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好きな子に意地悪してしまう。された方は?

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妊娠・出産・育児

二児の母

長男保育園年長ですが。
同じクラスの友達A君が長男の事がとっても大好きらしく(担任から聞いたこともある)以前は仲良くしていました。
しかし、新しく気の合う友達B君ができ、その子供といつも一緒にいるほどの仲良しになりました。

すると、A君がやきもちを焼いてだと思うのですが、暴言を吐いてきたり、意地悪を毎日してくるようになってしまったのです。

まだ小さい息子にはなぜだかよく分からないらしく、
A君にいじめられると元気がなくなってきました。
息子からA君に話しかける事はなく今では大嫌いな存在に。たぶんA君はそれが余計に怒れると思います。

こういった場合息子はどういう風にA君に対応すればいいのでしょうか?

担任に相談したところ、A君は息子と遊びたがっているので、席替えをして隣にさせ、また仲良くさせると言っています。
 息子は泣いて余計に嫌がっています
A君は好きだから意地悪しちゃうんだってと、息子に話しましたが、
どうして好きなのに優しくしないのか?意地悪する子は嫌いだと言っています。


こういう経験のあるかた、ぜひ教えてください。

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  • 理解できないと思います

    好きだから意地悪するなんて。

    遙か54年前、シャイな小学1年の私が最初に隣に座った男子に、事ある毎にちょっかい出され意地悪されて、ある日とうとう途中で泣き帰ってしまったことがありました。

    担任は新任の若い女教師で何もしてくれず、ましてや当時は好き=意地悪なんて思いもかけず、その後もずっとその男子を見掛けると隠れたり逃げたりしたものでした。
    時流れ中学卒業の帰り道、実はずっと好きだったと告白されたのですが、顔を見るのも嫌でしたから速攻逃げ帰りました。

    A君の意向を通す為に、嫌がる息子さんと席を付けるなんて一種の暴力です。どうか保護者としてお子さんを守ってあげて下さい。
    もしくはA君を説得する努力を先生に求めるべきです。

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  • は?好きだから?

    好きだから意地悪するんだ、分かってあげてよって、全く馬鹿げた論理です。「愛してるから殴ってしまんだよ、分かってくれ」っていうどこかのDV配偶者と共通する恐ろしさを感じます。ましてそれを回りの大人が肯定するんですか?
    息子さんがどういう対応をするのかが問題なのではなく、自分の我を一方的に通すために意地悪をしかけてくるA君を何とかするべきですよ。
    息子さんがB君と仲良くなっていることから考えても、もともとA君はそういうところがあったから息子さんは離れたのだと思います。B君と仲良くなったことそれ自体が原因でA君の意地悪が始まったのではないと推察します。
    意地悪や暴力で人を自分の意のままにはできないことをしっかり指導すべきです。その先生間違ってます。
    息子さんの傍に座らせてA君の「ゆがんだ好意」を満たしてあげようなんて一体何をしようとしているのでしょうか。私はもと教師ですが、こんな場合はA君の親を呼んで(または家庭訪問)A君を交えて話し合いを持ちます。幼少時の矯正が必須の事例だと思います。怖さに屈せずNo!と意思表示している息子さんは勇気があって偉い!親のあなたもしっかりして下さい。

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  • 意地悪されたらつらいだけ・・・

    好きだから意地悪するって、やっぱり意地悪するほうがゆがんでると思います。

    実際には上手に気持ちが表現ができなくてそういうことすることもあるとは思いますが。でも、いじわるする側の子も子供のうちに直さないと先々絶対に困るはず。教育者が助長してはいけないですよね。

    意地悪しても注意されず、意地悪すればわがままが通るのはA君のためにも良くないのになぜ先生は席を隣にしてまでA君の欲求を満たそうとするのかしら?

    二児の母様の息子さんがお守りしてくれれば、自分が楽だからじゃないの?とつい勘ぐってしまいます。A君が性格の激しい子で先生も上手に対応できない、苦手、実はもてあまし気味?で楽な方向に流れているとか。A君にはきちんと先生から注意したりお話したりしているのかな?

    経験は無いのですが、わたしなら園長先生に相談します。
    意地悪された息子さんはつらいだけだし、先生が意地悪するA君の気持ちだけくんで行動していると思ったら人間不信になってしまう。悪いとわかりきっていることを力関係で仕方なく肯定したり丸く治めるために妥協するのは、小さいお子さんにはまだ必要ないこと。A君にとっても良くないです。

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  • どちらもわかる

    全然解決策ではなくて、すみません。

    A君の気持ちは痛いほどよく分かります。
    A君サイドから見れば、あんなに楽しく遊んでいた息子さんが、
    突然自分に見向きもしなくなったんですから。
    一人ポツン。
    かわいそうだなあー、と思いますね。
    本当だったら、A君もB君も一緒に遊べたら一番良かったんでしょうけど。
    子供の世界ですからね。うーん。

    逆に、「好きなのにいじめられる」。
    経験めちゃくちゃあります。
    クラスメート、同僚にもやられましたが、
    身近ですと、幼少時代、父親と兄にはいじめられました。
    今でもよーく覚えています。
    「おまえは、よそで拾ってきた子だぞ」
    頻繁にはやし立てられました。

    「不器用な愛情表現」と解釈するようにしていますが、
    あまり思い出したくない過去です。
    彼らに「血がつながっている」感覚が湧かないのも、
    このいじめ経験が原因かな。

    息子さんも、辛いでしょうね。

    A君にいい別のお友達ができることで、A君が明るくなり、
    またみんなで仲良く、、、っていうふうになればいいのすけど。

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  • 子どもには難しいでしょうね

    そういう心理は、大人でも理解するのが難しい場合もあるのですから。

    子どもが好きな子に意地悪をするのはままあります。
    10代の非行も親に関心を持って欲しいというのが動機だったりします。成長していないってことでしょうね。

    さすがに大人になると、好きな相手に態と意地悪と言うのはありませんが、なかなか好意を告白するのは難しいですね。
    恥ずかしいとかプライドとか断られるのがいやだとか。。。

    おじさんになると、告白はどうでもいいわけですが、人間とは子どもも大人も難しいもんです。

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  • 小学1年のとき

    クラスのガキ大将からちょっかいだされていました。

    好意の裏返しだったのか、当時私は相当内弁慶だったので気弱そうなのが癪に障って意地悪されたのかわかりませんが、彼が怖くてストレスのあまり朝7時とかに登校してたらしいです。さすがに不審に思った親が担任に相談。

    そのあとすぐ親の転勤の都合で1年海外に行き、戻ってきたら、教科書をみせてくれたり色々世話を焼いてくれたりのジェントルマンに変身してました。

    どうやら先生が「日本に帰ってきたばかりなんだから親切にしてあげるように」としつこく念をおしてくれていたようです。A君にも担任の先生が意地悪しないように上手に好意を表現できるようにうまいこと諭してくれれば良いのですが…。

    ちなみに、私の場合いじめられるのは嫌われてるからだと信じて疑いませんでした(なので親切にされてからも彼が怖く大嫌いでした)。もしかして好意の裏返しだったのかも!?と気付いたのは、10年後くらいでしたねぇ…。

    息子さんも今は好きだから意地悪、というのは理解できないと思います。席を隣になんて荒治療、絶対逆効果で息子さんのストレスが溜まるだけのような気がします。

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  • よくあることでは?

    子供が好きな子に意地悪するって良く有る事だと思います。
    男の子が好きな女の子にちょっかい出すっていうのも良くありますしね。
    今回の件はそれとはちょっと違って、A君の嫉妬ですよね。
    子供だから尚更、嫉妬の感情が直接出てしまうんでしょうね。
    息子さんには正直に「A君はあなたの事が好きだから、B君と仲良くしてるのが面白くない。好きな子には優しくするのが理想だけど、素直にそう出来ない人もいるの」と教えてあげていいのでは?
    人の気持ちを知るのも大切だと思います。
    でも、無理してA君を好きになる必要も無し。
    担任には「泣いて嫌がってるから止めて」と言えばいいし、息子さんには「色んな人がいるんだ」と理解させればいいと思いますよ。

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  • 息子さんがかわいそう‥

    もしかしたら、息子さんのほうでもB君と二人でA君を仲間はずれにしたりすることもあったのかもしれませんね。

    いくらやきもちと言っても、三人で仲良くできてたのなら、暴力までは振るわない可能性もあると思うんです。

    でも、この年齢だったら3人仲良くは難しいと思うので、先生が間に入って仲を取り持ったらよいのでは?と思います。

    3人以上でも仲良くできるようになれば、小学校以降でも友達関係がより円滑になります。

    その一方、暴力を振るう子と隣にはなりたくないという息子さんの気持ちもわかります。
    いくらその子がトピ主さんのお子さんと仲良くしたいからと言って、今現在暴力を振るう子を隣に座られせるなんて息子さんがかわいそうです。

    仲良くしたいけど意地悪するなんて、社会的に認められない、間違った行為です。
    せめて、隣にするのはせめて意地悪しなくなってからにしてほしい、と先生に伝えられてはいかがでしょうか。

    そのほうが、相手のお子さんのためにもなると思います。

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  • 息子さんがかわいそう

    A君自身が変わるべきで、息子さんに我慢させるべきではないと思います。
    人にイジワルすれば、嫌われる。

    当たり前のことを、学習させたらいいんじゃないでしょうか。
    息子さんは何一つ悪いことはしていないのに、ここで我慢させ、イジワルするA君と仲良くさせることのほうが大問題ではないですか?

    私も6ヶ月の息子がいますが、もし同じようなことがあれば、身体を張ってでも、息子の心の成長のために守ります。

    ここで、息子さんに我慢をさせ、無理やりつき合わせるほうが息子さんのために良くないと思います。

    幼稚園の先生もおかしいです。
    わがままのほうに肩を持ち、おとなしくやさしい子はいつも我慢しなければならないようにすることは間違っています。

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  • お気の毒です

    長男くん、お気の毒です。何がお気の毒って、自信家で短絡的な考え方の担任にめぐり合ってしまった事が、とても気の毒に思えてなりません。

    Aくんは、これから色んな事を体験して学んで吸収していく中で、きっと変わっていくと思います。でも、その担任元では、どうだか...Aくんさえ、気の毒な気がします。担任のまずすべき事は、席を隣にしてなかよくさせる、ではないはずですもの。

    でも、残念ですが、担任の先生は何を言っても変わらないと考えておいた方が無難です。大人が人の意見を聞いて自分の考えを方向修正するのは、不可能に近いですから。でも、親として、長男くんの為に、先生と細かく連絡を取り合う努力は怠らないであげてほしいです。その際、カッカならずに、なるべく冷静沈着に...全ては長男くんの為です、がんばってください。

    そして、何より長男くんの気持ち・話に耳を傾け、受け入れてあげてくださいね。ただ、鵜呑みにばかりするのも考えものですよ。人間、幼くとも自分の都合の良いように話を作ってしまう事もままありますから。
    受け止めつつ、気持ちの切り替えや切り抜ける為の対応術を一緒に考えて、話し合ってくださいね。

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  • 私が担任なら離します。1

    学生時代にある男児(5歳)の送り迎えをするアルバイトをしてました。その子も、親友の男の子が他の子と仲良くしてるとなぐりかかったり、ひどいことをいったりしてました。その子はお母さんが欝、お父さんが多忙、しかも不仲で、2歳で保育園に入るまでほとんど外に出たことも、他の人と接したことも無かったそうです。「2人」という関係でしか、人間関係を築いたことがなかったのだと思います。だから親友は1人しかありえないし、その親友が他の子と遊ぶと裏切りだと思ったのでしょう。

    (続きます)

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  • 私が担任なら離します。2

    (続きです)
    教育関係の仕事をしてますが、最近そういう子が増えています。物騒な世の中で近所の子が群れて遊ぶことがなくなったから(2人など少人数でしか遊ぶ機会がないから)もあるのかもしれません。私はそういう子はなるべくその子が執着してる子から離します。くっつけておいたらますます執着して他の子が目に入らなくなるからです。離しておけばしょうがなくて他に友達を作り、だんだん人間関係が広がっていきます。クラス替えのときは絶対に別々のクラスにします。

    先生ともう一度話し合ってみたらいかがでしょう。もし角がたちそうなら、席替え後、1週間だけ様子を見てみて、やっぱりお子さんが嫌がっているならその旨を伝えるとか。

    ちなみに執着される方の子は人の気持ちが分かる優しい子が多いです。

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  • 無理解に負けないでね

    意地悪されるだけでも屈辱と恐怖をかんじるのに、好意を持たれているなんて背筋が凍ります。

    まだまだ親が守ってやれる年頃。
    トピ主さん、がんばってください。

    世に多いですね、好きだからと意地悪「される側」への無理解。
    わたしは子供がいないので、かつては
    「好きだからいじめる」
    というのをほほえましいかのように誤解していました。
    今はいろんな人の話をきき、大反省しています。

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  • 一生理解などしてやるものか

    小学生のときに同じ目に遭いました。
    1年から6年まで同じクラスにされました。
    泣いても喚いても誰も助けてくれない。もちろん、親も。
    どいつもこいつも「〜君はあんたのことが好きなのよ〜」とニヤニヤ笑うばかり。
    泣けば「泣いたほうが負け」と言われ。
    「そんな些細なことでくだらない」と言われ。
    子供の世界などそんなに広くないのです。些細かどうかがお前にわかるか!と思いました。
    世界に味方は誰も居ないのだと思いました。死のうとも思いました。
    親には普通に大事にされてきたと思いますが、これだけは一生許すことのできない記憶です。
    子供のころに戻りたいなどと一瞬たりとも思ったことはありません。
    一度助けてくれたこともありましたが、それが何だというのか。償いにもならない。
    傷つけられた記憶は一生消せません。

    どんな理由があろうとも関係ないのです。
    いじめた時点で相手は恐怖の権化。今すぐ死んでほしい人間のクズ。

    お母さんだけは守ってあげてください。
    味方は貴方しか居ないのです。同じ気持ちの子供をこれ以上つくらないであげてください。
    貴方のお子さんの言っていることが100%!正しいのですから。

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  • 近況報告(本当にありがとうございます

    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    先生に伝えましたが逆切れで、隣の席になってしまいました。
    しかし、偶然好きな女の子が後ろの席になりその子と仲良くしています。
    私は、何かあったらすぐ先生に言いつけなさい。としか言えませんでした。

    先生は、
    「誰とでも仲良くなれないとだめな子だ。」ということを言いましたが。元保育者よりさんのおっしゃるとおりだと思いましたので、と聞き流しておきました。
    しかしその先生も表向きは出産退職ということですが、主任先生とうまくいかなくて退職されるそうです。

    相手のお母さんにも話してみましたが、

    「息子さんが好きだからね。よくあることでしょ?大好きとでも言ってくれれば、喜ぶから言ってあげて」と言われてびっくりしてしまいました。

    今は毎日息子の話をきき、対処法を教え、励ましています。
    A君も入れてみんなで遊べるといいね。と言っても
    A君は息子と二人だけで遊びたがるうえ、いばるので、他の子供にも嫌われているようです。

    めだかさんのおっしゃるとおり執着ですね。恐いです

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  • いじめられた傷は一生残る1

     今が辛い時ですね・・・私も小学生の時、クラスの不良っぽい男の子にいじめられたことがあり、30を過ぎた今でもまざまざとその辛さを思い出します。とても他人事とは思えません。

     「好きだからいじめる」ことでしか愛情を表現できない人は、きっと親から無限の愛情を注いでもらっていないのでしょうね。私をいじめた男の子も、母親から邪険にされて愛情のはけ口をどこかに求めていたと、当時私の周りの大人から諭された記憶があります。だからあなたが大人になってあげなさいと。
    (続きます)
     

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  • いじめられた傷は一生残る2

     周りの大人の言う事も確かに一理あります、それで私は自他共に認める冷静な判断力のある子供になりました。でもその男の子からいじめられた傷は一生消えません。

     大人になった今なら、彼もかわいそうな男の子だったと許容できます。でも当時の私にとっては、自殺を考えるくらい辛い出来事でした。当時、学校を休みがちな私を母は決して責めず、おおらかに受け止めてくれたことが何よりの救いでした。

     トピ主さま、どうか今、息子さんに逃げ道を作ってあげてください。いじめから逃げることは、いじめに負けることではないのです。将来息子さんが、意地悪されたことすら記憶にないようにご成長されることを心から願います。

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  • ぞうさんさんありがとうございます

    たしかに、その子の家庭は複雑なようでした。

    父親の暴力から母親は子供をおいて家出。
    なんとか、元の状態に戻ったようです。

    他のお母さんからこの話を聞き、A君に同情しましたが。たぶん、先生もA君の家庭の事情も知っているのでしょう。

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