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30代半ば恋愛経験ナシ、きっかけをつくるには?

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恋愛・結婚・離婚

kuru

私は30代半ばの女性です。今まで恋愛経験がありません。出会いやきっかけがない訳ではないのですが、職場やプライベートでの飲み会があっても、それがきっかけで仲良くなったり、次につながる誘いをされた事がないのです。

最初はそれなりに話が弾んでいて自分なりに感触がつかめたと思っていても、みんなでメール交換をしても私のメールには返信がなかったり・・・それとなく私の方からアプローチしても、流されたり・・・

いつもこんな感じなので気軽に連絡をできる男友達すらいません。
誰もが普通にしている恋愛ができないということは、容姿、内面共に今まで誰にも必要と思ってもらえなかったということなのかな、と思うと私には良いところはないのかな・・・と思えてきます。(こんな風に考えるのはよくないことは分かっているのですが)

相手から好意をもってもらい、恋愛のきっかけをつくるためにはどうすればよいのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いします。

 

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  • まわりを観察する

    恋愛における1番の武器は相手の気持ちを察する洞察力、2番目がルックスだと思います。

    空気のように周りの人を立てたり、角が立たないよう先まわりしたり、誰にでも会話をふれる人はどんな美人よりモテてる気がします。

    髪型や服装には清潔かつ華やさもアリが1番王道でしょうか。簡単ですがほどよく体のラインが出るトップにタイトスカートに6センチヒールってシンプルな組み合わせでかなり女性らしくなると思います。あまりファッショナブルすぎても男性にはピンとこないものらしいです。

    まわりのモテてる子を観察してみるのがよいお手本になるかもしれないです。

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  • 今までの経験で・・・

    容姿もある程度必要かもしれませんが、やはり『話』ではないでしょうか。
    いかに相手を引きつけるような、『話』『話し方』ができるかどうか。

    そして、話すだけでなく『聞く耳』をもつこと。

    まず話術を勉強してみてください。

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  • 見合いで一気にハッピーエンド

    自分の経験から貴女のようなタイプはタイトルのような方法がベストかも♪と思いました。

    私も無器用で恋愛経験といえるようなものはなかったも同然。一生独身でもいいかと思っていたが親がもううるさくて無理に見合いをさせられ、嫌だけど逃げ切れず、そんな見合い相手の1人が私を気に入ってくれ、「結婚を前提にした見合いでの出会い」だっただけに話はとんとん拍子であっという間に結婚へ。ほんとビックリ。

    それから12年経ったけどいい夫でとても大事にしてくれてとても幸せです。毎日が恋愛気分?(笑)
    もし出会いが見合いでなく恋愛だったら、無器用な私はこんな風にうまくゴールイン出来なかったかも?とつくづく思います。夫と見合いで出会ってよかったと。

    「相手から好意をもってもらい」これは特に意識しなくても貴女のままでよいと思う。男性の趣味は様々だし「ありのままの貴女がタイプ」という人と出会えばいいのだから。相手が異性、同性のどちらであっても必要な「人としての心遣い」を心掛けていたら十分と思います。

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  • お気持ち解ります

    私も誰とも付き合ったことが無い頃、自分に自信が持てなくて今思うと恥ずかしいアプローチや一歩間違うと怖いプレゼント攻撃などたことがあります・・(苦笑)。
    その頃と言うのは、年齢に関係なくまず男性を見る目が無い!可能性があります。好意を持ってくれている人にこちらが興味が無かったり。

    私はまず飲み会や合コンで親しくなれたことはありません。出会いが欲しくて出かけていきましたがああいう場自体が好きではなく、なんとなくつまらない気持ちで帰宅。
    何度か苦い体験をした後今まで興味の無かった男性に興味を持つようになりました。
    自分と同じように不器用そうでどちらかと言うと付き合った経験がなさそうな男性。
    もちろんアプローチはこちらから、そしてその時点ではまだ「彼が好き」と言う段階ではなく、興味がある段階。 後から魅力が解ってどんどん好きになって行きました。 

    もしかして、男性の外見とわかりやすい魅力で好きになっていないでしょうか・・。実際は付き合ってみてから出ないと本当の魅力ってわからないものです。きっと、ご縁があると思います。

    ユーザーID:

  • 大丈夫

    落ち込まないで〜。飲み会なんかには参加されてるみたいなので、もうちょっとですよー。

    飲み会の時ってあたりさわりのない話が多いですよね?
    相手の話に同調してるだけじゃなく、時には反論してみるとか。
    思い切って、感激したしたこととか、腹がたったこととか、感情込めて話した方が、印象に残ると思いますよ。
    その方が自分自身すっきりするし、飲み会そのものを楽しめちゃうから自分がイキイキしてくるような気がします。

    あと、誘いやすいし誘われやすいのは映画かな。
    チェックしておいて、その話題になったら「あ、それ私も見たい!」「じゃ今度見に行こうよ」って、上手く行けば次の約束できちゃうかも。
    行きたいお店とか、街とか、美術館とか、いろいろ興味のあることを広げておくといいと思います。

    でも、人の好みはそれぞれだから、そのまんまのトピ主さんを魅力的だと思う人もいるんじゃないかな。
    それに、飲み会って、メアド交換してもそんなに次につながるものでもないような気がします。
    素敵な人は意外なところにいるかもしれませんよー。

    いい出会いがあるといいですね!

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  • 意識しすぎかな?

    トピ主さんは恋愛経験も男友達もいないということですので、もしかしたら、すごく異性を意識しすぎていませんか?意識しすぎるあまり、あなたの魅力が半減していたり、男性にとって重かったりしてしまうのかもしれません。まずは、友達を作るような気持ちで、気軽に接してみてはいかがでしょう。男性も、同じ人間ですから。。それか、大勢の人が参加するような合コンではどうしても人と自分を比べたりしてしまうため、じっくりと向き合える1対1でのお見合いとか、友達の紹介とかの方が合っている。という人もいると思います。

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  • ここにもいます!

    kuruさん。まるで私の事かと思いました。私も30代半ばの女性で、会社勤めをしています。まさかこの年齢まで、一人とは思いませんでした。私も、なかなか深いお付き合いに至らず、飲み会などで、知り合いになった男性とお食事やデートなどをしても数回で終わってしまい、自然消滅みたいな感じです。

    ちゃんとしたお付き合いに至らないという事って、まるで自分が必要とされていないような気がして、たまに無性に落ち込むことがあります。人間として、何かが欠落しているんじゃないかとも思ってしまいます。

    多分、男性と一緒にいるときって構えすぎなのかもしれません。そういった緊張感を男性も感じ取るんじゃないのかなと思います。なんていうのかな。バリアを張っているというような感じがするのかも。永年、染み付いてしまった事なので、これを変えるのってなかなか難しいですよね。

    アドバイスじゃなくてごめんなさい。私も、他の方のアドバイスをお聞きしたいです。

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  • 気を落とさずに、ね。

    30半ばまで付き合いがなかったというのも、やはり不安になっちゃいますよね。

    ひょっとしてあなたが良いなと思うタイプは実はいつも決まっていて、そういうタイプの男性はトピ主さんのタイプを好まなかったり、とか?
    違うタイプの男性にも目を向けてみたらどうでしょ?

    それとなく…では無くて、真ッ正面からアプローチしてみたら?
    今までのやり方で駄目だったら、違うやり方で自分をアピールしてみるとか。自分の内面を変える必要はないけれど、魅力を最大限に活かすプロデュースの仕方をやってみるという事です。ファッションとか会話とか。

    頑張ってくださいね。

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  • 私も、、

    32歳ですが、今まで全く恋愛経験なしです。
    容姿は普通の範囲だとは思ってはいますし、性格もなるべく明るく等気をつけてはいますが、ここまで縁がないと男性とどう接するかとか分からないまま奇妙なおばさんに
    なったような気がして、最近は恋愛の喜びを知らずに10、20代をすごしたことがなんとも言えない喪失感と
    なって本当に苦しいです。職場の20代前半の子が男女とも楽しそうに恋愛をして魂を磨いているような状況を見るのも辛くなってきました。すいません、私も便乗させてもらってご意見を伺いたいです。

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  • 職場にいる

    職場に結婚をあせっている34歳の女性がいます。
    かわいいし、きれいだし、素直だしとてもいい子だと思います。恋愛経験はないようです。
    彼女は無意識に人を拒絶するというか、甘えないというか、寄せ付けないような雰囲気を持っています。
    トピ主さんも同じなのでは?なんか構えているという感じがするのです。
    「いえ、大丈夫です。すいません」「お手を煩わせますので、いいですよ」謙遜してるんだろうけど、な〜んか嫌われてるのかなぁ〜という印象をうけてしまうのです。
    本人に聞くと、そうじゃないようです。本当に遠慮や謙遜しているみたいです。

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  • 厭味に聞こえたらごめんなさい

    HNの通り、30代半ばの独身ですが、自分で言うのもなんですが、男性に気に入られることが多くて困ってます。
    はっきりとお断りして、相手と気まずくなってしまうこともしばしばあり、正直、本当に困ります。
    かく言う私は、全くと言っていいほど男性に興味がありません。
    独身でいるのも、男性と付き合うより精一杯自分の好きな生き方をしたいから。

    実は、以前、会社の先輩から、お酒の席で、「酔った勢いで言っちゃうけど、君は男性から見て色気を感じるんだよ」と言われました。
    私が「私にはそのつもりはありません」と言うと、
    「いや、そこが却って男の気を引くんだよ。まあ、俺も若い頃なら君みたいに一人旅なんかしちゃったりする女性って好きじゃなかったかもしれないけどね」とのこと。

    実は、あまり異性を意識しせず、自分の生き方を楽しんでいる方が却って異性の気を引くのかも知れません。

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  • みくるさんと同意見です

    きっとトピ主さんは、自分がそうと意識しないうちに、恋愛したいオーラが出ていて、それが男性に重いと感じさせているんだと思います。
    男だってバカじゃないです。彼氏が欲しいから自分に近寄ってきたのか、自分という男に関心があって近づいてきたのか、その見きわめはできると思います。
    まずはトピ主さん、彼氏でなく友人を増やす気持ちで男性とおつき合いしてみては?
    独身の頃、私はスッピン黒髪のひっつめ髪で、色気も女らしさもゼロの女でしたけど、友人として付き合おうと思っていた相手から告白されたりして、意外に男の人って見た目でなく付き合いやすさで相手を選んでいるのかなーと思ったことがあります。
    私は男性ともどんどん色んな話をしてマニアックな話題にも食いつきが良かったので、そういうところが受けたのかもしれません。あと、自分らしさを自然に出せるかどうか、もポイントのように思います。
    一人を楽しめない人は二人の時間も楽しめない、が私のモットーです。今の自分を楽しんだ上で、恋人もその延長線上くらいに考えた方がいいかもしれません。

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  • あたってくだけなきゃ

    私は、なんの特徴もないただの女です。でも、彼氏はいました。
    それは、自分が気に入ったら、その人に自分が好かれるように努力する。自分から誘ったり、好きだとアピールする。待っていて、寄ってくるほどもてないもん。あたってくだけろです。

    ところで、あたって砕ける前に…
    洋服…清潔・それなりにお洒落に(やりすぎはダメです)
    お化粧…濃すぎず、薄すぎず
    香水…あまりつけすぎない・つけないくらいでO.K.
    話題…豊富に!自分の好きな事について話せる(私は映画・ガーデニング・手芸・料理・ダイビング・旅行などなど)私は多趣味+男兄弟が3人もいたので、野球・サッカー・競馬・F1・車・ゲーム・パソコン等の知識が知らず知らずにありましたので、とても役にたちました。やっぱり話題豊富は重要です。
    教養…教科書で習った程度(歴史・地理・古文でもなんでも)は最低に身についていないと厳しいです。忘れちゃったーでは、そういう程度の男しか付き合えないよ!

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  • 僕も同じですよ。

    僕は36歳男性で恋愛経験は無いですよ。
    やはりこの年になるとホント焦ってきますよねぇ。
    同じ年頃の友達は結婚してたり、子供がいたりしますからね。
    日々、虚しいですよ。

    僕は女友達は当然いませんが、
    男友達ですら数人です。
    なのでトピ主さんより状況が悪いかもしれません。
    ある友達から
    『世の中には恋愛・結婚出来ない奴も少なからずいる』
    と言われましたが、
    強ち間違ってないような気もします。
    僕もトピ主さんもこれに当てはまるのかも?

    僕も恋人は欲しくて欲しくてたまりませんが、
    恋人がいない人生も考えなくてはなぁとも思ってます。
    お互い頑張りましょう!!

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  • ご縁もあるけれど・・・

    トピ主さんは、男性恐怖症ではないようですし、
    普通にアプローチもしているようですね。

    やはり男性に、次も会いたいなぁ・・って思って
    もらえるといいですよね。

    他の方がおっしゃるとおり、結婚相談所やお見合いも
    してはいかがですか?
    昔と違い、あったら必ず、即結婚へ・・ってことは
    ありません。恋愛と同じで、会話が弾んだり、
    好意を持たなければ次はありません。

    そこでデートの方法や会話を練習するつもりで・・
    もしご縁があったら、それ以上進むつもりで・・
    いかがでしょうか。

    会話がはずむだけではなく、読書や映画、音楽を
    幅広く・・・新聞を読んで教養を高めることも
    必要に思います。

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  • 自分が変わろう

    「相手から好意をもってもらい、恋愛のきっかけをつくるためにはどうすればよいのでしょうか?」

    まず上記の前提が間違えています。

    自分に好きな相手がいて初めて、どうやったら意中のあの人に好意を持ってもらえるだろう、恋愛のきっかけを作ることができるだろう…と考えるのが普通の順序です。好きな相手もいないのに、漠然と、しかも相手(って誰?)から好意を持ってもらいたい、と考えるのは違うと思います。

    私の知人にも、30歳で交際経験なしの女性がいます。彼女も口癖のように「誰かいい人紹介してくださいよ〜」といつも言ってきますが、実際に具体的な人を紹介してあげても、何だかんだ難癖をつけて、行動しないんですよね。

    まずはトピさんが変わることです。トピさん自身が恋に落ちること。そこからすべてが始まるのですよ。

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  • かわいげが必要

    二十代の男です。

    参考になるかわかりませんが、
    確かに男から見てもある程度好きな顔、嫌いな顔はあります。
    しかし、
    好きな顔=かわいい、きれい
    ではありません。
    タイプかタイプじゃないか、です。

    今のが第一段階とすると、次の第2段階が重要です。
    それはかわいげあるかどうか!です。
    例えば、よく笑う、甘えてくれるとか、愛嬌があると言った具合ですね。
    多少、ルックスが落ちたとしてもかわいげのある子には惹かれるものです。
    いくら美人でも、見慣れてくれば顔はどうでもよくなってきて、一緒にいて楽しいとか内面の方がとても重要です。当たり前の事かもしれないですが、意外と実践されている方は少ないものです。

    自分だったら、笑わない美人より愛嬌のあるぶっちゃいくを選びますね。そんな男もたくさんいるので、素直に甘えたり、積極的行動するように頑張ってみてはいかがでしょうか???

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  • 恋とは落ちるもの

    映画「東京タワー」でしたっけ?このフレーズ、私も同感。ありのままの自分を誰かが好きになってくれて、と同時に自分もあの相手が好きになったという恋愛が最高と思ってるし、そういう恋を過去にした私にとって「相手ゲット」のために努力するのって何かなあ〜という感じです。
     ただ一つする価値のある努力は「男女問わず誰にでも明るく優しく接すること」。そういう性格が嫌いな人なんていません。異性ならきっと好感を持ってくれるはず。同性からも受けは良くなるし一石二鳥ではないでしょうか。そうやって近づいてきた相手と段々親しくなり、ありのままの自分を見せていってお互いに「気が合う」と思った人と恋愛が始まると思うんですが。
     

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  • 統計をとる

    自分なりの恋愛セオリーを見つけてみてはいかがでしょうか。今までいい雰囲気になりそうだった相手に共通点はありませんか?
    私のセオリーは『目が細い人、エラが張っている人は落としやすい』です。私自身がそういう顔なんです。世間でもカップルって似ている場合が多いですよね。親近感があるからかな?

    あと、これは結婚してから気づいたんですが・・・奥さんが大きいオジサンが寄ってきます。ちなみに私は170cm。

    前の彼女がトピ主さんと似ていた男性なんか狙い目では?

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  • 2つ

    恋愛は、もてる人ほどどんどん経験を積み自信をつけて益々魅力が増していき、もてない人は反対に、というわけで差が広がっていきやすいですよね。それを打開するためには、ちょっとひどいかもしれませんが、とにかく(誰でもいいので!)一回恋愛を経験することです。一度経験してしまえば、次からはずっと楽にできるようになります。

    もう一つ、恋愛は男性が女性にアプローチして始まると考えがちですが、実はその前に女性側がきっかけ(隙っていうのかな?)を与える段階があるのです。何のとっかかりもない人にアタックできる男性は多くありません。でも女性の側からガンガン来られるのは嫌なんです。自分からアプローチしてゲットしたという感覚を味わいたいのです(繊細な男心)。その辺りを研究なさってはいかがでしょうか?

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  • 上には上がいるものですよ。

     30代半ば?。私は40代後半で恋愛経験なしです。男性ですけど。ここまで来るともう天然記念物ものです。諦めが9割、希望が1割って所でしょうか。
     アドバイス出来る立場じゃないかもしれないけど、焦っている気持ちが伝わってくると引いちゃいますね。さりげない態度に惹かれます。後は女性としてのセンスの善し悪しがとても気になります。
     服装だけじゃなくて、日々の仕事に対する態度、話し方、かわいらしさ、健気さ、私としては女性の健気さが特に気になります。守ってあげたいな。手伝ってあげたいな。そんな気にさせてくれる女性です。そうじゃなかったら、頼りがいのある姉御肌の女性を目指すか。どちらかですね。まだ焦る必要は無いと思います。

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  • 歯並びは?

     わたしは既婚です。30歳でずっと年下の彼と知り合って30歳半ば前に結婚しました。
     さて、歯並びはいいですか?顔うんぬんよりも、わたしにとって相手は毎日見るもので、その中で自分と接触する部分というか、歯並びが悪い人は受け付けませんでした。いくら美人でも歯並びが悪いとぎょっとしませんか?もしも歯並びが悪かったら、すぐに歯科矯正をおすすめします。ばかばかしいと思わずに何でも行動してみるといいのではないでしょうか。わたしの夫はすばらしい歯並びなんです。

     夏は恋の季節です!わたしもコンパは怖ろしいほど参加しましたが、だーれからも声をかけられませんでしたよ。タイミング、なんですよね、きっと。でも家にこもったらタイミングも何もありません。どんどん外にでましょう。

    テニスサークルとかそういうのに参加するのでもいいと思いますよ。30歳半ばだし、とかそういうので遠慮してたらすぐに40歳半ばになっちゃう。恋愛経験なんてなくてもいいんですよ。とにかく一人見つけて結婚すれば!たった一人に気に入られるように。がんばって!

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  • 幸せの体操=笑顔

    誰にも必要とされていない、なんて悲しいこと考えないで!

    まず、自分を持ちましょう。何もしなくても、あなたは世界にただ一人しかいない人間。それだけで価値があります。それを認識した上で、自分を持つ。何が好き,何が楽しい、どんな人生を送りたい、尊敬する人は誰、などなど。趣味もいいし、本や新聞を読んで時事にも詳しく、自分の考えを持つ。一人でも生き生き楽しく生きていけるように。

    恋愛と言うのは「する」もの、ではなくて「誰かを好きになる」それが恋愛だと思うのです。誰でもいいのではなくて、そこにいるその人を好きになる、こと。トピ主さんの場合、誰でもいいから恋愛がしたいのでしょう?

    それではお相手はちょっと引いてしまうと思います。周りの、恋愛対象でなくていいから素敵だなと思う人を見つけてみましょうよ。男性でも女性でもいいから「この人はここがいい、この人はここが素敵」周りの人のいいところを探してみましょう。

    そうやって、自分が「素敵」と思える人を見つけていく。そうしたら今まで見えなかったものが見えて来て、出会いもあると思います。
    まず「自分」を取り戻してね。

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  • 恋愛経験ナシ歴約41年の女

    kuruさんはとても真面目でしっかりした方ではないかと思います。ひょっとしてひとりっ子ではありませんか?あるいは長女?
    自分もそうなのですが、ひとりっ子はワガママだと思われたくなくて、どうも必要以上に遠慮したり、甘え下手だったり、八方美人になってしまうようなんです(でも変なところでワガママ・気まま)。そこがpponさんやぽどるすきーさんのお話につながると思うんですよね。

    でも誰かと付き合ってみないとどこまで甘えていいのか、遠慮しなくていいのかわからないので、直そうにもそこはジレンマですよね。
    1つの方法として自分ではやりすぎかな、と思うほど遠慮をやめるということが考えられます。何から何までです。おそらくkuruさんは自制心が人一倍強い方で、多少やりすぎたと思っても、実際には全然大丈夫というタイプではないかと思います。これができたら世界が変わるかもしれません。

    kuruさん(kuriさん、パンダコさん、山本さんも)、自分に対して諦めたくなることもあるでしょうけど、絶対諦めないで。
    同じように悩んでる人も実は多いみたいですし、一緒に乗り切りましょう!
    なんだか自分へのアドバイスみたい...。

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  • 魅力的とは

    私が思うにまず同姓から愛される、人間として魅力をつける、これは日常生活の当たり前の部分、常識、マナー等基本的なこと(社会生活にとって)を身に付けることを意識されたらどうかと思います。

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  • 優しさとすがすがしさ

    優しさ、この一点だと思います。
    あなたの優しさは周りの人を幸せにし、皆あなたと共に生きたいと思います。
    そこにすがすがしさが加われば、他に必要なものはなにもありません。

    結婚は需要と供給のマッチングです。
    小さな世界に閉じこもっていては何も始まりません。
    世界は多様で、価値も多様です。
    相手は必ずいます。

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  • 積極性じゃないかな

    誰かも書いていたように、結婚ならお見合いがベストだと思いますよ。目的が結婚なので、話は早いですから。
    しかしながら、恋愛というのは待っていてもこないものだと私は思っています。

    私は、ある飲み会があってもここで声をかけて告白してふられたらふられたですっきりするけれど、何もしなかったら何も変わらない、それにふられても男はたくさんいる、という感じで積極的にいってました。あまり失敗したことはありません。でも、付き合いってそこからが大変だったりします。私は根が正直なので、彼氏ができても嘘もつかないし、飾らないのでこのままの私とでいい人、としか付き合いませんでした。縁がなかったということで吹っ切っちゃいます。

    そのとき、告白する勇気を出せないくらいのプライドが自分にあるならば、それはそれほど相手を好き出ない自分がいるという鏡にもなりました。この人が好きでどうしても付き合ってみたい、とおもったら、振られることのあとなんてどうでもいいことのように思います。
    どうか、積極的に人生を楽しんでくださいね。

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  • No.2を狙う

    職場での話しですが、特に会話が上手なわけでもなく、みんなから注目されているわけでもなく、そして服装も可もなく不可もなく、顔は美人な方だと思いますが、特に第一印象に強く残るタイプでない人がいました。
    が、彼女は常に職場で目立つ存在の人の側にいて、目立つ人が主催するイベントには必ず参加していました。
    会話を活発にするわけでもなく、側で人が言う事にうなずいたり、笑ったりするぐらい。。。
    しかし、その目立つ人の協力で会社の男性と社内恋愛、そして結婚に至りましたよ。

    自分自身で輝くことが苦手なら、人の手を借りるのもひとつの手だと思います。
    ただし、目立つ人と仲良くならなくてはいけませんが。
    彼女の場合は、その目立つ人にかなり尽くしていましたね。(笑)
    やはり、どこかで努力しないと良い結果にならないのでは?

    それと、その目立つ人は男女ともに人気者でしたが、モテるとはちょっと違った感じの人です。
    どちらかと言うとお笑い系かな・・・・
    そこにも、ポイントがあると思われます。

    ユーザーID:

  • 機械人間

    >山本さんへ

    36歳なんてまだお若い!
    こちとら48歳男性、結婚どころか恋愛経験すら一度もなし。

    ある事件が切欠で、数年前から、暗黒面に陥り、
    普通の人間として生きることを止めました。
    恋愛感情も含めた全てのことを捨て、機械人間として生きてます。
    感情がないのだから、こうしたことでは、焦ったり悩まなくなりましたよ。
    今、事情があり海外で生活していますが、このまま、日本も捨てることになりそうです。


    >ある友達から
    >『世の中には恋愛・結婚出来ない奴も少なからずいる』
    >と言われましたが、
    >強ち間違ってないような気もします。

    全くその通りだと思いますね。
    そういう運命を選択せざるを得ない人間も、現実います。

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  • 笑いが一番!(ただの笑顔ではなく)

    話し上手になる、魅力的になるよう努力する等、それがすぐにできればいいですが、それはもちろん簡単ではないです。簡単でかなり効果がある方法は“明るく大きな声で笑う”ことです。

    人は自分の話を聞いてくれるとうれしいもの。コツは話す相手の目をまっすぐ見て聞く。”私は今あなたの話に興味があるのですよ”というのが相手に伝わります。それは相手にエネルギーを与えることになります。そしてそのエネルギーはあなたにも返ってくるのです。

    恋愛対象とばかり考えずにどんな人の話もそのように聞くようにしてみてください。そして少しでもいいなと思った相手の話に『それいいなぁ!あっはっは!!とてもいい考えだよ!」などと明るい笑いを交えて返してみてください。

    返し方が難しければ、言葉を返さなくても、とにかく明るく大きな声でわっはっはっと笑うことは非常に相手にいい刺激と印象を与えますよ。そうすると自然によい相手が現れてきます。

    あなた自身を明るい笑い声でアピール!相手はあなただけが選び探すものではありません。相手も誰かを探していたり、また新発見するものです。まず”わっはっは!”で人を引きつけましょう!

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