妊娠報告後、今後報告は必要ないと。

るいさん、喜ばしい妊娠なのに、姑さんのことでお悩みなのですね。
私も、同じような状況だったのでお気持ち痛いほど分かります。

孫が誕生して、姑が柔和な態度になればいいですが、そうでなかったとき、その後、また別な頭を悩ませる問題が出てきます。

子供が生まれると、色々なイベントがありますね。
出産、退院祝い、名づけ、お宮参り、初節句、お披露目等･･･。
その時、姑さんと関係が悪いと後々まで辛い思いをします。

幸い、ご主人が自分の家庭を大事にしているようなので、「自分の子供は自分達でしっかりと育てる」という堅い結束を持って、今後子育てをしてくださいね。

また、舅さんも味方であるようですので、これから少しずつ関係を修復できるといいですね。

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トピ主さんは義理のお母さんから直接この言葉を聞いたわけではなく、旦那経由で聞いたんですよね？

私が最初に思ったのは、「気を遣って今後は報告してくれなくていいからね」ではなく
「もう気を遣った報告はしないでいいからね」という風に取れました。
気を遣ったとは“ハガキで報告”のことです。
改まって報告してもらったように感じたのでは？
そんな気を遣わないで一言電話してくれればいいのにと思ったのでは？
トピ主さんが電話しなくとも旦那が一言電話すれば済む話ですし。

とりあえず第二子懐妊まではいい方に考えておきましょう。

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お義母さまの心境は図りかねますが、お義父さまは喜んでくださってるようですから、出産報告とその後の成長ぶりは、ときどき葉書などで差し上げたらどうでしょうか。
子供の写真を見ているうちに「顔でも見せにおいで」とか「見に行ってもいい？」ということになるかもしれません。そうなったらなったで子供を囲んで、お話出来るようになるかもしれませんよね。

ただ私ならば、産まれるまでは必要ないと言われてしまったものを、無理にしようとは思わないかな…。産まれた直後とそれ以降に連絡すると思います。

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義母さんとうまくいってないとしても「ハガキ」で報告はダメだと思います。

ただでさえうまく行ってないのに、ハガキで報告したので余計にだめになって「おめでとう。でも気を遣って今後は報告してくれなくていいからね」って事になったんだと思うのですが･･･。

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私の友人も同じような立場で、結婚式にもご両親は参列されていませんでした。
でも、孫の顔は見たいかもしれない。と思い、生まれてから手紙と写真を送ったら「お祝いをくれという事か？」と言われたそうです。

私はその話を聞いて、そんな人に今後一切連絡をとる必要なんてないよ！と言いましたが、その後も友人は、子供の写真付きの年賀状だけ送っているそうです。
誕生日や入学を期に連絡をしたいけれど、またお祝いの事を言われるかもしれないし、年賀状であれば、毎年の孫の成長だけがわかるだろうから。という事ですが、私だったらできないなー。と感心しています。

世の中には自分の孫にも興味がないという人もいるかもしれませんし、私としては、ご主人がご両親と連絡を絶っているというのであれば、無理をしてトピ主さんから連絡をしなくてもいいとは思いますよ。

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妊娠したからと言って必ずしも後が順調とは限らない。男性の義父はその辺のところの実感が無いから単純に「よかった！」と喜んで反応してくれたが、女性の義母はその辺のところもわかって気を使ってくれたのかも。ひょっとしたら、自身が「妊娠で喜んだのもつかの間、流産してしまった」経験があり、喜んでくれた自分の義母にそれをなかなか言い出せなかったとか、言った結果、「貴女が気をつけてないから流産して私の孫が死んでしまった」などの嫌味を言われたとかの経験があったのかも？

＞今後出産を迎えたりその後は本当に連絡をとらないことを義母は希望しているのでしょうか？
多分、そんな「縁を切りたい」的な気持ちじゃないと思います。
貴女も今回、ハガキでも連絡しようとされた心遣いは偉かったのでは？今後も、不仲のことは敢えて意識せず、最低限の連絡はなさればいいと思います。無事出産後、今回のことで第二子懐妊の際の妊娠報告は不要と認識するにとどめて。

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ご主人とご実家の間に何があったのかわかりませんが、放っておくのが良いと思いますよ。ご主人が親に連絡をしたいならすればいいわけで、トピ主さんが気に病むことはないと思います。世の中には、色々な人間がいて、家族関係や親子関係も色々です。自分の見知った関係だけを当てはめて「へんだな」と思ったとしても、あまりよその親子関係（例え結婚相手でも、入り込めない領域はあると思います）に関わりにはならないほうがいいと思います。

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今後の途中経過は一切せず、生まれたら
「○月×日に生まれました」という事と、性別、名前を
報告すればよいんじゃないでしょうか。
恐らく、そういう事だと思います。

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この小町を見ても分かりますが、姑がお嫁さんに対して色々口を出して、お嫁さんのストレスになる…という話は、よく聞きます。姑さんは、貴女に「気楽な核家族になって欲しい」と、思っているのではないでしょうか？
何気ない一言も、姑というだけで、イライラしてしまうものですものね。お嫁さんとは係わり合いを持たないほうが、お嫁さんのためと、思っているのではないですか？　ありがたく、感謝して終わらせましょう。

もしかしたら、旦那さんと旦那さんのご両親の間に、何か『勘当』のような、溝があるのかもしれませんが、それは、旦那さん親子の問題ですもの、旦那さんに任せましょう。

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何故関係がうまくいっていないのか、当初のきっかけはあったのか、それは何だったのか、それらが説明されていないので、さっぱりわかりません。
あなた自身もわからなくて困っているみたいですが、他人からすれば、前提がわからないのですから、雲を掴むような話です。
出来ればもうちょっと説明を！

さて、今の話だけで考えるに、お義母さんの「今後の報告は・・」と言うのは、出産も何も知らせなくていい、という事でしょうね。一方お義父さんは喜んでくれているようですんで、出産したらお義父さんだけに知らせるというのはどうですか？無理ですか？

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疎遠であることで、色々楽というか、平穏な日々を過ごせてきたのでしょう？意外と義両親と疎遠であることで、幸せだったのでは？旦那さんが両親と連絡を絶っていることもそれなりに認めることで、嫌われているかも？というマイナスな気持ちを除けば、円満にやろうと頑張っている世間のお嫁さん達ほどの苦労もなく過ごしてきたのでしょう？自分が妊娠したら、喜んで欲しかったってところでしょうか。でもそれは無理です。今まで疎遠だったのに、連絡したところでねぇ・・。まぁたまに子供ができたことで関係が修復できた親子ってのも居るみたいだけど、どうしてハガキなの？って思います。ハガキで妊娠報告されたら・・親なら良い気はしないでしょう？せめて息子から直接電話で良いじゃないですか。ま、今まで疎遠にしてきたんだから、これからも疎遠で当然といえば当然。
孫に会いに来るとか、顔を見せろとか言われたらイヤなんでしょう？もういぃじゃないですか。

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他の親戚の方とはどうなんでしょうか？
ご主人様方のご親戚関係全て疎遠なのでしょうか？
自分の孫の事を、他の親戚から聞くのはとても不愉快だと思うんだけれど。
気になるのは、「今後報告は不要」。でも「気を使って」の事ならば…。微妙ですねぇ。ご両親との関係がどこまで悪化しているのかわかりませんので、なんとも言えません。どうして、この状態に至ったのか？どれほど疎遠なのか？今までどんな対応をとってきたのか？それがわからないと。
ちなみに、私の長兄は、「妊娠したので、前祝いをくれ」「出産後は、お前（私は妹です）が子育てを手伝え」「（実家に）同居するから」などと連絡してきました。父は激怒し、お祝いをして絶縁状態です。同居してやるなどともってのほか。自分で暮らせと怒っています。こんな人もいますので。

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＞夫の両親（特に義母）とあまりうまくいっていないことから妊娠報告に気がすすみませんでしたが、ハガキで妊娠の報告をしました（知らせなかったら腹を立てると推測して）。

上手くいってないからと言って妊娠報告を葉書で知らせたのは人間としてどうでしょうか？ましてや息子から電話ではなく葉書で知らせを受けた時のお姑さんのお気持ちはさぞお辛かったでしょう。それで心にもない事を言ったのだと思います。

私は同居経験もあり、何度も衝突した事があります。ですから、あなたたちの気持ちは痛いほど分かります。でも妊娠報告は別問題ですよ。それだけはせめてご主人から言ってもらうようにあなたがさせるべきではなかったでしょうか？私なら「私から報告は絶対嫌。でもあなたは実の息子なんだから電話か会って報告した方がいいよ。」と言いますね。

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そんな大切な報告・・・ハガキでもらっても、素直に祝福できないかも。　　辛口ですみません。

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孫ができたことは嬉しい、でもどうして連絡が葉書なの。そこまで嫌われているなら、今後は連絡してくれなくてもいいわ。

といった感じじゃないでしょうか。

お姑さんの態度は大人気ないとも、強い決意の表れとも思えるけれど、トピ主さんのご主人は嫁と姑の間を上手く取り持つ事が下手な方ですねぇ。

自分が何を聞こうが、とぴ主さんを安心させて孫をきっかけに関係改善もできるのに・・・。

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息子であるご主人が両親と連絡を絶っているのに、なぜトピ主さんが先走って連絡したのでしょうか？今後の連絡はご主人と相談してからの方がいいと思いますよ。彼が不要と言うなら余計なことはしないでおいて。親子には余人にわからない歴史があったりしますから。でもその代わり他人が口を突っ込む間もないうちに氷解することもあります。気を利かしたつもりで立ち回ってそのチャンスを潰すことにならないよう、気をつけてください。どうぞお大事に。

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どういった経緯でお義母さまと不仲になったのか分かりませんが、暫くの間はお義母さまの言葉を尊重して、お義母さまの言う通りになさった方が良いと思います。

そしてお義母さまに誠意を見せたいと思われるなら、この件を避けて、これ以外のことでなさったら良いと思います。
ただし、お義母さまから感謝されたいとか見返りを求めるような気持ちは持たないでくださいね、お義母さんに察知されると更に事態を悪化させることにもなりかねませんから･･･。

ですがそうは言いつつも、いつかお義母さまの態度が軟化して和解できることを願っています。

最後になりますが、るいさん、お腹の赤ちゃんの為にもご自身の為にも、心身共に健やかにお過ごしください。

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ハガキでおめでとうって言えば良かったんですよねえ。

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妊娠、おめでとうございます。
お悩み中で、嬉しい気持ちばかりではないようですが・・・お体は大丈夫でしょうか？

疎遠になったのには、それなりの理由があると思いますが、電話をして来られるということはそれなりに気にもなっていると言う事ではないでしょうか？
うまくいかない理由、何か心当たりはありませんか？

義父からは喜びの電話あり、内容は何であれ、義母は夫と会話ができるなら・・・何かをきっかけに良くなる関係でもあるのかな？と思いました。

関係を修復したい・・・と願われるのであれば、それぞれが誰のせいにもせず、大人として考えていった方が良いかも。せっかくおじいちゃん、おばあちゃんがいても孫はもしかしたらそう呼べないような関係ですか？

子供ができたら分かるかもしれませんが、親って子供に愛情を持っていると思います。そうして育ててきたと思います。

稀にそうではない家庭もあるようですが・・るいさんの義父母さんは修復できる家庭ではなさそうですか？

身内でいざこざは悲しいですね。

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義両親との付き合いが面倒、嫁なんかイヤ、出来ればもう縁切って疎遠になりたい
とトピ主さんも思っているのかな？
トピ主さんのやり方もちょっとかわいくないかもな、
と思いました。判明時に旦那さんが直接電話報告してその態度なら、姑さんが
大分依怙地になってるな、と思うけれど････。
そんな大事な事、他人行儀に葉書寄こされたらやっぱり面白くないですよ。
どんな事情があるのか分かりませんが、相手に釣られて薄情な態度を取るより、
嫁としてフツーのスタンスでフツーに接しているほうが、「こちらには非が無い」と
周りにも示せるし、後々修復しやすいでしょ。
姑さんが今回の事でヘソを曲げているなら、せめて舅さんには旦那さんから
今後連絡を入れてもらっては？

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はがきで妊娠報告は・・・・・

たとえうまくいっていなくても、まずいでしょ？

先に喧嘩をうったのは、トピ主さんですね。

私が姑でも怒れます。

素直にあやまりましょう。

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ご主人とお義母様は絶縁関係まではいっていないのでしょうから、お孫さんができたことはお義母様にとっては本当はとても嬉しいことなのではないでしょうか。
ただ、お義母様の気持ちを考えてみると、ご本人の性格にもよるのでしょうけれど、それまで疎遠だった息子夫婦から、妊娠して安定期に入ったからといって報告されてきても、内心は嬉しいけれどそれを素直に表現できない、というのが現状なのではないでしょうか？　葉書で祝福を返信するのもなんだし、一応電話をして「おめでとう」は伝えるけれど、これまでの疎遠さは急には戻せない。。。といった、お義母様の”意地”のようなものを感じます。
今の疎遠さを少しずつでも解消したいのであれば、はじめは葉書でも良いと思います、何かの形で報告を続けていくのが、雪解けへの道だと思います。

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子供が父母にハガキで妊娠報告なんて初めて聞きました．
私の常識ではありえないです．

義父さんはハガキで返事ではなく電話くれたんですよね？
やっぱりそういう類の報告は直接言うものだと思います．
友達とかならハガキでいいですが親にハガキって．．．
心の底からビックリしました．

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ハガキを出したことに批判的なレスがいくつかありますが、今の関係を考えたら　トピ主さんがハガキを出してあげたことだけでも評価すべきと思います。

うちも主人が親とはあまり連絡を積極的にとりませんが、遠くにいたときは　私がハガキを出して状況を知らせたこともありましたし、今は近いので「娘の発表会のお知らせは（日中は届けられないので、夜中に）投函しときますね」という感じでやってます。

ご主人が連絡とらなくても、最低限のことは知らせるほうが無難だし、それがハガキだからと怒るのは　義母さんのほうの人間性の問題だと思います。トピ主さんは何も非難されるようなことはしてないのでは？！

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私の説明が不十分な中、皆様の御意見がたくさんいただけてありがたいです。私達夫婦が義母とうまくいかない原因はいろいろありすぎ、書ききれないので説明を省きました。ただいつも「言った・言わない」と誤解を受けるお互いの原因が電話であることから連絡手段はメールかハガキでこの4年くらいは通しています。この連絡手段に関して御批判はいろいろあるかもしれません。今回、電話がかかってきましたがこれは仲人（義父の兄弟）から電話番号をきいてかけてきたようです（私達は転居を機会に電話番号は教えていません）。
　私としては出産後も一切知らせたくない気持ちでしたが
仲人をはじめとした他の親戚とは連絡をとっていることから親戚づてに生まれてから初めて聞くのはショックをうけるだろうから・・・という意見を受けて報告した次第です。ですから、特に祝ってもらおうとか、そういう気持ちはありません。義父とは関係が良好ですからまた、義父とは状況に応じて連絡をとろうと思ってます。

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私は電話が苦手で手紙のほうが好きなので、お礼、報告、ほとんどはがきです。

私の夫も両親、特に父親との折り合いが良くありません。電話で怒鳴りあって喧嘩別れのような形でしたので、夫自身はもう嫌気が指しているようで、自分から直接連絡することはほとんどありません。でも、私はときどきはがきを書きます。

内容は季節の節目の挨拶だったり、様子伺いだったり。その中で子どもたちの様子なども知らせています。
妊娠と比べるとかなり重要度は下がるけれど、子どもが大学受験に失敗して浪人することになったことなども、すべてはがきでしました。

私ははがきがそんなに失礼であるとは思いませんでした。夫の両親は、私のはがきにきちんと返事をくださいますし。

夫の両親はたまたま受け入れられたけれど、大多数の人は不快に感じるということなのでしょうか。
トピ主さんも多分よかれと思ってされたことと思います。でも、お姑さんがそれを受け入れられなかったのなら、そっとしておくしかないかなと思います。

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ハガキで報告がどうかなんて関係ないでしょ。

ようは義母と夫君が不仲で、トピ主さんはとばっちりくっただけ。世の中には色々な人がいますから、孫が可愛くないジジババがいてもなんら不思議ではありません。

今後は御主人に任せましょう。知らない家族の歴史があるんですよ。幸い義父は喜んでくださってるんですから、今後修復の可能性もあるでしょう。

なくても気にしない気にしない。今はお体を大切に、産まれてくる子供のことだけを考えましょう。

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ハガキで妊娠報告を送ったそうですが、文面はどんな感じですか？
「うっとおしい雨が続きますがみなさまお元気でお過ごしでしょうか？」とか「ご無沙汰しております」って手紙風に丁寧な近況報告を兼ねての妊娠報告なら受け取った方も気持ちが伝わると思いますが、箇条書きで「妊娠しました。今○ヶ月です。予定日は○月×日です」なら常識が無いというか「今後は報告してくれなくていい」になると思います。

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最近の若い人は想像力というか
「こういう事をすれば相手はどう感じるか」
「相手はどう感じてそう言ってるのか」
というのが減ってきてるのかもしれませんね。

まず普通に親に対してハガキで妊娠報告なんてしませんよ。
例えば結婚報告でもハガキで済ますのはどういう関係か理解できますよね、
まさに報告するのは気がすすまないけど知らせないと腹を立てるだろうからという気持ちがその行為にそのまま出てるからです。

＞おめでとう。でも気を遣って今後は報告してくれなくていいからね

普通に考えれば
「イヤイヤ、仕方なくするこういう気の遣い方ならしなくていい」
という事でしょう。
自分がされたらわかると思いますよ。

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　妊娠報告をハガキで行うのって悪いことじゃないと思うんです。でもね疎遠の嫁から心のこもってない文面のハガキもらったら「そんなにイヤなら、報告なんてしなくていいよ」って思っちゃいませんか？

　トピ主さん、自分は気が進まない・一切知らせなくてもいいとおっしゃてるのに義母からしなくていいと言われて戸惑うのって矛盾してません？私には内心喜んでもらえる、これをきっかけにあっちから折れてくるだろうという考えが通らなくって焦ってるように見えました。

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いろいろ参考になりました。
今回、義母とうまくいかない理由は一切省略しましたので
辛口の御意見もあるかと思っていました。
勿論普通の親子関係ならこんなことはありえませんよね。
普通の親子関係でないので、寂しい限りです。
連帯保証人にならされそうになったり、私の実母の血筋が悪いと近所に吹聴したり、（実母の実家と義母の家が近い）恥ずかしい親子関係を露呈してしまいますが今回は「種無し」と言われて数年、ようやく子供を授かった次第です。

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普通であればハガキでお知らせはちょっと失礼かなぁという気もします。でも，トピ主さんの2度目の書き込みを見ると義母との溝が深そう・・・
そんな状況の中，最初に書かれた旦那さまの態度はちょっとあんまりかなぁと思います。
そもそも旦那さまの実母なのだから，旦那さまが責任を持って間をとりもつべきでは？それを「わからない・・」で済ますのは無責任だと思います。
どうするべきか，もう少し旦那さまと相談されてはどうでしょうか？

出産など伝えておいた方がよい事があれば，旦那さま，または義父さまを通じてにしてみるとか，あまりトピ主さんが前面に出なくてもよいのではと思います。

これからご出産とのこと，心身共にお大事にしてください。

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義親といっても舅ですが（姑は他界）3年ほど疎遠状態です。
（ちなみにうちは義姉とも疎遠）

私も結婚5年目にして妊娠しましたが、義親＆義姉には報告していません。
内心「報告した方がいいのかなぁ〜」と思うけど、
義家族の事は、すべて主人に任せてあるので
主人の考えに従っている状態です。
相談者さんもご主人のご両親なので、ご主人にお任せしたらどうでしょうか？
今後のことも、ご主人と相談してから行動した方が良いと思いますよ。

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