家庭を大切にしない人

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家族・友人・人間関係

カタル

義兄が離婚しました。
何年もかかって妊娠し、難産で生まれた我が子と妻が里帰りから戻ってすぐ切り出したそうです。
夫婦ですから離婚と言う選択肢も仕方ないと思います。
けれど、妊娠中から離婚相談をしていた職場の×1子持ちの女性と親しくなって離婚成立まで不倫していたのを知りました。女性も義兄を父親代わりにして子供を懐かせたようです。

私は家庭環境に恵まれず育ちました。
人一倍家族には憧れがあり、家庭を大切にしない人を見ると父母と重なり辛かった自分を思い出します。
生理的に受け付けません。

最近私にも何年もかかり生まれた可愛い子供がいます。
申し分ない主人と幸せに暮らしていますが義兄が私の子を抱っこするだけでぞっとします。嫌でたまりません。
主人の兄だからと思う反面、あんな酷い人になぜ子供を抱かせないといけないの?と悲しくなります。
抱っこされた後は子供を洗わないと気がすみません。
辛いです。
私の考え方は間違っていますか?
皆さんなら兄にどう接しますか?

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  • ただの意地悪ですが

    まあ夫婦のことに口は出せませんから受け入れるしかありませんが、「嫌いな人についしてしまいがちな意地悪」として・・・

    義兄がトピ主さんの子供を触ったり、かまいたそうにした時に「やっぱり血のつながった子供は可愛いでしょ〜う?」としつこく言っては?普通の人ならチクッとするのでは?

    ユーザーID:

  • 子どもさんへの影響に気をつけて

    育った家庭環境とは無関係に、そんな男性、普通は誰でも嫌だと思うよ。少なくとも私も嫌だ。嫌悪感を抱くのは当然と思える。

    でも人にはいろいろな側面がある。彼が前妻にしたことは許せないにしても、貴女の夫とは兄弟愛があり、貴女の子どもも可愛がってくれてるならそれなりによい面もあるのかも。場合によってはよい面だけ見て接することも可能かも。でもよほど生理的嫌悪感を抱けば無理かもしれませんよね。
    理想は割り切って最低限付き合うことだけど、それすら無理ならご主人に相談してみたら?兄弟で会う場合は、家の外で2人だけで会うようにするなどのことも可能なのではと思います。

    一番心配なのは、貴女のその嫌悪感が貴女のお子さんに与える影響です。貴女が義兄に強い嫌悪感を抱き、後で恐ろしい形相で(どうしても感情は顔に出ると思う)子どもを洗ったりすれば、母親の異常な様子は子どもにもわかっていつもとは違う母の様子に子どもが不安を感じるのではないでしょうか?
    それを一番気をつけてあげてください。少なくとも子どもの前では普通に振舞う努力を頑張るとか。お風呂に入れてあげるのは別にいいと思うけど。

    ユーザーID:

  • 関わらない事です

    と言っても親戚ですから、絶縁する訳にもいかない
    のでしょうが。
    実弟であるご主人の前で悪口を言うのは駄目だけど、
    極力会話をしない、必要最低限の時しか会わない、
    会っても目を合わせない等…距離を置くようにして
    視界に入らない様にするしかないのでは?

    平気で家族を裏切り、やっと授かった実子をも捨てる
    様な義兄さんに、継子など愛せる筈も無いでしょう。
    「近しい他人」と思って関心を捨てるのが一番だと
    思います。

    でも、ご主人が義兄さんとは違って誠実な方で、
    本当に良かったですね。
    離婚された元義姉さんは気の毒ですが、トピ主さんは
    どうぞこれからもお幸せにね。

    ユーザーID:

  • 間違っています

    間違っていると思います。
    義兄に対してではなく、あなたのお子さんに対してです。

    あなたのお子さんはあなたの義兄がどんな人間かわかりません。そのお子さんに義兄に抱かれたからといって、毎回洗うようなことをすれば、お子さんに対して強いストレスを与えることになります。

    義兄への思いと、お子さんの間には何の関係もありません。それにお子さんにとっては伯父さんであることには変わりありません。

    あなたが信じられないからといって、その伯父さんに当たる義兄があなたのお子さんにとって悪い影響を与えるということは考えないほうが良いです。

    お子さんを助けてくれる存在になるかも知れないのですから。

    お子さんの為に、関係のない思いは持ち込まないようにしましょう。

    ユーザーID:

  • あなたは間違ってません

    >私の考え方は間違っていますか?
    ←間違っていません。

    >皆さんなら兄にどう接しますか?
    ←まず、ご主人に「義兄さんには失礼だけれど、正直、不愉快である」と伝えておく。
    そのうえで、(義兄さんが)お子さんを抱きかけたら「〇〇を怖がるから・・・」とか「アレルギーで・・・」とか適当に理由をつけて抱かせない。
    もしくはご主人に「▲〇ちゃーん」と呼んでもらいご主人が抱き続ける。別室に連れて行くとか・・・

    なにげにかわし続けてください!
    私はトビ主さんを応援します!

    ユーザーID:

  • なるほど・・・

    離婚ってね、どっちが正しくてどっちが間違っているって無いんだよね。貴方は、離婚した義理の兄を責めているけど相手のかみさんはどうだったのかな?難産でやっと出来て・・・貴方は同じ立場の女性からしか見ていないような気がする。だから、可愛そうなとか。その人が行動を起こす時はそれなりの理由がある物ですよ。ましてや、今回のケースはなお更だな。子供さんは何故、旦那さんのとこにいるのかな?女性だって、引き取ろうと思えば引き取れるでしょ?所詮、愛情が無かったんじゃないの?もう少し状況を書き込んでくれないと分からない事も多いけど。

    ユーザーID:

  • 私も嫌です

    そういう人には、例え夫の兄弟だろうと我が子に伯父さんとも呼ばせたくないし、生理的にも受け付けません。恐らく付き合いは夫のみでしてもらうと思います。

    私は幸い愛情豊かな両親の元で育ちましたが、父方の祖父が今で言うDVモラハラの上言うところの三拍子揃った遊び人だったそうで、父は自分の父親を最後まで許さず、私の学齢前後に仕方なく引き取った時も、物置を改造した小屋に置き、祖父にも私たちにも一切の接触を禁じました。

    ですので、亡くなるまでの半年間の記憶は、一度祖父が私を抱こうとした時に、物凄く恐い顔して祖父を押し止めた父の阿修羅の如き形相ばかりが強烈でした。
    当時は幼心にも何故?私にはおじいちゃんなのにとの思いが強くありましたが、ずっと後になって母から父の心情を聞き、やっと理解することが出来ました。

    理不尽でもどうしても心が着いていけない事って世の中には沢山あります。
    トピ主さんがこちらに書かれた心情を静かにしっかりとご主人にお話して理解してもらうのが良いのではないかと思います。
    理解していただけると良いですね。

    ユーザーID:

  • 私の旦那でなくてよかった

    ↑と、割り切るしかないのでは・・

    トピ主さんは間違ってないと思いますが
    ご主人には実のお兄さんです。
    そんなつまらない人の為に
    トピ主さんのご家族に亀裂が入るほど
    馬鹿馬鹿しいことはありません。

    お義兄さんがお子さんを抱いているのを
    見たら、
    道端の銅像にお子さんを寝かせている程度に
    思ってしまいましょう。

    ユーザーID:

  • ありがちな反応だと思いますがー

    こういう問題は、一面しか見えないことが多いので。

    お兄さんにもそれなりの理由があったからこその結果、
    なのではないですか?
    離婚はそれほど気軽にできることではないし。

    お兄さんの状況にそっくりな知人がいます。
    しかし、話を聞くと離婚するのも仕方ないかー
    という家庭環境、精神状態。

    お兄さんにはお兄さんの悩みや苦しみがあった思います。
    そうは思えませんか?

    ユーザーID:

  • よそ見より自分を見て生きましょう

    貴女のような方がいるから世の中が平常に保てるんです。 でも義理兄を、どうする事も出来ないでしょう? 反対に貴女の考え、生き方も、どうにも他人はする事が出来ない訳です(悪い事してないって?)
    貴女は義理兄が悪い事したと考えるが義理兄は人生を楽しく歩んでいると考えて行動したと思います。貴女の気持ちを1〜2割差し引いて今後接しられたらよいでしょう。 自分に疲れないでね、先ず自分の人生を確かな物に確立して幸せな家庭の見本となられる事を祈ります。

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  • そうなる

    何もしなくても疎遠になるでしょう
    自然に伝わる
    それにそんなひどい事をする人が何故あなたのところへ来るの?
    彼女とうまく行っていたらこないでしょ!
    段々、わが子が思い出されてきているのでは?
    熱が冷めれば、別れた妻と子供のことが頭を離れないって事になって今の彼女ともうまくいかないって事よ。
    今の彼女が待っているでしょ  と言って追い返しましょう

    ユーザーID:

  • 解ります。

    貴女の心が狭い訳では、ありません。
    私も多分、そうなります。
    義兄さんが【偽善者】に見えて仕方ありません!

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  • よくこういうときに使われる言葉

    「同じレベルになっちゃ駄目!」って言葉がぱっと浮かんだんですけどレベルって何ぞやといわれるとどうも…。
    でもトピ主さんの気分はわかるような気がします。
    自分が死にたくなるほど苦しんだ原因ともいえる他者からの行為を、他者に対して同じようなことをしている別の人物を見つけると、
    ものすごい怒りや嫌悪を覚えるのって自然なことかも。
    無意識でさけてしまうとか冷たくしてしまうのは仕方なくても自覚して悪意を振りまいていると
    当然お子さんやだんなさんなどを巻き込み3次災害がおきてしまいます。
    もし頻繁に会うのがつらいなら、だんなさんに本当のことを話し、距離を置かせてもらいましょう。
    トピ主さんにとってもっとも注目しなくちゃいけないのは、義理の兄が今後うけるいままでのことの清算ではなく、トピ主さんのご家庭なはずです。
    自分で動けるところは動き誰かにやってもらえる対策は早めに依頼しましょう。

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  • きっと○○があたるでしょう

     本当に酷いお義兄さんですね。我が子を抱くこともなかったのでしょうか?
     所詮、それだけの人だったのでしょう。無責任な家庭を省みない。
     私も、先のトピにありましたが、「血のつながった我が子は可愛いでしょう オホホ!」くらい言ってやっても良いと思います。
     きっと先々後悔して苦しむのはお義兄さんでしょうから。そのときはそっと慰めて上げれば良いのでは(心は裏腹です)

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  • おじちゃんはおじちゃん・・・

    お子さんを抱っこすることに関して旦那さんはなんと言っていますか?

    義兄は今までに貴方に、不快な思いをさせたことがありますか?
    お子さんへの接し方はどうですか?

    単に、叔父として可愛がっているのならちょっと、落ち着いて考えたほうがいいかもしれません。

    義兄にも離婚した理由があって トピ主さんにはわからないこともあるかもしれません。

    もしかしたら、将来義兄は何かの時にトピ主さんのお子さんの味方になってくれるかもしれないから・・・
    もうちょっと、義兄のことを観察してみませんか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    レスを下さった方本当にありがとうございます。
    詳しい離婚理由は
    義兄は、勝手に仕事を辞め妊娠中の妻に責められたことで離婚を決意したようです。それならなぜ5年以上かかってやっと子供が生まれた直後に離婚?しかも妊娠前から仕事と嘘をついて不倫を繰り返し朝帰りしていたそうです。

    私の主観で伯父を嫌わせてはならないと思うと同時に、高度治療で奇跡的に自分の命を削ってやっと授かった可愛い私の子をどうして当然のように抱っこされないといけないんだろうと思うと悲しいのです。
    子供は生後2ヶ月なのでされるがままです。

    今後人見知りをしてくれるのを期待するしかないでしょうか。もし今後の付き合いで名案があれば引き続きお願いします。

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  • 本人にしかわからないこともあるから

    まあ、不倫してたんなら悪いのは義兄さんってことになるでしょうね。
    でも義兄さんの人間性まで否定するのはどうかな。
    第三者はあまり簡単に結論出さない方がいいんじゃないでしょうか。

    夫婦のことはわからないものです。

    ユーザーID:

  • ちょっと感情的。

    離婚原因を書かれていますが、とにかく義兄のすることを何もかも悪い方に取りたいみたい。トピ主さんの説明、感情的です。

    >義兄は、勝手に仕事を辞め妊娠中の妻に責められたことで離婚を決意したようです。それならなぜ5年以上かかってやっと子供が生まれた直後に離婚?

    うーん、タイミングの問題でしょうか?
    離婚を言い出した事は確かに義兄が悪いんでしょう。でも、妊娠中の妻に責められて決意したとして妊娠中の妻にすぐ離婚を切り出した方が良かったですか? 奥さんが精神的な動揺で流産したりしたら? 子供が産まれてからでよかったのではないでしょうか。

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  • 義兄はだめだけど

    私も義兄があまり好きではありません。
    義兄の別荘に泊まりに行った際、別荘に閉じ込められた形になったためです。義兄家族の車で別荘に行ったのですが、前週に泊まった人が、冬なのに水抜きをしなかったため、配管が凍って水が出ない状態。義姉は「別荘でなく家に泊まってもらいましょう」と言ってくれたのですが、義兄は「水抜きをしないと配管が壊れてしまうから」と言って、私達に別荘に泊まるように言い、義兄家族は自宅に戻ってしまったのです。車もなく、食事もしていないのに、別荘地で周りにはレストランもない。お腹をすかせたまま一夜を過ごしました。翌日、迎えに来た義兄は、「水が流れるようになった」とご満悦。この事件以来、だめです。
    でも、甥、姪、は別です。彼らに責任はないので、義兄の子供だというしこりは少しありますが、できるだけ普通に接するようにしています。
    あなたも、義兄を生理的に受け付けないのは仕方ないかもしれませんが、あなたの子にとっては伯父であることを忘れず、子供をかわいがってくれる間は、あまり目くじらを立てないようにしてはいかがでしょうか?子供に悪影響がないよう、気をつけながらね。

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  • 無題

    トピ主さんが、義兄さんを嫌う気持ちはわかりますし
    無理しなくていいと思うけど・・
    気になるのは、トピ主さんは、とても主観的に、感情的になりすぎていませんか?離婚は、その夫婦たち当人にしかわからないこともあるはずです。
    義兄さんは、喜んで自分の子供と別れたんでしょうか?
    それに、トピ主さんは、義兄夫婦のやりとりすべてを、ずっと見ていたわけじゃないですよね?

    あまりお子さんと義兄さんを会わせたくないのなら、適当に理由をつけて会わせないようにすればいいのですよ。ただ、全く会わせないというのは、無理があると思います。
    お子さんにとっては、伯父さんであることに変わりないのですから。

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  • 夫婦って、外からじゃ見えないことも多いです。

    私の従弟も離婚しています。

    トピ主の義兄さんと似たような状況下での離婚騒ぎだったので、
    私も、初めは何も知らずに、従弟を非難したりしていました。

    しかし…よくよく話を聞いてみると…
    ・生まれてきた子が、自分(従弟)に似ていなかったので、「俺の子か?」と、冗談交じりに訊くと、真っ青になって「じゃないかも知れない」と答えた。
    ・彼女は、名前も知らない、行きずりの男と関係を持ったが、今まで自分に黙っていた。
    ・彼女は、自分と結婚する前に、2度も中絶をしているため、今回は産みたかったらしい。
    ・たぶん、自分(従弟)の子だろうし、浮気も隠し通せると思っていたらしい。
    ・そして、実際に血液検査をするまでもなく、自分とその子どもの血液型だけで、「自分の子では有り得ない」という事が分かった。
    ・子どもは、何とか愛せるかも知れないが、彼女に関しては、「失望」「憎悪」「嫌悪」しか感じられなくなったため、暴力沙汰になる前に離婚した。
    …という事でした。

    従姉(従弟の姉)の子どもを抱っこしながら、
    「あの子(元妻の子)も、幸せになって欲しいな」と涙ぐんでいる姿を見て…
    こっちが泣きたくなりました。

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  • きつくないかな?

    義兄さんの離婚理由を読みましたが、簡単に言えばそうだろうけど、責められた直後に売り言葉買い言葉という感じで離婚を考えたのではなく、責められても何とかやっていこうと思ってそう自分を思い込ませて、のち5年やってきて、子どもも欲しいと言われて妻の言うとおり過ごしてきたけれど、自分の思う人生とはかけ離れてきて、遂に・・。
    そんな感じがしますけれど。
    元の義姉さんとの義兄さんのつながりがその程度でしかなかった、としか考えようがありません。
    トラウマと重なって、そこまで嫌悪を抱くならば、絶縁するしかないでしょう。
    あんまりきつく考えると、ご主人も息子さんも血はつながっている、ということが嫌になってきませんか?

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  • 人のことはどうでもいい

    まずは先にご自分のご両親の不仲、離婚でできた心の傷を癒しましょう。カウンセリングにでも通えればいいのですが。

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  • トピ主です

    ありがとうございました。
    随分私も感情的になっていたかもしれません。
    今考えるとお恥ずかしいです。
    私は父親の裏切りのせいで悲惨な子供時代を送ったので
    どうしても義兄とダブって見えてしまいました。

    義兄は今も×1子持ちの女性と交際していて父親代わりをしているようです。
    私にはどんな理由があるにせよ妻と子を捨てて自分だけが幸せになろうというズルい男に見えてしまって。

    でもよそ様の家庭のことは考えず今ある家族を大切にしようと思います。夫は娘を溺愛し離れられないと言います。
    娘もパパが大好きでパパ似だと言われると夫は大喜びしています。娘には素敵なお父さんが居る、それでいいです。
    なんだかすっきりしました。

    親身になって相談に乗ってくださってありがとうございました。辛くなったらまた皆さんの言葉を読み返します。

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  • 自分だったら

    「にいさんは最低です。私の子に触らないでください。不幸がうつるから。妻子を大事にしない人って生理的に嫌なんです。私、産後だからこうなのかな、はっははは」で済ませます。

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  • お子さんには、いい人か?

    トピ主さんが、女性として義兄を許せないのは理解できます。
    でも、
    義兄が、子供の親戚としてどう応対しているか?
    を、母の目で見極めなければいけないと思いますよ。

    もし、お子さんには優しいおじさんだったら、
    そこは、
    「母として」我慢されたほうがお子さんのためだと思います。
    肉親の愛情は、無償の愛情ですからね。
    無償の愛情は多いほど、子供にとってはいいのではないでしょうか?

    けっして、お子さんの前で態度に出しちゃだめですよ。
    あなたが、義兄を嫌いなのは、
    男女の仲の話なんですから。

    ユーザーID:

  • よかったです

    トピさん。ひとまず、気持ちの整理がついたみたいでよかったです。

    やはり身内といえど、他人なので、夫婦の仲は本人同士でしかわからないので、そこまで義兄弟に対して、嫌悪をもつのは、ちょっとなあって思っていたので。

    もし、もしも、夫婦が離婚せず、さめた親同士を見てそだったら、父親がコドモを愛せずそだったら、ダンナが愛人をもち、それでも、世間体を気にして離婚はしないといったら。。。

    カタチだけの夫婦、親に育てられた子供と、
    片親だけでも、めいいっぱい愛情をかけてもらった子供とはどちらが幸せかなんて、
    コドモにしかわからないと思います。

    もしかすると、奥さんにももっといいダンナがあらわれて、いいパパができるかもしれないし。

    義兄弟もトピさんには言わないけど、できるかぎりの
    援助をしているのかもしれないし。

    あんまり義兄弟に対して、嫌悪をもっていたら、
    トピさんのダンナもいい思いしないじゃないですか。

    そんなことで、トピさんないやな思いするほうがソンだと思います。

    ユーザーID:

  • 締められた後なのにごめんなさい

    >抱っこされた後は子供を洗わないと気がすみません。

    元発言のこの部分がどうにも気になって仕方ないので。
    あなたが義兄さんを生理的に受け付けないのは
    いたしかたないことかもしれませんが
    お子さんを洗わないと気がすまないって、
    どう考えても病的な気がするのですけれど。
    つまりあなたの嫌悪感の噴出の仕方が、です。
    そんなに潔癖症ではこれから先、疲れませんか?
    (いや、今までも、かも……)

    あなたのお子さんを見て「かわいいですね」と言ってくれる人、
    あやしてくれる人、「抱っこさせて」という人、
    この先保育園もしくは幼稚園で抱っこしてくれる先生方……
    お子さんに接するすべての人が
    義兄さんのような過去がないとどうしてわかりますか?
    あなた自身にだって、誰かから
    生理的嫌悪感をもたれてしまうような
    欠点が全然ないと言い切れますか?
    あなたから見て清く正しく美しい人間しか
    お子さんのそばには寄せ付けない、という育て方をしたいですか?

    あなたの生理的嫌悪感はあくまでもあなたの問題として
    自分の中で消化するようにしたほうが
    長い目で見てお子さんのためになると思います。

    ユーザーID:

  • これで〆ます

    色々なご意見を頂きましてありがとうございました。
    hotakaさんの仰ることは正論なのですがわたしの存在が誰かの生理的嫌悪になるかもしれないし子供に関わる全ての人の過去を考えはしませんが少し悲しかったです。

    私は子供の頃から親の虐待で体の傷と重度の鬱という心の傷を負いました。20年以上、うなされて涙で呼吸が出来ずに目覚めるというのを繰り返しました。
    父親と遊んだ記憶は無くいつ殴られるかと怯え、父がいる日は声を出さずに過ごしました。
    それから男の人は信用できなくなり何年もかかってやっと主人にだけ心を許せるようになりました。

    昔の辛い記憶を全部忘れようとしたところに私の父の兄がした不倫という行為を義兄がしたので過去の記憶がどっと流れ出したそういう感じです。
    義兄は若くして結婚した私を「バカ」と罵ったりしてきてその度私は呼吸が苦しくなる(父を思い出す)ことがありました。それで余計に嫌だったのだと思います。
    もう何も思い出したくないので〆させてもらいます。
    まとまりない文章ですみません。
    皆様のアドバイス通り考えないで頑張ります。

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