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今年もやってきます。お盆の帰省(憂鬱)

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家族・友人・人間関係

たるるん袖

はじめて、トピたてます。よろしくお願いします。
同様のトピがたくさんあるなかで、また帰省ネタを増やすのもどうかと思ったのですが・・・

結婚数年目、やっとの思いで妊娠しました。
もう7月。来月にはお盆が控えています。
毎年、お盆、GW、年末年始など夫側の実家に強制帰省させられます。

今年は、妊娠中でしばらくお出かけもしていなかったので、二人でお盆は1泊くらいで
気分転換に近場のリゾートホテルにでも行こうと予定を立てていました。

今年は無理もできないし帰省しないつもりだとわかったとたん。
夫の兄妹達から夫ひとりでもいいので帰省しろとのこと。(新盆などはありません)
義両親も同意見らしく全く取り合ってもらえません。

夫は、ゆっくり実家に帰って休んできたらいいよといってくれているのですが。
やっと、結婚して初めて夏の連続休暇が楽しめるとおもったのに
ショックで言葉もでませんでした。

お盆まであと1ヶ月ほどです、二人でのんびり過ごすため皆さんのお知恵を貸してください。
お願いします。

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  • 方便を使っては?

    なんだか口うるさそうな義両親、そして義兄妹をお持ちの
    ようで大変ですね。
    毎年GW、お盆、年末年始などに帰省しているのですか?
    偉いですね、たるるん袖さんは。
    でも、今回は妊娠中なのだし、ストレスのたまる場所へ
    わざわざ行くのは、大事な身体にもよくない気がします。
    ご主人はやさしそうな方と感じましたので、ご主人に
    お話して、上手く方便を使い、今回はパスさせてもらったらどうですか?ご夫婦二人でゆっくり過ごすことも大事だし、一回くらい帰省しなかったからって、親不孝になるわけでもないし・・・。

    お体を大切に。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

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  • ひどい!

    ひどいですね!ご夫婦で計画もあったのに、息子とはいえ他人の家庭にそこまで立ち入るなんて、、少しは遠慮して欲しいですね。

    赤ちゃんが生まれたら二人っきりで旅行なんてできないですよ!!旦那さんに、「子どもが大きくなるまで二人きりで旅行なんてできないんだから、今年だけは二人でゆっくりしよう?」と言ってみたらいかがですか?

    言ってもダメなら私だったら泣きます。それでもダメなら相手が折れるまで口ききません。それでもダメなら強行突破で実家に帰り、私の気持ちもわかろうとしない人なんて知らない、もう帰らないから!!!と脅し(?!)ます。そしてだんなに何を言われても今年は絶対に帰らないと約束させます。ひどいですね、私。笑

    でも妻の気持ちをわからないのはもっとひどいと思うんです。妻ばかりガマンするのはおかしい。たまには義両親もガマンするべきですよね!


    ・・・ちなみにうちも多分「来い来い」攻撃があると思います。。行きたくないよー。涙

    ユーザーID:

  • 我慢なんてやめたらどうでしょう。

    こういう事で我慢している人って世の中にすごーく多いと思います。でも非難されるのを承知で書くと、そんな我慢やめたらどうかと思います。
    私は実業の道で生きていまして、非常にドライな思考をするようになっています。人付き合いは、正直そんなに頑張らなくても良いと思うのです。自分が困ったとき、10年付き合っている人が100万円貸してくれるでしょうか。私が回りを見るに、せいぜい50万。それも1回でしょうね。2回目頼んだら縁切り。
    頑張って付き合っても、壊れる時は直ぐ壊れます。逆に利害が一致している場合、少々な事では関係は悪化しません。 旦那の妹や兄ちゃんに何と思われようが別に問題ないでしょう。夫に、気持ちを強く伝えてはいかがでしょう。我慢して人間的に成長するより、自分の思い通りに生きて、死んでいった方がトータルで得でしょう。

    ユーザーID:

  • お盆をはずすのは。。

    一泊ぐらいなら、
    お盆をはずして土日や祝日の連休に
    気分転換に出かけるのはどうでしょうか。

    お盆はご主人のおっしゃるとおり
    ご主人だけ帰ってもらい、
    トピ主さんはご実家でゆっくりされるとか。

    でもまあ、そういう五月蝿いごきょうだい
    でしたら、夫婦揃って帰ったほうが
    あとが無難かも知れませんが。

    義両親は仕方ないとして
    きょうだいがうるさいのは厄介ですよね。
    ストレス溜め込まないようにね。

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  • 逆らう

    いつまでも言うことを聞いていれば、いつまでも言うことを聞く相手だと思われます。
    別に家族内不和を起こすことはありませんが、弟夫婦は一個の別家庭なのだということを義兄夫婦や義親夫婦知らせる必要はあるかもしれませんね。

    実家の意志に逆らえば、今後、少し居心地の悪い思いをするかもしれません。でも、ご夫婦の親密な時間を増やすために頑張ってくださいね。

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  • 残念ですね

    新盆がなくても墓参りを、ということでしょうか。
    1.一緒に行く
    2.夫だけ行く
    3.二人とも行かない
    の3を、ということですが、言い訳をするとするなら、あなたの精神状態が不安定なので、とか、どこかのお寺に参ることにしたので、とか。
    親兄弟の干渉が多いなら、「もう予定を入れちゃったから」とぱしっと言ってもらうのがいいかも知れませんが。

    子どもができたら、ますます思うようにいかなくなると思うので、今年はお願い、とだんなさんにすがってみてもいいのかも知れませんね。

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  • ゆっくりして下さい。

    赤ちゃんが産まれたら中々お出かけできないですよ、ぜひお2人でゆっくりしてください。ご主人には「私はあなたと2人でゆっくりしたい」ということを話して、実家にはうまく断ってもらえませんか?用事があるとかなんとか。もちろんご主人から。どうしても帰らないといけないなら、週をずらして顔を出しに行ってもらっては?

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  • 1泊なら

    ようするにお盆は旦那の実家には帰りたくないし、旦那だけ実家に帰るのも納得いかないんですよね。
    別にのんびり1泊旅行がどうのこうのってことがトピ主さんの目的ではない気がします。

    1泊旅行なんて別にお盆じゃなくてもいけるし。
    土曜の朝から出掛けられては?
    旦那さんだって少なくとも有給ってものがありますから、普段連休のない会社だとしても、休めるはずですし。

    義理の家族と面倒なことが起こるより、旦那だけ実家に帰してもいいのでは?と私は思いました。

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  • お疲れ様です

    本当にお疲れ様です。
    ウチの父親もそうだったんですが、迷いも疑いも無く「(自分の)実家に帰省するもんだ」でスケジュール立てちゃう人、旦那さんには多いみたいですよね。

    帰省計画を発表するたびに、母親(父にとっては妻)があれだけ不機嫌な顔をしているのに気が付かないってスゴイなーと思ってましたよ……。子供が母親の顔色に敏感なだけだったかもしれませんが(苦笑)。

    帰る帰らないは、最終的には旦那さんの判断しだいです。義両親たちがどんなに強制的でも、力ずくで引きずってはいかないでしょう?

    もう二度と行かないと言うわけでもなし、トピ主さんの「たまには二人で長期休暇を過ごしてみたい」という気持ちが、旦那さんに通じると良いですね。

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  • わかるよ。

    うちの夫の兄弟も、なぜか“集まる事”に執着します。兄弟一家、一律同じ行動でないとだめらしい…。
    両親に孫を見せて楽しい時間を過ごしてもらおう、というよりも、うちが行くのにお前達はなぜ行かない!といった感じみたいです。(そう言われた事があります)
    各々勝手にやればいいのに、正直ばかみたい。
    結婚当初はそれを一緒になり強要してきた夫を、今ではうまくコントロールしている私です(笑)

    現在妊娠中なのですよね?
    でしたら、妻が心配だから…具合がいまいち良くないから…とか適当に嘘をついて、思い切って帰省はなし!お二人で旅行に行かれてはいかがですか?
    目の届く距離ではないんですよね?
    妊娠中ですもの、好きに暮らしましょうよ。
    それに、一度でもこういった行動を起こし、兄弟とはいえ各々都合があり別に動くのが当たり前!という流れを作っておけば、意外と周りも真似しだすものですよ。うちがまさしくそうでしたから。

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  • ストレスはいけませんよ!

    大変そうですね。。まず妊娠中はストレスは絶対だめですからね・・悩んでいたらいけません。

    今回はパスさせてください、ということははっきり言っていいと思いますよ。
    そのときは、旦那さんからご両親へ言ってもらったらいかがでしょうか?
    「子供が産まれたらしばらく2人っきりの旅行は行けないから、2人で旅行に行ってくる」とか。

    しかし決して、「嫁が俺の実家に行きたくないからって、言ってるから・・」と言わせてはいけません。

    一方ご両親やご家族も毎回帰ってきているとなると、今回も何か予定を立てていたのかもしれませんね、
    でも「ごめんなさいね・・」の一言で、丸く収まると思いますが。

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  • ご主人はご実家の操り人形ですか?

    義家族に「強制的に帰省させられている」って書いてありが、子供じゃあるまいし、いい年した大人が「帰省させられる」って一体首に縄でもつけて帰されるんですか?

    もう大人なんだから、嫌だと思ったら「今年はふたりで旅行しますから行けません」って相手に伝えたらどうですか?いつまでも子供のようにいいなりになっていたら、死ぬまで義家族の思い通りですよ。

    結婚したら親兄弟の都合ばかり聞き入れるのはおかしい、って思いませんか?ご主人が独身ならともかく結婚したらその家庭の都合ってものができるのはどこの家庭も当たり前のことです。

    いつまでもみんなで仲良くしようよという間違った考えを押し付けてくる実家家族に対して、1家庭として夫婦の都合を主張できないトピ主さんたちが幼いとしか思えません。

    それにしても、一番情けないのはご主人です。間に入ってくれないんですからね。トピ主さんがキレるくらい強く夫に嫌と伝えないと、事なかれ主義のご主人は断ってくれないと思います。

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  • あらあら

     せっかくの連休、旦那さんとふたりで一泊旅行、行ってきたらいいじゃないですか。旦那さんだって、一度はその気になっていたんでしょう?
     子どもが生まれると、数年は旅行なんてとてもじゃないけれどゆっくりとは行けませんよ。
     別に首に縄を付けられてるわけでもないんですから、外野の言うことは無視して、さっさと行ってしまえばいいんです。
     もちろん義両親は、最初はいい顔しないでしょう。でも数ヶ月経って、孫(トピ主さんにとっては子ですね)が生まれれば、自然と義両親は歩み寄ってくるのではないでしょうか?やっぱり孫はかわいいですもの。
     自分たちの人生、自分たちで楽しまないと損ですよ。

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  • 無理しない方がいいよ

    私も妊娠中は義実家に行きませんでしたよ。主人も無理することないよと言ってくれたし。でも大きいお腹で近場でしたが1泊旅行に行きました。トピを読んだ感じではご主人も優しそうだし。いいお盆休みになると良いですね・・。

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  • 別でもいいんじゃない?

    タイトル見た時は帰省客を迎える側のトピかと思いました。
    強制帰省って・・・一体何泊して来なきゃいけないんですか。
    距離も滞在日数も書いてなくては答えようがありません。

    子供が生まれればお盆に別々に行動はできないでしょう。
    それなら今のうちに別々に過ごしてもいいんじゃないですか。
    一泊でリゾートホテルなら、お盆でなくてもできると思うんですが。

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  • 親の自覚と夫婦だけの時間

     こんにちは。私もかつて、第一子妊娠中、夫の実家に帰省しました。飛行機で1時間揺られ、夫の実家についたとたん、車で親戚まわり、夜まで座る暇がありませんでした。そしたら突然出血、切迫流産になりかけました。
     ”絶対安静”といわれ、「まだおなかの中にいるとはいえ、自分はもう親なんだ!」と親の自覚の足りなさに涙しました。いくら夫の親に言いにくい事でも、子供の為には言わなきゃいけないときがある。妊娠中は無理したくないこと、何かあったら取り返しがつかないこと。
     幸い子供は流産しませんでしたが、妊娠8ヶ月にまた早産しそうになり入院したりしました。元気に生まれましたが、ずっと小柄です。
     このメールをご主人に見せて、おなかの子供第一に行動してくださるよう、よく考えてもらってください。
     普段お忙しくて、なかなかお二人の時間がとれないんですものね。お子さんが生まれたら、それこそお二人だけの時間なんてとれないですよ〜。今のうちにお二人だけの素敵な思い出作って欲しいな、と思います。

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  • 旅行に行けば?

    若いときは二度と帰ってきません。以前の私もトピ主さんと同じ環境でした。夫婦だけで行きたいところが一杯あったのに、全部ガマンしてきて後悔してます。
    今のうちに行って下さい!ご主人に上手に言い訳(?)してもらって…
    私の場合は、こちらが行けないというと義姉一家も連れて遊びに来てくれるというありがたさ…(涙)
    長い休みは全て、義実家の為に尽くしました。
    しかし、義父が亡くなり、義姉の子供達も大きくなったら、うるさく言ってこなくなりました。そして、私もオバサンになり(苦笑)、ずうずうしく「長くは行きたくない」とか言えるように…
    今ではどんなに遠くなっても最長2泊です。短い方がお互いの心身の為にいいので…

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  • 「二人で」という気持ちを捨てたら?

     妊娠を理由に、夫だけ帰省してもらったらいかがですか?
     そして、子供が生まれたら、子育てが大変という理由で、夫だけ帰省してもらったら? やがて、ご主人だって、かわいい子供を置いて一人で小うるさい親兄弟のところへなど帰らなくなりますよ。
     せっかくの休みなのだから、「一人」あるいは、夫抜きで自分の方の親兄弟とでのんびりなさってみては?
     

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  • ふたりでゆっくりは、あきらめられては。

     「GW,お盆、正月に帰るものと思っている義理の家族」というところが、私の場合と同じと思い一言レスしたくなりました。

     先ず、妊娠中でいらっしゃるということでお体が第一です。ご実家が遠くでなければだんなさんのおっしゃるようにお一人でお帰りになってはいかがでしょう。だんなさんは1泊位で帰ってもらって義理を果たしてもらう。だんなさんのお兄さん、妹さんもそれで納得されると思います。

     ただでさえ気を遣う義理のご両親のお宅でのお盆、ご親戚などもいらっしゃるのでは。その間、多少具合が悪くても我慢してしまったりしませんか。私はおなかが張っても座りたいと言えず、つらかった、疎外感を覚えた記憶があります。

    夫は全くリラックスしていて頼りになりませんでした。大丈夫大丈夫と言う感じで。私も若かったですが、そんな負担を感じるお気持ちで行かれて、もしものことでつらい思い出になることがなければいいなと思います。

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  • あなたのご実家は・・?

    あなたのご実家は、ご自分で日帰りできる距離ですか?
    ご主人の実家だけが遠方の場合・・・・。

    帰ってあげたほうがいいのではないですか?
    お盆に家族で集まりたい・・・義実家のご家族の気持もわかりますね。
    あなたが帰りたくないというならご主人だけで。

    ご旅行を計画できるということであれば体調的には問題ないわけですよね。
    想像力を働かせて、
    おなかの子どもが男の子で、将来遠方に住んだ場合・・・
    皆の都合のあわせやすいお盆、お正月くらい、家族で集まりたいと思いませんか?

    私の周囲の話ですが、近郊の自分の実家にはいりびたり、遠方のご主人の実家にいくことは年1、2回のことでもしぶる。そしてそんな人の多くは、"子どもは女の子じゃないとハズレ"などという言葉を平気で口にします。

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  • 妊婦さんがお盆に旅行・・・

    電車も道路も混雑するお盆を選んでわざわざ妊婦さんが旅行するんですか?
    やめたほうがいいと思うけど・・・。
    安定期なのかも知れないけど無理は禁物です。
    一泊くらいなら休みも取れるでしょうし、時期を外して行った方がのんびりできると思います。

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  • ただ行きたくないのでしょう?

    どなたかが
    「そこまで息子夫婦に立ち入るとは」
    と書いておられましたが、そうなの?
    苦労して苦労して育てた我が子の元気な顔をみたい、兄弟の元気な顔を確認したいって普通思わない?
    だって、夫だけで行けばいいんでしょう?
    しかも年3回程度。
    我が子の顔を見ることすら、「それは、夫婦のプライベートな領域。とにかく妻の楽しみ再優先。やりくりして義親と夫を会わせるなんてとんでもないわ」と、断られるの?

    一泊旅行なんて、有給とれば、なんとか一泊できますよね?
    でも、実家帰省なんて、有給一泊じゃできない。だから、お盆にって言ってるんでしょうに。

    とぴ主さんは、結局、子どもが産まれたら、
    「子どもが小さいから。触られたくないから(実両親はOKよ)」
    と、義実家へ行きたくない。
    1歳になったら
    「子どもが走り回るから」
    と、義実家へ行きたくない。
    となりそうな人ですね。

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  • お医者さんに言われて・・

    私は妊娠初期の時期に夏の帰省シーズンを迎えました。
    新幹線で数時間、その後在来線・・という移動距離はこの時期の妊婦には負担があります、と産婦人科の先生からの「アドバイス」を頂きました。
    実際、日によって体調の波もありましたから、帰省せず夫婦ふたりでのんびりと過ごしました。
    夫も私をひとり残してまで帰省するなど考えもしなかったようです。
    トピ主さんも、ご主人とふたりで過ごされることをお薦めします。

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  • 同じ立場でした

    私も、GW・お盆・年末年始と夫の実家に帰省していました。(子供が生まれてからも) 宿代タダで旅行に行く気持ちに切り替えたら楽になりましたよ。

    違っていたらごめんなさい。きっと、ご主人の実家は田舎の方の考え方なのでは?それらを考慮すると・・・
    後々、角を立たないようにしたいのであれば、ご主人のみ帰省してもらい、ご自分は実家で休むことをお勧めするかな。もし、嘘をついて旅行先で何かあったら、嫌味の1つは言われると思います。
    他の人がおっしゃったように、1泊なら他の日にでも行けるのでは?多分、古い考え方の人だと妊娠中の旅行なんて理解されない気がします・・・

    ちなみに、我が家はここ2年帰省していません。主人と義父母が大喧嘩したので・・・気難しい人たちだけど意地悪なのではなく、世代の違いなのか考え方が違うだけだし、義父母がいるから主人がいるのであって・・・って考えると年老いてきた義父母と本当に疎遠でいいのか主人に言うんですけどね・・・主人も少々気難しいところがあるので、嫁の私は放っておくことにしました。

    ストレスは赤ちゃんによくないから、あまり考えずゆったり構えていてください。

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  • 思い切って2人ですごしましょう。

    若い夫婦2人だけの夏は、一生に一度きりなのです。この先子供達が巣立ち、ジジババになってこのスイーツな感覚があるかなんてわかりません。今年のお盆だけは、リゾートホテルへ1泊といわず、2泊してみては?(妊婦のからだには1泊で帰るのはきついような気がします)
    で、義理の方々への言い訳は、妻の状態があまりよくなくて、はじめての出産だし、やっとできたわけだし、1人にして何かあったら大変だし、対処できるようにしてあげたいから、無事産まれたら、ジジババに会いに行くよ。それまで待っててくれまいか。みたいな言い分けでは通用しないですか?
    旦那様には、「今年のお盆だけは、あなたと2人で過ごしたいの。子供がいたらもう3人の生活になっちゃうんだよ。」とお願いしてみては?

    ユーザーID:

  • 「ホテルを予約したので無理です」

    とご主人から実家に連絡してもらいましょう。

    今時、お盆だからとか年末年始だからとか
    親戚が顔を合わせるのはどうなんでしょうか?
    ご主人は田舎の出身なのですか?

    田舎出身の夫も長期休暇=里帰りという考えなので
    「古い体質の家だね」と言ったことがあります。
    最近はあきらめてます。

    ユーザーID:

  • ちょっと辛口?

    強制帰省、と書かれていましたが、強制するのは誰ですか?
    義両親,義兄弟、それともご主人?

    問題は、本当は帰省だけに休みを費やしたくない、長期休暇はたまには2人で過ごしたい、という気持ちを理解していないご主人だとおもいますが。

    ご主人に本音をぶつけて、じっくり話し合ってはどうでしょうか。ご主人が帰省は不可避、と思っているなら、帰省と二入で休暇のバランスについて妥協策を探す。とにかくご主人にわかってもらうしか方法はないし、それには話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:

  • そうねぇ

    私も毎年夏と年末年始に夫実家(今の自宅からも私の実家からも遠方)へ帰省します

    年末年始はそれなりにおせち料理の準備等があるので大人しく手伝っていますが、夏は夫の実家から一泊程度の旅行へ行きます。

    結婚前は遠くて行きづらかった旅行先ですが、夫実家からは楽々。

    もし事情が許せば、こんな逆転の発想はいかがでしょうか?

    あ、義理両親はとりあえず私たちの顔をちょっと見た、帰省して義理(?)さえ果たしてくれたという事実があれば満足らしいです。ありがとう、義両親たち。

    ユーザーID:

  • ちょっとわからない

    >夫は、ゆっくり実家に帰って休んできたらいいよといってくれているのですが。
    これって、義実家に、ということでしょうか?

    私も、一泊くらいなら普通の日に楽しみ、盆は、「妊娠中は安全を優先に」帰省しない「出産後は小さい子を連れては不安」で帰省しないようにしていくしかないかな、と思います。

    いうこときく嫁と思われたら、育児にも口だして来ますよ。大変になります。

    ユーザーID:

  • 義家族の都合だけなのかな?

    お盆、正月、GWだけって言うのは、
    義家族側も相手の都合を考えてるのでは?
    人によっては、もっともっと要求されますよ。

    だからと言って、言うことを聞けというわけではありません。
    行きたくない旨をご主人に言わせるのはアリでしょう。

    ただここで、「義家族の都合ばかり」と主張されてる人たちは違うかと。
    向こうも何かを我慢してるかもですよ?

    ユーザーID:

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