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バツ1 子あり お見合いしてもいいのかな?

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恋愛・結婚・離婚

さやえんどう

バツ1(35歳)子ども(8歳 女の子) 離婚して5年です。

娘を介して出来たご夫婦(3年ほど家族ぐるみでお付き合いさせていただいてます)から、
ある男性を紹介(お見合い)したいといわれました。
相手方は42歳で、初婚です。
仕事、仕事でご縁がなかったと言われました。
私がバツ1で、子ありということは承知の上で、会ってみたいといわれました。

こんな私がお見合いしてもいいのか、どうか迷っています。
迷っているなら、やっぱりやめたほうがいいでしょうか?
こんな状態なので、あまり乗り気ではないです。
でも、心の奥底では少し会ってみたいような、、、
皆さんなら、どうされますか?

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  • 何に対して「いいのか?」なのでしょうか

    何に対して迷い、もしくは罪悪感を感じてられるのでしょうか?「バツ1で、子あり」を黙って見合いするのはまずいけど、相手も承知の上ならまったく問題ないと思います。

    「子どものことを優先して恋や結婚を考えるべきではないのか?」という迷い?でも、再婚が必ずしも娘さんにマイナスになるとは限らない、むしろプラスになる可能性も少なくないと思います。

    子どもが「絶対に再婚しないでね」と思っていて、もし見合いしたり結婚の話になれば娘は傷つき大反対して困ったことになりそうなら、はじめから見合いしないほうがいいと思う。
    でも別にそのようなことはなく、貴女自身も「心の奥底では少し会ってみたいような、、、」と思っているなら何事も縁、チャンスですから是非会ってみればと思います。

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  • 「こんな私が」って

    どんな私ですか?「バツ1で子持ちの私」ってことですか?
    「こんな状態なので」って、どんな状態ですか?「バツ1で子持ちの状態」ってことですか?
    バツ1子持ちだって、新たにパートナーを見つけて幸せになっていいんですよ。

    ユーザーID:

  • もちろんいいと思います

    私もバツ1、子連れで再婚しましたよ。

    今の主人もやはり私の家族ぐるみで付き合っていた友人のご主人の同僚・・・私がバツ1、子供(当時9歳)がいることを了承のうえ是非会いたいと。

    当時の私ははっきり言って面倒で友達にも始めは断ったのですが、相手(今の主人)がどうしてもってうるさかったらしいです。

    で友達にも「取り合えず会って気に入らなかったら断ればいい」と言われ、取り合えず一緒に食事にいったら何となくいいかも・・・と思い、それから交際2年を経て今年結婚4年目を迎えました。

    なので取り合えず会ったらどうですか?
    それからどうするか決めたらいいと思います。もしかしたらその方、ソウルメイトかもしれませんよ!

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  • 正直なところ…。

    こんにちは。

    もし私だったらということで、素直な気持ちを書き込みさせてもらいますね。私も10歳の娘を持っていますが、もし私だったら、少なくても娘が独立するまではしません。

    間に入られた方々はスレ主さんとそのお相手の人柄をそれぞれよくご存知だから、親切な気持ちで紹介しようとされているのはわかりますが、人ってわかりませんよね。どんな聖人君子でも、ある日突然若い女性も同居ということになったら、性的興味がわくのではないでしょうか?

    お嬢様の立場になって考えてみても、かなり抵抗があるような気がするのですが…。いかがでしょう?

    ユーザーID:

  • 会いましょうよ!!

    私の友人も28歳バツイチ、子持ち(5歳)で再婚しましたよ。お相手は初婚です。

    お相手のご両親も継子をかわいがってくれてるそうで、とくに反対はなかったようです。私は本心では、難しいんじゃないの〜なんて思ってたんですが、あっさりうまくいきましたよ♪

    こちらの状況わかった上でのお話なんですから、一度会ってみてはいかがでしょうか?会ってみて合わないってことはあるかもしれないけど、まずは一歩!!

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  • う〜ん…

    僕もバツ1で2人の子持ちです。まだ2人とも小学生です。お見合いに関しては貴女次第でしても良いんじゃないですか?正直難しい問題で、貴女一人の問題じゃなくて娘さんの事も一緒に考えていかなくてはならないからです。僕は今、仕事と子育てに精一杯で再婚は考えていません。理由はこれだけでは無くて、子供を優先する以上恋愛が難しいのです。仕事が不規則で休みが不規則…こんなんでは相手の女性が可哀想ですし幸せにてしてあげれる自信がないからです。でも子供達が一人立ちした後はそばに居てくれる日とが欲しいと思います。その時には僕は年を取っていて誰も相手にしてくれないと思いますが…とにかく子供が一番幸せになる事を考えて自分で結論を出す事だと思います。

    ユーザーID:

  • まずは!!

    お見合いの事、まずは、娘さんに話してみてはどうですか?

    娘さんがいらっしゃるなら、結婚するって言う事を、トピ主さんだけで、決めてしますのは、どうかと思いますけど・・
    でも、バツ1、子持ちでの、お見合いは、全然OKだと思います!
    お見合いイコール結婚と考えずに、まずは、お友達でも、いいじゃないですか!!
    こんな私?

    どんな私なんですか?
    バツ1だから?
    バツ1でも、恋愛しても良いと思います!!!
    35才!まだまだ若い!!そして、先も長い!!
    とても、良い出会いかもしれませんよ!

    私も、バツ1子持ち!32才ですが、恋愛してますよ!
    トピ主さんも自信を持って、頑張って!

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  • バツ1子連れ再婚の私はこう思います

    お見合いではないのですが36歳で再婚(相手は41歳初婚)しましたのでお気持ちはわかります。

    やはり世間には先入観、思い込みがあります。バツ1子持ちなんてろくなもんじゃないだろう。。とか。さらに報道等で目にするように、そのような考えがあるのも仕方ないという事例も多々あります。また私自身、離婚により色々な意味で自信を失いました。私でいいのか。。という気持ちはそれに近いものかもしれません。

    けれど、まっとうに生きていると応援してくれる人は必ずでてきます。お相手はお子様を介してのお知り合いが紹介とのことですので、お子様の性格、トピ主様の人柄を理解し応援してくださる気持ちからではないのでしょうか?

    お子様がお父様を望んでおられるなら一度お見合いしてみてもよいかもしれません。お子様が望んでいないならお勧めしません。お子様の年齢を考えると、再婚するならラストチャンスとお考えください。ご両親が健在でお近くにお住まいならご両親のお気持ちも聞いてはいかがでしょう?

    離婚により男性に対する不信もあるかもしれません。お見合いしたからといってあせらずに。

    ユーザーID:

  • 何事も前向きに!

    さやえんどうって、すがすがしくて、晴れやかな気持ちの名前を考えられましたね。
    未婚の友人がたくさんいるので、彼らの気持ちを代弁してみようと思います。

    仕事にかまけてというのは本来の言い訳ではないと思いますが、本当に仕事一筋で、40代になってしまったというのが、彼らの言い分(愚痴)です。もうこんな年だから、それに年寄りの両親もいるし、いまさら嫁さんをもらうというのは、家の仕事をさせたいからのように思えて、踏み出せない。と、そんなことを言います。

    相手が、初婚であるという話は全く意に介さずです。むしろ友人側の都合ばかりを気にしています。

    そんなときに間に立って紹介の労を買って出てくださる方がいらっしゃるとは恵まれていますよ。

    前向きに対応されるべきだと思います。
    ただ、一言、お子さんのこともそうですが、ご自身でよく検討されて、この人なら間違いがなさそうだと思われたらにしてください。間に立たれた方に申し訳ないからと仕方がない気持ちで妥協しないでください。
    お幸せに!

    ユーザーID:

  • ご意見ありがとうございます

    御礼が遅くなりました。
    お二方、ご意見ありがとうございます。

    「こんな私がお見合いしてもいいのか」
    バツ1、子ありの私が、初婚の方に対して申しわけないような、気持ちなのです。

    私は、離婚したことを後悔であるとか、悪いことだとは思わないようにしているのですが、根底では「悪」のような気持ちがあるのは正直なところです。

    相手方は、小さいながらも3代続いた材木関係の会社をされていると言うのも、私以上に良いご縁があるのではと思っています。

    なんだか、まとまりのない文面で申し訳ありません。

    ユーザーID:

  • バツイチ子持ち、欧州在住です。

    日本ではやっぱりバツイチ子持ちの女性はまだまだ
    引け目を感じなければならないのでしょうか。

    当地では、バツイチ子持ちだからって引け目を感じる
    女性は皆無に等しいかもしれません。また、当地の
    男性は子供好きで未婚でも他人の子供の扱いが本当に
    上手ですので、バツイチ子持ちを好む男性がいても
    おかしくないぐらいです。外国と比べるのはおかしい
    って言われるかもしれませんが、「こんな私」に
    育てられる娘さんは可哀想に思いませんか?
     
    娘さんも結婚する前から「こんな私」(バツイチの
    娘)って引け目を感じて育ってしまうのではないです
    か。娘さんがお見合いについてどう思われているのか
    わかりませんが、お母さんを愛してくれる男性がいる
    っていうのは嬉しいはずなので、せっかくの機会です
    ので、胸を張って臨まれたらどうですか。地球の裏
    から応援してます!(私も頑張ります!)

    ユーザーID:

  • まずは、会ってみれば・・・?

    トピ主さんが、将来的にももう結婚はこりごりで男性とのお付き合いはいいや!!と決めているなら何も言わないけど・・・。

    将来的に、結婚したら苦労はするけど自分の家族が欲しいと思うのなら、その男性とあってみてお付き合いしてみるのもいいのでは・・・?と思います。
    まあ、娘さんの意見もあるだろうけど・・・。

    ・・・というのも、今日友人のうわさを共通の友人から聞いたのですが・・・友人はトピ主さんと状況が似ていて子どもを引き取り、男性には頼らないと気を張って生きてきました。
    しかし、この程 娘さんの就職が決まり一人暮らしをはじめた途端、張り詰めた糸がきれるように友人は壊れてしまいました。

    「私はこれからどうすればいいの」の友人知人に泣きついて、霊能者を頼ったり...もう生活はめちゃくちゃです。
    あんなにしっかりしていたのに・・・と共通の友人も困惑している状態です。

    ユーザーID:

  • がんばって☆

    私の知り合いにも、30代後半子持ち(中学生)が再婚してましたよ。
    友達の弟は、子持ち年上女性(3人も子供が)と結婚して大変ですが幸せだということ。

    何を心配されてるんでしょうか?

    まずは、会ってみるべきです!
    心が「会ってもいいかな・・?」と思っているということはチャンスなんですよ、きっと。
    気に入らなければ、その後のお付き合いは断ればいいこと。
    ばついちを気にされてるんですか?
    お子さんがいることを気にされてるんですか?
    相手だっていい歳したおじさんですよ(失礼)、どっこいどっこいです。自身を持ってください。
    がんばって☆

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  • 慎重にね

    女の子のお子さんがいるなら、お子さんがひとり立ちするまで再婚は慎重にすべし、とカウンセリングの仕事をしている友人が言っていました。表沙汰になっていないだけで、再婚後、連れ子(女の子)と再婚相手の間で問題が起きることがよくあるようです。

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  • 何に困っているのかよく分かりませんが

    相手の方が「会ってみたい」と言っているのだから、あなたが会いたければ会えばいいことですし、会いたくなければ会わなければいいことです。

    「どうせ自分なんか・・・」という考えは捨てましょう。

    もし別の心配(例えば、新しい旦那は前の子をかわいがってくれるのか)は、実際に会ってみたり、結婚の前に少し一緒にすごしてみるなどして見ないと分からないと思います。

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  • 子供が成人するまで。

    もし私に娘がいて、バツ1だったら、
    娘が成人するまで再婚はしないと思います。

    娘をしっかり守りながら成長を見届けたいです。

    万が一、娘が継父から変なことをされたら、
    母親として後悔してもしきれません。
    子供は母親が心配することを進んでは言わないでしょう。

    今、トピ主さんにとって、その出会いが本当に必要ですか?
    娘との暮らしには満足していないのでしょうか?
    もし再婚したら暮らしが楽になるとか、そんな打算があるのでしたら、もう少し考えて下さい。

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  • そこを期待しているのかも?

    相手が小さいながらも3代続いた材木関係の会社の社長となれば、自営の妻として、また、その人の家族や親戚付き合いも難しく、「結婚してあげるわ」感覚の若い女性では務まらないのかも。

    その点、「初婚の方に対して申しわけないような」という謙虚な貴女なら頑張ってくれてうまく行くのでは?という考え方も出来る。

    「お相手には私以上に良いご縁があるのでは」と言っても、実際は前述のようにいろいろ大変そうだと考えて若い女性なら敬遠するのかも?しかも男性でも42歳だとかなり条件悪いと思います。
    「うちは3代続いた会社だから」などと本人も家族もプライド高く「嫁を選んでやる」感覚でいたからとうとうこの年まで結婚できず、考え方を変えて「辛抱強くやってくれそうな人柄のよい人」を探すことにし、トピ主さんが条件に合ったのでは?

    などと言うと、トピ主さんの方が最初の相談とは違う意味で見合いしたくなくなるかなあ?(笑)

    とにかく変に卑下せず見合いしてみればいいと思います。向こうだって嫌なら断るんだし、向こうがOKしたら堂々と自信を持てばいいんですよ!幸せ祈ってます。

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  • 子供の立場・・・

    私の両親は、私が9歳の時に離婚しました。(母が私と弟を育ててくれました)
    母は公務員をしていたし、財産もあったので、特に経済的な理由では、再婚の必要はなかったようですが、今思えば、いろんな人からアプローチされていたのかもしれません。(たまに花束が、家に届いていました)
    それでも、再婚はせずに、育ててくれたこと、すごく感謝しています。たぶんは再婚していたら、私や弟はグレていたかも・・・。
    母にとっては大事な人でも、私には赤の他人です。しかも異性であり、そんな人と一緒には居られなかったと思います。
    もし、娘さんが再婚を望んでいるなら、話は変わってくると思いますが、ぜひ娘さんの気持ちも考えてみてください。

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