年を重ねるごとに人嫌いになる・・・

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家族・友人・人間関係

あんず

現在40代、息子二人をもつ専業主婦です。

若い頃から社交的な性格ではありませんでした。しかしその時は、年齢を重ねて大人になると精神も成熟して人付き合いも円滑になって行き人格が丸くなっていくのだろう、と楽観視していました。
ところが現実は全く逆で戸惑っています。

今、子供の学校の役員や地域の係りなどをやってはいますが、正直苦痛なんです・・・。
仕方なくやっている状態です。
私なりに今までの人生でいろんな経験をしていろんな人を見てきましたが、厳しい出来事の方が多く、人と接するのが嫌になる一方なのです。
人馴れするどころか人嫌いになるばかりで、このまま偏屈な人間になっていってしまうのか、と思うと気持ちがどんよりしてきます。

もう充分過ぎるほど大人の年齢でまだこんな事で思い悩んでいる私に、何か声をかけていただけないでしょうか。

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  • 同じです、分かります

    私も同年代の主婦ですが、このことを考えない日はないぐらい、年々人とのつき合い(特に女同士)の難しさを実感します。

    私は若い頃からずっと、どこに行っても友達だけはすぐ作れる自信があったように思うし、新しい人と話すのは好きだと自分で思ってきたのですが、今になると、「なぜ昔はあんなに単純に自分をさらけ出してつき合いを楽しめたんだろう?」と本当に疑問なんです。

    30代半ば頃から、長いこと親しく付き合ってきた友達の中にも段々と陰険なイヤミを言う人が増えたり、陰でひどいウソの作り話を流されたり、信じられないこともあり、つい最近も20年間交流の続いていた友達から、生き方についてあれこれ干渉され説教され、売り言葉に買い言葉で、縁を切ってしまい・・。

    今、夫以外の人とわざわざ会う機会はホントに少なくて、たまに会う人たちに対してもどこか恐れを感じ、全ての言動に必要以上に慎重になってしまうので疲れます。一人で過ごす時間がすごく多いです。
    だから余計に色々考えてしまうのかもしれませんが。
    もっとスッキリ明るく暮らしたいです。

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  • わたしもそうです

    40代、5歳双子(2卵性男女)の父親です。仕事が販売業なので毎日多数の人と接しております。専門性が高い商品を固定客に売っているので、個性の強いお客様が多いです。20代の頃は”どんな人にも合わせられる”と思い実際そうでしたが、今では苦手なお客様に合う時は態度や表情に出ないように気をつけています。

    自分自身が色々な体験、知識の積み重ね、成功&失敗などから何となく自分の”核”のようなものが出来、その基準に合わない人を排除したがるのかな?と思っています。でもその反面自分の妻や子供達はどんどん好きになっているのでバランス取れているのかな?とも思っています。

    人間ですから仕方ないです、割り切ってお付き合いされて、他で思いっきり発散しましょう!ご参考までに一言でした。

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  • なんとなく・・・

    なんとなく分かります。
    私も40歳で小学生2人の母してます。
    役員も今年しています。仕方なくですよね、ホント。
    役員をしていると、人の裏(のようなもの)、見たくないその人の部分みたいなのを見てしまって、人間不信です。そして、そうなってしまう自分に自己嫌悪・・・の繰り返し。
    でも、以前なら、嫌だなって感じた人へは何かの形で攻めたり逆に無視したり、マイナスな感情を表す事もあった(常にじゃないですが)です。

    今はそっとマイナスの感情を自分の内に置いておくことが出来るようになりました。それをその人にぶつけず、歌うたったり、散歩したり、時間が過ぎるのを待ったり・・・って事が出来るようになりました。
    でも、やっぱり人は苦手。そういう時は、「贈る言葉」の「信じられぬと、嘆くよりも、人を信じて、傷つく方が良い」って心の中で歌う時もあります。

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  • 年齢=人格の成熟ではないと思いますが。

    既に人生の午後を生きていますが、未熟さを感じる事は多く、生きるって修行そのものだなと痛感しています。在宅業なので他人との関わりは少ないですが、営業も自分でこなす必要があるため、その点で社交は必須です。頑固で些事にこだわり、何事も白黒をつけたがった若い頃と比べると、今はずいぶん丸くなりました。苦手な社交も必要なら率先してやるようになりました、というか、そうなるようにできるだけの努力をしてきました。何事も単に年を重ねるだけではそのままで変わらないでしょう。トピ主さんは楽観視と表現されてますが、全体的に受身的な姿勢が感じられてなりません。自分なりの努力はされたのでしょうか。嫌な事をその場しのぎで嫌々やってきただけなら、年をとっても同じ受け止め方しかできないと思います。本来、他人との関わりは多少なりとも面倒で大変ですよ。楽なら関わるが厳しいのは嫌というスタンスなら、「成果だけ」を欲しがらない事です。蒔かなかった種は何年たっても芽は出ないのです。苦手な事に立ち向かう努力の過程で自分が錬られてこその結果が人格的成熟だと思います。単にやり過ごすだけでは人生の知恵は身につかないでしょう。

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  • 私も同じく苦痛です。

    40代、独身子無しです。

    中学・高校の頃から「人嫌い」の資質は自覚していました。
    でも、「大人になれば、好きな人が出来て、結婚する」と思い込んでいました。

    しかし…当然ながらというか…
    「人嫌い」は相変わらずで、
    結婚にも至らず、
    「人」である子どもを産む気にもなれませんでした。

    職場では、
    「人好きするオバちゃん仮面」を被っているため、
    人間関係で揉めることもなく過ごせています。

    家族や数少ない友人は、
    「そういう生き方しか出来ないのね」と、諦めて達観してくれているため、
    今更ケンカして、「あんたなんか大嫌い」と揉めることもなさそうです。

    それに引き換え、トピ主は、
    (たぶん)結婚して、ダンナや子ども2人と同居しているのでしょ?
    全然「人嫌い」なんかじゃないと思いますよ。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • ゴツゴツの果て。

    20年ぐらい前に、姉がいきなりこんな事を言いました。
    「よく歳をとると丸くなるっていうけど、角がこすれてとれて丸くなるんじゃなくて、自分の意志のゴツゴツがもうたくさん出て出て、あまりにも出すぎてゴツゴツじゃなくなって丸くなるんだって。」

    当時は、「何言うてんじゃ。」と思ったのですが、
    今は、そういう方向もありかも、と思ったりします。

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  • 若輩ものながら私もです。

    30歳主婦です。
    あんずさんの気持ち何となく分かります。

    以前より人間関係が苦手になりました。
    年を取れば取るほど、その辺、上手になると思っていたのに、、、。

    顔に出さないようにはしてますが、内面では凄いこと考えていたりします。そんな自分が、性格悪いのかとも考えました。

    でも振り返って見ると、今までが無理しすぎていた様に思えてきて、良い顔するの辞めた!!自分に正直であろう!!と、勝手に結論づけちゃいました。
    「みんなと仲良く」しなくてもOKOK〜。
    そんなの無理で〜す。じゃないと、心身に良くないですよん♪

    多少嫌われちゃっても、嫌な関係・嫌な事は断るようにしました。どうしても断れない内容の時は、心にオーラかけて?!挑みます。

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  • 同じです

    わたしも40代息子ふたりの専業主婦です。
    やっぱり年取るにつれ好き嫌いははっきりしてきました。
    でも 気にならないんですよね。
    だって若いうちは みんな背負ってるものが少なくて
    お気楽で 自信がないから群れたがるし
    柔軟性もあるから 「おともだちがいっぱい」
    であっても
    ある程度年を重ねて自分が確立してきて
    その上
    ちょうど いろんな軋轢・・・コドモの出来とか
    ダンナの地位とか が一番差異として出てくるときじゃないですか。
    仲良くするにも無理が出てきます。

    今はまだ家庭に重きを置いたほうがいい時期ですし。

    そのうち コドモが手を離れダンナも定年となりただのおっさんになりまたお気楽な時代が来ます。

    そしたら「嫁の愚痴」「ダンナの愚痴」という共通項が出てきて また楽しく(?)寄り集まれますって。

    そのとき共通の話題が豊富なほうがきっと人気が出ますから 今は自分の興味のあることを掘り下げていくと一味ちがうかな とおもいます。

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  • 役員って・・・

    私も大嫌いですよ。年々嫌になります。若い頃は
    学ぶ事も多かった気がしますし、素直に話しも聞いていたように思いますが、最近はダメです。
    年齢かしら?と思ったりしますが。(批判的になってしまっている自分が居るんですよね)

    でも、人間嫌いではないんですよ〜。役員という世界って、一番面倒なのではないでしょうか?
    友だちでもなく、職場の仲間でもない。上司でもないのに、命令されたり?偉そうな人がいたり。失礼な人もいる。何故か・・・そう言う集団?

    勿論、その中で仲良くなったりした人たちもいますし、凄いな~って、尊敬に値する方も確かに居られましたよ。、最近は、役員はその時だけの繋がりって感じですよ。仲良しクラブみたいな、方々も居るには居るけど、自分はマイペースで。

    無理して、好きになろうとしなくても良いのでは?
    自然な流れで、素敵な方に出会うことって結構ありますよ〜。人の出会いって不思議なだって実感です。

    でも、まず自分を好きになってくださいね。

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  • 人付き合いが苦手、でもいいと思います、だけど・・・

    ええと、トピ主さんが嫌いなのは、人付き合いなのでしょうか? 人間そのものなのでしょうか?
    学校の役員や地域の係に限っていえば、苦痛を感じながらもやっておられる貴方は、立派だと思います。子供たちのためにも、そこは本音ではなく建前で動くのが正解と思います。そして、貴方はとにかくやったんですから、次回からははずしてもらいましょう。それまでの辛抱です。
    そこで人間の良い面を見つけるのは、けっこう厳しいかもしれませんね。けれども、それは人間を代表させるには、あまりにも乏しいコミュニティーではないでしょうか。
    人と接するのが嫌い、でも私は構わないと思います。それについては、トピ主さんももっと開き直ってくださいね。でも、人間を嫌い、にだけはならないでほしいのです。
    人付き合いの苦手な貴方に、もっと違った場に出るように、と申し上げるのは酷か、と思いますが、人と会いたくなければ、インターネットでもいいし本を読まれてもいいし、自分の世界を広げる努力をされてますでしょうか。
    人間も含めて、自分の住んでいる世界を、どうか好きになってください。

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  • 10年後に期待します

    同じですね。私は子育てをして10数年を振り返ると
    もう同じ道には二度と戻りたくないし、できれば役員などすり抜けられればと思っております(笑)

    公園デビュー、ママ友、今では関係ない言葉ですが
    ゾーーっとします。当時は一生懸命でしたが、、

    子供を産んでいったいどれくらいの人間と関わってきたのでしょう。すっかり人間嫌い、果ては子供嫌いにまで到達しました(笑)

    子供が巣立って、夫と二人でぽつ〜ん、、
    また人恋しくなる日が来るのでしょうか??

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  • 私もそう思っていましたが、

    歳を取れば、性格に癖がなくなり、普通の性格になって、性格の角が取れて、
    人間的に丸くなるものだと思っていました。

    でも今では、子供の頃の性格がより強く出てしまい、子供の頃以上に酷くなりました。
    余計に自分の弱点などが強く出てしまい、ますます生きるのが下手になったような気がしています。

    でもあまり人と較べてみないで、自分をもっと解放してあげてみてください。
    自分は自分でいい。
    自分のペースでいいのです。
    もう少し自分を好きになってあげてください。

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  • 偉い

    苦痛だと感じながらもちょんと人と付き合って生きているのだから、いいじゃないですか。

    苦痛だといって閉じこもってしまう人もいる、露骨に嫌だという態度を出して他人に不快感を与える人もいるというのに、トピ主さんは立派だと思います。

    私は周囲の人から社交的といわれてますけど、本当に親しい人には「上手く猫かぶってるよね」と言われてます。

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  • 多分・・・

    トピ主さんは今まであまり「アンダーグラウンド」な世界に触れず、平穏に過ごされてきた方なんだと思います。人が他人に理解を示せる度合いは、今までどの位「他人のディープな事情」に触れてきたかという経験値で違ってくるものです。ですから、人として懐が深まるスピードは個人差があるんですね。トピ主さんは、急に「いろんな人」と関わる様になって混乱されてるのではないですか?「人嫌いが加速している」というのではないと思いますから、あまり気に病まれないように。

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  • 私は逆かな・・

    45歳です。
    バツイチです。

    元旦那とは、相手の不倫が原因で離婚しました。
    私は不妊症だったのですが、10歳も若い
    バツイチ子持ちの女性に家族ぐるみで言い寄られ、
    相手を妊娠させての離婚でした。

    その後知り合った彼は典型的なモラハラ。
    暴言、罵倒は日常茶飯事。
    元カレの借金の為に、財産の大半を使いました。
    未だに時々連絡が入りますが・・・(苦笑)

    その次に知り合った彼、やっと普通の
    恋愛ができるかと思った矢先、
    車のブローカーのいざこざで借金をかかえ
    破局(本当の理由は・・今更どうでもいいです)

    その後、今の彼と知り合いました。
    私のすべてを知った上で、
    これから二人三脚で生きていこうといってくれます。

    それ以外にも、イヤな思いをするたびに
    友達の大切さを思い知りました。

    私の再婚を祝って、古い友達も
    お祝いしてくれます。

    辛い思いが増えた分、好きな人も増えました。
    これからは、自分も幸せになりながら
    もっと人を好きになる事ができて
    人の為に何かできれば良いと思っています。

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  • 休んで一息入れましょう

    もしかして私が一番人嫌いかも。。。

    40代、無職(賃貸不動産あり)、独身で、
    玄関の呼び鈴や電話も嫌いなので鳴らない
    ようにしてもう10年近く。こんな私でも
    友達がいますし、それなりに社会生活も
    送っています。ツマラナイご近所の噂話や、
    文化的・学術的価値の無い程度の低い話や
    人間に付き合わなくてもいいし、とても
    快適です。切るべきものは切って、自分が
    本当に必要なものだけ残した、という感じ
    でしょうか。

    家族や仕事の関係で、切りたくても切れない
    時は、休む事です。ちょっと休憩して、
    どこまで頑張れるか考えてみる。ダメだったら
    また休む。無理してもいい結果は出ないかも。

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  • 私のトピかと思った・・・

     40代半ば、娘2人です。私も役員やら、世話役やらをやって、人の裏を一杯見た挙句に、人付き合いがいやになりました。良かれと思って言ったこと・やったことに、人はこれほどまでに、ずうずうしく乗っかってくるのかと思うと幻滅することばかりでした。まあ、自分の行為に見返りを欲しがっていることが間違いなんでしょうが。

     今は、基本的には責任を取れる範囲にしか、手や口を出さないようにしています。
     他人に向って、「いい人になる」という夢を抱くのはやめて、「わがままな自分」を認め、その中で出来る範囲でよいことをするでいいのでは?

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  • きっと、皆同じです。

    私は30代の主婦です。
    役員は面倒です。でも子供のためにしています。
    他の親御さんたちと仲良くするのも子供のためです。
    自分のためではありません。
    人付き合いは若かろうと年配だろうと難しいと思います。色々な人がいますし女性同士は面倒で疲れます。
    子供の親になってからのお付き合いの人は、独身時代にできたような「お友達」ではありませんから上っ面でなく親しくなるのはなかなか難しいものです。
    何でも子供のためだと割り切って行動するのはどうでしょう。要は気の持ちようだと思います。

    誰しも嫌な面はありますから、この人はこういう人なんだと思えばどうということはないのでは?
    役員も嫌なら無理せず思い切ってやめてしまうのも手ですし、溜め込まず、悩みを誰かに話すのもいいと思います。

    頑張りましょ。それでも人は誰かと関わらないと生きていけないのですから。

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  • 歳を重ねて来たから好きなように生きてます。

    あんずさん こんにちは お気持ちよく解ります。

    お子さんが学生では人付き合いは免れませんね。
    それでも学校の仕事に協力していらしてご立派です。

    でももう少しの辛抱ですよ。
    子供が高校卒業したあたりからずーと楽になります。
    あんずさんはそれでもきちんとやってきたのですから
    そのときが来たらハイ終わりと自分の中で宣言しちゃいましょう。
    その頃になると人付き合いに疲れた人がいっぱいで
    自分の好きなように生きてる人の多さを知らされます。
    旅行先などで出会う一期一会が一番いいなんてね。
    そして旦那が一番のパートナーだと皆が思ってる。

    あと一息の辛抱ですので乗り切ってください。

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  • 勉強になりました。

    タイトルにひかれ〜30代半ばの私も4年前から役員色々としてあんずさんとまったく同じ気持ちに4年間悩んでいたので、他の方の発言に「はあ〜」といっぱい感銘しました。 グレーテルさんの「よく歳をとると丸くなるっていうけど、角がこすれてとれて丸くなるんじゃなくて、自分の意志のゴツゴツがもうたくさん出て出て、あまりにも出すぎてゴツゴツじゃなくなって丸くなるんだって。」のも 成るほどとうなりました。すごく私が勉強になり すっきりしました。私も人にこういう言葉が言えるようになれるように 日々努力がんばろう〜

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  • お調子者がまかり通る時代?

    加減って言葉が結構意味深いこのごろの世の中だと思いませんか?お調子よく生きられる人はやはりどこにもいるし臨機応変っていえば褒め言葉ですが、心にもないことを平気で言え行動できる人と本音でしか対処できず誤解を受けでしまうことが多い人。

    私も後者で毎日ってくらい悩んで生きてます。でも性格だからなかなか改善できないしこの頃はかえようとも思わなくなっている。うまく生きる加減なんてあるのかわからないけれどこういう様にしかできないんだったらこれもありかな?自分に正直でいたいから。

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  • 私もです。

    私も同じなんです。
    43歳で、子供1人。
    昨年、PTAも経験しましたが、すごく人の裏の心が見えて、ずるがしこさを見たとは、ゾッとしたことがあって・・・すごく要領がよすぎて、経験のない人に責任をかぶせてしまう人、いいとこどりの人・・・
    親戚関係でも、頭がいいから、先を計算しつくして近づいてくる人、その裏には、本当の優しさがみえなくてうわべだけ化けてしまった狐みたいな人が・・・

    どの人が本当に心配してくれていて どの人が利用して近づいてくるのかとか、いらないこと考え出すと、人付き合いが大変で、もう、あまり考えないようにしています。体壊すことも多いし・・・
    皆家庭のことでイライラして、人付き合いに疲れている人も多いかもです。

    自分自身、人にああして、こうしてといわないほうなので なんだか ずるい人を見たときに 人付き合いが大変だなと思います。

    明るく考えて生きましょう。

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  • 自分で考えた対策の実行力が必要では

    私も対人不信、思うようにならない苦痛を日々会社や社会で感じています。自分にもまだできていないことですが、自分なりに考えた解決策と対処方法を実践することが重要だと思います。

    私が直面している問題は、他人の嘘や虚言で他人の失敗やミスの責任を負わされるということです。この場合、私が同僚の失敗やミスを見つけた際に同僚に直接アドバイスしていたのですが、それが仇となり私に責任をなすり付けられたというものです。この場合、本来報告すべき人間(幹部社員に報告)を間違えた私のミスでもあります。

    私の人生経験から言えることは、他人の行動による人間不信は、自分が他人に嘘やだまし討ちを行わせるチャンスを与えてしまうことに起因すると思います。優しさとは、自分の行動の結果で一時のトラブルが起こることを避けることでは無く、将来に渡って自分もその周辺の人も幸せになれるための行動をとることでしか解決できないと思います。

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  • 楽は苦の種、苦は楽の種

    と申しますように、物事は大凡何処かしら繋がっているものです。
    主さんの苦の種である役員にしても、取り組み方一つで違った面が出てくる筈です。

    息子二人分幼稚園から高校卒業までほぼ毎年なにかしらの役を引き受けて来ましたから、名ばかり口だけ独善的な人にも様々出会いましたが、沢山の素敵な方々との出会いの方が断然多かったように記憶しております。
    人の嫌がる仕事を引き受けても、ずるいなあと振り向くよりもその仕事に懸命に当たることで自らを高められる悦びを見出す方がずっと良いし、そういう姿を子供達に見て欲しかったです。

    役員とかだけでなく、人生をより素敵に生きるのは考え方一つではないでしょうか。
    ジェットコースターが苦手だったのですが、息子達の為にどうしても乗らねばならなくなった時です。
    「よーしいくぞー!」としっかり目を開け体を前傾させ自らを奮い立たせ突進したところ、恐怖感は雲散霧消、息子達に尊敬の眼差しで見られたことでした。

    小町には彼我との比較に執着しての損得ばかり論ずる傾向が多く見られ残念です。
    幾つになっても変われます。
    自分は自分の為にあることを忘れないで!

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  • 嫌いのオーラが出ているのでは?

    人と付き合うのが嫌いと思っている方はその雰囲気が自然と出ているのを感じます。その結果返って人と友好関係が保てないという悪循環になっているのでは?

    私も以前はそうでしたが、海外に住む経験があって変わりました。人は個性があって当たり前なのでそれを尊重していくのがいいということを知りました。

    手芸の上手なお母さん
    みんなをひっぱていけるお母さん
    コンピューターならおまかせお母さん

    いいところはまねして自分の成長の糧としましょう。
    悪いところは、悪い例として自分も気をつけるといいです。

    欧米ではほめて育てるのが常識です。
    まずは周りの人のいいところを見つけてほめてみましょう。
    きっとあなたが変われば、周囲も変わるはずです。

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  • 私の場合-1

    老い姫さんと同感です。私は20代後半の学生主婦ですが、何年か前は人が嫌い、と言うよりは自分を暖かく、理解して受け入れてくれないとその人を嫌いになる傾向がありました。特に人間関係がうまく築ける性格ではなかったのでせっかく人が誘ってくれても断り続けて周りから自分を遠ざけていました。自分に自身がなかったんですね。他人が自分をどう思うかがものすごく気になっていたんです。人に、自分が何気に言った言葉、した行動をいつまでたっても忘れられず、ふとした時に思い出すのですごく辛い思いをしていました。きつい事も、陰口もたくさん言われました。これはもう小さい頃からなので一生治らないとは思うんですけどね。でも途中で気が付いたんです。

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  • 私の場合-2

    私は他人に対してどういう態度をとっているだろうかと。他人からの自分への態度というのは自分からの他人への態度の結果だと。だから、私がつまらなそうな、面倒そうな態度で何かをしていれば、それは周りの人にも伝わって結局、自分に返ってくるんです。だから周りの人間は自分の心や行動が映った鏡だと思って、態度を変えられる様、努力してみました。そうすると、今まで「この人はこういう人だから近づくのはやめよう」と避けてきた人の意外な人間性が見えてくるんです。ほんとですよ。だから、人が嫌いっていう人は自分が嫌いだったり、自分に納得してなかったりして、ほんとの自分が映った鏡を見るのが怖いんじゃないでしょうか。自分自身の不満な部分や、変えたくても変えられないジレンマがきっと「人が嫌い」という形で出てきているのではないでしょうか。少なくとも、私の場合はそうでした。今でもまだ完全に他人の中に入る自分に自身があって100パーセント楽しめるわけではないですが、それでも自分自身が変える事で少しづつ苦手ではなくなってきています。

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  • 限られた人生の時間

    私も年齢がいくほど交際範囲が狭まりました。限られた人生の貴重な時間です。もともと、一緒にいて不快に感じたり、お付き合いしてもしなくてもどちらでもいいような気持しか抱けない人達には、自分からは連絡はとりませんでしたが、後者の、どうでもいい人達の範囲が年齢とともに拡大しています。向こうから来れば敢えて拒みはしませんが、縁がきれたらそれでもいいか、と。

    若い頃はかなりの社交家でした。人から学ぼう!という気持も高かったのですが、変われば変わるものです。今はご縁があって、お互いに大切だと思える人達としか一緒にいたくないです。すごく暇にしていても、どうでもいい人とお付き合いするよりも、ひとりでいることを選びます。

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  • わかる。わかる。

    47歳。海外に人生の半分以上すんでおります。

    人嫌いというわけではありませんが、ご同胞の日本人にも頼ることもないし現地の方と『親友』がいるわけじゃなし。

    会社で人と接する以外は、家族との付き合いのみです。娘からは「ママは友達はいないさびしい人生を送っている」といわれますが、自分ではぜんぜん孤独を感じません。孤独が好きなのかも。

    仕事して、ネットして、図書館から本を借りてきて読んで、夫とたまに映画を見て、子供の送り迎えをして。。。パーティとかがあれば面倒と思いながら出席して。

    メールしたり、電話したり、旅行したり、ショッピングしたり、そういう友達は皆無です。

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  • 同じです。

    同じ事を考えてました。

    私は30代で保育園に通う息子がいるのですが
    子供が友達を求める年齢になり毎日憂鬱です。
    他人の子が家に上がるのも嫌だし息子がよその家に行くのも嫌です。
    遊びに行けばまたウチにも呼ばないといけない訳で。
    預かってるわずかな時間でさえ他人の子を見るのは疲れます。
    送り迎えでそこの親と毎度ではなくても世間話を避けられない日もあります。
    話し出せば言いたくない事を聞かれる事もあるし流れでうっかり聞いてしまう事もある。
    子供同士は相性は良くても明らかにキャラの違う人だとほんっとストレスです。

    学生時代の友人曰く私は誰とでも仲良くなれるタイプらしく今の私がこういう事を言うと驚きです。
    どんな人とでも会話は合わせられるイコール社交的ではないのですよね。。。

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