選ぶべき道

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恋愛・結婚・離婚

迷い猫

離婚し一年が過ぎます。結婚と同時に一人っ子である主人の両親と同居を始め長年にわたる小さな不満が積もり離婚に至りました。主人は一人息子ですし、家の商売を継いでいて、再三別居して部屋を借りそこから仕事に通って貰うよう話合いましたが聞き入れてはもらえませんでした。幸い私も離婚後、正社員の仕事に就くことが出来、子供と細々ですが安定した生活がおくれています。

離婚当初は顔を合わせるのも嫌なくらい嫌ってしまっていた義両親とも最近では、食事に誘ったりして以前よりも関係は修復しつつあり、義両親は私に帰って来るように言ってくれます。その気持ちは凄く嬉しいと思えるし、出来るなら子供の為にもまた主人と一緒に暮らせればいいなとも思います。今の状態があるのは、距離を置いたからだと思います。

主人に出て来てもらうことは諦め私が帰ることを前提に、やはり以前のままの状態で同居となるとうまくやっていける自信はありません。敷地内に小さくても主人と息子と私だけのスペースを造りたいのです。この事をうまく義両親に納得して貰えれば、私も帰る気持ちが固まると思うのですが。私の我がままなでしょうか?

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  • 戻りたいみたいですね…

    「義両親は私に帰って来るように言ってくれます」とありますが、元ご主人の気持ちには言及がありませんよね。元夫に戻ってくれと懇願されるのと、義理の元両親に帰って来いと言われるのとでは次元が違うと思います。

    ただ、トピ主さんの「戻りたい」という意思が垣間見れるので、敷地内に別棟を建てることを条件にして、率直に交渉されてはいかがでしょう。その承諾が得られるか否かが、あちらの誠意を確認するいい材料になるかもしれません。

    妻や子どもとの生活より親を選んだのは元ご主人なわけですから、下手に出ることだけはやめましょう。同じ人と二度も離婚なんてしたくありませんよね?

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  • 道は険しいです

     やり直すことは本当に難しいです、夫婦二人の問題ではなく、家族、子供を含む大切な人々に関わってきます。
     私の知人の娘さんの話ですが、離婚を前提に別居されていたのですが、子供さんたちが「お父さんに会いたい」と言う言葉に負けて、10年子供たちが大きくなるまで頑張ろうと婚家に帰りました。やはり一度離婚を決意した夫婦ですから上手く行くはずが有りません。どちらもが「やり直そうと言ったのに」等と罵り合いが続くそうです。娘さんは子供のために犠牲に成る決意をしていますが、みるみる内にやせ細り、親としては見るに耐えがたいと嘆いていらっしゃいます。相当な覚悟をしてお帰りにならないと、「やはり駄目だった」は絶対に有ってはいけません。ご主人との仲が良いのは救いでしょうが、別居をおすすめします。絶対に。今は離れているからお互いが優しくなれるのです。

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  • 結婚と同居は別

    仲は悪くないようですので、週末だけ同居の通い婚でいいのではないでしょうか?

    なぜ同居ではうまくいかなかったかという根本的な問題に対する疑問は残りますが、問題は「同居」であって「結婚」ではないようですので、同居しない形の結婚であれば何も問題はないように見えます。

    ただ、それだと今と何も変わらないんですよね。
    細かなメリット・デメリットはありますが、大きくは夫婦という名目がほしいかどうか程度の違いでしょう。
    それを義両親がどう思うかですね。

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  • 喉元過ぎれば...。

    苦しかったことも過去になれば辛さを忘れるってことでしょうか。

    せっかく自分なりの安定した生活が送れるようになったのに、なぜ過去とこれ以上かかわるのでしょうか。顔も見たくないほど嫌だった人たちと頻繁に交流を続けるのも不思議です。

    過去にあった不満がたまって離婚となったわけですから、その離婚の原因が解決されない限り、いかなる他の好条件を提示されても戻らない方がいいと思います。特に旦那さんの考え方に大きな変化があったわけでもないようですし、なぜ戻ることを考え始めているのかお気持ちがわかりません。

    そもそも離婚をするときに自分の考えがいい加減で安易だったから、条件が変われば戻ってもいいかなんてことになるんだと思います。簡単に出たり戻ったりして、子供が一番の犠牲者ですよ。

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  • ご主人は?

    離婚まで決意(そして実行)されたトピ主さんと、妻子と別れてでも実家から動かないご主人。
    いまの距離があるから成り立つ関係ではないかなぁ・・と思います。

    問題は義理のご両親ではなくて、ご主人でしょう。
    子どものことも住居のことも、ご主人とトピ主さんが決めることでは。

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  • ご主人は?

    ご主人がもっとしっかりした方だったらこんな事にならなかったのに。

    義両親と離れてみたらお互い関係が修復しつつあるというのは、どちらかが非常に性格がわるいというのではなさそうですものね。
    距離があった方がうまくいくという場合があるのも事実です。
    ですからトピ主さんが我が儘だとは全く思いません。

    実際トピ主さんは良い関係でいるために別居を申し出ているのに、それを理解しないのか、両親に強く言えないのかわかりませんが、ご主人が行動に移そうとしないのが一番の原因ではないかと思います。

    子どものために戻った方がいいかどうか、というお考えですが、きっぱり離婚したのなら私が子供達をちゃんと育てるという毅然とした態度で前向きに生きる姿を見せた方が子どものためだと思います。
    でも、別居という条件が通るなら戻っても良いという主張?説得?は大人の話し合いでしても良いと思いますが。

    離婚したのに皆で家族のように集まるというのは中途半端な気がいたします。

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  • 有難うございます。

    アドバイス読ませて貰いながら確かに自分の中途半端な気持ちが、子どもの気持ちを不安定にさせているところがあるなぁと思いました。
    以前から主人とは、一緒にいても夫婦仲は悪くはないのですが、いつも喧嘩の原因は義両親がらみでした。主人の考え方は、同居して皆で仲良くしていきたい、別居=親を捨てるといった捕え方です。アドバイスを参考にしてもう一度自分がどうしたいのか、考えてみます。ありがとうございました。

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