同居ストレス

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  • 孫の立場のものです。

    私は同居家庭で育ちました。横気味になってしまいますが、ごめんなさい・・・。
    別居はしまいと考えておられるようですが、私は、孫の立場からすれば、どうしてもの時にはしょうがないと思うんですよね・・・。
    人間関係がうまくいっていないのにも関わらず、ひとつ屋根の下でずっと暮らしているっていうのも・・・。

    成人後、「実は、何度も別居の話が出ていた」という話を聞き、どうして実行しなかったのか?と逆に疑問に思いました。
    うちは、祖父母が神経質の為、普通なら言われなくていいような事をいちいち忠告された他、家に友達を呼ぶ事もできず、子供部屋で、兄弟ではしゃぐ事もできませんでした。

    トピ主さんのご家庭とうちの家庭は一緒ではないと思いますし、無理に別居しろといいたいわけではありません。しかし、少し、自分と姑さんの事だけでなく、「子供の生育環境」という観点でも考えてみたらどうかなというのは孫の意見でした・・・。横でごめんなさい。

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  • ママ@1年目様

    優しいなんて言って下さってありがとうございます!
    そんなに優しい人間じゃないんですよ、まだまだ小さい人間です。これからです。

    気分屋かもしれません。更に自分は間違っていないと思っている所が拍車をかけていると思います。
    自分に正直なのは悪いことじゃないんでしょうけど、機嫌が悪くても少しは周りに気を使って欲しいかな、と思います。

    自分だけの用事は良い理由ですよね!
    実は私も出産以前までお世話になっていた派遣会社にそろそろ顔を出そうかと思っているんです。
    パソコンの教室とか、色々あるので外出してみます。
    それでも子供が気になってしまうのですが…

    子供に当たるのは辛いです。
    実は夫に聞いたら、夫が子供の頃も同じだったそうです。
    夫は私の両親と同居したいと言ってくれる位です。
    時々夫にも辛く当たり本当にかわいそうです。

    キツイ一言を発すると、途端に家庭の雰囲気が変わってしまい辛いです。
    そんな時私が明るく振るまって場を変えるようにしています。

    大変な事もありますが、こんな母親になりたいという目標が出来たので、前向きに楽しめそうです。

    ありがとうございました!

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  • 元同胞様

    はい、しんどうです(笑)

    「自分を責めずに」そう言って下さると肩の荷が下りたような気持ちになります。
    わがままに好きな事をした後が怖くて、ついつい我慢してしまいます…
    小さな楽しみを見つけるというのを今までのレスで教えてもらいましたが、どこまで発散して良いものでしょうね??
    夫の休日、子供を見てもらって買い物や友人とお昼を食べたりしますが、子供が気になって発散出来たような出来なかったような…って感じなんです。

    更年期障害もあるんでしょうね。それに加え義母は病気の薬の副作用もあるんですよ。

    上手くやろうと思うのは同居1年目で既に諦めました。
    上手くやるのではなく、最悪な結果にならなければ良いかな、と。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:

  • 同居経験者様

    そうですね、仰る事すごく分かります。
    子供への影響を一番心配しています。
    しかし子供に対しては私が実母のようになる事で、その影響を受けて優しい子供に育ってくれれば、と思っています。
    実際私の母と祖母(母にとって姑)が最悪の関係で(私と義母なんてもんじゃなく最悪でした)それを見て育った私は、母が大きな人間で優しい人である事のありがたさを知って育ちました。

    それに義母は私が知っていないことをたくさん知っていて、さすがに人生の先輩です。
    私が教えられない事を子供に教えてくれる存在だとも思っています。

    義母もいつも機嫌が悪いわけではないので愚痴を言う程度で済んでいるんだと思います。

    確かに近い所に住むのは理想ですね!
    義母の病気は3年以内に再発する可能性が非常に高く、そうなったら結局同居なので、やはり別居には踏み出せません。

    ありがとうございました!

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  • 初夏様

    30年!!!
    「でした」と言うことはもう終わったのでしょうか?
    お疲れ様です。本当に心から尊敬いたします。

    内緒にケーキ良いですね!
    子供が昼寝している時にこっそり食べてみようかな。
    いつも義母の分や夫の分も買って夜に食べていたけれど、自分の為だけに買うのも悪くないですよね。

    家の目の前に喫茶店があって、夫と休日によく行っていたのですが、子供と二人で行くのも悪くないですよね。
    今度美味しいコーヒーでストレス解消してみます。

    ありがとうございました!

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  • 熊五郎様

    うー言い返したいですね!!
    私も我慢してますが、それ以前にすぐに言葉が出てこないんです。私。
    それに理不尽な言葉に反論したら自分も同レベルに落ちてしまうと思いグッと我慢です。

    熊五郎さんのお義母さんの身内まで味方してくれるなんてすごい心強いですね。
    確かに私も「気が強くて大変でしょ?辛かったら言ってね」と言ってくれる親戚もいます。
    分かってくれる人がいるだけで落ち着きますよね。

    私もまだまだ大人気なく、ムッとしてしまう事がありますが、同レベルに成り下がっても仕方ないので放っておきます!

    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは優しいですね。

    義母さんは気分やなのかもしれませんね。
    ある意味自分に正直に生きているのかもしれませんが、
    周りはかなり大変ですよね。

    トピ主さんの対応はさすがと思いました。
    理解のあるご主人さんで本当に何よりです。

    お子さんも小さいですし、色々大変と思いますが
    あまり頑張りすぎないで、ストレスが溜まったら
    義母さんの機嫌が良い時に、お子さんを少し預けて
    パーっと気晴らしして下さい。

    どうしても自分がやらないといけない用事を作って
    外に出て、帰りに甘いものをお土産にすれば、
    義母さんも喜んでくれるかも。 

    でも機嫌が悪いからと言って、子供にまでつらく当たるのは見過ごせませんね。
    せめてそこはご主人さんに伝えて、改善してもらえるよう頼めたらいいですね。

    ユーザーID:

  • 同居はしんどいよね

    私の同居記録は5年でした。その後次男夫婦が同居してましたが記録2年で退場してましたわ。

    トピ主さんもあまり気負わずに、家の中がおもんない雰囲気になろうが自分を責めず、時にはわがままに好きなことをしてストレス発散したほうがいいですよ。

    嫁世代は生理周期による感情の起伏がある、姑世代は更年期障害もあって気分がおかしくなるときがある。
    嫁姑が太古のむかしから平和と友愛に満ちないのはもう自然の摂理ではないかと私は思います。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。

    「たなばた」様

    たなばたさんがお子さんのとき感じていたんですね。子供だからと言っても分かるんですね。
    母親は大きい存在なんですね、私も親である以上気をつけないと…。

    >自分は明るくしていようと思ってはいても、時々は落ち込みますよね。

    まさにそうなんです!明るくしていれば良いと思いつつ、顔色伺ってるのかな…と思ってへこんだり。

    >お子さんはきっと見てますよ。誰も見てないと思っても誰かが見てくれているものだと思います。

    そうですよね、私も子供の頃からおおらかな性格の器の大きな母が大好きでした。
    私も子供にとってそんな存在になれるようにしたいです。

    私の友人・知人には「別居したら良いのに」と言われますが、別居してたらここまで「自分はこうなりたい」と思えなかったかもしれません。
    私は明るい性格の人間なので(母譲りですね。きっと)大丈夫だと信じます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。

    「sunu」様

    確かに機嫌が悪いだけの時もありますが、体が辛い時もあるような気がします。
    体が辛そうな時は私もさりげなく気を使っているつもりですが、至らないのかもしれないです。
    そうですね!子供にはそう言ってあげれば良いんですね。
    子供には他の人の気持ちを考えてあげられるようにしたいと思っているので、いたわる気持ちを教えてたいと思います。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。

    「ん〜。。。」様へ

    そうですね…悪いことばかりでもない、と思うようにしているのですが、では同居していて何か良い事があるか…と言って思いつくことがなくびっくりしました。
    実母は実母、ですね。比べちゃ駄目だと言うのは頭では分かっているんです。まだまだ私も大人じゃないですね。
    義母は義母として付き合っていきたいと思いました。

    >実母と比べない変わりに、
    >実母のような人に私はなろう・・・
    >と思いながら生活した方が少しは気持ちが楽ですし、
    >それにそれは将来お嫁さんが来た時の
    >大きな力になるでしょうね。

    ありがとうございます!
    そう言っていただき、自分がどうしたいか、がはっきり分かりました。
    この環境を嘆いているだけじゃ悪くなる一方ですものね。やっぱり自分がどうしたいか、が大事だと改めて思いました。
    ありがとうございます!

    ユーザーID:

  • 別居という選択肢はないのですか?

    同居するからには双方妥協し、歩み寄るという姿勢がなければ無理です。貴女だけが我慢してもストレスがたまるだけ。姑さんもどんなに嫌な態度をとっても「この嫁ははむかってこない」という力関係に慣れてしまうと、どんどんエスカレートしてきますよ。

    なにより一番大きい影響を被るのは、貴女のお子さん。
    子供は大人の言動を全部みて学習していますから、お姑さんの心ない言動を貴女が怒らない姿をみて、「こんなことを言ってもやっても大丈夫なんだ」と刷り込まれていきます。

    病気の姑さんを気遣って同居を解消できないなら、徒歩数分程度のところに別居するという方法だってあります。

    毎日顔をあわさなければお互いの距離を保てて、いい関係を築けると思います。それと一度同居を解消すると姑さんも危機感を感じるんですよ。我侭を言っていると息子夫婦に捨てられるかも!って。

    そうすれば態度にも変化がでてきますよ。

    お子さんが10歳ぐらいまでは近くに別居し、姑さんが年齢的につらくなってきてから同居してあげるという選択肢はありませんか?

    ユーザーID:

  • 同居30年でした

    貴女と同じ頃の私の「小さな楽しみ」は、誰にも内緒にケーキを二・三日おきに1個食べてました。
    ストレスを解消するには、安いでしょ。
    お試しあれ!

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  • トピ主さん、一緒に頑張りましょう

     私も同居嫁です。
     ウチの義母も機嫌が悪いと昔の事をグチグチ、孫にも「あっち行って!」
     そして何かというと「○○(夫の姉)達はどこどこへ連れていってくれた」「○○は何を買ってくれた」「それに比べてあんた達は・・・」
     ここで言い返すこともできますけど、それをやっちゃったら先が地獄だと思いグッと我慢。
     知らんフリして放っておきます。
     そうすればいつのまにか機嫌も直っているので。
     ただ、私は夫だけでなく義姉やよく付き合う親戚の人達(義母の妹や姪)も私の味方をしてくれることが分かり支えになっています。
     周りにいれば人の性格はおのずと見えてきますよね。
     トピ主さんが今のように明るく振舞っていれば、ちゃんと味方は現れますよ。
     頑張りましょうね。

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  • がんばって

    実母がそんな感じでした。
    子どもの頃の私はトピ主さんのようでした。
    相手の気分がどうであれ、自分は明るくしていようと思ってはいても、時々は落ち込みますよね。私の場合は反面教師になり、自分の子どもには絶対気分で接しないようにしようと思い、今がんばってます。おかげでうちの子ども達は優しい気分の安定した子になりました。
    お子さんはきっと見てますよ。誰も見てないと思っても誰かが見てくれているものだと思います。
    自分に誇りが持てるよう、頑張って下さいね。

    ちなみに、そんな実母も年をとり、すっかり丸くなり気分も穏やかになりました。早くそんな日がくるといいですね。

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  • 先輩同居嫁様

    先輩同居嫁さんのレスを読んで涙が出てしまいました。

    23年、長いですね。といっても私にとっても同じ事。これからずっと続くと思うと少し気が遠くなりそうです。
    ですが、きっとこれからも愚痴をたまに言いながら同じ様に過ごしていく事と思います。

    私も同居していない友人から「別居したらいいのに〜」と簡単に言われるのがすごく辛いです。
    「気にするな」とも言われました。

    小さな楽しみ。そうですね。今は育児が楽しいのですが、時には自分の為だけの楽しみの時間を作ってみます。
    おおらかな母になれるように。

    同じ立場の方からのお話が大変落ち着きます。ありがとうございました。

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  • 病気が原因かな?

    毎日お疲れ様です。

    お義母さんは病身とのこと。ひょっとすると、調子が悪いときは嫌な態度になってしまうのかもしれないですね。お孫さんにはそんなときでも最低限の言動をと思いますが、そうはできない方なのでしょう。

    お子さんには「おばあちゃんは体が大変なのよ」と言って慰めてあげればいいと思います。

    ユーザーID:

  • そうですね・・・

    楽しいことばかりではないですね。
    とくに姑問題では良いことナシですね(汗)

    >私の実母は本当におおらかな人で、体調が悪いときも嫌な事があった時も私たちに対して優しい母でした。

    ステキなお母様ですね。

    でも実母は実母、義母は義母です。
    比べ続けている限り、気にしないようにしていても
    その悩みは解決されないでしょう。

    何を言っても何を比べても
    同じにはなりませんからね。。。

    >お義母さんの病気のため、出て行くことはしまいと決めている為でもあります。

    偉いです。
    なかなか出来ることではありませんよ。

    >夫が私が何も言えない代わりに義母に物申してくれる

    とても大きな力ですね。
    ご主人がいてくれるからトピ主さんは頑張れるんですね。。。

    >実母のような大きな人間になりたいと思うことで今は乗り切っています。

    最高のお守りですね。
    実母と比べない変わりに、
    実母のような人に私はなろう・・・
    と思いながら生活した方が少しは気持ちが楽ですし、
    それにそれは将来お嫁さんが来た時の
    大きな力になるでしょうね。

    ご主人がいて、そのお守りがあれば
    この先も乗り切っていけると信じています。

    ユーザーID:

  • それでいい

    同居23年目です。
    多分トピ主さんより義母さんの年齢に近いんでしょうね。
    でもまだ同居嫁です。

    子供さんが1才半ということは、同居して数年といったところですか。
    同居は、最初の1、2年は猫かぶりも通じるけど、それ以後10年目までが一番キツイと私は思ってます。
    子供が小さいと在宅時間も長いし。

    前向きに努力しておられるようで感心します。
    私がトピ主さんの時期には「気にするな」と言われるのが一番気に障りました。
    そんなこと出来っこないのに、と。

    アドバイスなんてありません。
    今のあなたで十分ですから。
    たまにはおいしいものでも奮発して小さな楽しみでも作ればいいのです。

    ユーザーID:

  • 追加です

    誰にでも嫌なところってあると思いますが、「頑固で自分は間違っていないと思ってしまう」所についていけない時もあります。

    こんなに愚痴を並べてなぜ別居しないと思われる方も多いでしょう。
    お義母さんの病気のため、出て行くことはしまいと決めている為でもあります。
    また、幸い夫が私が何も言えない代わりに義母に物申してくれるのも出て行かない理由です。

    結婚は楽しいことばかりじゃないんですね。

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