけ。
    私は気にしません。

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  • 最近離婚の張本人が来る場合はね、、、

    そこで結婚した知人が離婚した式場、、、
    今時、離婚なんてザラにありますから、
    そんなこと気にしてたら、地元の式場はまず無理では?

    縁起が悪いから、、、と言う方、
    貸衣装とか、神社とか、教会とか、どうするんですか?
    そんなの気にしてたらきりがないと思いませんか?

    と言う私も、今回は、「諦める」という彼の意見の方に賛成です。

    >友人がつい最近離婚

    >私たちは親族中心の少人数での披露宴を予定しているので
    部活動のメンバーを招待することができないのですが
    二次会ではその友人を含め殆どのメンバーが集まります。

    挙式・披露宴には呼ばなくても、
    そのご友人の気持ちを考えると、やめておいた方が無難です。

    二次会であっても、招かれた以上は、誰も離婚のことは話題にはしないと思いますが、
    式場を話題にしないってのも無理だし、
    ヒヤヒヤしながらの二次会も嫌ですからね。

    でもこれは、最近離婚した本人が来る、今回のケースだけ。

    ただ単に、そういえば、いつか前に離婚した知人がここだったな〜
    っていう程度だったら、気にする必要ないと思います

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  • おせっかいですが・・

    はっきり言ってあなたの気になる理由がいまいちわかりません。
    確かに慶事なので、最初からミソがつくのはいやですよね。
    ただ、その式場、気に入ってるくらいだから、たぶん有名なところなんでしょ?年間何千って挙式があるはず。
    だから、なかには離婚される方もいらっしゃるでしょう。それが、たまたまその中にあなたのご友人も入っていただけの話。
    それほどの偶然ではないです。(蕎麦屋の2Fで挙式上げるのとはわけが違う)
    だけど、彼氏さんが気にするならやめておいたほうが無難ですよ。
    まだ招待状発送してないでしょうから・・・

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  • こんな例もあるということで

    某有名教会で挙げた友人が離婚。
    縁起が悪いし友人もくるからと、違う式場で挙げたAさんは離婚しました。
    後日、花婿から実はあの教会で挙げたかった親も楽しみにしていたのに変更したと愚痴報告が。

    同じく某教会で挙げたいと挙式したBちゃんは今も幸せに暮らしています。
    友人は離婚したけど私は平気、彼女も幸せになって欲しいと言っています。

    友人の為、縁起がと言う人が幸せになれなかったというお話でした。

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