手が出る子

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

困ったママ

2歳3ヶ月と4ヶ月の娘を持つ母親です。長女がお友達にすぐに手を出してしまいます。

顔見知りの子や初対面の子にもです。自分に近づいてくると手で押し倒したり、言葉でダメ!と言ったりします。スーパーなどのお菓子売り場や、スーパーのカートに乗っている子に対しても何もしてこないのに手を出します。

1歳半頃も手が出てしまうことで悩んでいたのですが、一度そういった行動が目立たなくなり安心していたのですが二人目が生まれてまた手を出すようになりました。お姉ちゃんになりストレスがたまっているのかもしれませんが、手をあげることは悲しいことです。

公園などでは手を出したら帰ると言い聞かせて、実際手を出したら帰ります。本人も悪いことだとわかっているようですが、全く直りません。

今は私が付いてまわり手が出そうになったりお友達が近寄って来た時は手が出ない様に見張っていますがたまに間に合わず相手を倒してしまいます。

もちろん私も謝るし、子供にも謝らせます。なんだかこういうことが毎日なので私自身も他の子と接することに疲れてきてしまいました。何か原因があってしてしまうのか本当に悩んでいます、続きがあります。

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  • 長男がそうでした

    続きを読んでいないのですが。

    長男が同じようでした。子どものいるところに連れて行くと必ずトラブルを起こすので、しばらく母子二人で過ごしていました。なぜなんだろうととても悩みました。

    長男の場合、言葉と関係していたようで、言葉が出るようになってからは手が出なくなっていきました。絵本の読み聞かせなどもいいですが、親子の何気ない対話が子どもの心を安心させ、言葉の発達にいいみたいです。現在、もうすぐ5歳ですが、当時のことが嘘のようです。

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  • 続き、読んでいませんが。

    自分の幼い頃のことを思い出しました。
    ご参考になればうれしいです。

    幼稚園に行っていた頃、ブランコの取り合いかなにかで、私がお友達に噛み付いちゃったんですね。すると、それをちょうど見ていたせんせいが飛んできて、私の腕をとって思いっきり噛み付いたんです。私が相手の子にしたのと同じくらいの、歯型がつくほどの強さでです。
    そして、せんせいは「痛いでしょ?ひとを噛んだら、痛いんだよ。」って、私の目をじっと見つめながら悲しそうに言ったんです。

    これはガツンと効きましたねー。
    「いかなるこんきょがあっても、ぼうりょくは、つみなんだ〜」って、そのとき初めて思いました。

    おイタをしたらすぐ叱る
    歯には歯を、で相手の痛みをわからせる
    目を見て、言葉で補足する

    この3つがポイントだったと思います。

    それにしても、汗まみれ砂まみれでお世辞にもキレイとはいえないガキんちょに噛み付けるなんて、今思うとスゴイ先生だったんだな。
    せんせえ、ありがとう!

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  • 大変ですね

    「手を出したら公園から帰る」
    のではなく、
    「手を出すから、公園には行かない」に変えたらいかがでしょうか?
    トピ主さんは、一生懸命に子供さんを見ているようですし、ほったらかしにしているような無責任なお母さんじゃないのは、良く分かります。
    それでも駄目なんだから、まだ公園で他のお子さんたちと遊ぶのは無理なんだと思って、無理して行かない方が良いと思いますよ。
    やっぱりお子さんもお母さんも楽しめないし、手を出される他のお子さんが一番かわいそうです。
    そうして公園に行けない事で、子供さんも反省してくれるかもしれません。

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  • まだ小さいから

    娘さんが特別凶暴な子だとは思いません。
    私には1歳半の息子がいますが、児童館などでほかの子にたたかれたり押されたりすることもたまにあります。
    でも、1歳か2歳くらいの子供のすること。
    なんて子なの!とは思いません。
    それにそういう子のお母さんは、あわてて子供に注意し、こちらにも丁寧に謝ってくれますから。

    母親さえきちんとしていれば、周りは気にしなくて大丈夫。
    私も二人目が欲しいです。
    お互い頑張りましょうね。

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  • 質問です

    トピ主さんはお子さんを叱る時、開口一番と同時に叩くなど手を出していませんか?

    私の長女は以前同じ男の子に2回も怪我をさせられたことがありました。その男の子はうちの子だけではなく、周りの子まんべんなく暴力を振るい、他の母親達から警戒されてる子でした。その子が母親と謝りにきたとき、私に「どうもすみません。お前がわるいんだろ!あやまれ!」と私の目の前で頭をひどくこづいていました。その親を観察して思ったのですが、彼の家庭では乱暴なものの言い方や軽くも重くも暴力を振るうことがコミュニケーションツールになっているようでした。だからたいした悪気も無く、暴力の収まりにくい子なんかなーと。

    目の前でわが子をシバイたからって私はいい気はしませんでした。貴方の叱責と同時の暴力が息子を介して周りに波及してることに気づいてよと思いました。

    トピ主さんが粗暴でなくてもお子さんに近しい誰かが暴力的な接し方をしてる人いませんか。

    私の質問が的外れだったらごめんなさい。

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  • 何も理由がないことはないと思います

    理由なくそんなことをするのでしょうか?
    何かしら思っていることはあるとおもいます。

    理由を聞くときは怒らずに聞いてあげないといけませんし、もしかしたら「困ったママ」には理解できない理由があるかもしれません。
    一度に追求して治させようとしてもよくないので、まずは話を聞くだけ。
    何か聞けたらそれに対して考えてみてはいかなでしょうか?

    オカルトで考えると、子供なので「困ったママ」さんには見えない何かが見えて、そうしているのかもしれませんし、幻覚をみているのかもしれません。
    また、「困ったママ」の知らないところで何か怖いことが合って、人が近づいてくることに恐怖をおぼえているのかもしれません。

    理由はきちんと確認することが先のような気がしますね。

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  • 神経質

    うちの子も全く同じでした。
    まず初対面や寄ってきただけで手をあげる事に関しては、神経質だと思います。
    小さい子の勘でしょうか、自分と合わないと思っている様でした。(うちの子は)
    私も公園でひたすら謝りました、疲れてママ友達の前で泣いてしまった事もあります。
    まずやってしまったら厳しく注意し、同じ事をして痛いでしょ?と分からせていました。
    厳しく注意する事で相手のお母様にも納得していただけたような気がします。
    目を離さずきちんと見ている事も勿論ですが、まずは子供に理由を確かめて一度受け入れてから怒る事です。
    違う場所に連れて行き、「○○が嫌だったの?でもぶつことは悪い事よ」という風に怒ってください。自分を受け入れてくれているという安心感が子供に安心をあたえます。
    (意味がなく手を出したとしても同じ様に怒ります)
    うちのこは今ではお友達のとても優しいと幼稚園でもたくさんのお母様から言われています。頑張ってくださいね。

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  • 続きです。トピ主

    親が子供をたたいたりしたことはありません。言葉はもうなんでも話せます。このままいくととても乱暴な子になりお友達が出来ないのではと不安になります。2歳児はなにかと難しい時期だと聞きますが、なんとか手を上げる行動だけはやめさせたいと思います。相手のお子さんや、お母さん達にも不愉快な思いをさせていると思うと子供の集まる場所へ行くのが億劫になります。このような行動を直す方法があればぜひアドバイスお願いします。

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  • 人それぞれ性格がある

    自己主張の激しい子は基本的に優しくはありません。また、優しい子は、基本的に自己主張ができません。親はわが子が両方を兼ね備えた人間になって欲しいと欲張るものですが、両方はコインの裏と表なのです。
    子供は、自分の行動を理性でコントロールすることが難しく、その年齢で「中庸」を身につけた子にお目にかかった事はありません。常に、どちらか極端なほうに傾きます。
    大人しい子を持つ親は、トピ主さんのお子さんのような子を脅威に感じる方もいて、このトピも荒れそうな雰囲気ですが、私はそういう風には感じません。うちの子は大人しいほうですが、同じように大人しいお子さんとだけ一緒にいて欲しいとは思いません。いろんなタイプの子の中でもまれて、コミュニケーション能力を高めていって欲しいと思います。

    また、子育てにおいて、その子に足りない部分を身につけさせる事よりも、その子のもって生まれた性質を伸ばし自信をつけさせるほうが実りは大きいと思いますよ。

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  • もう少し

    もう少し様子を見てそれでも手が出るようだったら、同じことをして、どれだけ痛かったのか反省させた方がいいのかも・・・?
    いつもやる側の人間は相手の気持ちを思いやれなくなっちゃうと私は思います。

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  • 成長の一過程だと

    長女が3歳の頃、次女が生まれたあたりから腕や足をぎゅっと掴む行為をしだしました。私も構ってやってないからか、とか愛情不足なんじゃない?と友人から言われたりしてとても悩んだ時期がありました。
    とにかく「愛してる」と言う言葉をかけてぎゅっと抱きしめるようにしました。
    幼稚園に行き出すと、いつの間にかそういう行為はなくなりました。外の世界を知り、友達が出来、喧嘩をしたり、我慢を自然と覚えたんではないでしょうか。

    私はかきさんの言う事とは反対の意見です。
    約束をして、公園に行く。約束を破ったら帰る、はいい事だと思います。経験をして、分かるまで、何回も挑戦していいと思います。
    2歳でしょう、大人が1回で分かる事が2歳は分かりません。ここは困ったママさんのがんばりどころです!

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  • コミニケーションなんだって

    3歳の息子がおります。
    保育園に行っていますが、おっとりしていて標的になりやすいようです。やり返すのも苦手です。

    精神的にも弱く、毎朝「叩かれるから保育園行きたくない」と登園を嫌がります。
    朝少し泣くだけで、後は特別問題なく過ごすようなので、今のところあまり気にしすぎないようにしています。

    先生にはそれとなく伝えてはあったのですが(先生の前で行きたくない理由を本人に言わせた)、登園の時に私をものすごい力でつかまえて離さないので置いて帰るまでに時間がかかってしまうことと、この状態が1ヶ月以上も続いていて私の方も辛くなってきたので、先日改めて連絡帳に「叩かれることを恐れている」と書きました。
    先生からのお返事は「叩くことは自我の芽生えで子供にとっては一種のコミニケーション。じゃれ合うのと同じこと。」でした。

    叩かれて悩んでいる方としては開いた口がふさがりませんでしたが、プロの保育士が言うのですからその通りなんでしょう。

    叩かれる方が我慢すればいいのであって、叩く方は「じゃれ合っているのだから」と気にしなくていいようですよ。

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  • トピ主さんの態度なら大丈夫!

    真剣にお子さんの問題に取り組んでいらっしゃる様で
    読んでいて安心します
    トピ主さんの態度なら、他のママさんも納得されているのではないでしょうか?

    この間児童館で、やっぱり手が出る(うちの子も棒で叩かれた)子がいたのですが
    そのお母さんは、他のママ友さんとおしゃべりするのが忙しく
    殆ど見ていない状態
    で、あっちで誰かを泣かし「ぎゃ〜」で気づいて謝る
    こっちで誰かを泣かし「ぎゃ〜」で気づいて謝る
    しかも、真剣さが足らず「ごめんさないって言いなさい」
    と言うだけ・・・

    叩いてしまうのは成長過程で誰にでも起こり得る事だから
    叩いてしまう子をそれだけでヒドイとは思いませんが
    その親の態度はないだろうと突っ込みを入れたくなりました

    トピ主さんなら大丈夫!

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  • 心に寄り添いましょう。

    うちの子も言葉の出ない1歳半頃にお友達への手出しが激しく、保育園の育児教室で先生に相談しました。
    以下の事を実践してくださいとアドバイスを受け必死になってやりましたところそれから2ヶ月程で手出しがピタッと収まりました。

    1 手出ししてしまったときは、怒らずに子供も興奮しているのでまずはぎゅっと抱きしめてあげる。そして手出しされて泣いたりしているお友達を、だっこしたまま見せて、「あれ〜泣いてるね。痛いね。かわいそうだね。たたいたらいけなかったね」と、まず自分のやってしまったことをわからせ、「〜がしたかったのかな?〜がいやだったのかな?だから手がでたのかな」と気持ちを代弁してあげます。
    よく雑誌などでは、すぐにきつくしかるなどと書かれていて、相手の親への気兼ねもあり、私もそうしていましたが、このぐらいの年頃ではまだ「親に怒られた」という印象しか残らず、自分の気持ちや言いたかったことを理解してもらえなかったという悲しい気持ちだけが残ってしまうそうです。相手の親子には子供にあやまらせるのではなく、大人が良くあやまっておけばいいそうです。

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  • 2

    2 表出している行動のみで「ダメでしょ!」ではなく心に寄り添ってあげる。たとえば公園に入っていくときに、「お友達がいっぱいだね。お友達おはようだね」とか、何か取り合いになったときなんかは「一緒にしたかったんだね。」とかと先ずは心にピッタリの声かけをしてみる。子供が思っていることを親が代弁してあげるんです。すると子供は言葉にできないストレスからも開放され、また「親は自分の気持ちや考えてる事をわかってくれている」と、とても安心し落ち着いてくるようです。

    3 TVは消し親子で遊ぶ、触れ合う時間を多く持つ。
     絵本をたくさん読んであげる。

    4 おもちゃなどもほめてあげられるおもちゃを利用し、ほめてあげる。穴があいていて、同じ形のものをその穴に入れるみたいな、パズルボックスようなもの。


    私は以上のアドバイスを受けてから毎日必死に声かけしました。1日中なので声が枯れるほどでした。子供の目に今なにが写ってるかを探りながら、すかさず声かけ&代弁です。1日中べったりと子供と遊び尽くしました。夜寝るまえに、「今日手出しして悲しかったよ、だからたたいたらいけないね」と教えるようにしました。要は親は子供が安心して帰ってこられる安全基地にならないといけないんですね。公園に行くのがつらい日々でしたが、親子で乗り越えられました。悩まれているなら一度保育園などの日々実践で子供に接しているプロがおられるところへ相談にいかれてもいいかもしれません。がんばってくださいね。

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  • 微妙な時期かも

    思うように言葉が出てこないので
    つい先に手が出るんだと思いますが

    お子さんの中ではそうすれば
    赤ちゃんからべったりのお母さんが
    すぐに飛んできて自分に構う。
    という図式がそれなりに重要ポイントなのかも…

    難しい時期ですが
    いけないことはいけないと
    繰り返して諭していくしかないですね。

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  • まさに

    昔のうちの娘を見るようです。
    心情もよく分かります。ただいま3歳半で、ピークはトピ主さんの娘さんの月齢だったかと思います。

    一般的には「社交的」「周りに関心がある子」「活発」と表現もできるかと思いますが、毎日のようにトラブルが起こると、ママはそうも楽観視できませんよね。
    私の娘にも、一貫して「叩いたのでもう帰る」「叩かなくなるようになってからここに来よう(何をしよう)」と、言い続け、約半年くらいで治ったかと思います。
    私の持論ですが、言うこと・対応に一貫性を持たすこと、あと子供にも言い分がありますので、「何でそうしたの?」「これからは叩く代わりに○○しよう」と、共感性も持たせました。

    今では、相手に叩かれても「ダメだよ、叩いちゃ。ちゃんと言葉で伝えよう!」ってお友達をなだめるくらいに成長しましたよ。喧嘩両成敗の意見もあるかと思いますが、娘の大人な対応に「今までの努力が出たなぁ」としみじみ思います。必ず治せます。心配しないでくださいね。

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  • うちは逆

    3歳と3ヶ月の娘がいます。うちの子はとぴ主さんのお子さんとは別でやられるほうです。
    勿論大怪我になったりというのは困りますが、それ以外だったら叩かれても気にしません。
    というのも子供にとってはコミュニケーションの一つだと思っているからです。
    保育園に行かせているからかもしれませんけど、子供は子供なりに自分たちの世界を持っています。
    その世界の中では勿論子供同士のトラブルもあると思っています。そういうトラブルを何度も経験して解決方法を勉強していくのだと思います。何もかも親がお膳立てしてあげていたら子供は自分で解決する力をなくしてしまいます。勿論SOSを出してきたら助言はします。
    以前も子供を迎えに行ったら「○○ちゃんががりってやったの」と顔に傷をつけてましたが、その子とも仲直りしているようだし、お互いが「ごめんね」と謝りあったようだったので「二人ともよく謝ったね。偉いねぇ」と二人をほめてあげました。

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  • うちは逆2

    賛否両論あるとは思いますが「ここからはやってはいけない」というライン、これ以上は我慢しなくていいラインというのは経験や体験によって培われていくものだと思っています。
    だからと言って放置はしていませんよ。
    他の子がいるときはすぐに手を差し出せるところにいるようにしているし、眼を離すことはしていません。
    うちの子だっていつ手を出すかわかりませんから・・・
    あと、子供は記憶力が未熟なので事実を違うことを言っても嘘を言ってるとは限らないそうです。
    例えば自分から先に手を出して、相手がやり返してきた。でも親が原因を聞いたときには自分が先に手を出したことは忘れてることが多いそうです。
    だから子供の言い分は「相手が手を出してきた」となるわけです。
    でも忘れてる子供にはそれが真実となっているので嘘だと頭から決め付けないほうがいいそうです。

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  • 寂しさを少しでも減らしてあげて

    子どもは大好きなママが赤ちゃんに取られちゃうという不安から、いろんな症状が出たり、赤ちゃん返りしたり、乱暴になっちゃったりすることが多いです。

    お兄ちゃん・お姉ちゃんのなった子どもの寂しい気持ち。もちろん個人差もあるでしょうから、全く平気な子もいるでしょう。でも、その子自身が寂しさを感じてしまうのは、ママのせいでもなく、本当にどうしようもないことだと思うのです。

    公園に行ってもトピ主さんがお子さんを怒ってばかりになってしまうのなら、よけいにお子さん可哀想です。叩かれた子ももちろん可哀想ですしね。今は家でゆっくりしてたほうがいいです。子どもにとって外遊びや友達との交流は大事だけれど、無理する必要は全くないです。ママとゆっくり安心して過ごせる時間の方がよっぽど大事です。

    公園や友達との遊びは、もうちょっと落ち着いてからでも十分間に合います。
    赤ちゃんがお昼寝している間に、いっぱい上の子との時間を大切にしてあげて欲しいです。子どもは際限無く愛を求めてきますが、出来る限り応えてあげると安心します。お子さんも、きっとすぐに友達とも仲良く遊べるようになりますよ!

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  • それは・・・

    >「叩くことは自我の芽生えで子供にとっては一種のコミニケーション。じゃれ合うのと同じこと。」

    先生の言い訳じゃないの?気にしなくていいなんて言ってはダメだと思う。
    どちらかが我慢しているなら それはじゃれ合うとは言わないと思う。

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  • そうねぇ。。。

    2歳児っていう時期は、何かにつけ問題の多い時期ですよね。
    保育士時代、手を出すお子さんをたくさん見てきました。
    保護者のかたにお願いすることは、たくさんハグしてください、
    って事だけでした。
    やっぱり何かしらのストレスを抱えている子どもが、手を出しがちです。
    だから、寝る前には必ず下の子を先に寝かしつけて、
    上の子とラブラブな時間を多くとるように心がけて欲しいんです。
    また、何か習い事を始めるのも良いきっかけにはなることもあります。

    言葉は出ますが、まだまだ2歳児は乳児さんの領域です。
    厳しく怒るのは3歳からで十分です。

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  • かつて昔

    長男が1歳半〜2歳ぐらいまでそんな感じでした。
    友だちには興味があるようで,寄っていくくせに、何もしてないのに顔をひっかいたり。いじわるしたりで、お友だちに嫌われるのではと心配でした。不安で、子供の手を叩いて怒ったり(それまでは、子どもを叩くことはしなかったです)、泣いたり、怒鳴ったり、私も精神的に不安になりました。ちょうど転勤があり、引っ越した先でも心配だったのですが、そこには息子よりも強い子がいて、叩いたらやり返されました。以後、パタっとすぐ叩くクセが治りました。そのかわり、よく叩かれるようになりましたが(汗)
    今は小学生。昔そんなことがあったなんて信じられないぐらい、おっとりやさしい子です。男女区別なく誰とでも仲良く遊んでいます。2人目の子は、やはり手が出るときもありますが、ほかの子にも散々やられているので、こちらは「お互い様」と心おだやかにいられます。もちろん、「叩かれたら痛いよ。お口で言おうね」とは注意しますが、長男のときのように悩んだりはしません。言葉とともに、手が出るのも落ち着きましたよ。大丈夫です。

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  • 体罰を与えましょう

    言葉でコミュニケーションが取れるのに、やたらと叩くというのは、今の内からやめさせておいた方が良いと思います。

    多分、相手がどれくらい痛いかがわからないので、思い切ってトピ主さんが「痛み」を教えてあげましょう。親としての義務です。

    今度娘さんが誰かを叩いたら、パンツ、オムツをおろしておしりを4-5回平手で叩きましょう。叩く前とあとに、なんで叩かれる(叩かれた)のか、わかるまで根気よく教えるのです。

    しつけのための体罰であっても、「悪である」という風潮が出て来てからというものの、青少年の犯罪が減るどころか年々増えています。しつけのための体罰は「必要」なのです。

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  • つくしさん、に一票

    我が子、長男はもうすぐ5歳ですが、自己主張の強いほう。私もこの子がとても小さい頃、トピ主さんと同じような気持ちになった、と懐かしく感じました。

    結論から言えば、(あくまで今の時点での私の結論ですが)そのくらいの小さい子がお友達に手を出すのは、そう気にすることはないと思います。

    お母さんのせいってわけではない、相手の反応、大人たちの反応を確かめてるのだと思います。極端かもしれませんが、まだ動物的な要素をたくさん持っていると思うのです。
    2歳頃、とても聞き分けのよかった近所の女の子は、幼稚園の入ったとたん、お友達を噛みました。

    うちの子は、公園でお友達に出会うたびつい叩いてしまう2歳児でしたが、幼稚園では理由なく叩いたりすることはありません。

    幼稚園に入ってわかったのは、当たり前のことですが、子どもって本当に発展途上。
    少子化の影響からか、身近に子どもを見る機会が少なく、小さな子どもに厳しい目を向けすぎのような気がします。

    今のまま、子どもが手を出せば、相手のお子さんとお母様に丁寧に謝り、トピ主様のお子様に懇々と言ってお聞かせになればいいだけです。そう、卑下なさらずに。

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  • みーまんさんのご意見

    みーまんさん・・・
    ウチのコの幼稚園でも似たようなことを先生が言っていました。

    叩いたりするコは親としては心配かもしれないけれど、
    自己主張の出来る素晴らしいコなんですよ。

    叩かれるコの親・・・自分の子供が叩かれていて
    とても心配でしょうし、お辛いでしょう。

    だけど産まれてまだ数年・・・完璧を求めないで下さい。
    子供同士、上手く解決していく方法を学んでいく大切な機会です。

    大人には理解できないような理由、
    本人なりの理由がきっとあるんだと思います。
    子供の声にも耳を傾け、諭してあげましょう。

    小さい時期は、親や保育者のちょっとした手助けで
    仲直りの方法を学んでいきます。

    どうか、叩くコを責めないで下さい。
    温かく見守ってください。
    一緒に学んで成長していきましょう。

    そんな話でした。
    トピ主さんのお子さんはもう言葉が上手く話せるようですが、
    お相手はいかがですか?
    まだまだ成長段階です。
    常に『申し訳ない・・・』という気持ちを持っている親子には、
    みんな温かく見守ってくれると思いますよ。
    (少なくとも我が子の幼稚園そんな感じです。)

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  • 追加です

    書き忘れたのですが、私が連絡帳に「個人名も出ていますが、そのお友達の姿が見えると怖くて部屋に入っていけないようです」と書くと、「個人名を出されても、その子が動揺するといけないのでよろしくお願いします」と返信されました。
    私は個人的にその叩く子をどうこうしようとは思っていないのですが。
    叩く側にはまったく非がないようです。
    叩くことを叱ってもその子が動揺するから良くないようですね。
    まぁうちは叩かれる側なので叩いた時の対処の仕方は詳しくは聞きませんでしたが、しろさんのレスを読んでなるほどと思いましたので、実践されたら良いと思います。

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  • トピ主です。

    皆さんありがとうございます。どの方の意見も納得でき私自身が子供側の気持ちを理解しようとする姿勢が欠けていたと反省しました。皆さんに相談し本当に良かったです。今後は皆さんからのアドバイスを参考にして行動してみたいと思います。どの方も本当に親身になってアドバイスを下さり本当にありがとうございます。

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  • お子様は・・・

    トピ主さんのお子様は、叩かれた時の痛みを知らないのではないでしょうか。

    人から叩かれたとき、叩かれたところが痛い、気持ちも悲しいって事を知らないのではないでしょうか。

    言葉だけが教育じゃないような気がします。
    お友達が、あなたのお子様から受けた痛みっていうのがどんなものか、教えてあげるのも親じゃないでしょうか。

    もし、それができないと言うのなら、二度と公園に連れて行かない、友達と遊ばせない事です。
    いつ、危害を加えて大変な事になるかわかりません。よその親もきっと、内心ビクビクしてますよ。
    叩かれた場所が悪ければどうなる事やら。

    もし、眼に突き刺さったら?失明したら?
    『そんな事をしてはダメ!!』と叱ったところで、失明した眼は戻ってきません。

    友達を減らさないためにも、もっと人の痛みをわからせることが咲きだと思います。

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  • ママが反応する時

     私の友達の子供も、トピ主さんと同じように、色んな子に手をだしまくっていました。

     見ていると、ママさんは自分の子が他所の子に手を出した時、間髪入れずにやってきて自分の子を叱ります。


     それ以外はほとんど放置していました。

     彼女は

     「なんでうちの子はこんなに乱暴なんだろう」

     っていつも言っていましたので、

     「ためしに一日数時間でいいから、ずっと子供と一緒に居る時間を作ってみては?」

     とアドバイスしました。


     というのは、その子は自分がお友達に手を出す時必ずママが来ることを予想していたように見えたからです。(チラ見してた)


     大変だけど、友達はやってみたところ、すっかりお子さんの暴力は無くなったそうです。試して見るのもいいかもしれませんよ!

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