都合の悪い話題にはダンマリ彼女

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恋愛・結婚・離婚

かいわれ

45才の独身男性です。一昨年の9月に結婚相談所で知り合い交際してきました。彼女も初婚で4才下です。ところがその3ヶ月後に私の勤務先が倒産。今年の6月にやっと再就職しました。しかしかなり貯金を使ってしまい、結婚の予定がかなり延びてしまいました。
僕としては、まだ勤めて間もないし、3ヶ月は試用期間なので、それが明けてから具体的な結婚の日取りを決めたいと考えているのですが、彼女は散々待たされた事も有り、急いでいる様に思えます。私は生活するに置いて、少し蓄えを貯めてからと言う話をすると、黙ってしまいます。そんな彼女に少し辟易としてきました。
1年以上の長い月日が溝を生んだのでしょうか?こんな状態で結婚話を進めてもいいでしょうか?意見をお聞かせ下さい。また補足も致します。

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  • 彼女だけの問題?

    >そんな彼女に少し辟易としてきました。

    彼女もトピ主さんに辟易しているのではないでしょうか?

    倒産で大変だったとは思いますが、45歳で蓄えがなく(トピ主さんが)安定かつ落ち着いてから結婚をしたい等・・
    なんかまた(トピ主さんが)理由をつけて1、2年と結婚を先延ばしキープのズルズル交際で終わる感じがしました。

    自分の事・都合だけで彼女の事を考えていないトピ主さんにスタンスに、彼女は何を言っても無駄と分かっているから黙るのではないでしょうか?

    結婚相談所で交際したならお別れしてあげたらどうですか?
    多分彼女もトピ主さんに見切りをつけ始めているかもしれません。
    彼女はもっと素敵な男性と結婚した方が幸せになれると思うし、トピ主さんも優柔不断で結婚に踏み切れないなら結婚相談所ではなく出会い系に行くべきだと思います。

    彼女に新たな出会いを与えてあげて下さい。

    ユーザーID:

  • え?そりゃ急ぐさ

    結婚相談所で知り合ったんなら目的は結婚でしょう?
    逆に彼女はよく待ってくれたと思います。

    婚約はしたんですか?
    婚約もしないで、この上まだ待てと言われれば「この人結婚する気あるのかしら?」って気持ちになってるんじゃないのかなぁ・・・

    会社が倒産したのはお気の毒だと思いますが、都合が悪いのはトピ主さんであって彼女ではないと思います。

    あと長い月日が溝を生むってよくわかりません。
    付き合いが長くなると溝が出来るような関係なら結婚してもうまく行かないのでは?

    ユーザーID:

  • うーん

    「黙ってしまう」というのは、彼女がトピ主さんの意見を断固拒否して話合いに応じないという事でしょうか?

    問題が起きた時に歩み寄るための話合いができない人と結婚生活を継続するのは難しいと思います。でも同じ女性としてなかなか具体的に話が進展せず焦ってしまう彼女の気持ちもわかります。「待ちます」と自分に嘘をつくことはできない、でもトピ主さんに結婚を迫ってプレッシャーを与えたくないと思う結果「だんまり」になってしまうのかな・・・

    待たせてしまって申し訳ないという気持ちがトピ主さんにあるなら、正式に婚約されてはいかがでしょうか?そうすれば彼女も安心して長い目で将来を考えられるのではないかと思います。

    ユーザーID:

  • 彼女は悩んでいると思います。

    お見合いしたときには、彼女は39歳、もしくは40歳だったんですよね。
    まだまだ、子供だって望める年齢です。
    そういう希望も含めて、あなたとのお見合いをされたのではないですか?

    トピ主さんが、事情ですぐに結婚が難しいのは分かります。
    でも、この歳で一年も待たされた彼女の辛さを本当に理解してあげていますか。
    ダンマリを決め込むというより、ガッカリして言葉も出ないのかも。
    とにかく、これ以上待たされる事に、彼女は同意していないのです。生活が不安定でも、彼女との結婚を優先するか、彼女に去られても、安定を望むか・・・。
    どちらかではないですか?

    ユーザーID:

  • 彼女は考えているのかも

    お見合いをして結婚まで話が進んでいたところにお相手のお母様が介護が必要な状態になった。自分も身体が弱いこともあり、この結婚話をお断りしてもいいでしょうか、というトピがありました。レスのほとんど(私も含めて)は、お見合いなのだし条件が悪くなって結婚の意志がゆらいでいるのならお断りしてもいい、というものでした。
    彼女も今その立場ですよね。結婚相談所の紹介で、結婚まで話が進んでいたところにお相手が失業。再就職できたものの、結婚の見通しがたたなくなった。もしお給料も下がってしまっていたら、それも失礼ですが‘‘条件が悪くなった''ですよね。
    トピ主さんが彼女と結婚したいのであれば、彼女の態度に辟易している余裕はないかもしれませんよ。まずは彼女に少々先の話になってしまうけれど、自分と結婚する意志がまだあるかどうかの話し合いが必要じゃないですか?私は彼女自身がこの結婚話を進めていいのか悩んでいるように思えます。

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  • 彼女は…

    子どもが欲しいのではないでしょうか? 4才年下ということは,彼女も40歳を越えているわけですよね。

    トピ主さんの言う”少しの蓄え”っていくらくらいで,どの程度の期間でたまる予定なのですか? もし私の推測が当たっているならば,半年どころか3ヶ月だって待ちたくないというのが本音ではないかと思います。

    文章の印象から,トピ主さんは,自分の都合ばかりを言い立てて,彼女の気持ちや都合をあまり斟酌していないように感じました。

    辛口で&的外れだったらごめんなさい。

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  • トピ主です。

    私は我侭なところが有り、彼女もそれは認めています。
    言い返す事をしない娘などで、無言は、反論の意思と言う事で理解してきました。
    二人共、結婚と言う意思は有ります。
    ただ違うのは、彼女は式は挙げたいが、その前に籍だけ入れて、生活を始めたいと言う考えです。
    私はケジメを付ける意味で、式と婚姻届提出と生活は一緒の時期に始めたいと言う考えです。
    これに関しては互いの親もそれぞれ考えが有るのですが、私は本人同士の意思が大事だと思っているので親の考えは無視しています。
    話し合ってはいるのですが平行線を辿るばかりで、結論がなかなか出ません。このまま時が過ぎて行きそうです。

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  • 都合が悪い=トピ主にとって都合が悪いだけ

    なんだか…本当に自分本意な人ですね。
    4つ下ってことは、彼女は41歳。
    急ぐに決まってるでしょーが!
    出会ったのは一昨年の彼女が39歳の時でしょ?
    きっと彼女は一刻も早く結婚したかったと思いますよ。
    出産タイムリミットぎりぎりのこんなに大事な時期に、
    足掛け3年も引き延ばすばすなんて、
    よくぞまあ待っていてくれたものだと思います。
    本来なら出会って3ヶ月めの失業の時に、
    見切りをつけられていても仕方ないのに、
    一年半にも及ぶ無職期間を支えていてくれたわけでしょ?
    それで、トピ主がやっと就職して、
    さあ!これでやっと結婚!と思ったところで、
    また試用期間の3ヶ月は待ってくれ?
    蓄えを貯めてから?
    彼女が可哀相です。
    彼女の貴重な3年を奪っておいて、辟易だなんてよく言えますね。
    辟易としてるのは彼女の方だと思います。
    それも、もう充分過ぎるくらいにね。
    ダンマリを決め込むのはトピ主にはもう何を言ってもムダだと諦めているんでしょう。
    もう彼女を自由にしてあげたら?
    すぐに結婚できる別の男性と出会う可能性を彼女に与えてあげるべきじゃないですか?

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  • 何だか彼女もかわいそう

    倒産大変でしたね。それを乗り越え、着々と新しい生活をスタートされている様子、頼もしいです。

    しかし、結婚相談所で出会ってからかくも長きに渡って待たされ続けている彼女も本当にかわいそうな・・・。

    そりゃ、倒産など貴方に罪は無い。貴方も倒産などなければさっさと結婚されていたでしょう。しかし結果的に彼女をここまで待たせることになってしまった。

    彼女も貴方に罪は無く、一生懸命に努力している様子を見て待つ気になったんでしょうが、常識的に考えると、恋愛ならともかく結婚を前提とした出会いでこんなに長く待たせるなんてあまりに女性にとっては気の毒なこと、しかも40の女性にとっての2年は大きいですよ・・・。貴方との結婚を待つ間、40の峠も越えたのでしょう?女性で「30代」というのと「40代」では印象も違う。

    仕方ないとは言え、こんなに待たせて済まなかった、よく待ってくれてありがとうという気持ちがありますか?貴方がこういったことをよく理解せず思いやらないために彼女は悲しくて黙ってしまうのでは。
    彼女の切なさを思うと涙が出そうだわ。

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  • 愛の無い関係

    結婚相談所で知り合って2年近くも待たされていよいよか・・と思ったらまたまだ延ばすって、こっちだって出産とかいろいろ時間は無いのに・・・と彼女は思ってるのでしょうね。

    彼女の気持ちもわからないではないけどダンマリってあまりに子ども地味てますね。嫌なら嫌でハッキリ言えよというトピ主さんの気持ちもわかります。お互い辟易しあってるのがバレバレなだけにこの結婚は難しい気もします。

    お互い愛が無いんですよね。女性が40過ぎて結婚を数ヶ月でも待たされるのがどれだけ辛いか、同様に男性が職を失うことの惨めさとか。。お互い愛情があればもっと歩み寄れるんでしょうが所詮はお見合いだからなのかな。ここまで拗れてもでも結婚したいのなら話し合うしかないと思いますが・・。

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  • 段取り魔?

    結婚は「人」とするものです。余念の無い準備は大切な事ですが、相手の気持ちを考えて踏み出す勇気も必要です。お相手の女性は慎重さに重きを置く貴方に「不器用さ」と「決断力不足」を感じているのだと思います。「黙ってしまう理由」は相手の立場に立って考えてみれば判るはずなんだけどな。「言いたくても言えない」という心の葛藤を少しは汲んであげたら如何ですか?「辟易としてしまう」等と自分本位なことを言ってる場合ではないと思いますよ。先延ばしにするのは貴方の都合なのだから。

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  • そうですか?

    男性の会社の倒産を理由に婚約を解消するような女性と比べれば、いい彼女さんだと思いますが。

    「不都合なことを話し合わない彼女」ではなく
    「結婚をせっつく彼女」が気に入らないのでしょうか。

    「2人で苦境を乗り越えよう」と彼女さんは思っているのではなくて?
    話し合いにならないのなら、メールで一度彼女がどう思っているのか聞いてみてはいかがでしょう。話し下手な人でもメールなら気持ちを言いやすいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 再就職おめでとうございます。

     38歳の独身の「銀嶺」と申します。
    まず、再就職おめでとうございます。
    大変でしたね----

     ご質問は結婚話進めていいのでしょうか?ですよね。
     トピ主さんがのりきじゃないってことでしょうか?
    しかしながら、やめるまでにいたってないんですよね。
     だったら、他のかたともお付き合いされて、もし決まったらそちらにいかれても結構ですよ。ご縁があればぜひご一緒に生きて生きたいと思います。で、どうでしょうか?
     
     トピ主さんがどういうお話のしかたするかたなのか
    わかりませんが---「マルマルさんはどうされたいのですか」とかあちらが話やすい話のしかたというのもあると思いますが----
    ----------------------------------------------
    私から質問させていただきたいのですが
    1)わたしも30台本当に後半から40歳にかけて
    もしそういったところで活動したいと思ってるのですが、写真でどういうところにひかれたとかどんなことでもけっこうなのでぜひ教えていただきたいと思います。

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  • それは誰だって急ぐ年齢でしょう。

    子どもが欲しいなら、女性にはタイムリミットだってあります。40代前半ならまだ大丈夫。でも45過ぎたら諦めなくてはいけないかもしれません。
    彼女も結婚したくて結婚相談所に行ったはずですよね。
    この状態で1年以上待っても先が見えない(引き伸ばそうとしている)彼には、私だったら相当イラつきますよ。
    紹介してもらった最初のときとは条件が全く違ってしまったトピ主さんなんてさっさと捨てて他に行くという道もあるのに、「黙る」だけでついてきてくれる彼女さんは、トピ主さんのことを気に入っているのでしょうね。

    もしや、トピ主さんは「今まで石橋を叩くだけで渡ろうとしなかった」のではないですか?
    私の知っている40代独身は男性女性問わずみなそういう方ばかりなのですよね。冒険しないというか、一回でも失敗したら恐がってとか。。。

    ここぞという時に打って出て丁と出るか半と出るか、それを「一緒に乗り越えて行きたいかどうか」の気持ちが結婚に必要なものだと思います。

    今が、トピ主さんの男一世一代の決断の時では?

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  • 都合の悪い話っていう表現自体が・・・・

    一般的に、結婚前の女性の「都合の悪い話」というのは、まず元彼とか借金とか隠し子とか、そういう話を意味しませんか?彼女にはなんら落ち度はありませんよ。「挙式が遅くなるのが辛い」のはトピ主さんへの愛情の表れ、これは誉れでありお幸せなことですよ。
    彼女もずっと独身でいらしたのなら、貯蓄をそれなりにお持ちでしょう。あなたとの結婚生活を無事スタートさせる自信があるのかも知れません。トピ主さんの予定収入額、生活設計などおふたりでじっくり話し合われましたか?このご時勢ですから女性が家計に貢献することは珍しくもなく、力を合わせくれるのなら大変頼もしいご縁だと思いますが・・・。
    大変失礼ながら、もしや、トピ主さんこそ心の中に「どうも別の女性を紹介してもらいたい気持ちが強くなってきた」のなら、それこそ「都合の悪い話」かと思います。

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  • ご縁は?

    一連の出来事から何となく感じたのは・・・失礼ですが、ご縁がなかったのかな、ということです。結婚は、決まるときには勝手にするする進んでいくことが多いように思うのですが・・・。

    既にどこかで歯車が噛み合わなくなってしまったような印象を受けました。

    でも、共に試練を乗越えて結びつきが深まると言う場合もあるので、一概には言えませんが。

    ただ、二人で一緒に問題解決が出来ない・本音で話し合うことが出来ないようなら結婚後が大変でしょうね。

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  • 目的は結婚だし

    結婚相談所で知り合ったのなら、お互いに目的は
    「結婚相手を探すこと」では?
    たくわえが乏しいから少し結婚を待って欲しいと言われたら、結婚相手として適切かどうか考え込むと思います。

    辟易してきたと、あくまでもご自身の立場でだけ考えて発言されていますが、彼女も困惑しているのでは?
    子供の話を話し合われているかどうかわかりませんが、もし彼女がお子さんを望まれているとしたら、失礼ですが出産するには本当にギリギリの年齢ですし…

    どちらにしても、結婚相談所と言う場は面倒な仲人を立てないだけの、お見合いと同じだと思ってください。結婚するタイミングが合わない相手には「今回はご縁がありませんでした。私にはもったいない方で…」とお断りして、次に行くのがお見合いにおけるお互いのルールですから。彼女さんもそれを口にするべきかどうか(これまでの交際もあり)考え中なのでしょう。

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  • 慎重に考えたほうがよいのでは。

    どういう出会いであろうと、途中で問題が起きて結婚が先延ばしになったらしょうがないと思います。

    倒産というやむをえない事情であり、経済的にある程度見通しが立ってから結婚したいというトピ主さんのお気持ちがよくわかりますし、むしろ責任ある態度だと思います。

    私だったら危ない状況での結婚よりも生活の安定を考えて状況が落ち着いてからの結婚を望みます。お相手の方はすごく焦っておられるようですね。

    今後結婚しても何かの問題が急に起きたとき臨機応変、柔軟に対応するだけの忍耐力や知恵を年齢相応に持ち合わせておられる相手でしょうか。

    ここはむしろ「この問題」が起きたお陰で、この結婚について考えなおしたほうが、お相手の女性のみならずトピ主さんにとってもいい機会なのだと受け止め、慎重になられるほうがいいのではありませんか。

    お二人のものの考え方に大きな違いを感じてしまいます。

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  • ダンマリは今回だけ?

    "普段から"都合の悪い話題にはダンマリ・・・なら、悪い癖だと思います。でも今回だけなら、余程腹に据えかねての行動だと思います。どっちですか?

    どちらにせよ、ちゃんと話し合いができる間柄でないと、結婚生活しても離婚になりそうです。。

    彼女は貯金を必要としているんでしょうか?
    結婚式を挙げたり、専業主婦希望なら必要でしょうが、婚姻届だけでOK、バリバリ共働き希望なら、何故また待たなきゃいけないんだろう・・・って思うかな、と思いましたので(トピ主さんが再度失業した場合の生活費はわかるけど、でもー)。。

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  • 彼女を責めないで

    結婚はやはり男性側がリードしなければ話は勧められません。トピ主さんが一から十まで(倒産して〜貯蓄が〜)と説明されれば、それは正論です。彼女は口出しできる域ではなく、どうしても受身となるしかありませんよね、私の貯蓄をどうぞお使い下さい、と言う以外は。

    倒産はお気の毒ながら、結婚に対して悪い都合を生じたのはトピ主さんの側に思います。よく考えてみて下さい。彼女は41歳で初婚です。ダンマリなんて責めるような言動はちょっと可哀想に思いました。逆切れする女性もいるかと思う中、黙る彼女に辟易としてしまうくらいなら、先へ話を勧めない方が賢明です。

    貯蓄を蓄えてから、もっと若い女性との出会いを求めるのもいいかもしれない。残酷な言い方ですが。

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  • 結婚してもだんまりですよ

    彼女が何を考えているのか、それは彼女しかわかりません。
    しかしあなたが不愉快だと感じるのなら、結婚も考え直した方がいいでしょうね。

    まず彼女にはっきりと不愉快であることを伝えるべきでしょう。女性は感情で生きる動物ですから。

    なお、男女が逆転すると、どんな扱いを受けるか。こちらのトピックもご参考に。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0626/093801.htm

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  • 彼女にはっきり聞くべき

    本来なら、あなたの立場を察して、
    彼女が「我慢する。余裕ができるまで待つわ。」と言うべきなのでしょうが、
    もうお互い40歳過ぎてるんですよね。

    お遊びでつきあうほど若くないし、
    別の相手を探して一からやり直せれる年齢でもないと思います。
    こんなこと聞くのもなんですけど、子供は作る予定なのでしょうか。

    彼女が不満そうなら、その辺のあせりもあるのでは?
    でも、あなたの言い分も最もなので、結局何も言えないのでしょう。

    きちんと、「結婚する」という意志をアピールしましたか?
    「この人、本当に結婚してくれるのかしら?」って思わせてませんか?

    何にせよ、「待てれない理由は何なのか。黙っていては分からない。」と、
    きちんと聞いてみるべきだと思います。

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  • それは困る

    お相手を擁護するレスが多いですが・・・、どれほど彼女が不満に思う「正当な」理由があろうとも、ダンマリはよくないと思います。自分の考えをきちんと言って相手と話し合って解決しようとしない人とは、結婚してからが大変ではないですか?

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  • 誠実なのかそれとも過剰に慎重なのか

    彼女寄りの意見が多いですが、私にはかいわれさんが誠実な方のように見えました。結婚紹介所で知り合った45歳41歳のカップルというと微妙な事情もあるのかもしれませんが、これから先長い年月を互いを伴侶として生きていくのは若いカップルと変わらないのではないでしょうか。

    貯金がないのではなく、1年半もの職探しで取り崩さずを得なかったのだとお察ししますし、それで手持ちが不足しているので結婚を少し遅らせて準備を整えたい気持ちは理解できます。私には、お金もないのに結婚しちゃおうとする人より誠実だと思えます。ただ、タイトルに彼女に対する辟易加減が現れている印象を持ちました。

    いろいろ人を見てきているので、過剰に慎重になっていらっしゃるのかな?という気がしないでもありません。これだけの情報では判断できませんが。どちらにしても、彼女は心にあるものをかいわれさんに吐き出していませんよね。

    これだけ悩んでいる真摯な気持ちを彼女に話し、彼女の気持ちを聞かせて欲しい、と一度真剣に話されてはどうですか?最悪の結果を恐れていると、心からの対話ができないのではないでしょうか?

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  • 普通に考えて

    その彼女さんの忍耐に拍手です。
    結婚相談所で紹介されたなら、彼女だって結婚を望んでるはずですし、はっきり言うともう子供を作る限界のとこまで来ています。
    これ以上先延ばしにするくらいなら分かれたほうが相手のためだと思いますが・・・

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  • 私なら、トピ主さんを捨てる。

    私が彼女なら、トピ主さんを捨てます。
    彼女は言わないようなので、厳しいですが私が言います。

    1 倒産するような会社に勤め、1年半も無職
      ↓
    将来有望な男性、とは連想できません。

    2 貯金が減り
       ↓
    結婚する気のある40代独身男性にしては、貯金が少なすぎます。

    3 試用期間が3ヶ月
       ↓
    長いですね…。その会社での今後の待遇も心配です。


    そんな理由から、まあまず、知り合って3ヶ月で無職になられた時点で、私なら別れてます。
    30代、40代の貴重な時間を無駄には出来ません。
    別れないなら理由は、愛しているからか、他にいないから。


    「結婚相手の男性」としての条件は、あなたは悪いですよ。
    そんなあなたを、辛い思いをしても耐えて待った女性に、「俺の言うとおりにしないから別れてやる」「黙ってるのがむかつく」とは何事かと思います。

    ユーザーID:

  • だからさー!(トピ主の2回目の投稿を読んでイライラ…!)

    彼女は一刻も早くトピ主と結婚したいのよ。
    何故、それがわからない??
    けじめだなんだって、彼女にとってはもう、どうでもいいの!
    とにかく!トピ主と結婚生活を始めたいの!彼女は!

    >私は本人同士の意思が大事だと思っているので親の考えは無視しています。

    って、当たり前のことじゃない?もう充分過ぎるくらい大人なんだし。
    だけど、今の状況で「親の考えは無視」ってアピールすることに、何の意味があるの?
    これって、一見、結婚の段取りで親と揉めた時に、婚約者を守るカッコイイ男のセリフみたいだけど、
    トピ主が本人同士の意思と言いながら、彼女の考えを受け入れようとしていないじゃない。
    平行線ってことは、彼女もトピ主の考えを受け入れていないってことだけど、ここまでトピ主の都合で引き伸ばされて待っていたんだから、彼女もこれ以上は譲れないんでしょうよ。

    トピ主の世間体とかメンツとか、けじめにこだわりたい気持ちもわかるけど、もういい加減、彼女を安心させてあげなよ。

    それとね、結婚生活って譲り合いの毎日ですよ。
    ここまで彼女の身になって考えられないトピ主は、結婚に向いてないかも。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの再レスを読みました。
    「歩み寄る」ということを知らないのでしょうか?

    >私は我侭なところが有り、彼女もそれは認めています。
    認めていれば何でも許されると?

    >無言は、反論の意思と言う事で理解してきました。
    勝手な思い込みかもしれないですよね。

    >彼女は式は挙げたいが、その前に籍だけ入れて、生活を始めたいと言う考え
    >私はケジメを付ける意味で、式と婚姻届提出と生活は一緒の時期に始めたい
    トピ主さんの都合で結婚を待たせた期間があるんだったら今回は彼女の希望を少し叶えてあげれば?無言の彼女も良くないけど、トピ主さんは自分の希望をゴリ押ししようとしていますよね。それじゃいつまで経っても平行線ですよ。でもお二人は40代、

    >このまま時が過ぎて行きそうです。
    なんて悠長なことを言っていて良いのかな…

    ユーザーID:

  • お子さんの事はどう考えていますか?

    トピ主さんは「子供は授かりもの。授かるのもよし、授からないのもまた運命」くらいのお考えですか?文中にお子さんの事が何も書かれていませんが…。

    お2人で話されていますか?大事なテーマですよ。

    私は、出産を考えている40代の女性です。40代に入ると、妊娠は1分1秒を争う、というか、本当にタイムリミットが接近しているのを実感します。(生理周期にも少し変化が現れていますし…)本当に、もう今日にでも妊娠したい!と切実に願う心境です。

    こういう視点から考えると、「入籍だけでも先に…」という彼女の気持ち、わかるような気がします。でも、結婚もしていない時点で、「私、どうしても子供がほしいの!後でほしいって言われても、生めなくなっちゃってるかも知れない」と婚約者に訴えるのはかなり気が引けます。(若い女性なら、待てるのですから…)その辺り酌んで上げて、一度、「お子さん」について話し合ってみたらどうでしょう?

    「けじめ」は大切な事ですが、肉体的にリミットが迫っていると、もう少し大きな視点で考えてあげないといけないのでは?男性は、「肉体的リミット」を自分では身近に感じられないようですから…。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    先ず子供に付いてですが、2回目のデートの時に彼女から、子供の出来ない体と言う事を聞かされました。
    私はそれを聞いた時は自分よりも、親がどう思うかな?と思いました。つまり孫を見る事が出来ないからです。母よりも父が渋い顔をしましたが、その時に私は説得し、彼女と別れる気は無い事を告げ、父も納得させました。
    彼女を選んだ理由?
    写真ではなく、彼女が私の見合いの申し出を受けてくれたからです。顔とかではありません。
    彼女も別れる気は無いとの事。
    今度、互いの考えを話して合ってみます。

    ユーザーID:

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