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5年付き合い今年結婚予定の彼に振られた(長いので論文長)

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恋愛・結婚・離婚

ムギ

気になる人が出来たとの事…2回遊んで(彼氏がいるらしい)好きになったとか。納得いかないので色々話したら、にわたしとの事を前向きに考えると手をつないでくれて、続きは明日話そうと次の日会ったらやっぱりごめん、実はその子は関係ない、わたしのマイナス思考部分が負担になったとのこと。直すと言っても聞く耳持たず。その後また話したいと思っても応じてくれず、なのにわたしの友達(前から彼とは知り合い)に電話したり会ったりして、5年間わたしだけ見て今後もそうと思ってたのに他に心が向いた自分にショックでそのまま付き合うのは悪いと思ったとのこと。わたしが負担とかは関係ないらしい。自分を悪い、最低と責めるばかりで、わたしとヨリを戻すの?と聞いても分からない、相手が彼と別れても(わたしに悪いといいつつその子には別れた事を伝えているらしい)付き合うか分からない、何もかも分からないとしか言わないそう。そのくせわたしの話を嬉しそうにしたり、褒めたりと意味が分からなかったそう。挙句の果てにいつまでもわたしのそばにいてあげたかったと涙…彼の気持ちに振りまわれている。わたしは戻りたいけどどうしていいか分からない。

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  • 次に行く!

    論文調ではない気もしますが・・・。
    結婚する予定だったのに、なんだかもう訳がわかんない!と言った感じなのでしょうが、傍から見ていれば「そんな誠意のない人と結婚しないでよかったね。」と言って感じです。
    結局、他に好きな人が出来たけど、うまくいくかもわからないからあなたをキープしておくって話でしょ?
    そんなつまらない男とは一緒にこれからの生活私なら過ごせなーい!

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  • ・・・次へ行くっきゃないかな

    いろいろ言っているようですが、短くすると「お前とは終わった。別れる」でしょう。もう戻ることはないと思います。

    今年結婚予定とありますが「真剣に結婚を考えた時、ダメだと思った。別れよう」ってよくある話です。結婚式直前で婚約破棄なんてトピもありますよ。

    過去トピから学んだことは「辛くても前へ進む。立ち止まるのは時間の無駄」という事。今聞くとキツイかもしれないけど、大事な所です。ちょっと落ち着いたら、次へいこうね。

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  • 冷静に、自分を強くもちましょ〜

    まあ、彼の本心は誰にもわからない、きっと
    彼自身にもわからないのではないですか?

    ただ、恋愛って「正しい理由があれば、別れても
    いい」とは、男女どちらも決められないものですよね、残念ながら。

    彼が「どうしても、別れたい」というなら、結局
    別れるしかないんですよ。
    5年一緒に居たから、ほとんど婚約してるような状況だから、だからって、「残りの一生を自分の好きでない
    相手と過ごす」事を強制できますか??
    どういう理由か結局わからなかったとしても、
    「去るものはあまりしつこく追わず」
    が、のちのち後悔しないと思います。
    きっともう、「私はまだあなたの事が好き、やり直してほしい」ということはお伝えになっているんでしょうし。
    あとは、「人事を尽くして天命をまつ」
    彼が、「やっぱり」と思い直すのを願うしかないと
    思います。

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  • それは彼の気がなくなった

    文章からのみですが、彼の態度を判断すると、彼はトピ主さんへの“情”はあるけど、“愛情・愛”はなくなったんだと思います。

    トピ主さんに原因云々はない。
    ただ彼がトピ主さんにたいして、これまでと同じ気持ちをもてなくなったんだと思います。
    正直な気持ちなんだと思う。

    違う人に心が奪われた人は、その相手とどうなろうと、元の人に気持ちは戻らない、そういうことってあると思います。


    付き合った年数は関係ないです。
    今どう思っているか、これからどうして行きたいか、が結婚には大切です。
    むしろこれが結婚する前でよかったですよ。
    別れて新たな一歩を踏み出しましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • トピ主さん自信が思ってる事が答えなのでは。

    申し訳ないが・・・よみずらかった。

    トピ主さんの最後の言葉が答えなんじゃないかなって思った。
    助言や慰めはいくらでも出来るけど、選択によって後悔しない方を答えに持ってたほうが良いんではないかなって感じます。

    私なら、未練があっても縁がなかったと思ってあきらめます。
    結婚してすぐ離婚じゃ・・・ね。

    ユーザーID:

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  • ずるい男

    だと思います。
    私も別れた旦那もそういう人。

    他に女を作って離婚したのに
    体を半分そがれたようだとか
    なんだとか、一見優しげな
    メールが長々と・・

    結局、約束していた慰謝料も
    ローンにしてあげたのに
    こちらが請求しないと振り込まないし
    待って待ってやっと振り込んだら
    「送ってやった」

    結局、最後は電話加入権と
    相殺してきましたね。
    その説明にはなんと
    新しい家族の写真が添付されていました(苦笑)

    結局、自分が悪者になりたくなかっただけ。
    そのテの男はやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • おばさん様に賛成

    かなり取り乱している様子が、失礼ですが読みにくい文章(別に論文調
    でもないし)から伺えますね。

    おばさん様のおっしゃるとおり、ずるい男なんですよ。
    自分は悪者になりたくない。
    私の親友の元夫にそっくりです。
    その元夫は、自分が一方的に浮気して突然離婚を切り出しました。
    私の親友はその時3歳と1歳の子供がいて、しかも1歳の子の方は
    病気を抱えており、そのため親友もうつ病気味でした。
    その元夫は私との電話でも「○子(親友)は悪くない。すべて
    俺が悪い。こんな事になって○子や子供の事が心配で仕方ないけど
    こんな気持ちのまま夫や父親でいる事は家族に対して裏切りだ」
    みたいな「はあ〜〜?」って言いたくなるような言い訳ばかりで、
    一人で延々語った挙句涙まで流してました。
    心配でしかたないって言ったわりには養育費も滞りがち。

    今はおつらいでしょうが、自分を責めないで下さい。
    彼のいい訳はすべて後付けなんです。
    数年後には「あんな男と結婚しないで正解だったわ〜!」って
    言えるようになりますよ。私の親友も数年経った今では「別れて正解!」
    と豪語してます。

    ユーザーID:

  • そんな人と結婚していいのだろうか?

    結婚してからとっても重要なのは、自分ばかり押し通すのではなく、嫁を尊重してくれるか?です。
    嫁の意見も聞く。自分の意見も言う。よく話しあって、ふたりできちんと答えをだせるか?
    家族の事もなんでも、きちんと話し合い、二人で答えを出していかないといけません。

    ということで、あなたの彼は、結婚相手としてダメ!!!
    気がついてよかったよ。わけのわからない男はやめるに限るよ!

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  • 結婚前で良かったです

    婚約者が居ても目移りする優柔不断な人。
    結婚破棄を自分のせいだと美談にするやっかいな男。

    そういう人の妻になると苦労します。
    結婚前で良かったですね。
    結婚後だったら大変です。
    見返りとしての代償をきっちり取って、こちらから破棄しましょう。

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  • 長過ぎた春、覆水盆に返らず

    5年間付き合って相手(貴女)の嫌なところがだんだん鼻につくようになった(具体的にどこが気に食わない、どこを改めてくれたら気にならなくなる、ということでなく、何となく全般的にでしょう、よくある話)、もしくは「惰性で付き合っている分にはよかったが、いざ結婚して一生を共にすると考えると、この人では幸せになれないかもという気がして来た」などのことではないかと思います。

    貴女の方がまだ彼に未練があるならツライだろうけど、覆水盆に返らずで彼の気持ちは元に戻らないと思う。しかし彼の心の中には「5年も付き合って結婚の話までした貴女と自分から別れを切り出す」ことについて強い罪悪感を持ち、「こんなことをしてもいいのか」という気持ちも強いと思う。

    世間ではよくあることです。さらに世間でよくあることは、「罪悪感の結果、無理に結婚した挙句、結局うまく行かずに別れる」という結末です。辛いけど貴女の方からも別れを選択し、次に「この人と出会うために彼との別れがあったのね♪」と思える幸せを掴むことを祈ってます。

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  • 終わっているかな

    私も5年つきあって結婚したけど・・・
    やっぱりその頃って倦怠期も末期なんですよね。
    で、そのずるずる状態から次にいける人といけない人がいる、と思うんです。
    うちはお互い、すでにHもしなくていいほど(おーげさ?)
    情だけになっていたので、ダンナも私をほったらかしにしたり、また私もあえて(今後の為に?)浮気してみたりとお互い試行錯誤してました。
    でもどちらも、それでも別れるに至らなかったのですよ。
    ときめかなくても、慣れた相手と一緒にいたい、
    五年もつきあって結婚するにはお互いがそういうタイプでなくては無理だと思うのです。

    試しに毅然とトピ主さんから、追うのをすっぱり止めて諦めました宣言してみては?
    我に返って追ってくるなら結婚への望みアリ、来ないなら彼の方がうんざりしてるのですよ。刺激が欲しかっただけではないのです。
    独身者って結婚は未知なのでゴールと思いがちですけど、結婚生活を維持する方がよほど苦労します。結婚前からこんなに分が悪くちゃ、これから仕事どうしよう子供どうしようとなる度に、相手の顔色うかがうなきゃならないですよ。

    ユーザーID:

  • 今は何言ってもダメですよ

    私も同じようなこと、ありました。長く付き合っていた彼が、婚約者のいる会社の後輩とデートを何度か繰り返していて、様子がおかしくなったので問い詰めたら、白状しました。

    その後、その後輩は婚約者と別れを選び、私の彼は後輩と私に対して責任を感じ、結果的には自分がどうしたらいいのかわからない状態になりました。「俺が全て悪いんだ」とどう見ても自分に酔っていました。

    最初のうちは私も別れたくなかったので、引きとめようとしましたが、3ヶ月くらい経ってもあいかわらず、どうするのか(別れるとか、後輩と付き合うとか)決められない彼にあきれ、私から別れました。

    その後の彼ですが、1ヶ月ほど後輩とも私とも離れてすっきりできたせいか、結局よりを戻したいと私のほうに連絡がありました。

    すっかり気持ちの冷めていた私は、完全無視して今に至ります。その後素敵な彼ができて、今は幸せな結婚生活を送っています。

    一度、離れて冷静になったほうがいいと思いますよ。ふたりとも。

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  • 戻っても・・・

    今は混乱して、とても辛いことと思います。
    私も1年前に5年付き合って結婚の約束をしていた彼に振られました。
    「言いたいこと我慢してるように思えて不満だった」「他に好きな子ができた」ということでしたが、要はいざ結婚と考えたときに、私はその相手になれなかったのだと思います。

    その女の子と付き合い、しばらくして私の元に戻ってくる形で復縁しましたが、再びその子のことが気になるということで先日別れたばかりです。
    失恋のショックは多少ありますが、それよりも彼の優柔不断さ、私とその女の子の両方を振り回す身勝手さにあきれています。

    自分の人生なのだから、ムギさんもそんな情けない人のために悩むのはもったいないですよ〜。
    2度目の別れでは、彼の弱い面を冷静にみるようになり、昔の楽しかった思い出まで色あせてしまいました。

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  • 結婚前に本性解かってよかった

    って思える日が来ると思います。彼氏の心中は「自分の心が他の女性に向いてしまった。その女性と今は付き合っていないけど、とぴぬしさんのことに気持ちの向いていない自分に嫌気が差したのでいろいろ迷う事もあるけど別れるほうに向かっています」ってことですよね?結婚の約束までしていて、「他の人に気持ちがむき出している」って!こんな無責任で本能の赴くままに生きている男性と結婚して幸せになれると思えますか?いろんな雑誌の恋愛特集とかに「自分の心に素直に」とか書かれていますがそれはあくまでも婚約したり結婚したりっていう前の段階の話ではないでしょうか?こういう情報を鵜呑みにして今の世の中、「恋愛は自分の心に素直になる、ようするに心変わりはいたしかたなし、変わったらそっちへGO-」って思っている男女が多いです。そんな軽い男性と結婚するよりも、じっくりととぴぬしさんと向き合い、家庭をきづいていく方向をみつめてくれる方がいます。自分がその気なら出会いは必ずあります。私の友人で辛い恋愛を卒業してお見合いサークル(由緒ある)で素敵なご主人と出会った人もいます。

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  • 皆様色々な意見ありがとうございます。

    トピ主です。まず読みにくい文章で申し訳ありませんでした。文字数制限もあり入りきらず、しかもどう伝えたらいいかうまく書けなくて…

    この間彼と会いました。わたしの友達に話している内容からまだ気持ちがあるのかと思って(その時はこの掲示板もまだ見てなかったですし)。本音を聞きたいし、本音を話したいと伝えて会ったのですが、その相手とどうなってるか聞いても曖昧な感じで、結局何度も何度も問い詰めたら、もう相手も彼氏に別れ話をしていて別れたら付き合いたいとの事でした。

    少し前まではわたしの友達に、何もかも分からないし、祖の子と付き合うつもりもないとか言っていたのに…えっ!?と思って、ではその相手の子もあなたが好きなんだ?だから別れるんだ?って聞いたらそれは分からない、別れるかもまだ分からないんだから…と。でも1人が別れたいと思ったら結局別れざるをえないし、彼が相手にわたしと別れたと伝えてから別れ話をしたそうなので、彼と付き合うためであるのは分かります。それをまだ隠したり…

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  • トピ主続きです

    それを聞いてしまったけど、自分の正直な気持ちを手紙に書いていって伝えました(もう一度やり直したい事)。そしたらそれは出来ないと言いながら、手紙もらっていい?とか訳わからなく、何に使うの?って言ったらそうだよね…って。

    わたしのことも全然好きじゃない訳じゃないとか最後まで言ってました。話しながら大泣きするわたしの手を握ってきたり抱きしめてなぐさめてきたり、やってる事も中途半端でつらかったです。なんだかあちこにいい人ぶって結局自分の欲望のままに進んでいるんだと思いました…

    しかもその相手と遊んだのはわたしが泊まりがけで友達の家に行っていた時、ただ飲みに行っただけと言いつつ、ドライブの遠出をしていたみたいです。うちの家族とも少し話したんですが、弟が怒って別れたらすぐ次の人ですか。と言ったら付き合わないよとか嘘をついたり…もうどれが本当でどれが嘘か分かりません。

    挙句の果てには俺はムギマキ以外好きになっちゃいけないのか!?と逆ギレもされました

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  • またまたトピ主続きです

    うちの親もわたしの泣いている様子や体調を壊している様子を見て(吐いたり、心療内科に行っています)ちょっとおかしくなってしまいました…

    彼は振ってから1ヶ月半も自分の親にも内緒にしていたらしく、最後に話をしてからやっと言ったらしいです。わたしは彼の家族とも仲が良かったので彼のお母さんとその後電話で話しました。

    そしたら本当にごめん、うちのバカ息子がと謝っていて、ムギマキちゃんすごいいい子で結婚して欲しい、戻って欲しいからなんとか説得する、時間がかかるかもしれないけど(一度その相手にいくかもしれないけど)待っててくれる?と言われました。その気持ちは嬉しいけど、わたしの説得にも耳を傾けないのに無理だろうなって思っています。

    今はうちの家族も含めボロボロにした彼をとにかく幸せにしたくない思いになってしまいました。まだ気持ちはありつつも、そっちが強いです。彼に憎しみの気持ちを持つなんて…彼の親を同席させ、彼がやったこと言った事(自分から他に好きな人が出来てとは言ったみたいですが、詳しくは言ってないと思うので)全てぶちまけたいです。そんなことはせず、もう身をひいた方がいいのでしょうか・・・

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  • 少し厳しい意見ですが最後まで読んで下さい

    ムギさん、このままでは同じ経験を何度もすることになると推測します。あなたはこの掲示板に書いてある自分の文章を読んで第三者が即座に意味が判ると思いますか?

    “論文長(調?)”などと書いている場合じゃないです。論文とは自分の表現したい事を過不足なく、的確に表現する事が絶対条件なのですよ。長くてだらだら書いた文章=論文調、と勘違いしているのではありませんか?あなたの将来のためにも、もう少し表現の訓練をして下さい。それが、自分を高めることになるのだと思います。
    今のままでは、あまり芳しくないあなたの未来しか私には想像できないのですが・・・・・・。

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  • やめなさい!

    >挙句の果てには俺はムギマキ以外好きになっちゃいけないのか!?と逆ギレもされました

    とんだ逆切れですね。
    中途半端に優しいのは、ムギマキさんに「悪い男」と思われたくないから。別れ方が悪いと、万一浮気している彼女と仲が悪くなってもムギマキさんに戻れないでしょう?
    ムギマキさんは「保険」なのです。情もあるし、簡単に別れられないけど、でも彼は相手の方がいいのです。新鮮だし、何しろ障害(互いの彼氏・女)を乗り越えるスリルもあります。

    優しく繋ぎとめておけば、いつでも戻れる。つまりムギマキさんは「他の男にとって魅力的ではない、人に奪われる女性ではない」と彼は勝手に判断しているのです。
    きっぱり彼はやめて、もっと素敵な男性を探しましょう。彼が泣きすがっても、情に流されては駄目です。
    同じような経験から、アドバイスしました。

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  • それが恋愛

    恋愛ってそんなものだと思います。
    盛り上がって楽しいけれど、不安定な関係で、どちらかの気持ちが離れてしまえば終わりになる。

    だから手放したくないと思う相手に会ったら結婚というものを選ぶんじゃない?結婚はどちらか一方が嫌になったくらいでは解消できない関係ですから。

    5年付き合おうが10年付き合おうが、相手にとって手放したくないほどの女性ではなかったんです。
    恋愛の責任は二人にあるんだから、あなたが悪いわけでも彼が悪いわけでもない、単純に組み合わせが悪かっただけですね。

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  • 忘れてあげてください。

    トピ主さん、傷ついている所にごめんなさい。
    最新のレスを読みましたが、正直な感想として彼を自由にしてあげてほしいと思いました。
    トピ主さんは「戻りたい」気持ちばかりを押し付け、感情のある人間である彼の思いを理解しようとしていないというか。
    失いたくないだけの「執着」に見えます。
    彼と新しい彼女が今後どうするのか、あなたに詳細を伝えなくてはいけませんか?追求すればあなたの気持ちは治まるのですか?
    多分違いますよね?
    家族に文句を言わせたり、それでは戻れるものも戻れなくしてしまう気がします。

    「おれはムギマギ以外好きになってはいけないのか?」
    これって逆ギレではなく、当然の彼の正直な感想だと私は思います。
    泣かれて今後を追及されて、私もそう感じると思う。

    今のまま彼を繋ぎとめて結婚にこぎつけてもいい生活なんか送れない。
    今以上に泣いたりわめいたりする生活かと思います。
    彼に責任を求めるなら(婚約してたのなら)慰謝料でも請求して、気持ちを切り替えるほうがいいのでは?
    もしくは、静かに思っていることは自由です。

    早く平穏な日常を送れます様祈っています。

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  • 彼の不幸を望むあなたも不幸

    男らしくない彼を憎む気持ちはよくわかるけれども、彼を憎んで、幸せにさせないという気持ちを持っているあなたは幸せですか?
    人の気持ちっていうのは、誰にも変えられない。もしかしたらトピ主さんにもこの先、そういうことがあるかもしれません。彼を大事にしなきゃと思ってても、どうしようもなく彼以上に惹かれてしまい、「まさに運命」という人に会ってしまったら・・ 私だったら、絶対にそれでも行かないという自信はありません。
    あなたに対して中途半端なことをしたり、嘘をついたりといった態度は確かにいかがなものかと思いますが、そういう人はこの先も、何かとトラブルを起こすと思いますよ。自業自得です。あなたまで一緒に不幸になることはないじゃないですか!
    彼にキッパリ直接言ってやって、それで終わり。
    新しい幸せを見つけてください。

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  • 次行ってみよー!

    トピ主さんの取り乱す気持ち、わからなくないです。私もほとんど同じような経験しましたから。
    私もその時は彼がすべてで、絶対やりなおしたいと思って、彼を引きとめようと必死でした。
    でもね、ちょっと周りを見てみて下さい。他にも楽しいこといっぱいあるし、いい男もいるんですよ。
    私は結局彼のずるさがだんだん見えてきて、最終的にはこっちから絶縁しました。
    そしたらスッキリ!予定外に新しい彼氏もでき(元々友達だった人)、二年後その人と結婚しました。
    引きずってる時間がもったいないですよ!スパッと諦めて、楽しい恋愛を沢山して下さい!

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  • だめだめ!

    7月11日付のトピ主さんの3つの投稿読みました。

    だめですよ、そこまで彼を追い詰めては!
    結婚詐欺にあったならまだしも、人として普通にお付き合いしていれば、心変わりはあるものです。
    暴力や脅しなどがあった訳ではないですよね?
    もう少し冷静になってください。

    確かに彼が心変わりをして他の人を好きになったのはトピ主さんにとってとっても辛いことだと思います。心療内科に通ったりされているのだし、単なる失恋以上に心を痛めていらっしゃるはず。

    でもね、二股やあなたを裏切った行為をしているのではなく、あなたと別れて別の人と付き合うのはよくあることです。別れてすぐ次の人、というのは聞こえは悪いけど、他に好きな人が出来たから別れるのだし、筋は通っているはず。

    彼も人間です。彼も彼の人生を自分の責任で生きる自由はあります。彼をそこまで追い詰めるのは「仕返し」以外の何でもない。それで何が得られますか?

    彼をそこまで追い詰めて、トピ主さんは何が欲しいのでしょう?

    もう彼のことは忘れましょう。ご自身の人生を大切に生きることだけに集中した方が良いと思います。

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  • どんなにか苦しいと思います、でも堪えて

     涙が出ました。2年前のわたしと、そっくりな状況です。
     でもどうか、どうか、「皆の前ですべてぶちまける」のだけは、踏みとどまってください。
     悲しいけれど、彼は卑怯な人間です。こちらが大きな行動に出れば、最終的にはこちらが悪者にされることでしょう。彼の新しい女性が人格者であれば、もしかしたらうまくいくかもしれません。でも、おそらく期待できないでしょう。
     どんなに悔しいか、悲しいか、わかります。ぶちまけてやりたいって思うよね。わたしも思いました。狂いそうだった。
     だけど、どれほど卑怯な相手であっても、自分の力で裁こうと思ってはだめです。激情に流されれば、ご自身がますます傷ついてしまいます。ご家族やお友達も苦しませてしまいます。
     お天道様がみんな見て知っています。だから大丈夫だよ。これ以上傷つく方向に行っちゃいけない。
     今どんなに苦しいか、よくわかります。本当にわたしも同じだったから。涙が止まりません。
     どうか堪えて、這いずってでもいい、今はやり過ごしてください。

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  • 断片的な情報を会話口調で綴った文章は読み手に伝わらない

    男女の関係は、どちらか一方が「やっていけない」と口に出した時点でおしまいです。
    必要以上の追い込みは、双方を不幸にするだけです。

    結婚前であろうとなかろうと、他に好きな人が現れるのはよくあることで、仕方ないことでもあります。
    寧ろそれをきちんと伝えた彼を評価してもいいぐらいです。

    あなたの歯痒い気持ちも解らないではないが、親を交えて罵倒しあっても誰も救われません。
    結婚の御予定があったそうなので、それに関する具体的な物証を携え、調停等で第三者を交えて冷静かつ公正な判断を仰ぐのが得策です。

    いずれにせよ、別離以外の選択肢を見出すのは困難だと思います。

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  • ケジメをつけさせてから

    「ささ、忘れて次行きましょ」というのが一般的なアドバイスでしょうが、それでは割り切れないと思います。トピ主さんだけが地獄に突き落とされ、彼はサッサと新しい女とヨロシクやってると思ったら精神を病んでもおかしくないですよ。

    やはり一度は結婚の約束をしたのですから、約束を反故にしたケジメをつけてもらうべきです。一番のいい方法は彼と彼のご両親とトピ主さんご家族との話し合いだと思います。トカゲのシッポのようにトピ主さんをスパッ切り捨ててあとは新しい女と・・・なんて世の中甘いものじゃありません。彼も人を捨てて傷つけたならその結果と向き合うべきです。結婚話が具体的に進んでいた場合に限りますが、慰謝料の請求も視野に入れてみたらどうでしょうか?

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  • 辛口ですよ

    ムギさん、貴方が最初に書かれたトピを読まれてください。彼は「貴方のマイナス思考が負担(嫌?)になった」と書かれていますよね。正にそれが別れの原因ですよ。誰だってマイナス思考の友人や恋人など嫌なものです。病院などに行かれても、根本的には解決しないと思います。

    ユーザーID:

  • わかりづらい...

    たぶん心が動揺して乱れているからなのかもしれませんが...

    とにかく、書いてあることが理解しづらいです。
    きっと、ご自分の気持ちや出来事を一生懸命説明されているのだとは思いますが...

    文章を書く時よりも会話をしている時の方が、一つ一つの言葉を発する前に考える時間が短いですよね?

    ということは、文章でもこの感じなので、トピ主様と直接会話をされている方々は、何が言いたいのかもっとわからないと思いますよ。

    このことで損をしておられるかもしれないですよ...

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    まずは最初の投稿が読みにくいとの指摘があったので再度謝ります。すみませんでした。どんなに短くしても文字数にひっかかってしまい、あれが限度でした^^;

    皆様またたくさんのご意見ありがとうございます。1人1人にお礼が出来なくてすみません。友達にも相談して、もう彼に関わるのは止めることにしました。かと言って、すぐに気持ちも切り替えられる訳ではないし、憎いって思いも消えるわけじゃないけど、1人でしまっておきます。

    それよりも今母親の状態が大変で、わたしが泣いたり吐いたりしてしまうと、彼の顔が浮かんでくるらしくて、怒りまくっていて、家に行って全てぶちまけてぶち壊してくる!と冷静ではなくなっています。家族の中で同じ女としての立場もあってやはり母親が一番心配しているのです。

    「お母さんがそんな事しに行っても適当にあしらわれて終わったり、結局付き合ったりしているじゃ、お母さんが傷つくから止めて」と言っても、「お母さんはなんとも思わないから絶対行かなきゃ気がすまない!」

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