お祝いはしないけど、されたい。

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家族・友人・人間関係

ゆり

第一子を出産した30代女性です。結婚祝・出産祝ともにくれなかった友人(高校時代からの親友)がいます。以前から、全く悪気はなくてもちょっとした礼儀や常識に欠けているところがあり(泊まりに来るのに手土産なし、など)、それを指摘することはできずにきました。周りも独身ばかりなので慶事のマナーに疎いのかもしれません。私は催促したいのではなく知識として知ってほしいので、伝え方に悩みましたが、「最近どうしてる?」のメールに「引越前で忙しいよ。○○したり、出産祝の内祝の発送したり・・・」と書いてみました(いやみでしょうか?)。その返事が「私ももうすぐ誕生日だぁ!年とるのは憂鬱〜」でした。私「も」って、何が「も」なのでしょう?これはプレゼント催促メールでしょうか?ちなみに毎年私の誕生日には花を贈ってくれるので、私も何かしら贈っています。今年も、もちろん忘れてはおらず、何にしようかと思っていたところでしたが、一気に興ざめしました。私は彼女が好きですし、これからもずっと仲良くしていきたいと思っています。もっとはっきり指摘すべきでしょうか?するとしたら、どのように言えば「単なる催促」に思われないでしょうか?

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  • 直接は言わないほうがいい

    え?ちょっと待ってください。
    披露宴に手ぶらで来たとかって言う話ではないんですよね?
    そして相手は独身なので結婚祝や出産祝をトピ主さんからもらってないんですよね?
    それなのにトピ主さんから「結婚祝・出産祝は世間では常識」とか言うんですか?
    やめた方がいいと思いますよ。「がめつい」とか陰口叩かれたりするかもしれませんよ。
    それでなくても友人にこんなこと言われたんだけどどう思う?
    とか相談されて、他の人の耳にも入っちゃうかもしれません。
    どうしても伝えたいのならお祝いを頂いた友人に頼んで「ゆりさんに内祝いもらったんだけど○○(友人の名前)は中身何色だった?」とかの会話の流れで
    それとなく伝えてもらった方が角が立たないと思いますが。

    ユーザーID:

  • 何の意味もないと思う…

    正直あなたが細かすぎるのでは。

    「お祝いしない」と書いておられますが、毎年あなたの誕生日にはお祝いしてくれているわけで、「お祝いしない」というわけではないですよね。
    あなたの結婚祝・出産祝をくれていないというだけです。

    考えられる理由としては、
    ・お互いが感じている親密度に温度差があるのかもしれません
    ・あなたが書いているように周囲が独身ばかりだから気が回らないのかもしれません
    ・誕生日のお祝いはお互い様だけど、今時結婚祝・出産祝なんてお互い様とはいえないからやりたくないのかもしれません
    ・たぶんトピ主さんは結婚披露宴をなさってないのだと思いますが、彼女は結婚式をしていない場合に結婚祝を送る必要がないという考えなのかもしれません(出産祝は結婚祝よりさらに贈る範囲が狭まると思います)
    ・お祝いをして内祝いを返して…というようなことは虚礼だと感じるからやらずにすませたいという考えなのかもしれません
    ちょっと考えただけでも4つも思いつきました。

    ユーザーID:

  • 確かに疎いけど

    確かにマナーに疎いと思います。
    しかし「お祝いはしないけど、されたい」とは違うのでは?
    その友人が結婚祝も出産祝も渡さないけど、自分の結婚・出産の時は欲しいと言い出したのであればわかります。
    しかし誕生祝いは毎年やりとりしている事であり、結婚祝・出産祝とはまったく関係の無い事ですから。

    どう対処するかについては
    1.そういう子だと諦める
    2.はっきり言う
    3.嫌味たっぷりですが、友人が今までしていない事をすっかり忘れたフリをして聞く。
    手土産「今度友人の家に遊びに行く事になって〜。手土産何がいいかな?いつもは生菓子とか果物を渡してたんだけどネタ尽きてきちゃった。あなたはいつも何渡してる?」
    結婚祝「今度友人が結婚する事になって。結婚式や披露宴はしないって事だから、結婚祝いって1万円くらいだよね〜。物であげるとしたら何がいいかな〜。でもやっぱ現金が一番かな〜。どう思う?」
    出産祝「今度友人が出産する事になって。出産祝いって1万円くらいだよね〜。物であげるとしたら何がいいかな〜。ベビー服?でもやっぱ現金が一番かな〜。どう思う?」

    ユーザーID:

  • うん。

    たんなる催促にしか思わない。
    常識は、人それぞれ違うと思う。
    自分の価値観を教えても、伝わらないかも。

    ユーザーID:

  • そういう人だから

    と思っておけばいいんじゃないでしょうか。

    「私も」の「も」という言葉には他意はないんじゃないかと思います。
    プレゼントを催促してるとか、そういう事ではないでしょう。
    あまり気にしてカリカリしない方がよろしいかと。

    私の親友もこのテの常識に疎いです。
    でも、「しょーがないなぁ」とは思っても「指摘してやる!」などと鼻息荒く思ったことはありません。
    ストレスも感じていません。
    だって「そういう人」なのだから。
    悪気があってしている訳じゃないし、それを補う他の魅力があるからです。

    でも、あまり好きではない知人に常識はずれな言動をされると頭にきますね。
    相手をどれぐらい好きかどうか、じゃないでしょうか。

    トピ主さんにとってイライラするだけの相手なら、もう距離を置いたほうがいいと思いますよ。
    はっきり指摘などする必要はないでしょ。

    ユーザーID:

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  • あはは!

    たぶん私の友人にそっくりです。
    確かにたまに頭にくる事もありますが、私はそれが彼女なのだと思っています。
    友人を見て感じる限りそれで困っている事はなさそうなので特に指摘などする事は考えていませんでした。

    ユーザーID:

  • おちついて

    お祝いは必ずあげるものとは決まってません。
    なのに仲が良いからお祝いがあるはず、と決めつけたら
    自分が苦しくなるばかりですよ。
    どうしても納得がいかないなら、彼女の結婚出産時に
    お祝いをあげなければ良いのです。
    もし催促されたら、私の時にはなかったから、
    祝い事に興味がない人なんだと思って遠慮したんだ、
    と答えましょう。
    プレゼント交換する友だちなんて素敵じゃないですか。
    私もお祝いなかった友だちなんていっぱいいますよ。
    腹立ててたらキリありませんて。

    ユーザーID:

  • なし

    ここはもう、御祝いは誕生日のみということで決まってるってことにしましょうよ。
    出産祝いなんて必要ないしと。
    だって、友人に子供が生まれなかったらトピ主さんはもらいっぱなし?
    それもなんか嫌じゃないですか?
    御祝い事は誕生日だけで済ませましょう。

    ちなみに「私も誕生日だ」というのは、私もお祝い事があるんだったというただの話じゃないでしょうか。
    気にせずに。

    ユーザーID:

  • 催促ではないけれど。

    きっと人それぞれの価値観だと思います。
    トピさんがおっしゃる礼儀、それはごもっともなんですが。例えば私は泊まりに来る友達が何か持ってくると気を使ってしまうんです。できれば持って来ないで欲しいと思います。
    お友達はお誕生日にプレゼントを交換する仲と言う事で、とっても素敵じゃないですか。それだけでも充分です。
    トピさんがわざわざ礼儀を教える事はないと思います。
    きっとお友達はこの先どこかで気づくでしょう。
    言ったら催促でなくてもそう思われてしまいそうですね。
    お友達が出産される時もトピさんがお邪魔する時も手ぶらでいいんじゃないですか?きっとお友達も気にしませんよ。彼女の事が大好きなら、そんな事にとらわれずにお付き合いしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 簡単

    トピ主さんは別に彼女から出産祝いを貰わなくてもいいんですよね?
    だったら、簡単です。
    今度彼女の友人・知人に、乾坤や出産等のお祝い事があったときに、「こういう場合は何かお祝いをあげるものよ」と彼女にアドバイスすればいいですよ。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかりますよ。でも…

    彼女の「私“も”」を深読みしちゃってますけど、
    そんなに大した意味はないのかも。
    「催促」だとしても彼女にその自覚がないという可能性もあるし。

    トピ主さんは、お祝いを要求しているのではなく、それがない事が「気になる」んですよね。
    私にも同じような友人がいて同じようにモヤモヤした事あるから、何となくわかります。
    お祝い事や泊まる際の手土産など、自分にとっては「ある程度の年齢になれば、いくら友人間でもきちんとするべき事」だから、友達だからって疎かにしていいだなんて…とか、私なら礼儀を欠いてもOKだと勝手に判断されてるみたいでイヤだなぁ…とか。
    でもね、(物)を期待してるわけじゃないのは事実なんだけど、(気遣い)(同じ価値観・同じレベルの礼儀)を求めちゃってるんですよね。
    で、それは相手に期待すべき事ではないんですよ。
    自分と同じ価値観を望んでも、相手は窮屈だと思います。
    因に、私の場合は価値観の違いが別の部分でも見えてきて、合わないなと感じる事が増えるにつれ、徐々に疎遠になりましたけど。

    ユーザーID:

  • むむむ・・・

    いや、はっきり指摘しない方がいいです。

    あなたの常識が全ての常識ではないので、まるで自分が正しいかのような発言はやめましょう。

    何を期待しているの?
    友達だからと言って、出産祝いは必ずあげる物でもなく、誕生日祝いも必ずするものではありません。

    友達を非常識とも思いません。
    (誕生日を忘れないでいるなんて優しい!)

    「親しき仲にも礼儀あり」とでも言いたいようですが、別に物品なんてどうでもいい人にはどうでもいいと思います。

    友人に指摘なんてしたら、逆に人間性を疑われる可能性があります。私だったらイヤになります。

    まず・・自分は正しい。という思い込みを変えましょう。(書き込みがそういう風にとれたので・・)

    それから友人の発言の「私ももうすぐ誕生日〜」っていうのは単なる発言でお祝いの催促ではないと思います。

    ユーザーID:

  • どう言っても催促になると思います。

    それよりもトピ主さんはどうしてそんなにお祝いにこだわるのですか?今どきどんなに疎くても結婚や出産のお祝いを知らない人はいないのではないでしょうか。それにお友達はお誕生日のお祝いはくださるんですから、それがお友達のお祝いごとに対するスタンスなんじゃないでしょうか?どうしてもそういうお友達が許せないなら、お付き合いそのものを考え直されるほうがいいかと思います。
    『そういうことに疎いから、私が教えてあげたい』というのはお友達に対して失礼かと思います。

    ユーザーID:

  • タイミング

    確かに世の中には冠婚葬祭を含めて様々なルールや常識があります。それを教えてあげるにはタイミングがあると思います。
    今までいい機会があったのに何も言わず、このタイミング(トピ主さんの出産後)で指摘してしまったらどうやっても「お祝い欲しいんだわ」と思われてしまうのではないでしょうか?指摘されてお友達が急にお祝いを送ってきたら、結局トピ主さんは「なんだか催促したみたい…」と悩むのではないかと思います。
    トピ主さんとお友達の共通の友人で冠婚葬祭があれば、「お祝いを一緒に贈らない?」「お香典、いくらつつむ?」など相談を装って、「でも一般的には○○みたいよ」と教えてあげればいいと思います。それに対する彼女の反応で、彼女の価値観も見えてくるのではないですか?
    それにしても、親友と言いながら手土産を期待しちゃうんですね。私は仲が良ければ良い相手ほどそんなの抜きにして遊びに来て欲しいです。

    ユーザーID:

  • 伝わってないのでは?

    >「引越前で忙しいよ。○○したり、出産祝の内祝の発送したり・・・」
    >「私ももうすぐ誕生日だぁ!年とるのは憂鬱〜」

    私にはこのメールのやり取り、トピ主さんの「忙しい」という愚痴に対して、
    お友達も「また1つ年をとる」という愚痴を返されてるだけに思えました。

    全文を掲載されてるわけではないので、もちろん確信はもてないのですが、
    少なくともこのメールで、トピ主さんの意図は伝わっていないだろうと思えました。

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  • 私の場合。。

    こう言うことは、育った環境とか(ウチはそういうのに厳しかった)経験したりとかしないと分からないんですよねえ(苦笑)

    トピ主さんは、きっときちんと常識のある人なんでしょうね。一見がめつくも!?見えますが、きっと気持ちが欲しいんだろうなあって思いました

    もし、こういうお祝い事を教えたいのなら、第三者のお祝い事で教えたらどうでしょう?その時はハッキリ言っても大丈夫だと思います。
    自分のことを例にとると嫌味っぽく角が立ちやすいです。今も『私だって誕生日祝いはちゃんとしてて忙しいし』と、相手なりの誠意で対応してるんだと思いますし。

    これからも仲良くしたいのなら、過去の事は水に流して大らかな気持ちで対応しなきゃでしょうね。

    因みに私の友人もお祝い事に疎く、式も欠席しました。まぁ、お互い様にすればいいかと気にもしてませんでした。が!
    彼女は自分の式には強要し、常識外れな暴言を発しました。つまり、常識に疎いんじゃなく、ただの『自己中』だったのです!(怒)勿論、私は縁を切りましたよ

    ただの困ったチャンならいいですが、こういう時こそ自分と友人の関係が分かる場合もありますので、ご用心を。

    ユーザーID:

  • 育ってきた家庭環境の違いかも

    私の友達で結婚祝に2000円包んできた子がいました。
    正直驚きました。主人の手前、恥ずかしくもありましたが
    お金に困っているのかも・・と思い、何も言いませんでした。
    後々になって友達が「祝儀についての知識がなくてバカな事をした」と謝ってきました。聞けば両親がそういう事をしているのを全く見たことがなかったそうです。親戚のお見舞いにも平気で手ぶらで行っていたそうで・・その子に彼氏ができて「友達の祝いに2000円出した」という話をするとすっかりあきれられて「謝った方がいい」と言われたらしいです。

    トピさんもお祝いを貰えなかった事にこだわらないほうがいいと思いますよ。返しをしなくてもいいのだから楽、くらいに考えてみてください。

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  • そんなに大袈裟な事ですか?

    失礼ですがトピ主さんの事、めんどう臭い人だなと思いました。

    誰も完璧な人などいないのに知識として知っておいて欲しいなどと上から目線でよくものが言えるなあと。
    そもそも毎年お誕生日にお花を贈ってくれるのですからトピのテーマである「お祝いはしないけど、されたい。」にもあてはまっていないのではないですか?

    確かにおじゃまするのに手ブラという気が付かない人もいます。
    けれどそういう人って割とあっけらかんとして付き合いやすい良い面も持ち合わせていると思います。
    そしてい楽しい時間を過ごせるということもあるのですから細かい事は忘れる許容もあって良いのではないでしょうか。

    ご自分が疲れるだけですよ、自分の常識に相手を当てはめないと気が済まないトピ主さんの性格に問題ありだと思います。

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  • 既婚者は・・・・

    結婚祝い、出産祝いは、貰うのが当然と思っているのでしょうか?

    独身の私からすると、結婚の事後報告なら、おめでとう。
    で終わっちゃうし、今、子供が出来て、大変(とか幸せ)と言う無いよう聞けば、大変なんだぁ〜、(子供っているとやっぱ幸せなんだぁ〜)程度の反応だと思います。

    もちろん、結婚式や披露宴に呼ばれれば、それなりに包んでいきますし、妊娠中から、会うような仲なら、聞けば送るかも知れません。(送るかは相手次第です)

    逆に送って、お返しをするのが負担で無いかが心配になります。特に現金なんか、友達であればあるほど悩みます。
    入れた額に言訳ができませんから(物なら、ちょっと予算オーバーだったけど、私が気にいちゃってどうしてもって言えるので、まだ気休になるのですが)

    明らかに、自分の事だけ催促してくる、なら言ってもいいかも知れませんが、そうでなければ、逆に、古くからの付き合いであるからこそ、そのような揉め事や、溝の出来るような贈り物はしないのかも知れませんよ。

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  • 話題を変えた?

    としか思えませんでした。メールの件は。
    出産祝いはまだ縁のないご友人のようなので、人のおめでたい話はどうでもいいよ〜という意思表示もあるのかな?それともトピ主さんからの「もらってないんだけど」という嫌味に気付いて知らんふりしているとか。
    まあ勘ぐっても仕方ないですよ。

    彼女が結婚・出産した時には「お互い様でいいのよね?」で済ませておきましょう。
    誕生日だ!と言われると今年も忘れず贈ってね、と言われてるみたいではありますが、「ほんとよね〜歳取るって嫌よね〜」と受け流せばいいのでは。
    花を贈ってくれるって、やっぱり素敵だと思いますよ。

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  • 好きなら今のまま

    彼女のいい所もあるんなら悪い所も受け止めて、それでおいい所が多ければ付き合えばいかがですか?私の友人も私の姑が亡くなっても何も声を掛けてくれませんでした。姑は彼女に良くしてました.(うちに遊びに来た時が何度かあったので)なのに「ご愁傷様」の一言もなかったです。これから彼女とどういう付き合いをしようか随分悩みました。

    そんな時に母から「長所と短所を天秤にかけて、長所が少しでも重ければ付き合えるよ」と言われました。彼女には沢山の長所があります。だからその部分の彼女が好きだから結局このまま付き合っています。

    同じようにトピ主さんや私も一見常識人間でありながら自分では気づかないうちに人に迷惑をかけていることもあります。人間は案外沢山失敗をして許されて生きているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 今まで通り。

    タイトル通り、今まで通りのお付き合いでいいのではないですか?
    親友なのに、お式に招待したのでもないようなのが疑問で、そのせいで気持ちがすれ違っているのかも。

    誕生日も冠婚葬祭も、貰えばお返しが必要だし、お互い様ですよ。
    貰わなければあげなくてもいいだけです。

    ユーザーID:

  • しなければいいのでは?

    そのお友達、ご結婚もご出産もされていないんですよね。トピ主さんがしていただいていないことは、お友達にもしなけれいいだけじゃないですか。

    私の友人にも一人、私が出産したとき(この友人だけ病室にはこなかった)「お祝い用意してあるんだけど忘れちゃってぇ」といい、その後何度顔を合わせても何もくれない人がいました。

    私は新婚旅行のお土産をあげましたが、私より後に結婚した彼女は新婚旅行前に「お土産買ってくるからね♪」と口ばかりで結局なにもくれませんでした。

    どうでもいいと思っている友人なので今は疎遠ですが、仮に「妊娠したんだぁ」とか「子供が産まれたよ」なんて連絡してきても別に何もしてあげるつもりはありません。トピ主さんもそれでいいんじゃないですか?

    そのお友達は結婚しそうですか?出産はしそうですか?
    「私は結婚・出産できないかも」と思っている人は友人のお祝い事は払うばかりで貰うことがないですから、勿体ないと思っている人も結構いますよ。

    ユーザーID:

  • タイミングだね

    トピ主さんの祝いの時に言うから「催促」に感じられるのでしょう。
    知識として知ってもらいたいのなら、他の人に祝い事等があるときに教えてあげればいいじゃないかしら。
    訪問時の手土産もトピ主さん以外の家に訪問するような機会があった時に「お世話になる時は手土産をもっていったほうがいいよ」と言えばどうでしょう。

    誕生日の「私も」についてはプレゼントを催促するような友人なのですか?
    私には別になにも考えなく返信してきたように思えるのだけど、違うかな?

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  • 手土産??

    友達や知人が家に遊びに来たり
    泊まりに来たりする際に、
    手土産持ってくるのって
    「礼儀」で「必要」なのですか?

    私は手土産なしで来られても、
    失礼とも礼儀知らずとも、何とも思いませんよ。

    ユーザーID:

  • 「も」の意味

    ご友人の「私ももうすぐ誕生日」の「も」はトピ主さんの「出産“祝”の・・・」ではなく「“出産”祝の・・・」にかかっているのではないでしょうか?
    出産→赤ちゃん誕生→自分の誕生という図式になっているような気がします。
    他の方も書かかれていますが、お祝いを催促しているわけではないと思いますよ。

    トピ主さんの頭の中に「お祝いがない」という意識があるから、催促されているように感じたのだと思いますよ。
    私の友人にも冠婚葬祭関連の常識に疎い人はいますが、まあそんなものだろうと思っています。
    逆に相手が何もしないなら、自分も何もしなくていい、と思って気が楽です。自分だけ何かしてもらうと気になるじゃないですか。

    知識として教えてあげたい、というのも分かりますが、そのご友人と仲の良い方は皆、そういう人だと分かっているから大丈夫だと思いますよ。
    親友からお祝いを貰えなかったこと、多少ショックかもしれませんが、長く付き合いたいなら相手に合わせてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 被害妄想

    別に他意はなく言ってると思いますよ。
    逆にトピ主さんがお祝いほしいほしい。
    って思うから友人の些細な言葉に目がいってるんじゃないですか?
    私も独身の間ってあまり出産祝いとか贈りませんでした。
    どんなものがいいのかもよくわからないし、仕事をしていると生まれたときいてもすぐにお祝いを買ってかけつけることもできませんでしたから。

    ユーザーID:

  • タイトルは、そのご友人の心境?

    でも、お互い誕生日プレゼントのやり取りはしてるんですよね?
    だったら、少なくとも誕生日プレゼントに関してはギブ&テイクは成立してません?
    「私はあげないけど、あなたはちょうだい」じゃないですよね?現にもらってますもの、プレゼント。
    それとも、この
    >お祝いはしないけど、されたい。
    というのは、トピ主様の心境ですか?
    「あなたは出産してないから当然出産祝いは差し上げられないけど、友人なら出産祝い位するのが礼儀じゃないの?」という・・・ごめんなさい、よく分かりません。

    それと、そのご友人は、トピ主様の誕生日以外の慶事(結婚祝いや出産祝い)には興味がないのでしょう。
    「普通は気を遣うモンでしょ?」と思っていても、そのご友人の中では無い価値観なんだと思います。
    ご本人にとっては特別なことでも、他人にとっては日常のトピックのひとつに過ぎません。
    友人という対等な立場なら、いちいち教える必要もないのでは?
    そんな友人に嫌悪感を持っているなら、お品物をもらって恐縮ですが、今年の誕生日はバースデーカードに留めておいて、距離を置いたらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • お祝いしてると思いますけど・・

    誕生日に花を贈ってくれている時点で
    きちんとお祝いしてくれていると思いますよ。

    結婚祝いって、そのお友達を
    式に呼んだんですか?
    私ももうすぐ結婚しますが、式はしません。
    だから、特にお祝いが欲しいとか
    思わないのですし、気持ちだけで充分です。
    実際、お断りしていますよ。

    どちらも悪気はないんでしょうけれど、
    トピ主さんがやたら細かくて
    お友達がやたら大雑把。
    ただそれだけの事じゃないかと思います。

    気になるなら距離を置きましょう。
    そのうち、
    お互いめんどくさくなるような気がします。

    ユーザーID:

  • ほうっておく

    彼女が冠婚葬祭などで恥をかいてもあなたには関係なしでしょ。

    結婚や出産は女性全員に平等におとずれるわけじゃないから、いいじゃない。
    もしかしてあなたはもらいっぱなしになるかも。

    ほんとはね、あげっぱなしでもあげるものなんだけどね。

    私の友人にも独身で、もう結婚も出産もない世代が何人かいるけど。
    なので私はもらいっぱなし。
    だからこそ、他のことで埋め合わせ。
    たいしたことできないけどね。

    誕生日は平等に訪れ、花をもらったりしてるんでしょ。
    ならそれでちゃらにしてあげてね。
    気持ちはわかるけど、それを人におしつけるのはむずかしいもんですよ。

    ユーザーID:

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