もう両親のことを考えたくない

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家族・友人・人間関係

トト

以前小町で相談したことがあるのですが、半年ほど前に、11か月の息子を連れて実家に帰省しなければならないことがあり、主に育児のことで両親(特に母親)からいろいろ言われ、耐えきれなくなって爆発したら、自宅に帰った後で絶縁の意味と取れる手紙をもらいました。
その後、両親からの連絡もなく、私も表面上は落ち着いて生活しています。
でも子育てをしていると、自分の言動が母親そっくりなことに気づいてぞっとするんです。
息子にヒステリックに怒鳴っていたり、面倒なことをされると、露骨に嫌な顔をしていたり。
そうでなくても、言い回しや口調が母親と似ていたり、それだけで自分が嫌になります。
そんなきっかけで、子供の頃両親にされた嫌なことを思い出すようになりました。
それまでは、今更親を恨んだり責めたりなんかバカバカしいと思っていました。今でもそうです。そんな昔のことで気力使って暗い気持ちになったって、何一ついいことない。
それなのに思い出してしまうんです。

すべて気の持ちようだとは思うんですが、どうしたらいいのか分からなくなってきました。
同じように親にされたことを忘れられない方、いらっしゃるでしょうか?

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  • 無理しない

    私も、自分の子育て中に親に疑問を持ち、
    少し心に距離を置いて付き合っています。

    自分の中に親とそっくりな部分が見つかる時、
    それが嫌なことだと本当にショックですね。
    表面に出てきてしまう度に反面教師として
    絶対に親のようにはならないと、気持ちを
    立て直して、自分がいいと思った育児を
    していくしかないです。

    親にされた事は忘れていません。
    いろいろな所で親孝行の話を聞く度に
    自分を悪者に感じて落ち込みますが、
    きれいさっぱり流して明るく生きることは
    私には一生できないと思っています。

    私の内心は親を許していません。許しません。
    でも表面上はなんとなく和解しています。
    家が近く、子どもがらみの行事もあるので
    拒絶し続けるより適当に交流を持った方が
    波風立たずに楽だからです。

    可能なら、カウンセリングなどにかかって
    辛い気持ちをおもいきり吐き出してしまうと
    いいかもしれませんね。

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  • 一緒です

    何の解決策も持っていないので参考にはならないですが私も一緒です。

    私の場合は子育てをしていくうちに あんなひどいことをされたこんなこともあった と思い出してどんどん辛くなっていきました。
    最近ほとんど実家に帰らずにいたら 何で帰ってこないのと母からの電話で大爆発 以来音信不通です。

    音信不通になったからといって心が安定したかと思えば全然そうではなくてことあるごとに両親の嫌な記憶がよみがえって辛いです。

    時間薬が効くのを待つしかないんでしょうか(涙)。

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  • 同じです。

    トトさん、私も全く同じ状況です。
    私の場合は母のみですが、出産後も実家に行きましたが我慢の限界で3日で自宅に帰りました。
    私は母に普通ではない酷い事をされました。姉もそうです。今でも母には感謝の気持ちなどなく、恨む気持ちの方が大きいです。
    子供を連れて帰ると「親失格!」と何度も言われます。
    一番言われたくない人なんだけど(笑)
    私も子供を叱る時など、母親に似ていて嫌で落ち込む時があります。悲しいと言うか汚らわしいと言うか、複雑な気持ちなんです。
    幸せな家庭に育った方には分かって貰えないかもしれません。トトさん一緒に頑張りましょ〜。私達は良いママでいましょう、子供は心の中を見てくれる感じてくれると信じてます。

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  • 人生いろいろ

    私は両親に可愛がられて育ちましたので、トピ主さんのような気持ちになったことは一度もありません。

    三人の子供たちには私の両親が自分にしてくれたことを真似事でいいからしてあげたいと思って頑張っております。


    自分が育った家庭環境は自分で選ぶことはできませんもの。
    これも運命だと思っております。

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  • 言い訳に親を利用しない

    たとえ、とても善良なご両親に育てられたとしても、子育ての途中で、わが子にイライラし、1度もどなったことのない親は、いません。

    両親のことは考えたくないと思えば思うほど考えてしまうので、逆に考えましょう。
    1日15分、あなたが子としての立場から、このことだけは許せない。 あれは嫌のことだった。今思い返しても許せないと、いろんなことを、紙に書いて、書いたあとは紙をびりびりと破いて捨てましょう。

    そして、子供と向き合う時は、2回イライラするのなら1回に減らすよう工夫する。
    親がこうだったからこうするは、単に言い訳です。
    親も子育てしながら、自分も育っていくわけで完璧はありません。

    親のことは考えてもいいんですよ。 1日15分くらいはね。 紙に書いてそれを毎日捨てていると、いつかバカらしくなり、そのときはじめて、あなたが親に依存しなくなります。
    10年かかってもいいんですよ。
    たぶん1000人いたら100人以上は、あなたと同じ悩みをかかえ、皆それを乗り越えておられます。

    私も膨大な時間悩みました。
    必ず良くなれます。 まず自分を信じてください。

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  • 私もです

    私も、「親の呪縛」にかかっている1人です。呪縛を解きたくて解きたくて、「毒親」は勿論、ACの本とかも読んで読んで読みまくって・・・ますますどつぼにはまったのか、そこから這い上がったら何か変わるのか???っていう感じです。実家はまだまだごたごた続きだし・・・。
    そんな中で何故かはまったのが、アガサクリスティのミステリー。特に、「死との約束」「ハロウィーン・パーティー」でした。ハロウィーン・パーティーから一言。○○に××されそうになった娘にポアロが「忘れたがいい−思い出の中には、埋めてしまったほうがいいものもあります」。ああ、忘れていいのかって思いました。急に楽になりました。ちょっとだけど。
    あと、トピ主さん、「育児ノイローゼ?ネグレクト?」というトピも参考にしてください。
    辛い時は、遠慮しないで助けを求めていいんですよ。

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  • そういう時期も必要なのかも

    精神的虐待を受けたというか…
    事あるごとに離婚騒ぎを起こす両親で、常に不安定な状態の下で育ちました。
    酷い事も言われました。
    長い事それは「躾け」「親の愛情」だと理解している“つもり”でしたが、大人になり結婚して家庭をもってから或る事がきっかけで爆発し、2年が経ちます。

    当初はトピ主さんと似たような状態でした。
    それまで閉じ込めていた怒りと悲しみをハッキリと自覚する一方で「こんな年齢になって親を恨むなんて恥ずかしい事だ」と自分自身を責め、そして自身に両親と同じ要素がある事におののく…

    今は少し違います。流石に2年も経つと怒りは薄れました。
    自身と両親に共通する悪い点は、「この状況の時はこうする」という両親の背中を見て育ったから。
    しかしそれは人として間違った行為だった。
    そこに気付いた私は、もう彼らとは違う。
    そして、彼らも悪い方法しか知らなかっただけ。間違っていると気付けなかっただけ。
    でも私は間違いだと気付いた。
    だからこの連鎖を断ち切ろう。そのように今は思っています。

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  • 私とそっくり・・・

    トピ主さん、私の分身かと思ってしまいました。
    まったく同じ思いで今、悩んでいます。

    私も母親と子どもの頃から色々あって、
    ひたすら耐えてきました。
    昨年、ブチ切れてしまって絶縁状態です。

    母の事を考えると、(今も金銭的な事で揉めていて、考えないわけにいかないのがくやしい)
    気分が落ち込んで、死にたい気分になってしまう。
    テストで悪い点を取っただけで首をしめられて死ね!死ね!と言われた事、忘れられません。
    母のことをボコボコに殴っている夢も繰り返し見ます。

    息子の事は、絶対大切に育てたい、
    私のような思いはさせない!連鎖を食い止めるのは自分次第!と固く思っていても、
    母そっくりな恐ろしい叱り方、冷たい目、いじわるな言動をしている時があり、自分にゾッとします。

    私も、どうしてよいか判らない。
    本当に辛いですよね・・・。
    こんな悩み、誰にも言えません。
    周りの友達は、皆ご両親と仲良くしているので
    理解できないでしょう。

    どうしたらよいのでしょうかね・・・。

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  • 親からされたこと、覚えています

    私も昔両親からされた事、覚えています。
    多分一生忘れないでしょう。
    子供の頃から小さな嫌な思いをたくさんしてきました。

    そんな私が結婚してすぐに妊娠。
    妊娠中は、私も私の親みたいになるんじゃないかと悩みました。可愛がってもらった記憶がないので、わが子を愛せるのか不安でした。私の親みたいにすぐに叩いてしまうんじゃないか...と。
    でも産んでみると、子供ってすごく可愛い。
    わが子を愛せないなんてありえないです。
    自分が子供を産んでみて、余計に親に対して嫌悪感が産まれました。
    今は実家とは年に一度顔を会わす程度です。

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  • 1歳くらいのころ

    母いわく、「あ、いま自分のことかわいがってないな。」って顔をしていた。あの目が忘れられない。」って35歳になった今はじめて聞かされました。

    最近オーラの泉という番組にはまっているのです。あれを見ると自分の中のもやもやとしたものが、かなり解決されるのですよね。

    自分が子供のころから割りとませていて、大人に近い考え方をしていた理由とか、エネルギーがありあまっていたこととか。今こうやって落ち着いた理由とか。

    こうやって解決する前までは小さいころの母親の態度とかがわすれらず苦しんでいました。ですので35歳の今でも子供を持っていません。40歳くらいまでには決断しようとはおもいますが、いまとなっては自然には無理。でも最近になってようやく母親とは違う育て方をできるのではないかと考えるようになりました。そうじゃなかったら子供のころのトラウマはなかなか抜けないですね。

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  • わかります

    私も丁度同じ事で悩み始めていました。
    大人になってから母が子供だった私に言ったりしたりした事を思い出すと、「考えられない!」と思い始めて…子供の頃からくすぶるような感情はあったのですが、「もう恨んでも仕方ないこと」と許そう許そうと思って、自分でももう乗り越えてきたように思っていたのですが、妊娠を機に(今臨月です)これからの子育ての事を考えていたら、余計に母の過去の発言や行動が許せなくなってしまって…。今では出来る事なら絶縁してくれないかな、と思ってしまいます。
    母は出産後に家に来てくれるし、子育てについて色々言って来ると思うのですが(今も色々気にかけて電話してきてくれます)、有難く思わなくては、と思う反面、「放っておいて!」と言いたくなってしまうのです。母と一緒にいると感情的になる事が多く、それも心配です。
    夫に相談しても、彼はメンタル部分の話は苦手でケアを頼れる感じではないので、私自身は、これ以上ひどくなるようなら、カウンセリングに行こうかとも思っています。最終的には絶縁かカウンセリングくらいしかないのかな…と感じています。もう自分ではどうにもできません…。

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  • 子どもを産む前に、自覚しました。

    「私が子どもを産んだら、親と同じような育児をするに違いない」
    「そして、子どもは、私が親を憎んでいるように、私を憎むだろう」
    …と。

    だから、
    「私は、子どもを産まない」と決心しました。
    20代の入ったばかりのことでした。

    娘から憎まれていることすら知らない親は、
    「早く結婚して、孫の顔を見せろ」と言っていましたが、ずっと、聞き流してきました。
    心の中では、
    「あなた達と私のような親子関係を断ち切るためだよ」と怒鳴っていました。

    40寸前になって、何か縁があったのか、
    バツイチで、2人(男女)の子持ちの男性と知り合い、
    その2人に背中を押される形で、結婚しました。

    その事についても、私の親は、
    「他人の子どもなんて、可愛くない。自分の子どもが一番可愛いに決まってる」
    と、貶すだけでしたが、私は無視しています。

    2人の子ども達は、物心がついた歳以上だった為、「私とは別個の人間」として接することが出来て、
    親のような「躾に名を借りた体罰」や「愛情という名の押し付け」を繰り返すことは無さそうです。

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  • 私も同じ「発見」しました。

    自分の行動や発言などが、大嫌いな自分の母親とそっくりで嫌になるんですよね。しかし、そんな自分を嫌になっていては、前に進むどころか自己嫌悪ばかりで辛い日々になってしまいます。ですから、そのそっくりだという「発見」が母親からの「悪」の連鎖を断つための大きな「第一歩」なのだと「プラス思考」に変換するのです。そうして、母親から譲り受けてしまったモノをストップさせて、客観的にさまざまな人達の言動を観察して、最初は良い部分の真似でもいいでしょう。時間をかけて、お母様とは違う、一個人としての新しい自分を作り上げていってください。あなたのお子様は、あなたのその頑張る姿をみて、輝いて育つでしょう。

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  • 私も同じです。

    私自身が子育てするようになって
    いかに私が親にひどいことを言われてきたか、
    気づきました。
    本当は子供の頃も気づいていたのかもしれませんが、
    あまりにも親の押さえつけがすごく、
    親に逆らってはこの家で生きていくことができない、と無意識にわかっていたせいか、
    そのことを口に出すことはしませんでした。

    結婚して、だんなにも子供にも恵まれ、
    幸せなはずなのに、
    なぜか今頃になって親にされてきたことを
    思い出しては苦しくなっています。
    押さえつけられてきたものが
    一気に噴出したという感じです。

    表面的には今でも親子をやっています。
    でも、心の中では
    親を許せません。

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  • 子供を産んでみて

    ますます親のことが憎くなりました。
    今までは、虐待を与えられた父に対しての憎しみだけでしたが、子供を産んでからは母に対して疑問がたくさん出てきました。
    きっかけは私の手と足に付いている火傷の跡です。
    子供を産んでみて、危険は親が回避してあげるものだと改めて思ったのですが、
    母は火傷を「あんたがいたずらしたから、あんたがいけないんだ」と言い切りました。
    火傷を負ったのは2歳。まだまだ親が気をつけてあげる年齢です。母の発言の驚きました。
    それ以来、育児に関してあれ?と思うところが多々出てきて、息子に接してる母を見ては、私はこんな風に育てられたのか…と悲しくなりました。
    もともと壊れている家族で、原因は全て父にあると思っていましたが、そうでもないということを出産により知りました。
    昔の悲しい出来事も、親になってからは特に思い出してしまいます。親の気持ちがわかるようになったからでしょうか。
    過去は消えない。悲しいですよね。思い出したくもないし、記憶から消し去りたい。でも、出来ませんよね。
    割り切って生きていくしかないのでしょうが、しばらく時間がかかりそうです。

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  • ご主人には…

    私も、経験者さんのおっしゃるように、紙に書いてビリビリに破るのがいいように思います。

    直接、お母さまに本音を伝えるという手もありますが、私の場合、あまり効果がありませんでした。

    少し例は異なりますが、私は結婚前に母との衝突が激化して、自分でも悲しくなるほど、罵詈雑言を浴びせました。
    結婚した今は小康状態ですが、実は根本は変わっていません。私が機嫌よく接すると、すぐに元の「自分の意見を押しつける」母に戻ります。でも、母にはその自覚がないので、指摘しても、「それはあなたのヒガミよ。被害妄想よ」と私のせいにしてきます。

    最近では、私の方で折れてことを納めていますが、こんな余裕な対応ができるようになったのも、主人が私を支えてくれるからだと感じています。そう思うと、父は、母のストレスを受けとめ切れていないのではないだろうか?感じたりします。

    トピ主さんは、ご主人にご相談できる状態でしょうか?
    他の方々への相談も大切だとは思いますが、まずはご主人に意見を聞いてみてはどうでしょう?

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  • トピ主です。ありがとうございました。1

    みなさんのレスに、何度も頷きながら読ませて頂きました。
    私の他にも、同じように苦しい思いをしている方がこんなにいたことに驚き、変な言い方ですがほっとしました。

    親を反面教師にして自分の子供を育てるということは、言い換えれば親を基準に子育てするということになってしまうので、結局子育て中は「親の呪縛」からは逃れられないのでしょうか?
    それでも、息子には私のような思いをさせたくないので、経験者さんの「紙に書いて破り捨てる」というのを実践してみようと思います。

    息子は別トピで話題に上っていた「育てにくい子」のようで、最近まで私もしょっちゅうわめいたり泣いたりしていたのですが、(それを両親が全く理解しようとせず、私の育て方に問題があるように責め立てたので、キレてしまったのですが)、息子が歩き出すようになってからは随分楽になり、あまり声を荒げることもなくなってきました。
    この調子で、両親とは違う子育てをしていけたらなと思います。

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  • トピ主です。ありがとうございました。2

    私の場合、暴力などの虐待を受けたり、家庭内不和でそのとばっちりを受けたというのではなくて、親との性格の不一致なのか、自分のしたことを評価されなかったり、自分の価値観を否定されたり、あとは妹とは不平等な扱いをされて疎外感を感じたり、そういう「嫌なこと」の積み重ねなので、恨みに思う一方で、ほとんど私の被害妄想なんじゃないかと思う時もあり、それがまたたまらなく苦しい時があります。
    母からの絶縁状にも「貴方はなんでも悪い方に取る」と書いてありましたし。
    絶縁に至るきっかけとなった育児への口出しも、親にすれば私を心配しての善意だったのだろうし。
    されたことは本当に許し難いものでしたが、もう少し私がうまく立ち回っていたら、今も表面上だけでもなごやかに親と付き合っていられたんじゃないか、と思ってしまいます。
    今回のことがなくても、いずれどこかで衝突して決裂する運命だったかもしれませんが…
    これも親への依存なのでしょうか。
    とりとめなく書いてしまいました。済みません。

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  • 考えたくないという自分を許すのは?

    ご両親としてはトピ主さんの子育てが心配なあまり色々言ってしまったのではないですか?
    「よかれと思って言ったのに!」っと逆上し、一時の感情に任せて変な手紙を送ってしまい、引っ込みがつかなくなった。
    そんなところかもしれません。

    それにトピ主さんもご両親を否定する気持ちが強いからか、似てくるとそれが嫌になる。
    確かにヒステリックになったり露骨に嫌な顔をするのはよくありません。
    でも親に似ること自体は別に悪いことじゃない。
    子供だったら当たり前です。
    このふたつを切り離して考えたほうがいいのでは?

    縁を切る手紙が来ても親は親です。
    今から否定したり無視しても何も生産的なことはありません。
    離れて暮らす分には落ち着いて見れるという利点はありますけどね。

    肯定的に考えることで、この呪縛の出口が見えるかもしれませんよ。

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  • お気持ちを手紙に書いてみては?

    トピ主さんのお気持ち私にも経験があります。
    何を言っても母に否定される気持ち。
    子育てについても、精一杯やっているのに何一つ認めてもらえない、ありのままを受け入れてもらえないという気持ちなのだと思います。

    トピ主さんのお気持ち、うまく整理してお返事としてお母様に伝えられませんか?
    「お母さんは、私が何でも親の言うことを悪く取るというけれど、私自身親に何でも否定されてきたと感じてきた。とっても辛かった」って。
    親は良かれと思って正論を言ったつもりでも、言い方ひとつで子供を傷つけてしまうものです。それはいくつになっても同じ。ご両親にも悪い点はあるはず。トピ主さんが「何でも悪く取る」ように育ててしまったのはご両親なのだから。

    心を尽くして、訴えてみたことはありますか?

    …私は40代になった主婦なのですが、つい最近母にそういう思いをようやくぶつけて以来母からの接し方が明らかに私を受け入れる努力をしてもらえるように変わったのです。それで私自身も母に対して優しく思えるようにやっとなれました。

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  • 誰一人完全な母親だった人がいるでしょうか?

    私もすっかり忘れていますが、子供達から「お母さんに殴られた。」と言われて「そうだったけ?」と思う事があります。まあ、話はそこで終わってしまいますが。デキの悪い親だと思っているのでしょうね。
    エエカゲンな親で、スミマセン。私は完璧な人間でない事は周知の事実なので何を今さら。

    そんなにヘコむ事ありませんよ。あなたは神様じゃないんですから。少し、考えすぎです。
    大抵の親は大して違いませんよ。

    それより、あなたは、ご主人にとっては、ベッタリ母娘でないだけ、良い奥さんですよ。
    ベッタリ母娘は最低だあ〜。
    少々、ズレ気味ですがお気を悪くなさらないで下さい。

    ユーザーID:

  • 思わず書き込みしてしまいました・・・。

    私も、家を出ても、なかなか気持ちの整理がつきませんでした。親とも散々ケンカをしてきました・・・。親から最近「もう私達は変われないから、後はあんたが、子供を産んだ時、自分がしてほしかった事をしてちょうだいね。これまでごめんなさいね」という趣旨の事を言われました。(今ハタチです)うん、そうしようと頭では分かっていても(どうして自分がしてもらっていない事を、やってあげなきゃいけないのよ!)と心では理解しきれない自分もいて恐ろしいです。

    うちは家庭環境が複雑で、大人数の家族だったのですが、全く会話をしない人が何組もいたり、たびたびどこかしらで大喧嘩が起きたり、自分も嫌がらせを受けたりという異様な中で育ちました。その為か、人間が怖く、うまく人と関わっていくことができませんでした。今でも、「普通の家庭」で、「普通の人格」を持った人を見ると、普段は忘れていても、怒りがこみあげてきてしまうんです。自分だって、ここじゃなくて、あの家庭に生まれていれば余計な苦労をしずに幸せになれたのにと思ってしまいます。

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  • 思わず書き込みしてしまいました・・・。2

    長くなるので分けます・・・。私もどうしていいのかうまくアドバイスができなくてごめんなさい。家を離れて2年。少しずつ生活(1人暮らし)も安定しだし、それと共に、家族に対しても余裕が持てるようになってきました。

    昔は、親が仕事がうまくいって幸せそうにしているのを見るだけで腹立たしかったのですが、自分が幸せになってくると同時に、(別に、母も幸せになればいいや)と思えるようになってきました。今でもちょっと何かがあると、人間関係の良くない家庭で育った事で、普通の家庭の人に比べ自分が劣っているんじゃないかとか、しなくていい苦労をいっぱいしてきたし、これからもずっと苦労しないといけないのかとか気持ちがぶり返してしまう時があります・・・。

    けれど、今自分がそんな家から離れて暮らすことができ、もう自分に悪影響を与える人は身近にいないのだから、頑張らないと・・・とか思ってなんとかやっています。トピ主さん、辛い時もあると思いますが、お互いこれからも頑張っていきましょう・・・。

    P.S意味不明な文章かもしれませんがごめんなさい。

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  • 実母から、こう言われたことがあります

    あんたを流そうと、真冬の川に入ったけど流れなかったから仕方なく産んだ。あんたは命根性の汚い子だ。

    「命根性の汚い子」この言葉が、心の深いところにどっかりと腰を下ろしていて、何かあるごとに顔を出そうとします。叩かれたこと、食べさせてもらえなかったこと、施設に放置されたこと、そんなことよりなにより、実母に疎まれてこの世に生を受けたという事実が、いちばん堪えます。

    私も子どもを持ち、いろいろなことを思いました。こんなに我が子は可愛いじゃないか、こんな幼い子によくもこんなこと(自分がかつてされたこと)ができたなと、改めて親を恨んだりもしました。
    また、自分の中に親に似た部分も見出し、同じように苦しんだりもしました。

    私は子を育てながら、自分の幼い日々を「生き直している」ような感じです。
    ああ、こうして欲しかったねと。よく我慢したね、と。
    もちろん手を挙げざるを得ない時もあります。声を荒げることもあります。
    ただ、存在を否定するようなことは絶対言いません。


    親をただひとりの人間として「だけ」見られるとラクになると思います。

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  • 想像で幼い自分をなぐさめる

    今で言うと、モラルハラスメント、でした。
    世間から孤立していた母のストレスのはけ口は私をつぶすことだったのでしょう。
    突然、訳のわからない理由で怒鳴りつけられたり、存在を否定されたり、無視されたり。
    部屋の片隅に丸くなって泣いている自分が今でも心に浮かびます。
    母親になって、子供に同じようなことをしてしまうことがあります。
    母は決して謝ってはくれませんでしたが、私は子供を抱きしめひたすら謝ります。でも、子供は私を恨むかもしれませんね。今は大好きと言ってくれていますが。
    私は泣いている自分を子供と訪ね慰める想像をよくします。すこしだけ心が和みます。

    ユーザーID:

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