浮気常習者を好きになった場合

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恋愛・結婚・離婚

よりこ

もの凄く好きになってしまった男性が
浮気ばかりしてる、出会い系で女性に会うことを
なんとも思わない人です。
会った時からもう彼女も浮気相手もタクサンいるので
最初から堂々と浮気する人と知ってて好きになっています。
で、私は彼女も浮気相手もいる男の人と解ってて
さらに自分からアプローチして付き合ってます。
浮気は勿論公認です。
ただ、やっぱり嫉妬心はあるので詳しくは話さないでほしいと言っておいてます。
彼はマメで器用ですので結構愛してくれています。
淋しさはありません。
それでも今後、こういう人と結婚したら
自分が辛くなるかな・・・と思ってしまいます。
やめれば?っていうご意見は必要ないのですが・・・
最初から浮気者という人を好きになって
浮気を許し続けるという覚悟で
結婚なさった方は居るのかどうか
お聞きしたくてトピを立ち上げました。
そういう人のご意見をお聞きして参考に
したいと思いました。やっぱり結婚してよかったか
後悔してるか・・とかそういう意見を頂ける方が
いらっしゃったらお願いします。

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  • 一言・・・

    しんどくないですか?

    辛くないですか?

    あなたが楽しい!って思うのならそれでいいのではないでしょうか。

    恋愛って楽しむものです。
    辛いと思いながら、追いかけるのは恋愛じゃないと思うな。

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  • 事実誤認、矛盾あり

    事実誤認1: 浮気というのは、妻や決まった恋人がいながら他の女性と付き合うことです。トピを読むかぎりでは、お相手は浮気ではありません。プレイボーイです。プレイボーイの資質は、一にマメ、二にマメ、三にルックス、金回り等ですので、お相手と一致します。

    矛盾: 浮気が許せないというのは、独占欲があるからです。トピ主さんは、浮気を許し続ける、すなわち独占しないでいいと言っていながら、結婚を考えるのはなぜですか?経済的なことが目的なら理解できますが。結婚て独占ですよね。矛盾を感じます。

    事実誤認2: 仮に結婚しても浮気を許し続けるのであれば、お相手は喜んで浮気するでしょう。その場合、お相手がマメで愛するのは浮気相手です。トピ主さんはお手伝いさんがわりですね。プレイボーイは釣った魚には餌をやりません。

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  • それは妄想上の心配

    >私は彼女も浮気相手もいる男の人と解っててさらに自分からアプローチして付き合ってます。

    ?彼女がいる人なんでしょ?
    あなたはその他大勢いる浮気相手の1人ですよね。あなたは最初から浮気OKで近づいてきた軽い女。うるさい事を言わずに遊ばせてくれるわけですから、ある意味簡単には手放しません。ですから本カノに昇格できることはまずないでしょう。

    結婚後の浮気がツライ?だなんて・・・妄想が過ぎますよ。今だけ楽しい時を過ごせればそれでいいじゃない。

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  • 気分は戦国武将の妻

    私ではなく、私のかなり親友の話です。(会社の先輩。つきあい歴17年です)
    かれこれ・・・24年、彼とつきあっているそうです。
    女性が大好きで、妻も子もいる。
    しかし彼は「精神的に支えてくれているのはお前だ」と言ってくれているらしく「それで自分は満足だから」と先輩は言っています。

    彼が5年前に奥さんと離婚しても、彼の子供のために父親は再婚しないほうがいい、と結婚はしていません。
    ずっと「戦国武将の妻(それも側室)」の気持ちだそうです。本妻がいて、側室が何人もいる、そういう状況に耐えられないようなら、やっていかれなかったそうです。

    彼女を見ていると、自分は自分できちんと生きていて、決して彼に依存したりせず、たとえ彼が去っていってしまったとしても・・・という覚悟をいつも持って自立していた点が20年もの側室のような生活を可能にしたのだと思いました。ずっと「彼には彼の生活があり、私はその一部でしかない。」と言っていましたよ。
    独占欲が強いと、浮気性の男性とは付き合えないでしょうね。

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  • 源氏物語が参考になる・・・かも

    光源氏は稀代のプレイボーイで、さまざまな女性と浮名を流しますね。貴族の男性が、何人もの女性と関係を結ぶのは普通だった平安時代、それが受け入れられていたあの時代でも、源氏の相手女性達は、嫉妬の心をもて余しています(全員ではありませんが)。
    事実上の妻であった紫の上は、本妻を娶ることにした源氏に、あまりのつらさに(体のこともあるけど)仏門に下りたいと源氏に懇願しますし、生霊になって他の女性を殺す女性も登場します。

    源氏物語はもちろんフィクションですが、内容に共感する女性が多かったからこそ、平安の世でもベストセラーになったわけです(笑)。
    いまの彼と結婚するということは、あなたも源氏の相手女性と同じ気持ちになる、ということだと思いますよ。愛情がある限り、独占欲もついてまわることでしょう。ただし今の彼は、光源氏のような評価を得られる人物だとは到底思えません。あなたは、数多い女の中から勝利して結婚した!と思うのかもしれませんが、世の中からは「あんな男と結婚して・・・ダメね」と思われるのがオチかもしません。
    余計なひとことでしたかね。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 子どものことはだいじょうぶ?

    「浮気は男の甲斐性」みたいなことで、昔は夫の浮気公認で結婚していた夫婦もそう珍しくはなかったのかもと思います。
    今でも「浮気は芸のこやし」などと言って、芸能活動をする夫の浮気を公認している妻もいるのではと思います。

    しかしそれでうまく行っている場合は、浮気している夫も「本妻と浮気」のケジメはきっちりつけているということではと思います。浮気はするが本妻への最低限の仁義は果たす。例えば、「露骨にばれないように浮気する」とか「浮気だが本気にはならないようにする」とか、特に重要なのは「外で絶対に子どもは作らないようにする」とか。
    妻以外の間で子どもが出来れば、いろいろ面倒が生じるのでそれは最低限の仁義だと思います。

    貴女の彼はちゃんとケジメがつけられる人間ですか?
    そうじゃなく、本妻と浮気の区別がつけられないなら、そういう人とは結婚しないで単に「恋愛関係」でいた方が無難と思う。

    でも貴女本当にだいじょうぶ?今は恋で頭に血が上っているだけでは?冷静になって出来れば浮気しない人と幸せになって欲しいな。

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  • 自己責任で・・・

    >浮気常習者を好きになった場合

    自己責任で好きになってください。

    他人に迷惑をかけさえしなければ自分が好きなようにすればいいのです。

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  • お覚悟があれば・・・

     ご承知の上でのお付き合いとの事。結婚は意味が違うと思いますが。
     
     私の知人に同じ状況の人がいました。「浮気は彼の生きがい、それが生きている目的みたい。彼が好きだから、彼の人生観も受け入れる。」と。

     問題は、その彼が結婚後、浮気相手=彼女の妊娠によって考え方が変わった事です。子供の事が大切だと感じ始め、知人と離婚して「子供の父親」になったそうです。救いは、知人に子供がいなかったことです。その彼は、はじめ子供は要らないと言っていたのに、彼女の妊娠を知って、「子供が欲しい」に変わったのです。人の心は状況で変わるものですから。

     お子さんがいらしても、新しい彼女に子供が出来たので離婚した人も知っています。

     いかなる状況に御自分が責任を取られる事が大切でしょう。お子さんを望まれる場合、お子さんの精神的ケアーは、とても難しいでしょう。
     
     多々の状況を設定し、それぞれに自分がどう対処できるか考え、それに回答が得られないのなら、自分、親御さん等、周りまで不幸にする可能性がある事だと思います。

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  • 愛人の間違いだよね?

    >最初から浮気者という人を好きになって
    浮気を許し続けるという覚悟で

    浮気し続ける彼ではなくて。。。。
    愛人でい続ける自分ですよね??

    あなたは、浮気相手(愛人相手)の一人
    なんですから、それで自分が幸せなら
    捨てられるまで、傍にいればいいと思います。

    独占欲・嫉妬心は
    捨てる事です。それが、愛人であるあなたの
    幸せにつながるでしょう。

    でもあなたも、いつかゴミのように
    簡単に捨てられるのを、覚悟して
    心と、生活の準備をしておく事です。

    男は、年をとっても愛人を増やし
    続ける事ができるので、若い人に
    移行して行く事でしょう。 愛人女性は
    年をとると、捨てられていきますよ
    確実に! だって愛人のうちの一人なんですから。

    覚悟はよろしい?

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  • 矛盾のある問いに答えは存在しない

    矛盾のある問いに答えは存在しない、と思います。
    ただ、数学ではないのであなたの願望に優先順位をつけていくことになると思います

    例えば
    問い「外国旅行に行きたいけど、飛行機は絶対いや。船もダメ。どうしたらいいの?」
    答え「無理」
    この場合の現実的な回答は「船か飛行機、どちらかにあきらめて乗る」もしくは「海外旅行をあきらめる」です

    完璧な答えが存在しない矛盾した願望を私は持っている。
    そう認識するだけでも、随分心に余裕が生まれるのでは?
    とはいえ、一般的に「なぜそんな道を進むんだろう?」
    と理解されることはないと思いますけどね

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  • あの。。。

    彼の周りにはワンサカ女性がいるのに、
    あなたは結婚できると思っているのですか?
    それとも、結婚しようと言われたのですか?

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  • 取らぬ狸の皮算用

    結婚も何も、トピ主さん、彼女なんですか?
    どうも書き込みだけを見ていると、ご自分でも「その他大勢」の中の一人、というスタンスでいらっしゃるように見受けられるんですが。

    彼から「結婚しよう」って言われてから悩めばいいのでは?そもそも、そういう男性だったら「結婚」なんて考えないと思いますけどね。

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  • 覚悟じゃなくて、傲慢な自信がないと・・・

    過去にそういう男性とお付き合いした事があります。

    ただ私の場合は、
    明らかに自分が彼の中で不動の一位だと確信していたので
    そういう相手でも付き合えていたと思っています

    なぜそういう付き合いに耐えられたかと言えば
    当初、彼女の存在も知っていましたし
    浮気癖も有名な人でしたが
    私と付き合う条件として
    一旦、全員の女を切り捨てるように命令しました
    (目の前で電話をかけさせ、データ削除)
    その上で、携帯も新規に変えてもらいました。

    それでも、職業柄出会いが多いことから
    浮気行動は治まりませんでしたが
    すべて報告させていました
    だんだん浮気相手の情報を聞く事が
    私の楽しみに代わり始め
    浮気相手の女をこっぴどく切り捨てる卑劣な男が
    自分の命令には絶対服従な関係が楽しく
    不思議なほど上手く関係は続きました

    が、だんだん彼の浮気相手のレベルの低さに
    私自身がイライラし始め
    彼に魅力を感じなくなり別れました。

    こういう関係は覚悟を持ってする事ではなく
    双方がそれを良しとするから成立する関係だと…
    いかがでしょうか?

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  • 「ごちそうさま」と言えるまで、

    結婚して一瞬たりとも後悔しない人なんていないのでは?「この人と一緒になってよかった」と思えるときもあれば、「結婚しなければよかった」と思うこともあるはず。一括りには言えないと思えます。

    浮気性の人と結婚するメリットは、残念ながら私には思い浮かびません。敢えて言えば、彼が他の女性と結婚+あなたとの浮気を継続という場合に起こりうる 本妻からの慰謝料請求を免れられることでしょうか。

    トピ主さんが「彼が私を選ばなくても愛し続ける」というのなら、結婚にこだわらなくてもよいのでは?
    もう彼にはうんざり、顔も見たくない。お腹いっぱいごちそうさま、と言えるまでとことんお付き合いしてみてはいかがでしょう?
    浮気性が直るまで結婚を待ってもいいのでは。
    結婚してからお腹いっぱいになっても、なかなか別れられませんものね。

    でももし、本妻となることで得られる「一番愛されている」という確信のためだけに結婚を望んでいるのなら、やめたほうがいいと思います。
    離婚を切り出された場合のショックも大きそうなので。

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  • なめられたらそこで終わり

    遊び人でも、浮気を公認する女って…その時点でバカにしますよ。心の中で「これは都合いい遊び女」って。彼に本命がいるなら彼女には隠してるはず。(バレることはあっても)

    初めから本命女だったならまだしも、ただの多数の一人の内から理解あるフリをしてしまうと逆効果ですよ?男って一度遊びって思った子のことは後から本命にする、結婚相手にする、って難しいと思います。

    最初に「浮気は認めない、私を大事にして」と本命として付き合い、それでも遊び人は浮気するでしょうから、その時は怒るべきなんですよ。

    遊び人と内心では理解してても、彼に対しては怒って悲しんだフリをするのが手のひらで操る本命女です。
    トピさんは初めから間違ってしまったんだと思います。だから多分本命にはなれないし、結婚どころの話じゃないと思います。ゴメンナサイ。

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  • 体は大丈夫?

    昔、トピ主さんの彼のような男性と同棲してたことあります。
    「私の所に帰ってきてくれれば十分」って感じだったのかな?
    でも、何度も性病をうつされて目が覚めました。

    幸いにも軽いものばかりだったしすぐに完治しましたが、梅毒(だと思う)は完治しても、血液検査で病歴が解るそうです。エイズ等の問題も怖いです。彼が去っても思い出とともに病気や病歴が残りますよ。

    浮気相手とトピ主さんは性病等の危険性も共有することになるんです。

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  • トピ主さんが本命でないのなら

    皆さんの言うように杞憂ってものでしょうね。。
    トピ主さんと実際結婚された方とは立場が違うと思うんです(キツくてスミマセン)

    浮気性を承知の上結婚された方は自分が相手にとって一番だから最後には帰ってくるという自信があるんだと思います。

    トピ主さんの答えになるか分かりませんが、私の知人に所謂女好きと言われてる男性がいます(仲間内では彼を病気だ(笑)と言ってます)
    本命の彼女と縁恋をいいことにいろんなコと付き合ってますが(彼女達は本命でないことを知ってる・知らないと様々)、彼は言ってました『色んな女と付き合っても本命と思えるのは彼女なんだよなあ』と。因みに本命の彼女は大事だから絶対に浮気をばれないようにしてるそうです(本人なりに)
    なら、浮気を止めればいいのでしょうけど、病気だからダメなんだそうです(苦笑)
    そんな彼も年貢の納め時で近々結婚します。デキ婚ではなく、どんなにいい女と付き合っても本命以外とは結婚は考えられなかったそうです。
    とりあえず「今は」浮気相手と全部清算しました。この先どうなるかは分かりませんが(笑)

    結局結婚とはそういうものなんじゃないかな?

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  • 将来を見据えて自己責任で

    浮気性の彼との付き合い。そこには当然体の関係を持っていることでしょう。
    あなたは、どこの誰か分からない女を抱いた体で抱かれるのです。まあ、好きなのだからいいんじゃないでしょうか?

    ただ、それが元で一生くいが残るようにならないことを祈っております。
    例えば性感染症、体液媒介の感染症。
    彼が絶対に何も持っていないと確信できますか?
    肝炎ウイルスやHIVウイルスなんかに感染していないと確信もてますか?
    HIVって、遠い外国の話とか考えていませんよね?
    以前こんな読み物を読んだことがあります。
    「すごくもてる彼氏と付き合っている女性。自慢しまくっていたが実は彼はすごい浮気性。結局それが元で分かれたがその後彼がエイズを発症、連絡が来て自分も検査したらHIVウイルスに感染していた。おまけにそれが元で、その彼は自分の友達とも体の関係があったことが判明。泥沼状態に」

    あくまで自己責任でお願いしますよ。

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  • 全てを諦めれば大丈夫

    彼氏(と仮定して)と結婚しても彼は、
    家にお金を入れません。
    何故なら浮気にはお金がかかるから。
    生活も殆ど共に出来ません。
    多くの浮気相手に多くの時間を割くからです。
    あなたは表面上しか愛されません。
    彼が一番大事なのは自分だから。
    支え合って人生を歩むことが出来ません。
    彼は、浮気に忙しく家庭を顧みることが出来ないから。

    上記のように、結婚の大前提を全て諦めた上で、幸せを感じられるなら大丈夫!幸せな結婚生活を送れますよ。

    でも、結婚する必要ありますか?一緒にいれば幸せならそれで十分だと思います。子供が欲しいなら、母子家庭のほうが経済的に断然有利ですよ。今の彼と結婚するならね。

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  • 結婚・・・?

    えーと、彼にはあなた以外にも彼女や浮気相手がたくさんいるんですよね?で、あなたはその浮気相手の中の1人。しかも自分からアプローチしてってことなので、多分彼は来る者拒まずって感じであなたと付き合ってるんだと思いますけど・・・?

    それなのに結婚後の心配をするなんて、ちょっと先走り過ぎではないかと。。その前に結婚相手としてあなたを選んでくれるかを心配した方がいいんじゃないですか?それだけたくさんの女性と付き合ってるんですから、その中にはあなたよりも結婚に好条件の方もいると思いますよ。
    それとも彼に「結婚してくれ」とでも言われたのですか?まぁ、そうだとしても他の彼女達にも同じ事を言っているような気がするので、鵜呑みにするのはどうかと思いますけどね。

    とにかく、トピ主さんは彼と別れる気はないんですよね?だったら彼の思うがままにさせておけばいいと思います。彼のような男性がそう簡単に結婚するはずはないと思うので、結婚に関して今考えなくても大丈夫だと思いますよ。

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  • 一人で

    あなたが「浮気は男の甲斐性よ!」って思える人だったら別にいいのでは、
    男の人も遊びなれしている人みたいなので
    浮気が本気になって自分の身を滅ぼすことはなさそうだし・・・。(相手によるところもありますけど)

    そのかわり彼が浮気することによって
    あなたが口うるさくなったりギスギスするようだったら
    子供は作らないで下さい。
    苦しむなら一人でお願いします。

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  • 彼が去っていく可能性もある

     トビ主さんの、気持ち、よくわかりますよ。
     感情がついてくるものだし、このようなトビを立てられる事自体、よほど彼が好きなのでしょう。

     ただ、貴方の愛は一つでも、彼にとって、貴方の存在は、沢山あるうちの一つに過ぎないかもしれません。

     それに、彼というより、彼をとり巻く女性の方に対して、ムキになっているということはないですか?

     もう一度、彼自身をよく、観てみましょう。

     

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  • そういう人は結婚しないんじゃない?

     そういう人は「特定の相手」じゃなくて「不特定多数」が心地いいのだから、特定の誰かに縛られるような結婚は選択しないんじゃないかと思います。

     もし結婚するような事があるならば、相手にそれなりの経済力があるとか、逃げられない何かを捕まれたとか、そういう場合じゃないですか??

     だって、そういう人は「本命」がいないんですもの。
     もしトピ主さんが、そういう人を今好きなのだとしたら、トピ主さんは「自分が本命なんだ」と思わない事ですね。

     そういう人は、誰が本命かは決まっていない(自分の中では決めているつもりでも、気分によって変わる)から、「みんながキープ」なんです。

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  • 好きなんだよね

    よりこさんは彼のことが好きで好きでたまらないのよね。
    まだ付き合い始めて間もなくて、彼のことばかり考えていたい時期なんんじゃないかと思います。
    一先ずこのまま付き合ってみたらどうですか?
    今後さまざまな場面で選択を迫られたときに、ご自分でどうしたらいいのか考えるのではないでしょうか。

    結婚云々ですが、結婚は一緒に住んで毎日ラブラブでってだけではないので、そこをうまくやっていけるかがどんな人と結婚しても大きな問題になると思います。
    本気で結婚を考えるなら、彼の浮気で相手の女性に子どもができたりしたときのことを念頭に入れたほうがいいですよ。お金もあなたの人生も大きく巻き込まれます。

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  • 耐えられますか?

    私はあなたの港。外海に出ても最後には絶対に帰ってくる…

    そういう大きな心と自信が無い限り、お話しのような浮気性のある男性との恋愛はお勧めできません。

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