• ホーム
  • ひと
  • 義理の母のことでノイローゼになりそうです

義理の母のことでノイローゼになりそうです

レス74
(トピ主0
お気に入り1

家族・友人・人間関係

くるくる

結婚して主人の実家のすぐ近くのアパートに住んでいるくるくるです。そこは、主人の実家の窓からアパートの部屋の入り口と台所がよく見えるんですが、義理の母が執拗に干渉してくるんです。
専業主婦の為、普段は自宅にいるのですが、たまに友人と出かけ、夕方になっても部屋の電気がつかないでいると、義母は何故か仕事中の主人の携帯に電話をし、私がいないと報告するのです。(もちろん主人には友達と出かける旨は伝えてあります。)出かけて帰ってきた時も電気を点けたとたんに電話をかけてきます。ちょっと実家に遊びに行ったりすると「嫁がお世話になって。」と電話をかけてきます。もう自分の気の安らぐところがありません。スーパーに行ってもお客の人達がすべて義母に見えてきます。涙がとまりません。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数74

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 引越し!引越し!

    さっさと引越し!
    そんな至近距離で監視されてたらホントにノイローゼになっちゃうよ。脅すようだけど、子供でも生まれたらもっとひどくなるよ。
    旦那さんに訴えても自分の母親だから好意でやってると信じて、なかなかわかってくれにくいだろうけど・・。彼は貴方の味方してくれそうなの?
    無事、引っ越した後は電話もナンバーディスプレイにして無視を決め込む。「いたずら電話が多いので」とかなんとか言って。「実家に行った」とかいちいち言わなくていいの。多分あなたのことは、貰ったうちの嫁=自分の所有物にしか思ってないんだね。ややこしい姑だ。。

    ユーザーID:

  • お義理母さんストーカーみたいですね

     なんかトピ主さんのお義理母さんすごいですね。 たちの悪いストーカーみたいですが、ご主人に相談されてはどうでしょう。 それで埒が明かないなら引っ越すとか。 でも引っ越すのも阻まれそうですよね、この干渉ぶりだと。 でもおかあさんの行動かなり行き過ぎてます。 トピ主さんがノイローゼになりそうなのも無理はなりと思います。 将来お子さんでも出来たら、もっと大変になりそう。 旦那さんに助けを求めておかあさんとの距離をもてるようにしたほうがいいですよ。 

    ユーザーID:

  • 余り思い詰めないで

    親心をタテに息子夫婦の生活にも1枚絡みたい
    嫁の実家にも気配りの出来る姑と思われたい。
    義理母の原動力はそんなところでしょうか…

    結局、気になってチェックする=ヒマ!。なんでしょうね。

    自分で自分のこと気が利いていると思ってる人間に限って
    他人のプライベートに無神経だったり過干渉な言動を取ったり
    ホント厄介なシロモノです。

    ノイローゼになりそうなほど嫌なことなら
    旦那様から義理母に諭して貰うしかないですね。

    分かってもらえるまで頑張って話し合って見て下さい。

    ユーザーID:

  • 引っ越せば?

    困った義母さんですね、ご主人経由で強くやめてもらう
    ように要望してみましょう。
    直らないようでしたら違う生活圏のところへ引越して
    しまいましょう。
    もちろん引越し時にはご主人にトピ主さんの気持ちを
    理解してもらったうえで。
    逆に理解してくれないようだと離婚も視野に・・・。

    ユーザーID:

  • ひど過ぎます

    私も夫実家の隣りに住んでましたが、やはり電気がついてないだの車がないだの色々言われてました。
    といっても、わざわざ電話かけてきたり、都度旦那に報告まではしてなかったので、くるくるさんとは程遠いほど楽でしたが…。
    外出すれば出入り口で会うし、窓を開ければ声が聞こえるし、当然のように外出(お祭りや花火大会など)は一緒だし、一つの家庭としては無視され、義父母と一くくりのように勘違いされてました。
    窓から見える環境というだけで監視されてるようで、自分の家なのにちっともくつろげませんでした。
    そもそも、自分の子供と孫をそばに置いておきたいという希望から、なかば無理やり、義父母の持ちマンションに住まわされた形でした。
    結局、引っ越しました。近いですが目は届かない場所です。
    夫もたまに「今の生活どう?」と聞いてきて、快適な旨伝えると「よかった」と言ってくれます。
    くるくるさんもご主人とよく話し合って、引っ越しを真剣に考えて下さい。
    くるくるさんの今の状態をわかってくれないなら、この先も義父母の味方しかしないでしょう。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 何でそんなとこに?

    住むことになったんでしょう?将来的に同居が決まっているのでしょうか?一番大事なことは、あなたが精神的に辛いということを、旦那さんに理解してもらい、あなたの味方となり、盾となってもらうこと。旦那さん自身の意見、考えとして親に意見してもらえるようにすることです。
    「トピ主さんが嫌がってるから」「〜ってトピ主さんが言うから」というような言い方ではダメです。意見を言うにせよ、親に注意するにせよ、旦那さん自身の言葉で伝えないと義親というのは「嫁に言わされている」と思うからです。出入り口をチェックされてるとのことですが、部屋の電気を付けっぱなしで出かければマシなのではないでしょうか?でも一番良いのは、引越しです。同居するまでにトピ主さんは義家族とは上手くやっていけないことが分かっただけ良かったですね。同居したら出入り口も共用ですから。

    ユーザーID:

  • 同じでした

    はじめまして。結婚当初の私と全く同じで、気の毒でたまりません。きっと息子の新しい家庭やお嫁さんが珍しく興味深いんでしょうね。

    私も同じように過干渉に悩まされノイローゼ寸前でした。でも義母の性格を知るにつれて徐々にわかってきました。義母はものすごく心配性な人なんです。出かける時は家中のコンセントを抜いていくような人で、うちから火が出ないか等心配していたのです。はじめは口うるさい人だなぁと思っていましたが、そういう心配性な性格で息子が世界一大好きでみんなと一緒にワイワイ楽しく過ごしたいと思っている寂しい人なんだというのがわかってきました。それがわからず拒否しまくりでその結果干渉がもっとひどくなるという悪循環でした。

    近くに住むメリットも少なからずあると思います。嫌な人だ・うるさい人だと思って身構えずに「お義母さん、今日はお友達と出かけてきますね」と報告できる間柄になれば少しはマシになるかもしれませんね。
    偉そうに書きましたが私も未だに義母にはうちとけていません・・・これを機会に私も改めようとおもいます。一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:

  • 自分の自由を取り戻し、強くなって!

    相当に深刻そうですね、分かります。
    要点だけ書きます。

    ○ご主人にもっとしっかり「別世帯」の自覚を持ってもらい、母親に干渉をやめさせてもらう。

    ○とにかく出来るだけ遠くへ引っ越し、連絡もご主人とだけとってもらい、貴女は距離を置く。

    ○貴女自身も強くなり、冠婚葬祭だけはきちんとしながらも、それ以外は「夫婦で全て決めますので放っておいて下さい」(顔だけ笑い、口調はハッキリ)といざとなれば言えるようになること。
    お義母さんの家来になるために結婚したんじゃないんですから、言っていいんですよ!

    ちなみに、上に書いてあることは私が全て実行したことです。
    もちろん思い通りにならなかった義母は、私の悪口を言ってるでしょうが、もう何年も会っていないので本当に心身ともに健康になれました。

    そういうお義母さんには下手にオドオドすると、どんどんエスカレートしていくだけです!

    ユーザーID:

  • 簡単です

    大変ですね。
    一番簡単なのは、義母の目の届かないところに引っ越すことでしょうね。幸い持ち家ではなくアパートにお住まいとのことですから、若干費用はかかりますが手続きと引越のみで簡単に済むでしょう?これが近所に家を建てた後だと想像するとぞっとしますね。

    ところで、旦那さんは何と言っているのですか?そんなくだらない事でいちいち仕事中に電話して来るなんて異常だとは思わないのかしら?そう言う親に育てられたから、慣れてしまって気にならないのかしらね。
    実家の親御さんだって嫌ですよね。「うちの嫁がお世話になって」なんて、いやらしい言い方して。「いやだ奥さんたら、嫁いだからと言ってうちの娘に変わりはないんですから、お世話になってなんて言われる筋合いないですよ〜(笑」とでも言い返してくれるように頼んでおいたらいかがですか。

    ユーザーID:

  • ありえない。

    なんてひどい。。。それではプライバシーもあってないようなもの。

    私も今から1年くらい前、ダンナの実家の傍で暮らしていました(当時は婚約中)。
    目と鼻の先で、くるくるさんの義母のように「監視」まではいかなかったけど、
    キッチンの開いてる窓から中を覗き込んできたり、
    何かにつけてうちの前を通ってチェックしていました。
    それも義母だけでなく、義父、義祖母まで。
    (相手にしてみたらそんなつもりはなくても)
    「チェックされてる」だけでも息が詰まっていたのですから、
    くるくるさんはさぞかししんどい状況におられると思います。

    ご主人はこのことに関して何と仰っていますか?
    「息がつまる。ほっといてくれ。あまりにひどいようなら引っ越す」
    そう言ってもらうことはできませんか?

    私はあること原因で精神的に参ってしまい、引越しをしました。
    外出するのも嫌になり、スーパーに行くと動悸・息切れ、
    積もり積もったストレスが爆発するのは明日かもしれない、そんな状況だった。

    くるくるさんの話を聞くと、あの時の自分とかぶります。
    どうか、1日も早く気がやすまりますように。

    ユーザーID:

  • かわいそうに

    姑の家から「嫌でも見える」「見えると気になる」のはわかるが、いちいち夫や貴女の実家にまで報告して来るのはやり過ぎですよね。そりゃ気が休まらないだろう。

    外出したことはわかっても行き先までは言わなければわからないのではと思うが実家に行ったことはなぜわかるの?方向でわかるのかな?

    ご主人や実家の反応は?ご主人に電話があれば「くるくるだって出かけることもあるよ。俺は既に聞いているし。いちいちくだらないことで電話して来るなよ」と冷たい態度を取ってもらえば?
    次回また掛けてくれば「またか。しつこいなあ。切るよ」と言ってご主人が相手にしない。繰り返せば姑も「かわいい息子に嫌われたくない」とくだらぬ電話はしなくなるのでは?

    実家にも「いちいちそんな電話いただかなくてけっこうです」と冷たくあしらってもらう。
    次第に干渉を控えるようになるかも?

    引っ越すのが一番手っ取り早いように見えるが、引っ越して姿が見えなくなれば、今度は頻繁な電話などで貴女の動向を探り、結局、気が休まらない状態は改善されないと思う。ひとまず前述の作戦をやってみれば?
    ご主人からガツンと言ってもらおう!

    ユーザーID:

  • 大変ですね

    毎日そんなに干渉されたら、ノイローゼになりそうですよね。家は車で15分ぐらい離れてるから、そんなに干渉は無かったけど、子供が産まれてからは頻繁に会うようになりました。
    今、10ヶ月の子供がいますけど、週に1度位は会ってますね。私もはっきり言ってお休みの日位、家族3人で出掛けたいです。
    くるくるさんはまだお子さんいないんですよね〜?
    働いた方がいいと思いますよ!それか引越すか!ノイローゼになってからでは遅いですよ!
    子供が出来たらもっと干渉がひどくなると思いますから、その前に行動を起こして下さい。がんばって♪

    ユーザーID:

  • 開き直ったら?

    口で言われるだけで殴られたりするわけじゃないんでしょ?正面から相手にしなければ済む話だと思いますよ。

    実家の母も「まあ、お暇でいいですね。羨ましいですわ。」「そんなことなさっても楽しくないでしょう?うちの娘全然面白くありませんものね。趣味を見つけるといいですよ」と姑に応対しているようです(ちなみに母は天然です)。

    私は姑にいちいち報告する筋合いないと思っているので絶対ホントのことは教えません。そして「(姑に)聞かれる筋合いもないし、(私も)教える筋合いありませんよね」ということを言外に意思表示しています。

    「どこ行ってたの?」「お出掛けしてきたんです。」
    「どこに?」「いろんなとこに行ったので忘れちゃいました。あはは・・・楽しかった〜」
    「そんなちょくちょく出掛けててもいいの?」「はい。いいんです。」

    性格的に言われれば言われるほど強くなるタイプなので、余計にお出掛けしています。最近は言われないとつまらないくらい。トピ主さんもこれくらい開き直ればいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • それは・・・

    くるくるさんが、お姑さんの家へ寄り付かないからだと思います。
    くるくるさんへの不満が、過干渉となって、ストーカー的行為になっているのでしょう。

    しかし、ここまでなると当人同士では解決できませんね。
    引っ越すことが手っ取り早い方法だろうけどね。

    ここは、旦那さんに訴えて(愚痴るのではなく)、仕事の帰りにちょっと実家によって姑の機嫌を取るとかして、くるくるさんへの不満を解消してもらうようにしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • ご主人を味方に!

    とんでもない姑ですね。

    即刻ご主人に抗議してもらいましょう。

    姑は興味津々なんですよ、息子の家庭に。

    どんなことでもつながっていたいんでしょうね。

    これを放置すると後々必ず後悔します。

    干渉が当たり前になりますよ。独立した一つの世帯なんだということを切々と説く必要があります。

    快く思っていないこと、トピ主さんの感情を害していること、姑がしていることは非常識な行いだということをとことん話してやりましょう。

    健闘を祈ります!

    ユーザーID:

  • 引っ越す

    旦那さんに話をしましょう。そして引っ越しましょうよ。

    いつも監視されていたら気も狂ってしまいますよ。お姑さんはきっと何やら言ってくると思いますが、旦那さんに説得してもらいましょう。

    ユーザーID:

  • ストーカーみたいですね

    ・なんでもいいから仕事して、嫁は外出していることが普通!って状態にしちゃう(そしてお金を貯めて引っ越す)

    ・旦那様からガツンと言ってもらう。仕事中に電話わざわざしてくるなんて非常識ですしね。

    ・実家もナンバーディスプレイにして、義理母からの電話にはでない。

    ・義母宅に毎日のように押しかけて鬱陶しがられる鬼嫁になる

    だめかな?

    でももし義理母さんが「寂しがりやで嫁と仲良くしたい」タイプなら、たまにお相手してあげると逆に安心してストーカー行為は止むかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • うわぁ、、、

    そんな義母はいやですねぇ、、
    揚げ足を取ることばかり考えているのでしょうか・・・
    私だったら夫に話して義母の目が届かないような
    ところへ引越しするようお願いします。
    過干渉はいやですが、さらにいやなのは
    実家に遊びに行ったら「嫁がお世話になって。」って・・・
    は?って感じですね。
    結婚したのだから義母にとって「嫁」になったことは確かですが
    自分の所有物のようにいわれるのはたまりませんね、、、、
    くるくるさんのご両親もいい気分はしないでしょう。。
    やはりだんなさんから義母に過干渉はやめるように
    言ってもらい、引越しすることをおすすめします。

    ユーザーID:

  • あまり思い詰めないで

    気持ちの悪い義母さんですね。くるくるさんが可愛そうです。

    ご主人には相談されましたか?
    きちんとくるくるさんがどういう心情でいるか伝えてあげてください。男性は言わないとわかりません。

    それできちんと考えてくれて、対処をしてくれる旦那さんであることを願いますが。
    それでだめなら引っ越してください。
    私なら義母に直接文句を言いそうですが。

    頑張ってください!我慢しないで〜

    ユーザーID:

  • 科学の力を借りる

    社宅で共働きでしたのでお気持ちは判ります。
    相手に悪気はなくて、新しいおもちゃやペットを手に入れたときのように、単に「気になる」だけなのでしょうけれど、気にされる方はたまったものではありませんよね。

    我家は照明器具にタイマーをつけて一定の時間になると部屋の電気がつくようにしました。
    時間差でフロアーランプも付きますから外から見れば在宅に見えます。

    電話は自宅にいても直接出ないで、一度留守電対応にしてから掛け直す様にしていました。(ナンバーディスプレイなら尚良し)

    とにかくお姑さんから電話があっても必ず掛けなおすようにするのです。
    何だかんだと言われますが、手が濡れていた、掃除機をかけていた、トイレに入っていたと言って暫くしてから掛けなおすのです。
    電気がついているから居ると思ったのに電話に出ないとか言われますが気にしない。今よりマシでしょう。

    居ないのに電気がついていたと言われたら物騒だから留守が判らないように電気をつけるようにしているなどと言えばいいのです。

    ユーザーID:

  • 私もそうでした

    私の義母は私が会社にいても自分が疑問に思ったことはすぐに私の携帯に掛けてくる人です。最初はイライラして、うつ病っぽくなり薬を飲んだこともありました。でも今は気持ちを入れ替えてなんとかうまくいってます。
    うちの義母の場合は性格上寂しがり屋で、頼ってもらいたいタイプだとわかったので、私から定期的に電話を掛けたり、家に遊びに行くようにして、「私はあなたのことが好きですよ」みたいな感じの対応をしていたら義母からの電話が減りました。
    それにそんなことをしていたら、今までは本音で会話できず何を言われても「はい」って言っていたのに、最近では、嫌なものは「いや」とはっきり言えるようになってラクになりました。
    私の場合なので参考になるかわかりませんが、お互い世話好きの義母と仲良くやっていきましょう。

    ユーザーID:

  • 一昔前のお姑さん

    この話はちょっとしたホラーですね。
    どこにいっても見つめられている気がする。

    旦那さんの反応はどうですか?さして気にもしていない様子であればあまり騒がない方が無難かもしれません。

    お姑さんの行為は他人であれば犯罪に近しいものですよね。私も耐え難いと思います。でもあなたがノイローゼになり涙する必要はないです。お姑さんに自分達の生活があるというのをわかってもらう意味でも今のうちからどんどん外出するべきだと思います。またパートに出たりして気分転換はかるのもいいかもしれない。

    結局は暇なんだと思います。

    ユーザーID:

  • お義母さまが異常です。

    トピ主さんがおかしくなるのが当然です。
    お義母さまは息子さんに執着があるのか。
    それともそもそもそういう素行をする人間なのか。
    一日中、窓際に座って近所の一挙手一投足を監視している人がたまにいます。かつてお隣の奥様がそうでした。

    トピ主さんのご主人から注意してもらいましょう。
    でも、そういう方は直らないかもしれません。
    むしろ年齢から見て、エスカレートする可能性の方が高いです。

    いますぐアパートを変えることはできないかもしれませんが、たとえば一年後と決めて物件探しを始めましょう。もちろんご主人と相談して。お義母さまには引っ越すまで内緒にするのがよいと思います。

    それまでは、毎日家事が終わったら、図書館にでもでかけるのはいかがですか?あるいは勉強やスポーツジム(公共のもあります)で運動、パートで働くなど、お義母さまが監視活動を続けるとご自分の生活に支障がでるくらい、振り回してあげましょう。

    傷ついているトピ主さん、
    ご主人とお義父さまに努力していただくとしても、
    お義母さまは変えられないと覚悟して、
    あなたが遠ざかりましょう。

    ユーザーID:

  • 暇なお義母様なんですね。

    トピを拝見しただけで、ちょっと怖いです。まるで監視?って思いますよね。

    旦那様にはトピ主さんのお気持ちを伝えておられますか?もし言われていないのなら、正直に旦那様に伝えませんか。頭がおかしくなりそうなくらい、とても怖く追い詰められているのだと。

    お義母様には、旦那様からきつく注意をしてもらうことは考えられませんか?

    旦那様の見解が重要だと思います。もし「気にするな」「悪気はない」「お袋はああいう人だから」というタイプだと困りますね。

    協力を望めないなら、トピ主さんが心療内科に行きましょう。今の自分の気持ちを訴えて、場合によっては配偶者へ説明してもらうことも頼めるのではないでしょうか。

    トピ主さんの気持ちがこわれてしまわないうちに、何とか手を打ちましょう。

    ユーザーID:

  • 同じ経験をし、ノイローゼになりました。

    1人っ子だった夫と結婚して、彼の実家の近所のアパートが新居でした。1日おきに実家の掃除をしに行き、終わってもお茶とオシャベリの相手をしました。
    無趣味で出不精な姑のオモチャでした。電話が鳴るのも恐怖になったし、夜中にギャーッと叫んで自分で飛び起きることが2晩続いて自分はこのままでは狂ってしまうと感じたほどです。(後にも先にも自分がこのまま精神異常になるのでは?と感じたのは、あの時だけです)
    ご主人には、どんな些細な事でも嫌だった事、非常識だと思った事、イヤミを言われたと感じた事など話していますか?どういうつもりなのか?真意は何なのか?仲良くしたいといっても今では拒否反応しか出来ない事を話して下さい。そして自分が壊れてしまいそうなら離婚したいと、そこまで追い詰められている事を話して下さい。
    私は夫に姑の実情と、自分が既にノイローゼになっている状態を理解してもらったらすぐに動いてくれて、一ヵ月後には転居しました。電車を乗り継いでそこまで押しかけてくるような姑ではなかったので、安心して出産や子育てができました。
    あなたには今、とにかく転居が必要だと思います。

    ユーザーID:

  • 分かります。

    私も4年位そんな環境でした。
    あるはずもないのに、盗聴機があるんじゃないかってそんなふうに思ってしまうぐらい干渉されていました。
    軽いウツっぽくなっちゃいましたね、あの頃は。
    トピ主さんのご主人に電話をかけるってことは、ご主人も分かってるんですよね。
    義理母さんといい関係でいたいから引越したいと相談されてはどうでしょう?
    このままだったら嫌いになってしまうと。
    私は主人に何度も相談し、やっと車で30分位の所に引越しました。
    うちもそうですが、義理母さんが中々足を運ばない地域にされるとよりいいですよ^^
    引越した頃は、大の字で寝ているかのような、深呼吸でもしているかのような開放感でした。
    心が病んでいたなァ〜って思います。
    距離を取った方が良い付き合いが出来ますよ。
    ご自分を大切にしなきゃね! 頑張れ!!!

    ユーザーID:

  • こ・・・こわっ・・・

    それって・・・「干渉」の域を超えて「監視」では?(汗

    ユーザーID:

  • 引っ越すしかない

    旦那さんに言って引越しをしましょう。
    お金が掛かるので大変ですが、今の姑の監視を逃れるにはそれしかないと思います。

    頑張れ〜。なく暇があったら動いたほうがいいよ。

    ユーザーID:

  • 放っておく

    大変なお義母様ですね、、、
    お疲れさまです。

    トピ主さんのご主人はそんなお義母様のこと、
    何て言ってますか?
    あまりにもお辛いようだったら
    ご主人を通して言ってもらう(かばってもらう)のが
    いいかと思います。
    ここで注意したいのは、トピ主さんが言ってた、
    というかんじではなく、ご主人が自分の気持ちとして
    お義母様に伝えること。

    あとは、お義母様の行動をわかってても放っておくこと。
    「心配で、、、」と言われたら
    「友達と出かけてただけですよー、
    お義母さんって心配性なんですね〜」とガハハと
    笑ってすませたらいいと思います。

    お義母さんにとってトピ主さんは
    かわいいお嫁さんだから心配なんでしょう。

    ユーザーID:

  • 引っ越したほうがいいよ

    あー、わかる。私過去にトピ主さんとまったく同じ状況になったことがあるので。姑が大家をしているアパート(姑の家の隣にある)で、安く入れる〜と無邪気に喜んだのもつかの間。

    必ずどこからか私の行動を見ていて、出かければ「どこに行ってたの?」友達が遊びに来たあとにやってきて「誰が来ていたの?」。

    極め付けが実母がアパートに遊びに来たとき。実母と「姑の家に挨拶に行かなきゃね」・・・と立ち上がったら少し開いた窓のそばにぴったり張り付いて聞き耳を立てている姑を発見!・・・このときは寒気がしました。

    そういう性格って直らないですよ。悪いことは言わないから早く引っ越したほうがいいです。もし子供が出来たら輪をかけたように干渉されるし、近くに住んでいればいずれ同居を持ちかけられる可能性大ですから。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧