結婚前に彼が変わってきました。

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恋愛・結婚・離婚

くるみぼたん

1年半付き合った彼と再来週結納、秋に結婚します。
しかし、結婚が決まってきたあたりから、彼の態度が変化しました。

私は軽い鬱病を持っており、彼とは遠距離でした。なので鬱を持ちながら 知らない土地に嫁がねばなりません。最初はアパートで、ゆっくり二人で家を探そうと思っていたのですが、それだとアパートの家賃がもったいないということで、彼と彼の親が ほぼ強引に中古住宅を購入。

それだけでもショックだったのに、こちらから持って行く家具や電化製品にもすべて彼のチェックが入り、彼の気に入らない物はキャンセル、交換・・・カーテンの色もソファーのデザインも 決めさせてもらえません。。。前は「インテリアは好きにしていいよ」と言っていたのに・・・。

うちの母は 「こちらから持って行く物に、なぜそこまで口が出せるのか・・・」と言っています。

家財道具だけじゃありません、この間私が車を壊してしまったので 中古で他の車を探す時も彼のチェックが入りました・・・結婚したら自分も乗るのでって理由です。

最近の彼の態度の変化について行けません。結納と式の準備も億劫になるばかりです。

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  • お幸せにね

    これから幸せになろうというのに、そんな不満ばっかりじゃ可哀想ですね。

    好意的に解釈してみました。

    住宅の件:彼母「アパートなんて家賃がムダ(ここらへん田舎の感覚?)中古でも持ち家の方がいいに決まってる。探してあげよう。くるみぼたんさんも喜ぶはず」

    インテリア:嫁が持参、支度するものには口を出さないだけの常識が彼になかったと諦めましょう。彼にしたら、二人の家だから二人のセンスで、という気持ちを超えて、「俺の」好み優先になってしまったのかな。

    欝の件:キツイことを言いますが、病気というか…心に弱い部分を持つ女性を嫁に迎えてくれるんだから、それは感謝しなくっちゃ!「私は欝、だから思いやってね」と構えていたら、きっとこれから先腹がたつことばかりですよ。欝、きっと良くなりますよ!

    幸せになってくださいね。感じ方の違いを乗り越えるのが結婚ですから。いやなこともあるけど、いいこともありますよ。

    ユーザーID:

  • 自分の気持ちに正直になって下さい。

    トピ主さん大丈夫ですか?せっかく大好きな彼との結婚が近付いて来て幸せなはずなのに...
    家の旦那も好き嫌いがあって、家具とか車とか好みの物を買いますが、それは結婚してからの事ですよ。
    失礼を承知でいいますが、彼氏さんは強引すぎます。どうしてお嫁入りの道具にまでケチをつけるんですか?そんなのひどすぎます!
    家のことにしても、別に同居じゃないんですよね?なんで、義理親と彼氏さんが二人の新居を決めるんですか?そんなのおかしすぎます!
    トピ主さん!しっかりして下さい!ここでまあいいか、と思ったら一生なめられますよ!私だったらそんな自分自勝手な旦那もさんいりません!!
    すいません。ちょっと言い過ぎましたね。でも結婚生活は一生続くんだからね。けんかになっても自分の気持ちは伝えた方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 対等ですか?

    人間って『いざ』と言う時本性が出ると思います。
    たぶん、トピ主さんは今まで彼の上辺だけしか見る事が出来なかったのだと思います。
    お付き合い中に、その片鱗は必ずあったはず、その片鱗を見極める為の判断材料は色々とあるのです。
    その人の言動・行動の裏を読む事が出来るかなど。
    要は、人生経験が豊富かどうかと言う事ですが・・

    人間が突然変わると言う事は無いと思います。

    トピ主さんは、自分の主張がちゃんと彼に言えますか?
    彼にきちんと聞いてもらえてましたか?
    彼の言いなりになってませんでしたか?

    彼自身も、まだまだ未熟な人間なのかも・・

    ユーザーID:

  • 情緒不安定かな?

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんがナーバスになりすぎているような気がします。

    彼氏はトピ主さんの選んだ家具や電化製品に「口出し」するだけですか?「反対」してるんですか?

    なにもかもを反対するなら問題でしょうけど、二人の家に置くものですからある程度の口出しは仕方ないんじゃないでしょうか?趣味の問題や他のものとの調和もあるでしょうし。

    中古住宅も、なぜ嫌か話し合いしたんでしょうか?
    実際生活するのと、憧れを話しているときとは、状況が違うから、彼氏が先を見据えてじっくり考えた結果なら、理解しようとするのも大切ではないですか?
    近くにいないから、「勝手に住宅を買った」ような気がしてしまうのではないですか?

    積極的に彼も新居の内装を考えてくれるなんてステキじゃないですか?よく話し合って、二人でいちばんいいと思うものをセレクトしてください★

    車も、私は二人で乗るものなら、二人で決めたらいいんじゃないかと思います。

    仲良く頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:

  • ええ〜

    結婚する前からこれじゃ先が思いやられます。トピ主さんがうつっぽいんだったらなおさら。
    私の個人的な考えだと、うつとかうつっぽい人ってマイペースで人がいいんですよね。だから周りの人に振り回されちゃう。そんなうちにお嫁に行ったらトピ主さんは振り回されっぱなしになって壊れちゃうと思うんです。

    しかしまあ家具家電インテリアファブリックにまで口を出す男なんて私だったら絶〜〜〜〜〜〜〜〜っ対に嫌です。考えただけでも疲れる。
    なんにも考えないで組合せめちゃくちゃなものばっかり買って来てうれしそうなうちの旦那が天使に見えます(笑)。

    結納してないんだったらまだ間に合う。止めておいたほうが良いんじゃないかなあ。

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  • そう思うのなら、やめる事も考えて

    結婚する事は、ただ付き合うのとは違います。
    一緒に使用するものを、一緒に選ぶのは当然だと思います。ただ、どちらの費用なのかという点で、彼の行動はおかしい。
    というか、彼がダメなら、キャンセルするあなたもどうかとおもうけれど。納得しなければキャンセルしなきゃいいんだし。

    車にしても、彼が勝手にえらぶわけじゃないでしょ?ともかく、彼の決め方に不信感を持つなら、今ならやめれるよ〜。

    今後、なにから何までそうなりますよ。

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  • 結婚を考えるよい機会かも・・・

    何度読んでも『私だったら結婚しないな』と思いました。
    それは、彼が変わったのではなく、今の彼が素の彼なんだと思うからです。
    この先、決定権は全て彼にあって、やって行けますか?

    家具は女性側が持っていくものなので、2人が気に入った物が一番良いとは思いますが、基本的には女性に決定権があるように思います。
    また、車も同じです。
    だって、くるみぼたんさんが、支払うんでしょう?
    くるみぼたんさんの意見を聞かない彼と、今後どうやってやっていくんですか?

    家具屋の店員さんも言っていましたが、家具や寝具、カーテン、キッチン用品などは、女性主導で決める方が多いですねーと。
    夫とは好みも似ているし、お金は出すけど口は出さないと言う非常に素晴らしい人だったので、私の好き放題にさせて貰いました。
    こういう人って、結構居ますよ。
    わざわざ、勝手な人と結婚することも無いのにな…と思ってしまいました。

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  • 何ともいえませんが・・・。

    知らない土地で、同居ですか。
    しかも、彼氏は口うるさい・・・。

    少し、考え直しても良いかもしれませんね。
    鬱が、悪化しては、元も子もありませんし。
    まだ、結婚前なら、解消できると思いますよ。
    市役所とかで、一ヶ月に一度行われているような、弁護士無料相談会に、そうだんしてみるとか。

    まあ、だからといって、同居が全て悪いわけではありません。私なんざ、ツワリ中・産後、ほとんど同居の義母・義父にお世話になりまくりました。義父母の助けがなければ、2人の子どもに振り回されたこと間違いなしです(笑)。

    でも、それも、夫の理解と、義父母と私の間にたっての仲介役(夫)があればこそです。
    今から、夫となるはずの男の人が、口うるさく言ってくるとなると、仲介役は望めないかもしれませんね。

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  • そんなに悪い話なのかな?と

    「家賃がもったいないと彼と彼の親がほぼ強引に中古住宅を購入」
    家賃がもったいないのは一理あるしお金は彼の方でかなり負担してくれたのでは?それならむしろラッキーではと思うのだが。

    家具やカーテン、車など貴女の好みだけで決めれば一緒に住む彼もストレスが溜まるのでは、希望を言うのもわかる気が。
    インテリアは好きにしていいと言っていたのに変ったというのは、貴女の趣味があまりに自分と違うために、貴女の趣味に統一されたら落ち着いて生活出来ないと思った可能性も。
    車も2人とも運転するなら希望があって当然だと思うんだけどな。
    直接は貴女がお金を払うにしても費用の何割かは結納金ならまあ共同購入とも言えるわけだし。

    「結婚が決まってきたあたりから彼の態度が変化」
    具体的に生活が目に見えてきたら現実的に行動するようになるのは当然かもと思う。
    トピの内容からだけでは「彼が豹変」「問題人格が発覚」というようにも思えないが。
    一緒に生活するようになれば互いに妥協の連続。誰と結婚しても同じと思う。貴女の方にその覚悟が出来てないような?ストレスで病状が悪化しそうなら結婚を止めた方がいいかも?

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  • 一昔前の

    初めが肝心です。
    彼は、あなたとの絆よりも、今現在ではご両親との絆や信頼が深くあるようです。なので、両親が薦める事や意見どうりにしていれば安心なのでしょう。
    もちろん、ご両親も息子の幸せを考えてのことです。
    でも気にかかるのは、ご両親(舅、姑さん)が息子夫婦を結婚後も何かと干渉してきたり、何かと思い通りにしたい雰囲気がありますよね。これでは、たまったもんじゃないですよ!ストレスがたまってしまうばかり。
    今が肝心なときです、納得のいかないことはハッキリと彼に意見をして、それでも彼が貴女の気持ちを少しも考慮してくれない人ならば、この結婚は考え直したほうがよさそうです。彼も彼です!結婚は二人にためにするのです、ご両親のためにするわけではないことを理解しているのでしょうか?彼に「あなたのご両親は、もちろん大切にするけれど、わたしの意見も尊重してほしい」と
    話し合ってみてください、このままでは一昔前の日本人の結婚観のようです、舅、息子、姑、嫁、又は舅、姑、息子、孫、嫁の順番の格付けをされますよ。そんな思い上がりは、いまどき通じないことを教える必要がありそうです。

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  • えぇ〜嫌だぁ・・・。

    前はインテリア決めていいって言ってたのに
    ダメって言うなんて・・・。

    結婚決まって本性が出てきたって感じですねぇ。

    もしかしたら彼氏の母があなたの決めたインテリアが趣味でなかったのかもしれません。

    そうだとしたら彼氏さんはあなたより母の見方をするタイプなんじゃないですか・・・。

    遠距離で1年半のお付き合いとのことですが
    あなたは彼氏のことをどれだけ知っているのでしょうか?

    婚姻届を出すまでにはまだ時間がありますよね。

    ハンコを押す前にじっくり彼の心を覗いて下さい。

    あなたにとって幸せな答えが出ることを願ってます。

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  • いまならまにあうかも。

    合わない人との結婚生活で病気が重くならないとも限りません。結納がまだなら結婚取り消しも可能かもしれませんよ。

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  • やめる

    結納前なら破談にしたら?
    結婚前からそんなんじゃ、したら大変よ。

    ユーザーID:

  • 人が変わるのは

    で、トピ主さんはどうしたいんですか?

    結婚が決まった途端全てをコントロールしようとする男性・・・・先が思いやられます。考え直すなら今ですよ。

    ユーザーID:

  • それは

    彼はあなたに対して不満とかがあるのでは??私の知り合いでも鬱から彼氏に対してわがままし放題で彼氏の不満が溜まり、何かの拍子に爆発したカップルがいます。トピ主さんはもしかしたら心当たりないかもしれないですが彼氏に聞いてみた方がいいかも・・・

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  • 悪い事はいわない。やめたほうが・・・・・

    結婚すると、結婚後はいいところよりも、嫌なところが目についてくるパターンのほうが多いと思うんですよ。
    なんだかその彼氏さん、もっともっと変わってしまう気がします。今の一番幸せな時にそんなんでは、先が思いやられます。
    私もそうでしたが、ましてや知らない所へ行くとなると、精神病みますよ。

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  • いやだといわないの??

    車は夫婦で1台で結婚前にあなたが全額出して購入するということなんですか?
    嫁側で用意するもの とありますが、結納金いれてもらっているんですよね?

    今後2人で使うものなんだから、当然彼も知らん顔しないでチェックもあるとは思いますが、
    2人の好みが一致しなかった場合の彼の態度が重要なのでは。
    全くあなたの意見を無視して 自分の意見だけをゴリ押ししてしまうのなら問題です。
    あなたもはっきりと嫌なら嫌といえないの?
    何度も嫌な思いしてるなら こういう決め方は困ると
    話し合う場を設けないと。
    どうしても合わないなら 結婚前に婚約をとりやめる というのも1つの方法ですよ。
    結婚前にわかってよかったと思いますよ。
    一番幸せな時期に、不満一杯では とてもこの先思いやられます・・

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  • 同じような意見が出ると思いますが・・

    ぶっちゃけ、結婚前に彼の性格が分かって良かったのではないでしょうか?
    運が良かったと思ってもっと誠実な人を捜しましょう。

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  • ちょっと待った〜!

    トピ主さんのお話の通りだとしたら・・・
    どう考えても、結婚後、トピ主さんが、幸せになれるとは思えません。
    結納を直前に控えて、お相手の方と親御さんは、もう既に、トピ主さんのことを「釣った魚」扱いしていますよね。と言うか、それ以下ですよ・・・。ヒドイ!
    いきなり、婚約破棄を言い出しにくかったら、トピ主さんは、ご自身のご両親と話を合わせて、何とか、仮病でもなんでも良いので、「延期」させましょう。
    結婚って、楽しいことばかりではないですが、基本的には、幸せになるためのものですよ。
    今回は、結婚前に正体が見れて良かったですね。トピ主さんをちゃんと尊重してくれる人をあらためて探しましょう!

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  • 貴方もしんどいかもしれませんが・・・

    彼もきっとこれからのふたりの生活の為に頑張っていらっしゃると思いますよ。
    簡単ではないかもしれませんが、ひとりで解決するより2人のほうが心強いですよ。

    嫌なものは嫌でいいですから好きな気持ちだけは大切にしてくださいね。
    でも軽い鬱は誰でも持っているかもしれません。

    <この間私が車を壊してしまったので 
    ごめんなさいでまだ済むかな?

    おはよう。ありがとう。いただきます。ごちそう様。ごめんね。おやすみなさい。が自然にいえたらいいですね♪

    彼が変わったというより、多分あなた次第だと思います。2人で家庭をつくるんですから。

    応援しています!

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  • とりあえず結納は延期しては

    結婚前に彼が変わってきました、ということは、結婚後はさらに変わる可能性が高いということですよ。

    それにあなたがついていけないのなら、結婚生活は成り立たないでしょう。
    話を読む限り、付き合っている間にあった配慮が失せてしまったのは、彼の親の干渉があったことが推測されます。

    すなわち結婚後はあなたの優先順位は姑より下になりそうです。それでも構わないくらい彼を愛しているのなら問題は小さいですが、そうでないから迷われているのですよね。

    >うちの母は 「こちらから持って行く物に、なぜそこまで口が出せるのか・・・」と言っています。

    これは常識ですが、あくまでも旧世代の常識です。
    持っていくかどうかではなく、あなたにとって快適な環境が作れるかどうかが問題です。そうでない方向に向かっているのは好ましくないことであるのは明らかです。

    今のままであなたにとって良い方向に向かうとは思えません。とりあえず結納は延期してはいかがでしょうか。
    これで彼の側が怒るようだったら、今後もあなたを大切にしてくれることはないでしょうから、縁がなかったということです。縁があるのなら何かしら考え直してくれるはずです。

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  • トピ主さんには変化はありましたか?

    結婚の話が近くなってから、色んな不安を彼に一気にぶつけたり、というような変化はトピ主さんがわにはありませんでしたか?
    というのも、鬱をわずらっている友人(女性)に対して、そのコの彼の態度が豹変したと相談を受けたことがあるからです。
    よくよく話を聞くと、彼女の依存度が高くなったことにより、彼は自分が色々仕切らなくては!との思いが強くなった様子がわかったのです。
    すごく責任感の強い、いい人だったんです。
    彼も、もしかしたら結婚に対する覚悟や気負いが悪い方向に出てるだけかもしれません。
    トピ主さんが特に態度を変えたということがないなら、義両親がたきつけている可能性もあると思いますが…
    いずれにせよ、鬱病は治る病気ですから、あんまりそれをトピ主さんも大きなマイナスに捉えて欲しくないと思いますし、彼も義両親もきちんと理解してくれるといいな、と思います。
    相談してきた彼女は、今は1児の母。彼と幸せに暮らしていますよ〜。

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  • 話し合いは?

    どうして住宅購入なんて一生の問題を勝手に決めたのか
    インテリアは好きにしていいと言ったのに
    全部だめなの?
    その程度の話し合いも出来ない関係は今後色々ごたごたがあると思いますよ。

    一度きっちり話し合いをして、それでも「だめだ、こりゃ」と思ったのなら結婚を延期するなりしても良いと思うのですが。

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  • うーん

    可能なら少し結婚の時期を延ばしてみた方が
    いいのではないでしょうか?

    そして期間を決めて一緒に暮してみて
    本当にやっていけるか見極めた方が
    いいのではないでしょうか。
    (でもあまり長すぎると逆効果になるかも
    しれないのであまり長すぎない方がいいかも・・)

    ウツの症状辛いですよね、
    そこに彼との結婚、新天地での生活・・・
    環境も変わるでしょうし、そういった事を
    考えるといきなりではなく
    少しずつ慣れさせていった方がいいかも
    しれませんね。

    ウツは心が弱いというものではないですね。
    自分も経験した事があるので分かります。
    ご無理をせずにお体大事にしてくださいね。

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  • んー

    車の件は二人で使うのだから仕方がないね。
    インテリアは貴女の心の病を考えると貴女の好みにした方が良かったかもしれない。家の中の雰囲気いうのは精神の安定に凄く影響しますから、彼にはその辺の配慮が欲しかったですね。これから少しずつ二人で話し合って、自分の居心地が良い家に変えていけばいいんじゃないかな。住まいの事も含めて、貴女が彼と共同作業で家庭を築いていきたかったという気持を、彼も判ってくれるといいですね。彼のご実家は少し強引過ぎるところがあると思います。

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  • 気持ちを大切に

    トピックを読んでいると、二人で住む場所、二人の生活のための嫁入り道具、二人で使う(?)車を、相手の都合、好みで一方的に決められたという印象を受けます。

    もしあなたの意志を無視して、一方的に押し付けてくるようなやり方で、それに対してあなたが納得いかない思いを抱いているのなら、一度白紙に戻して相手の出方を見た方が良いのではないでしょうか?

    一度結婚してしまうと、離婚するのは倍以上のエネルギーを要すると聞きます。
    あなたを生涯のパートナーとして尊重し、大切にしてくれる相手と結婚するべきではないですか?

    頭で色々考えるよりも、お腹(気持ち)の声に耳を傾けるべきだと思います。

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  • 夢のない

    結婚ですね。私だったらそう思います。
    家なんて簡単に買い換えられるものではないのに、これから長い間住まなくてはいけないのに、強引に買ってしまい、自分がお金を出して用意するものまで相手にお伺いを立てるような結婚。
    なんかやる気なくなるなぁ〜

    でも、家を買ってもらってラッキー等肯定的な意見を読んで、あぁ人の感じ方って本当に様々だなぁ〜と思いました。

    ならば、だからこそ二人の話し合いが必要なのではないでしょうか?
    きっと、家電にしても車にしても彼にしてみれば、これから一緒に使う物だから自分の意見も言って二人で決めたと感じていることでしょう。でもトピ主さんはチェックが入った、ダメだしされた、あげく相手の意見を押し付けられたと感じている。 
    話し合わないと不満が溜まるばかりですよ。話合いができない、または話し合っても折り合いがつかないのに、見知らぬ土地に鬱病を抱えたまま行くのはちょっと危険かなと思います。

    今更とか世間体とか考えないで自分の心に忠実になったほうがいいですよ。

    ちなみに同居ではないんですよね?もしそんな形で同居をせまるのならその”親子”とは絶対上手くいかないと思います。

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  • うちの母も

    実母がそんなかんじで結婚して何十年たちましたが、不幸ですよ。

    そういうワンマン男にずっと付いていける自信がないなら、やめたほうがいいと思います。

    私は、小さいときからずっとこの二人なんで結婚したんだろう?と思って生きてきました。

    産んでもらったのは非常に感謝してますけど。

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  • そうやって離婚した友人がいます

    結婚が決まったとたん彼が支配し出した。
    あれもこれもお前が決める権利はない、オレ様が使うんだからなと言う。
    もちろん、義親も同じ考え。
    友人の意見は何一つ、通らず。
    決断力があって頼もしいのだと思い直しつつも、一抹の不安…。
    そして結婚。

    その後、うつ病になって離婚してしまいました。
    旦那さんはモラルハラスメントというものをしていたそうです。

    トピ主さん、ご自分が大切ならば結婚はおやめなさい。
    明らかにおかしいですよ。

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  • 結婚前の私物はトピ主さんのもの。

    結婚後に俺も使うからって、トピ主さんが購入する車に口出すなんて非常識です。
    例えばこれが逆の立場だったら、彼はトピ主さんの意見も聞いたでしょうか?

    もっと話し合う必要があると思います。
    「インテリアは私が決めていいと言っていたのに、どうして決めさせてくれないの?将来私も住む予定の中古住宅を買うなら、どうして事前に説明してくれないの?
    あなたは私の車に口出しするのに、私は将来の家について口出ししちゃいけないの?
    私のことを本当に対等に思ってくれているの?
    結納をしてからあなたは人が変わったみたいよ。
    以前はもっと私の主張を大切にしてくれていたのに。何があったの?」 

    ここまで言えば、彼も気付くと思います。
    今までの言動を省みて、反省してくれるといいですね。
    もし逆ギレされたり、納得いかない説明であれば、もう少しその結婚を考えた方が良いと思います。

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