みんなでいる孤独

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家族・友人・人間関係

にゃんこ

同居の母の事で相談させて下さい。
私が結婚して直ぐに、一人暮らしの実母(父は病死)と同居しました。
しかし、母は『みんなでいる孤独』を味わうくらいなら、『一人でいる孤独』を選ぶと、家を出て行くと言い出しました。
こっそり申し込んでいた市営住宅の抽選に当たったのだそうです。
母の年金(4万円)だけでは、とても生活できない事は明白ですが、私達の援助は死んでもいらないと言い張ります(頼る親戚は、私以外おりません)。
しばらくは働くとの事ですが、年齢からしても後2年が限界でしょう。
一つ屋根の下に住んでいながら、同居のルールに縛られ、家族としての一体感がない生活にはもう耐えられないのだそうです。
必死に説得してはいるのですが、母の自由に生きたいという気持ちも何となく分かるような気もします。
夫は、自分も我慢をしているのだから嫌なら無理に住んでもらわなくても構わないし、出て行くのなら生活費を援助する気持ちはないという主張です。
どのような対処法があるでしょうか。

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  • 孤独を感じるのは砂漠ではなく都会

    いいじゃないですか、最後に面倒をみるのがトピ主さんしかいないなら、それまで好きにさせてあげれば。

    旦那さんとの相性も悪そうですし、お母さん本人ができるというなら大人なんだから自由にさせてあげれば。

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  • 嫌な思い

    きっと旦那さんとお母さんの間でずっとわだかまりがあったのでしょう。
    唯一の仲介者(トピ主さん)が何もしてくれず、こうゆう結果になってしまったのでしょうね。
    お母さんが出て行くとのことですので、もう自由にさせてあげた方がいいと思います。
    年金と生活保護でもやっていけなくなったら、どうにかすると思います。
    なにか施設に頼るのかトピ主さんの旦那さんに頭下げてお金を援助してもらうだろうし。
    やっぱりきちんと仲介できなかったんですから、あとは本人の意思を優先してあげた方がいいと思います。
    どうしてもかわいそうと思うなら、トピ主さんがバイトして援助してさしあげては?

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  • お母さんの好きなように

    お母さんの気持ちよくわかります。
    私がお母さんでも新婚さんに気兼ねしながら一緒に暮らすなんていやだと思います。
    お母さんが一人暮らしを出来るうちは一人暮らしさせてあげてはどうですか?
    2年のうちにやっぱり淋しいと思うようになるかもしれませんが、今は一人暮らしをしたいのでしょう。
    トピ主さんのご主人もお母さんと離れたほうがお母さんと上手く行くかもしれません。
    どうかお母さんの好きにさせてあげてください。

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  • それもまた良いんじゃないでしょうか

    「家族としての一体感」というのがどうすれば得られるのか私にはよく判りませんが、お母様なりに努力したり考えたりしてきた上での結論なら、別居されるのも良いのではないでしょうか。金銭的な事よりも精神的な事を優先したいという方の首に縄をつけて家に縛り付けておく事もできません。

    縁起でもないと言われそうですが、独居老人よりも子供世帯と同居している老人の方が自殺率は高いそうです。たぶんそれが、「みんなでいる孤独」を感じた結果ではないかと思うのですが。金銭面では生活保護という手もあります。同居のルールとか、だんな様のおっしゃりようとか、同居に向かない何かのあるご家族が無理して暮らして死なれるよりは、お一人ででも元気にいてくれれば良いのでは?

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  • トピ主さんの気持ちは?

    うーむ。お母様の決意は固いようですね。
    というか、そんな無理な状態で出て行きたいと強く言うからには・・・同居中、何かあったんじゃないですか?

    それとトピ主さんのお気持ちがあまり見えてきません。
    対処法は?との事ですが、何に対しての対処でしょう。
    お母様をひきとめる事についてですか?それとも、ひきとめないけど援助はしたいって事でしょうか?

    援助したいのであれば、しばらくは何も助けず様子見。
    そんな状態ならおのずと無理だと分かるでしょうから、徐々に援助してあげればいいのでは?
    夫にはナイショで。

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  • お母さんの人生だし

    市営住宅だと、年金でもらってる金額によって家賃はかなり安くなると思いますし、ギリギリ暮らしてはいけるのではないでしょうか?

    私なら、お母さんの好きなようにしてもらいます。
    どうしても気になるなら食材や料理を差し入れしたり、病気で困らないようにお母さん名義の医療保険かけたりします。

    みんなでいる孤独・・・わかるなぁ。。
    私もそれから逃れたくて長いこと一人暮らししてました。

    一人になったらなったで、新しい友達との出会いもあるでしょうし、自立心のあるお母さんは頼もしくて、私なら嬉しいと思います。

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  • それって

    旦那様とお母様不仲・・・なんでしょうか?

    確かに嫁いだ以上、旦那様の家の子になってしまうわけですから、お母様としてもけじめをつけたいのでしょうね。

    娘の幸せを願う良いお母様だと思います。
    嫁いだ娘にお金の心配かけたくないんですね。
    非常に難しい問題ですが、トピ主さんはお母様にも一緒にいてもらいたいようですね。
    旦那様は旦那様でトピ主さんと二人で生活したいのでしょう。

    世間でこぞって二世帯住宅にリフォームする重要性が今やっとわかりました。。
    トピ主さんが、お母様の生活時間帯に合わせてしまうってのはどうでしょう?・・・
    今いま解決出来ることでは無いと思うので、お母様の一人暮らしを認める以外、あまり思いつきません。
    援助は要らない、援助はしないではなくて、別居はしていても家族ということを強調し支えてあげてください。もちろん旦那様にもちゃんとわかってもらったうえで。

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  • そっくりな知人がいます

    その知人は現在64歳。
    50代で未亡人となり、僅かな遺族年金とパートをしながら独身の息子とアパート住まいをしていました。長女は既に嫁いでおり孫も高校生とのこと。

    6年前息子が結婚し、知人はパートを掛け持ちして独り住まいを続けていたのですが、主力の方のパートを解雇されやむなく息子一家と同居。
    その後生まれた二人の孫の世話やパートを続けながら頑張っていたようですが、半年前にアパートを借りて独り住まいに踏み切りました。理由は嫁姑もありますが、若い家族の中での孤立感だったそうです。

    パートの掛け持ちはきついけれど「独りは気楽で極楽よー」と嬉しそうです。
    但し、年齢的には後数年で再度の見直しが必須かとも思います。その時の為にも孫の面倒や留守番を気持ちよく引き受けるようにアドバイスしているのですが。

    死んでも世話にならない、って現実的にはあり得ませんよね。お母様、いざとなった時は生活保護を受けるつもりでおられるのかもしれませんが、それでも誰かの世話にならなければ人は死ぬのも容易ではありません。
    一度時間を取って、じっくり冷静に話し合われることをお勧めします。

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  • 別れて暮らす

    家族と暮らしている老人の方が自殺率が高い、という話をどこかで聞いたことがあります。お母さんの決心は固いようですから、このまま家から出してあげた方がいいでしょう。

    生活保護を申請すれば、足らない生活費を補助してくれますよ。役所からトピ主さん夫婦にいくばくかの援助要請があるかもしれませんが、強請ではありません。意固地っぽいご主人なら、要請をキッパリ断れるんじゃありませんか?

    最後に1つ。
    トピ主さんの家族は、お母さんをどんなふうに扱っていたんでしょうか。まさかお手伝いさんみたいに、というわけじゃないでしょうね。どうしてそこまでお母さんの気持ちがこじれてしまったのか不思議です。

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  • 甘えてます

    あなたの目を自分に向けたくて、甘えているようにしか見えないです。そこまで言うならお母さんの好きなようにやらせてあげたら?やってみて初めて気づくことがたくさんあるのではないでしょうか。

    あなたは旦那さんの気持ちを立ててあげるべきです。そうしておけば、例えば2年後、働けなくなって戻ってきた時にも話がすんなり進むと思います。
    あちらもこちらも・・という優柔不断な態度の人は、うまくいかなくなった時に責められる対象になってしまいますよ。心配でしょうが、お母さんが本当に自立できるか、少し離れて見守ってみてください。

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  • 好きな様にさせてあげたら?

    最近の親の世代は同居よりも気ままな1人暮らしを選ぶ人が多いみたいです。
    旦那さんも援助すると言ってくださってるんですし、本人も出て行きたいといってて住むところもちゃんと確保したのに、なんでトピ主さんはそんなに必死に説得するのか、私には分かりません。

    生活費のことで意地をはるところや、「やっぱり1人暮らしのほうが気楽で」と言えばいいところを「1人の寂しさのほうを選ぶ」というところから世間知らずな少し子供っぽいところのあるお母様のような気がします。でもいくつになっても、家から飛び出して自分の力で生きてみたいって思うこともあるのでは?若いころ憧れていたのに、できなかったのかもしれません。ちゃんと住むところもご自分で確保したのですし、お好きようにさせてあげたらいいと思います。しばらくして苦しそうだったら援助を申し出ては?

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  • 同居・経済的援助以外にも

    お母様のために出来ることはあると思います。

    入院しなければならない時の保証人や、細々とた心配事の相談相手になることなどです。

    お宅から近くの市営住宅に住まれるのなら、おかずのおすそ分けなどの行き来も出来るのでは?

    お母様がどんな形で娘さんご家族との交流を望まれているか理解することが大切でしょう。

    しかし、トピ主様が第一に考えなければならないのは、ご主人と築かれた家庭。ご主人様との関係を大切にされた上で、お母様のことを考えられたらいいのでは、と思います。

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  • 分かります

    お母さんの立場からの意見です。

    自分の城が欲しいのです。

    お元気なのですし、お母さんの好きな生き方をさせてあげては如何ですか?
    お母さんは、トピさんの所に遊びに来るのは嫌ではないのですし。

    ご主人に援助してもらう前にトピ主さんが働いてお母さんを助けてあげる、と言う方法もありますよ。

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  • 孤独感

    トピ主さん、お母様は今までずっと
    我慢をしてこられたのでしょうか?
    ご自分で、市営住宅に申し込むなど
    我慢がとうとう切れてしまわれたのでしょうか。

    孤独感は、他人にはわからないものです。
    お母様がそこまで思いつめられていることを
    知ってさぞ驚かれていらっしゃると思います。

    家を出るなら、お母様もあなた方に負担を
    かけまいとされているのでしょう。
    少しの間だけでも、別居されるのも一考かと
    思います。少し離れられたら、家の良さが改めて
    わかるかもしれませんし、精神的に落ち着かれるかも
    しれません。

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  • 母が決めているなら

    お母さんがそこまで決心されていて市営住宅の入居まで決まったなら「母とは別居」しかないと思います。

    もし「別居をほのめかすことで、トピ主さん夫婦に何らかの妥協を期待している。別居の話は単なる交渉手段」なら、その「お母さんの本当の希望」を聞き出しそれに対処することを考えればよいけど、お母さんの場合は文字通り「出て行くこと」を望みその算段までされたようだから。

    娘の家庭に同居するのは母にとって気兼ねで肩身が狭く気が重いのでは?もしそうならお母さんの「一人で住みたい」気持ちも尊重してあげないと。
    生活費のことは、そこまで言って出て行く以上、お母さんも自分で出来るだけのことはなさるでしょう。それでも無理なら貴女がこっそり援助してあげれば?貴女がパートしてそれをまわすなどすれば、ご主人も黙認するのでは?
    無理に同居するよりそちらの方が皆にとって幸せではと思います。

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  • 同居は嫌!

    オカンの立場から、
    私だったら、子供夫婦と同居するのは絶対嫌です。
    今は夫婦二人の年金暮らしですが、お金はないけれど、なんとか贅沢しなければ食べていけますし、気楽ですもの。
    この先、一人になったとしても。
    というのは、同居嫁30年の経験からです。どんなにいい姑でも、姑は姑以外の何者でもないのです。(貴女の場合はご主人と実母の関係)
    一緒に住むことが親孝行ではありません。離れていてお互いを思いやることのほうが素敵じゃないですか?
    お金のことは節約したり、時々、貴女が差し入れしたり、
    なんとか成ります。
    でも、毎日の生活で精神的な面は、気持ちの部分はなんとも成らないのです。
    どうぞ、お母様を解放してあげてください。

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  • なんか変

    なんだか言葉と裏腹に甘えてる気がしてならないのですが。自由がよくて出ていくんだったら黙って出ていけばいいのに「『みんなでいる孤独』を味わうくらいなら、『一人でいる孤独』を選ぶ」なんていうなんてお子様だなあと。だから同居がうまくいかないんでしょうね。

    我慢してるのは自分だけだと思ってるんでしょう。援助も死んでもいらないってことだったらあげなくていいんじゃないでしょうか?困ったら自分でどうにかしてもらいましょう。孤独に耐えるってことはそういうことを言うんだし、お母様はそれを選ぶというのですから。

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  • 少しだけ、お母さんに思いやりの時間と気持ちを

    古家と庭を管理できず、狭い台所でいい加減な食事していたので、私のできることが快適な住居を提供することでした。貴重な休みを利用して大掃除したり、車で連れ出したりしていました。私も体力も時間もとれなくて自宅と母家の二所帯を管理するのが面倒になったのです。一緒に生活しているのに、食事を一緒に食べない、休日は寝坊した挙句に自分だけを外出に誘わない、などなど不満タラタラ。娘としては快適な住居を維持するのが精一杯なのですが、夫ばかり大事にして二人の生活を優先していることに嫉妬のような気持ちが存在するようです。

    母が家で役にたっている、常々気に掛けていることを言葉や行動であらわすしかありません。月に一度母を囲んで外食する、日帰りでもドライブに連れ出す、積重ねが大事です。大好きな果物を買って帰るとか、後ろの髪を丁寧にブローしてやるなど、些細な気遣いだけでもいいのです。生活に追われて気持ちに余裕がないの!大事なパートナーに不愉快な思いをさせたくないの!と母に言いたいのは山々、しかし後残された時間は多くても10数年しかありません。年老いていく人には、子供に接するような気持ちを持つしかないのです。

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  • 本当に潔い人間は・・・

    自分の決断だけを告げます。

    決して人の気を引こうとしたり、相手が罪悪感を持つように仕向けたりしません。

    トピ主さんとお母様は、戸籍の上で言えば別の世帯なんだから、お母様のご自由にして頂いたら結構でしょう。

    それで困ったら、またその時の事です。先々の心配までする必要はありません。扶養を拒否すれば生活保護があります。

    「構ってちゃん」に振り回されて、ご自分の家庭が崩壊しないように気を付けて下さい。

    どっち付かずのあなたの思わせぶりな態度が、周りを不幸にしているかも。実母と夫の綱引きで、ご自身がバラバラにならないようにね。

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