母が夫を拒否します

レス99
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家族・友人・人間関係

とまと

結婚二年目です。結婚前から母は夫を気に入っておりとてもよい関係でした。ところが4月に私が出産で入院していた時に起きた出来事をきっかけに母は夫を拒否するようになってしまいました。その出来事とは夫が言った何気ない一言が母を傷つけてしまったことです。私は後から母にそのことを聞き知ったのですが、そこまで尾を引くことでもないような、母が気にしすぎているようにも思える内容でした。実際夫は無意識に言ったことなので、母がこんなに未だに気にしていることは知りません。恐らく言ったことすら忘れていると思います。夫は普段から一人暮らしの母のことを心配してくれているので、今も話題に出したり顔出しに行こうとしたりするのですが、母がそんな状態なのでその度に私がうまくごまかして母と会わないような状況を作っています。母はいつも仕事で疲れ気味で精神的に弱っていることも多いのできっと今回も神経質になっているのかと思いますが、いつまでもこの状況は辛いです。早く元通りにしたいと思うのですがどうすればいいのでしょうか?

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  • 質問と疑問

    おそらく同じ質問がいくつも出るでしょうが、その出来事やひと言とはなんだったのでしょう?
    もう少し具体的に分からないと、「どうしたらよいか」も分からないと思います。

    ですが、このトピに限って考えると、あなたは「相手の立場に立って考える」ということが充分でないのかもしれないと思いました。
    たとえば、あなたがだれかから相談を受けたとして、具体的な問題点を把握できなければ答えようがないでしょう?
    そのように、肝心なポイントを伏せて相談しても、相手を困惑させてしまうだろうという考えに欠けていないでしょうか?

    お母さまの辛い気持ち、「本来は仕事のせい、今回もそれで神経質になっているのだろう」と単純に思いこんでいませんか?
    あなたにとってたいしたことに感じられなくても、お母さまにとっては大変辛いことだったかもしれないのに、娘さんにそんな風に思われているのではよけいに辛くなるでしょう。

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  • えーと

    >実際、夫は無意識に言ったことなので

    無意識に言ったからこそ問題なのではないかと思うんですが、如何でしょう。
    そういう時って、結構本音がでませんか?

    何と言ったのかはわかりませんが、気持ちが弱っているときにはきついことだったんじゃないかと思います。

    すぐにどうこうしようとはせず、ゆっくり気持ちをほぐすしかないんじゃないかなぁ。

    仲直りできると良いですね。

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  • 私のことかとおもった・・・

    まったく私の状況と同じだったのでおもわずレスしました。
    とまとさんのお母様と同じ母親です。
    私も娘婿に対して娘の産後の世話のなか、とても不愉快な思いをして、いまだゆるせないでいます。
    私はお母様の気持ちが分かるのです。
    たいしたことでもないのにと簡単に思わないで下さい。
    お母様も苦しんでいるのです。どうしようもない気持ちなんです。
    だんなさまと良く話あってどうしたらよいのか考えて下さい。

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  • トピ主です。

    すみません、確かに大事なところが抜けていました。これでは相談になりませんよね。
    母から聞いた内容をまとめました。
    ・私の入院中、母が夫の食事を心配してお惣菜(餃子)を買って病室に持ってきたのに匂いがきつく病室に充満してしまい「こんな匂いの強いもの、持ってきてだめだよ」と夫に言われた。
    ・出産祝いに対して何のお礼の言葉もない
    ・母が赤ちゃんの鼻をつついたら夫に「それ、痛いよ」と言われ、触っちゃいけないような気にさせられた。
    などです。それを聞いた時、夫の行動は私もひどいなと思いました。すぐに注意したいと思いましたが、母はこのことを黙っていてくれと言うので私のところで止めていました。今思うとやはり注意すべきだったのかもしれません。母の受け止め方に問題あるような事も前回のトピで言いましたが、改めて考えると母はショックだったんだと思います。もう2ヶ月以上も時間が経ってしまい今更悔やんでも仕方ないのですがこれから私に出来ることはないでしょうか?

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  • 更年期?

    2年間以上いい関係だったとしたら、病室でのちょっとしたやりとりで、そこまで娘婿を避けるというのは妙ですね。
    お母様は更年期なのかな、と思いました。
    ご主人に休みをとってもらい赤ちゃんの面倒をお願いし、お母様を病院に連れて行ってみてはどうでしょうか。

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  • こまったね…

    お祝いへのお礼は遅くてもすべきですよね。
    旦那さんには「例え娘の私からからお礼を言ってたとしても、あなたからも言わなきゃダメだ。」と話してちゃんと理解してもらいましょう。

    他の2つについては…旦那さんがどんな口調だったかにもよるし、餃子の匂いで実際他の方に迷惑を掛けていたとか、赤ちゃんの事どのくらい強くつついてたとか、お母さんと旦那さんで感じ方も違うと思うし…これはお母さんの言い分だけでは判断できません。

    お母様もショックだったでしょう。でもそれを妻である娘に話してどうしたいのでしょうか?お母様が「これ以上嫌な思いをしたくないから余り会わないようにしたい」というなら、お母様の気持ちを尊重してもいいと思います。その方がお互い気分よく過ごせるなら「以前のように仲良く」との望みは脇に置いておいていいと思います。
    ただ愚痴を言いたいだけなら黙って愚痴を聞くことも出来ます。でも娘家族の幸せを願うなら、娘の夫に対する愚痴を聞かせて自分だけすっきりするというのもちょっと勝手だと思いますけどね。

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  • あきれた

    >「こんな匂いの強いもの、持ってきてだめだよ」と夫に言われた。

    たしかに気遣いのない一言かもしれないが、餃子みたいなものを病院にもってくるのも非常識極まりないのは事実でしょう。
    ご主人が持って来いとお母様に頼んだのでしょうか?
    そうでないなら、仕方ないことです。
    年配の女性は食べ物なんかをよくもっていきますが、こういうのはえてして「他人のため」にしているのが、じつは「自分が」いい気持ちになりたいから。

    >・出産祝いに対して何のお礼の言葉もない

    あなたがいえばいいことでは?

    >・母が赤ちゃんの鼻をつついたら夫に「それ、痛いよ」と言われ、触っちゃいけないような気にさせられた。

    ここまでいくと立派な被害妄想でしょう。

    正直、他愛も無いこと!としか思えません。
    これじゃご主人、何をいっても非難されちゃいますね。お母さんとあなたに。

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  • それは可哀想・・・。

    家のことかと思いました。義理の兄だった人がそんな感じでした。
    ご主人の言ったことは間違ってはいないのですが、「だめだよ」とか「痛いよ」とか、お母さんに敬語で話さないのが気になります。
    義理の兄だった人(姉の元ご主人)も、うちの一人暮らしの母には横柄な態度をとって母に嫌われていました。父が亡くなる前は、父の前ではヘコヘコしていたのでそんなに気にならなかったのですが(後から母に聞くとそのころから横柄だったらしいですが)、母一人になると母の料理にケチをつけたり、「お母さん、太った?」と言ったり、それはひどかったです。
    トピ主さんのお母さんもきっと自分が軽んじられたと思ったのではないでしょうか。ご主人もきっとこれがトピ主さんのお父さんだったら(おられたとして)こんな発言はしないと思うので、どこかでお母さんを軽んじているのでは?
    やっぱり、ご主人に話して謝罪してもらうのが一番だと思います。

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  • ひどいかな

    ご主人はトピ主さんのお母様を自分の母親のように思っている。
    一方お母様は、ご主人はあくまで他人で、礼儀はわきまえて欲しいと思っている(我が子のようには思えない)。
    そんな印象を持ちました。

    ご主人の言動は、実子だとしたらありがちなものですよね。
    ご主人は一人暮らしのお母様に疎外感を与えないよう、変に遠慮することなく、ご主人なりに配慮されているのではないかと思いました。
    ご主人には「最近疲れてるみたいなんだ。ちょっとしたことで傷つきやすくなっているんだよ。気を付けてあげてね。」と伝えた方が良いと思います。

    お母様には、日頃どれだけご主人が気に掛けているかというのを伝え、「自分のお母さんのように慕ってるんだよ」と教えてあげましょう。
    ご主人はいい人なんでしょう?
    二人の人柄を知ってるのはトピ主さんだけなんですから、ちゃんと間に立ってあげましょうよ。

    ユーザーID:

  • あなたの夫は年上を敬う術を知らない?

    あなたの夫は傲慢なタイプですか?なぜなら、

    ・「こんな匂いの強いもの、持ってきてだめだよ」
    ・出産祝いに対して何のお礼の言葉もない
    ・母が赤ちゃんの鼻をつついたら「それ、痛いよ」と

    びっくりしました。すべてに「ありがたい」という気持ちが欠けているような気がしてなりません。

    餃子をありがとう、お祝いをわざわざすみません、子供を可愛がってくれて嬉しいです・・・などの気持ちを持てない性格の旦那様なんですか?もしそうなら、そんな旦那さんを選んだのもとまとさんですから、他に良いところがあるのでしょう、とまずは旦那さんの性格矯正の件は置いといて

    重要なのは、夫と母の間をとりもつことができるのはとまとさんだけ、ということです。
    母には夫の代わりに充分すぎるくらいに感謝の気持ちを伝えましょう。
    夫には母のありがたさを語りましょう。洗脳するくらいの勢いで。
    頑張ってください!

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  • 関係調整かなと

    私だったら、お母さんに、旦那様がいつもお母さんを心配して訪問したがることを伝え、「彼の不適切な発言や非礼はあるかもしれないけど、お母さんを傷つけるつもりはなかったし、お母さんのことをとても大事に思ってくれている彼の気持ちにかわりはなく、私は感謝している。彼の思いやりを理解してくれると嬉しい」と伝えると思います。

    そして旦那様の方にはやんわりと、「母がいろいろと気を遣ってくれているようだけど、あなたのなにげない発言で、自分は嫌われているのかな?と傷ついてしまったよう。母は結構小さなことを気に病むタチだし申し訳ないけれど、いつもあなたが母を大事に思ってくれていることに私は感謝しているし、これからもこんな関係を大事にしていきたいと願っている」と伝えてみるとか。

    関係調整ですよね。どちらが正しいか悪いかということを決めるのが問題解決ではないはず。どちらもある程度納得した形で折り合い、相手の良い面も探していける手助けをトピ主さんがしてあげるのが大切だと思います。

    ユーザーID:

  • えー?

    トピ主さんのレス拝見しました。
    正直、ご主人の行動の何がいけないのか分かりません。
    お祝いの件は気が利かなかったかもしれないけど・・・
    そこはトピ主さんがフォローしてあげればよいのでは?
    やはりお母様がお疲れ気味のように感じられますね。

    ご主人に「注意する」というよりは、お母様が神経過敏に
    なっているということをそれとなく伝えて「協力を仰ぐ」
    という形が良いのではないでしょうか。

    お母様には時間をかけてご主人の行動がお母様を否定する
    ようなものではないということを少しずつ伝えていくしか
    無いように思います。
    それより、まずはちゃんと休息を取ってもらうことかな・・・

    ユーザーID:

  • え〜?????

    御主人は、とまとさんと初めてのお子さんが可愛くて仕方ない、或いは、それで少々神経質になってしまい、そういった発言・言動に繋がったんだと思いますよ〜。御主人の態度に、目立つ非常識なことはないですよ。

     特に、餃子の匂いを気にされているというのは、恐らく、とまとさんの妊娠中(つわりの様子とか)で、御主人なりに傾向と対策ができて、とまとさん自身の気を少しでも和らげるようにしたのだと、私は思いました。

     それに、とまとさんのお母様がお怒りになる理由も理解できず・・・出産のお祝いをいただいたお礼は、御主人共々、とまとさん自身もすべきことでしょ?たとえ、相手が実親でも!!!御主人にお任せじゃなくってさ。二人ですべきじゃないでしょうか?私は、両家の親には、二人でお礼をしました。

     とまとさんと同じ立場のものとして思うことは、実母と同じ立場で「うちのダンナが悪い」では、いい解決になりませんよ。とまとさんはダンナさんに最大の理解を示し、お母さんをとりなすべきですね。少し子供っぽいですね。

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  • 無理に解決しない

    状況説明を読む限り、旦那さんの行動は「並」です。誉められた態度でもなし、非難される程でもありません。

    餃子が臭ければ臭いと言うだろうし、お祝いはどうせ妻(貴方)がお礼を言うだろうと思うし、新生児の鼻触られれば神経質になるのも無理からぬ事のように感じられます。

    正直、これぐらいの事で傷つくほどナイーブなお母さんでは、「並」の旦那さんは近づかせない方が無難かとも思います。

    失礼ながら、貴方のお母さんは、傷つきやすい割には結構無神経ですしね(病室に餃子とか赤ちゃんの鼻に不用意に触るとか)引き換え一人暮らしのお母さんを気にかけてくれるなんて良い旦那さんだと思いますがねぇ?

    まあ、旦那さんにはそれとなく

    「お母さん、今色々疲れてて、人とあまり会いたがらないの」とでも言っておけば良いのでは?で、お母さんには旦那さんの態度は「並」だったと伝える。つまりどっちも悪くは無いとだけ明確にする。

    お母さんも波風は立てたくないでしょうから、白黒つけるような解決法は止めておいた方が良いと思いますよ。

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  • うーん、微妙。。。

    1 私の入院中、母が夫の食事を心配してお惣菜(餃子)を買って病室に持ってきたのに匂いがきつく病室に充満してしまい「こんな匂いの強いもの、持ってきてだめだよ」と夫に言われた。
    →私も病室にニオイのきついものを持ってきてはダメだと思います。ニオイについては、個室だとしても廊下とか他の部屋に漏れてしまいますし。お母様もちょっと配慮が足りないようですが、旦那さんも、お礼を言ってから、要望をいった方がよかったかな。

    2 出産祝いに対して何のお礼の言葉もない
    →自分でお礼を言うときに「夫からもよろしくいってたよ」ですませます。それとは別に夫からも直接言ってほしいってのは、ちょっといきすぎかな。

    3 母が赤ちゃんの鼻をつついたら夫に「それ、痛いよ」と言われ、触っちゃいけないような気にさせられた。
    →つつき具合によるので、どんなつつきかたか、わからないのでコメントができません。

    でもこれは、実子と実母の関係だからなので、義理の関係だと私は直接は言えません。
    お母様も気にしすぎな感じもありますが、ご主人もストレート過ぎかなぁ。どっちもどっち、ですね。

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  • 感覚の違い?

    追記を拝見しましたが、

    臭うお惣菜の差し入れ
    出産祝に対するお礼
    鼻を突付いて非難

    どれも、ご主人に非があるとも思えませんが。。。

    お惣菜は論外。これはご主人が正解。ご主人への差し入れでも、病室にそんなものを持ってきてはダメでしょう。
    出産祝については、あなたがちゃんとお礼を言えば済む事。
    鼻を突付いて、は感覚の違いとしか言い様がありませんね。

    しかし、私の個人的な意見としては、いつまでも些細なことに固執するお母様の方に疑問を感じますね。

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  • うーーん。

    ・「こんな匂いの強いもの、持ってきてだめだよ」と夫に言われた。

    これは、ダンナさんの言うとおりでは??
    あなた、姑が、匂いのきっつい食事を持ってきたら、どう思うの?
    「もう〜!もっと気配りしてよ」って怒るのではないの?気にならない?
    確かに、言い方がストレート過ぎます。
    でも、本当のことでしょう?
    わたし、入院の相部屋の人が、フライドポテトを食べていて閉口した記憶がありますので。
    わたしが隣のベッドにいたら「よく言った!ダンナ!」って思うけれど。

    ・出産祝いに対して何のお礼の言葉もない

    これは、ダンナが悪いね。
    でもさ。
    あなたもちゃんと、「こんどうちの親に会ったとき、ありがとうって言って置いてね」って言えばよかったのに。男ってこういうの、からっきしだめよ?
    というか、あなたのお父さんはこういうのちゃんと出来るの?

    ・「それ、痛いよ」と言われ、触っちゃいけないような気にさせられた。

    「痛いよ」って言われる位なんだから、相当つついたんじゃないの?
    私だって、姑が、つよくつついたら、腹立つけれど。
    あなたは、腹立たない?

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  • 旦那さんかわいそう

    旦那は何一つ間違った事をいってない。
    お母さんの精神状態は大丈夫ですか?

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  • あの・・

    小町でもしばしば見受けられますが、最近多いのでしょうか。実母と自分の夫の関係に悩んでいると言いつつ、実母サイドについてしまう、結婚した自覚に乏しい女性・・・

    これではみんなが不幸になることは、火を見るよりも明らかなのにね。

    ご主人の発言は、トピ主さんが書いておられる通りだとしたら、言葉使いが若干幼稚であるにせよ、それほど非難されるべきものとは思えません。むしろ、それを根に持つお母様の感性と姿勢に問題があるのでは。

    いずれにせよ、トピ主さんが上手く関係調節すべきことです。

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  • 言わないけど

    餃子のような匂いのきつい食品を病院に持ち込む
    赤ちゃんの鼻をつつく
    その行為に関しては私も不愉快に感じますし、いい年齢をした大人がしたなら、非常識だと思うでしょうね。
    お祝いをいただいたらお礼はいうべきだと思いますけれど。
    どちらもつきあいたくはない相手です。
    そのままほっとけばよろしいのでは、と感じました。

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  • 私はちょっとお母さん寄りかしら。

    まだ結婚してませんし、子供も産んでいないので、実際その時どう思うか想像力に欠けるかも知れませんが。。。

    旦那さんの言い方おかしくないですか?まるで子供に注意してるみたい。年を取ればプライドだってあるし、もうちょっとうまい言葉があったんじゃないかと思うんですが。嫁と姑として考えてもカチンと来そうだと思いました。

    元々仲が良かったようなので、お母さんの「ここはきちんと」という箇所を見逃してしまったんじゃないでしょうか。お母さんも悪い所はあったと思いますが、私が友人として行ったとしても、その旦那さまの態度で「うわー。ごめんねーー」と萎縮して、近寄らなくなりそうです。

    大変でしょうが、うまく間に入ってくださいね。

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  • うちの母も

    うちの母もそうです。私の旦那ではなく、妹の旦那に対してです。私が聞いたら「お母さん、そんなことぐらいで怒って・・・」って感じる内容ばかり。妹の旦那様は気の毒です。うちの旦那に対しては好印象なようです。うちの旦那は母に対して食べ物を取り分けて
    あげたり、感謝の言葉を口にします。妹の旦那は口下手なタイプ。妹の出産、育児が大変で母が手伝いに行っていたときも妹の旦那は「ありがとうございます」も言わなかったと母は怒っていました。今の親世代は
    いちいち言葉にしないと駄目なのかなとトピ主さんの
    トピを見て思いました。やはりここはトピ主さんの出番。何かしてもらったら旦那様に「お母さんにお礼言ってよ」とかうまく言ってあげないと。旦那様もお気の毒です。

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  • 実子が動かなきゃ

    旦那様の口調が重要ですけれど。旦那様は、お母さんを気にかけてくれているし、お母様を嫌ってもいないわけですよね。旦那様は、お母様と仲が良い(関係は良好)と思っているはずです。あなたが、旦那様に下手に注意したら、もうお母さんを気遣ってくれなくなることだってありえます。あなたは、旦那様を一番に考えなくては。旦那様には、悪気ないし。それに、旦那様は、悪いことしたとも思えませんよ。
    ・餃子の件は、お母様が素直に反省すべき。病院なんだから。
    ・出産祝いのついてお礼が無いのは、旦那様が非常識。でも、言い忘れる事だってある。そういう時こそ、あなたが間にたってフォローしないと。お母様にも、旦那様にも、あなたが言うべきことがあるはず。反対の立場に立ちましょう。失敗することだってあるんだから。
    ・赤ちゃんの鼻をつついた件ですが、私は、姑が、可愛い我が子の鼻を、痛いんじゃないか?と、思う程度につっついたら、「それ痛いよ(やめて)」って、言ってあげたいです。だって自分が言わなきゃ誰が言う。
    下手に、旦那さんを責めると、そんなお母さん付き合いにくくて、もう会いたくないって、旦那様が言い出しますよ…。

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  • そんなにひどい?

    そういえば、似たようなトピがありましたよ。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0417/086190.htm

    私は気遣いが足りないかなとは思うけど
    そんなにひどい旦那さんの行動とも思えません。

    それに全てお母さんから聞いただけですよね?
    実際その現場を見て無いのだったら、
    例えば赤ちゃんをつついた時、
    旦那さんは「危ない」と感じたのかもしれません。

    匂いの件は旦那さんの言うとおり。
    病院に匂いのきついお惣菜持って行くのは非常識なのでは?

    出産祝はお母さんからのって事ですよね?
    旦那さんに直接手渡しだったのでしょうか。
    トピ主さんに渡されたのでしょうか?

    受け取ったのが旦那さんなら、その場でお礼を言わないのは旦那さんが悪いですね。
    でも、トピ主さんが受け取ったとしたら
    男の人って案外「お礼を言う」事に「うとい」人が多いです。
    例えば「○○さんもお礼を言ってたよ」ってお母さんに言っておいて、
    旦那さんには「次に会ったとき母にお礼を言ってね」と言っておきます。

    トピ主さんが上手にフォローしていけば良いんですよ。
    頑張ってください!

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  • 恥ずかしいのでは?

    餃子の件は、明らかにお母様の落ち度。
    お鼻をつついたのも、客観的な状況は分かりませんが、旦那さんに「それ、痛いよ」と言われて、お母様も「確かに強すぎたかも」と思っちゃったんじゃないでしょうか。
    お母様、恥ずかしいんだと思いますよ。自分が間違っていたということを自分自身認めざるを得ないときって、へこみますからね。それを指摘したのが、娘の夫というのも、お母様を、さらにきまりの悪い思いにさせているのかもしれませんね。でも、見苦しい言い訳なんかしない分、お母様は素直な方なんだと思います。出産祝いの礼を言われなかったから傷ついたというのは、お母様の精一杯のごまかしでしょう。普通、傷つかずに、腹を立てるもんでしょう(笑)。

    ミスは誰にでもあるし、旦那さんも悪意を持っていたわけではない。だから、気にするな。これを、うまくお母様の心に染みこむように言ってあげるしかないでしょうね。

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  • お母さんの寂しさを分かってあげて

    自分の子どもが結婚・独立、子供を作り新しい家族を築いてゆく。当たり前のように幸せになっていく。親としても、それが嬉しくないはず、ありません。

    でも、自分の身上を考えると寂しいんですよ。子供が子供でなくなり、自分の庇護を必要としなくなり、自分からどんどん離れてゆく。自分は一人、自分を必要としてくれる人は、いないのかもしれない。娘が新しく築きつつある家庭の、私は一員なのだろうか・・?

    そう考えていたとすると、あなたの夫が拒否した母の行為は、母が家族として家族にした行為であるように思います。夫(義息)のご飯、孫への愛情表現、自分の好意に対する反応。それらを、拒否されてしまった。

    上手く表現できませんが、年老いてゆくお母さんの孤独な寂しさは、分かるような気がします。

    ユーザーID:

  • あなたが堰になる

    えーと、、、、
    母上のお子さんはトピ主さんおひとりですか?
    複数の子供を育てたこと、男の子を育てたことおありですか?
    言いたいのは、女の子の一人っ子を育てただけでしたら、複数の子供のいる雑多さや男の子の口の悪さを知らないでいらしたのかなと思ったのです。
    匂いの強いもの云々、それは痛いよ云々言われたら「あら、そう?」とか「ちょっと撫でただけよ」くらいの言葉の打ち返しはしませんかね?

    母上はとても神経質で頑なな性分の方のようですね。
    あなたが母上とご主人との間に立てばよいのです。
    母上の愚痴は聞くだけ聞いて責めないこと。
    そしてご主人に言わないこと。
    言ってどうします?こじれるだけですよ。
    お祝い返しもあなたがご主人に提案するのです。
    そして、そのときに「遅くなりましたがその節は」とあらためて礼を言う。

    親が昔してくれたように、今度はあなたが親をかばうのです。
    そして、あなたが夫をかばうのです。
    あなたがすべてを受け止め、堰き止めること。

    ユーザーID:

  • 両方の言い分1

    実は、恥ずかしながら、私、お母さんと同じ立場で、同じような思いをしたことがあります。友人で4ヶ月の子供を持った人で、他の新生児を持つ友人と違って、結構神経質な人だったのです。
    で、私の行動はお母さんとは違いましたが、トビ主さんのご主人ほどやわらかいものの言い方ではなく、その時の友人の口調やきつさなどがトラウマになるほどで、それ以降、友人とは距離置いています。
    もちろん、自分が悪かったとは反省してます。
    トピ主さんのご主人も、初めての子供と言うことで、かなり神経質になってらしたんでしょうね。それに対し、お母様は、好意でやったことをなじられて不満と言うよりショックが大きいんでしょう。

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  • 両方の言い分

    でも、私の経験から言いますと、その友人に対する隠れたわだかまり、と言うのが少なからずその前からあったのです。

    なので、トピ主さんのお母様も、ご主人を「気に入ってた」とは言え、不満に思う所も本当はあったんじゃないでしょうか。そうでないと、一気に避けたくなる、と言うことはないと思います。

    お母様に、一度、よく聞いて見られたらどうでしょうか。それと、ご主人には、「お祝いのお礼がなかったことに対する不満」は、伝えた方がいいと思います。

    一応礼節は礼節ですので。それと、お母様に対して、ため口を使ったりして、軽んじてる態度を不満に思ってるのなら、それもご主人に伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 関係調節

    病院、特に産院に「臭いのきつい物」を持ち込むことはマナー違反ですよ。つわりがひどくて入院している方、流産・死産されて神経過敏になっている方、食事制限されている方、産院は無事に産んだ人だけがいるところではありません。餃子は非常識であること、今後絶対にしないようにお母様へお伝え下さい。

    今回の件は、旦那様の言い方に非はあるように思いますが、言っている内容については非はないと思います。ご主人はざっくばらんなタイプ、お母様は丁寧な言葉遣いが好きなタイプ、ただそれだけなのではありませんか?

    それならお母様には「主人は確かに言い方がざっくばらんになりがちだよね、でもそれってお母さんにことを本当の母のように慕っているのよ」などと言い、ご主人には「あなたが母を慕ってくれているのにはとても感謝しているんだけど、母は最近神経過敏になっていて、申し訳ないんだけど言葉遣いを丁寧にして接してもらえると助かるんだけど」

    こんな風に2人にそれぞれ関係調節を働きかけてみてはいかがでしょうか?

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