大人と遊びたがる2歳児

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

みんみん

うちの娘と仲良くしている女の子(2歳半)のことです。この子はいつも自分のママか、友達のママと遊びたがります。私としては、私の娘と子ども同士でもっと遊んで欲しいのです。全く遊ばないわけではありませんが、すぐに自分のママや他のママに「あれやろうよー」とか「見て見て」と言ってきます。そして、ひどいときにはうちの子が遊びたがっているおもちゃでわざと長い時間遊んで貸さなかったり、隠したり意地悪をします。(この子のママが注意します)これでもこの子はうちの子が一番仲良しです。他の子と二人のときは知りませんが、グループで遊ぶときも同じで、他の子は子供同士、またはそれぞれ遊べるのですが、この子だけがママたちの会話をさえぎって、自分に注意を向けさせようとします。ただ、意地悪は一番慣れていて少し年下のうちの子にしかしません。正直言って、この子の相手をするのは苦痛です。違うタイプのお友達もいいのですが、どう接していいかわかりません。うまく他の子と遊ぶよう仕向ける方法はないでしょうか?その子のママも、悩んでいます。私から見てそのママの子供の接し方には特に問題があるようには見えないのですが。

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  • 専門家に〜

    そのママもお子さんの事で悩んでいるんだったら
    「うちの子〜〜〜でね、困っているの」
    みたいに相談されたら、子どもの相談窓口で
    相談するように勧めたらどうでしょう?
    端から見たら、問題の無いような親子関係でも
    専門の方がみたら、何かがかくれているかもしれません。
    こちらからは、相談に行ったら〜とは言えませんけどね。

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  • うちも2歳児だけど

    男の子だからかな、まだお友達と遊ぶと言う感じではありませんね。特定のママと会うということではなく児童館で不特定多数のママ&子供と会っているからかもしれません。

    今の時期だとまだ「お友達」と遊ぶというより「ママ」と遊ぶ子も多いのでは。そういうときママが相手をしてあげないと子供は不満に思っていくような気がします。その子にとってはまだまだママに構って欲しいのではないでしょうか。それとも目立ちたがり屋さんなのかもしれないですね。

    いろんな性格の子供がいるから、この時期になったらお友達と遊ぶとは言い切れないと思います。トピ主さんもそのへんはこだわらないほうがいいかも…

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  • まさにウチの子かと思いました1

    いえ、意地悪などはしない子ですが(笑)
    長女は今2歳半で、とにかく私と遊びたがります。よくママ友数人と互いの家に集まって、子供たち同士で遊ばせていますが、娘は子供たちがキャーキャー遊んでても、ソレをはたからニコニコ眺めていたり小さいおもちゃを一人コチョコチョいじくったり、人形を私に渡して「遊ぼ」と誘ってきます。そういう時はちゃんと遊びに付き合いますよ。ママ友とそれなりに会話しつつ、ですが。でもママ友も会話が途切れ途切れになっても迷惑とは別に思ってません。
    数人ではなく、ママ友の子一人だけの時も「遊ぼ」攻撃がよくありますが、何だかんだでママ友の子も器用に一人で遊んだりしてます。子供同士遊びでかみ合う時もたまにありますが(おままごとして、作る役と食べる役、みたいな)

    逆に私はママ友に「何であんなに一人で遊べれるの?」と聞いちゃいましたよ(笑)そしたら「家でも『一人で遊べれるでしょ』ってほおっといてるから」と返されてしまいました。何かそれはそれで、確かに家事の時とか助かるけど、まだ2歳なんだし寂しいなぁ、とも思っちゃいました。

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  • まさにウチの子かと思いました2

    トピ主さんのお友達の子は、自分に注目が集まって欲しいのではないですか?単に、褒めて欲しかったり自分に気を向けて欲しいのでは?それがうまく叶わなくて意地悪(…と、いう程には正直感じられなかったのですが…)や、ママ同士の会話の邪魔をするのでは?

    私の娘は、春に第二児が産まれてから「遊ぼ」攻撃が激しくなりました。でも「寂しい思いをしているんだろうな」と、出来る限り相手をする様にしています。しょっちゅう声かけをしています。そうすると、満面の笑みを浮かべて喜びます。「自分はちゃんと見てもらえてる」って、解かるみたいです。逆に忙しいからと、ないがしろな態度をとると益々「かまって!」とひどくなっていきます。

    まだたったの2年しか生きていない子たちに、お互いうまく一緒に遊びなさい、ママたちはお話してるから、なんて言ったって無理ですよ。おもちゃの貸す貸さないのトラブルが嫌なら、目の端にでも子供をちゃんと見て、トラブりそうならすぐに他に気を向けさせたりしましょう。そもそも2歳児の貸し借り自体、親の介入無しでは中々うまくいきません。自分の子も含めてじっくり相手をして教え込んでいきましょうよ。

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  • まさにウチの子かと思いました3

    正直引っかかったのが

    うまく他の子と遊ぶよう仕向ける方法>
    この言い方が読んでて辛かったです。いくら苦手なタイプのお子さんでも、そんなに邪険にした様に言わなくてもいいのでは?と…。
    文章を読む限り「ママ同士でゆっくり話くらいさせて。子供は子供同士でうまく遊びなさい」的ニュアンスを感じてしまって…。
    確かに魔の2歳児育児の中で友達とのんびりした時間を持ちたい気持ちも解かりますが、子供が「ママ遊んで、かまって」なんて言ってくれるのは、せいぜいあと数年ですよ。来春には幼稚園ですね。幼稚園の間にたっぷりママ同士だけでくつろいじゃいましょうよ。多少ジャマされても、他人の子でも自分の子でも大目にみてあげましょうよ。

    どうか「DVD流しっぱなしで子供たちをそっちに集中させといて、ママたちはお喋りに夢中」なんてことにはならない様に、それだけは祈っております。

    長々書いておきながら、良い方法は無しでゴメンなさい。

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  • 楽しいから?

    その子は、大人と遊んでもらうほうが楽しいんじゃないでしょうか?

    2歳・3歳の子同士は、気になってお互い意識してはいても、まだ一緒に遊んでいて、いつも楽しくてしょうがない、というふうにはならないと思う。

    むしろ、自分の思い通りにならないことでストレスになるかもしれません。
    まだママが遊びのお相手していても全くおかしくない年齢だと思います。
    これからだんだんお友達との遊びの楽しさを実感していく段階です。

    たまにずっと大人に話しかけている子もいますが、そういう子はたいていママに相手にしてもらっていなくて寂しい子だと思います。

    その子のママが相手しているなら、問題ないと思いますよ。

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  • そういう子いますよ

    2歳なら、そういう子も多いと思います。
    長男が2歳のとき、長男とは遊びたがらないのに、私とは遊びたがる子がいました。なので、その子と遊ぶときは、私とその子、長男とその子のママというように、ママの組み合わせを変えて遊ぶことも多かったです。その後転勤で離れてしまったのですが、最近、その親子が近くに引っ越してきて、また遊ぶ機会がありました。6歳の子供たちは親には目もくれず、子供だけでとても楽しそうに遊んでいましたよ。なんだか成長を感じて嬉しかったですね。
    その子のほかにも、友だちよりも「大人」という子がいますよ。子ども同士だと、思いがうまく伝わらなかったり、やりたいように遊べなかったり。ケンカになったり。やはりそこに大人が介入すると上手に遊べるので、安心するんじゃないかな。ママが子どもが寄ってきたときに邪険にしているとかでなければ、特に問題ないと思いますよ。(邪険にしているのであれば、かまってもらいたい、愛情不足も考えられるかもしれません)

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  • 子どもの求める量に

    愛情不足ということばにお母様方は敏感だと思いますが
    これは母親が注ぐ愛情が少ないという意味ではありません
    子どもの求めるだけの愛情を注いでないということです
    子どもによって少しで満足する子と
    もっともっととせがむ子がいるのです

    そのお母様が充分手をかけておいでなら
    その子の満足には達してないということでしょう

    そういったこの場合、外へ出てほかの子と遊ばせるのはまだ早いと思います
    おうちでお母様と二人じっくり蜜月を過ごすのがよいでしょう

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  • 相手にしない方がいい

    その子は、相手が大人だと「優しくしてもらえる」
    と思ってるんじゃないですか?
    子供同士だとそうは行かないし、
    玩具の独り占めをするところからして、
    自分が可愛い気持ちが人一倍強い子ですよね。

    じゃあ、大人って怖いな、優しくないな。
    って思わせればいいのでは?
    「これは大人の飲み物だから駄目」
    「これは大人の話だから駄目」
    「見て見て」って言われても背中を向けて無視。

    大人と子供の世界は違うんだってわからせるためです。
    トピ主さんみたいに「相手にしちゃう」大人がいると、
    その子も居心地がいいから、居つくんじゃないですか?

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  • うちの子もそうですけど

    うちは3歳で保育園にも行ってるけど、まだお友達とはうまく遊べません。
    保育園では特定の仲良しのお友達はいますが、その子以外とは上手に遊べません。
    先生とお話することの方が多いようです。
    保育園の行事の時もずーっと私にベッタリで、お友達のところへは行きません。
    他のお母さん方に話しかけたりはしています。
    近所の小学生たちに遊んでもらうのも大好きですね。

    同年代で集団になって遊んでいる子たちを見ると羨ましいなぁとは思いますが、性格だと思ってあまり気にしていません。
    保育園の先生方もお友達と遊べるように声をかけたり、仕向けたりしてくれていると思いますが、無理なものは無理ですよね。
    年長ぐらいになれば必ず同年代のお友達と遊ぶ方が楽しくなってくると思います。

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  • その子は‥

    もしかしたら、コミュニケーション能力が高いとか、頭の回転が良いのではないですか?
    子供相手だと手ごたえがなくて、つまらないのかも。

    知人の子がそんなタイプでした。2歳くらいからちゃんと会話ができて、私は相手をしていて楽しかったです。

    あと考えられるのは、普段から十分に大人に相手にされていないこと。
    スーパーなどの遊び場で娘と一緒に遊んでいると、私や夫に「ねぇねぇ」と話しかけてくる子供は本当に多いですよ。娘を無視する子や邪険にする子もいます。
    娘はそれでも子供が大好きなので、そんなときは一緒に遊びます。「普段、相手にしてもらってないのかな‥」と感じ、不憫に思えてしまうので‥。

    2歳ですから、まずは欲求を満たしてあげて欲しいです。

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  • お友達のお子さんがそうでした

    お友達のお子さんが大人と遊びたがる女の子でしたが、幼稚園年中になった現在、お友達を求めて遊んでいます。失礼ながら、当時、私もこの子は大丈夫なんだろうか?そして、子ども同士遊ばせようと思い、会っても、その子が大人と遊びたがるので、結局、お母さんチェンジで、息子はその子のお母さんに遊んでもらうことに。息子の成長に悪影響がと思い悩んだこともありました。が、こうして時がたってみると、そういう時期だったのだと思えます。

    息子のことですが、本当の意味で子ども同士で遊ぶ楽しさを知ったのはやはり年少の後半になってからです。今、二人とも子ども同士で楽しく遊んでいます。二人とも第一子。第一子はその辺、少しゆっくり成長するのかもしれませんね。兄弟がいる子とその辺はちょっと違うかも。息子は一人遊びが長かったし。

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  • 私は心がせまいです

    今参加している育児サークルは3歳児7人、4歳児1人で、その4歳の男の子がまさにそうです。意地悪はしませんが・・・

    他の子ども達は喧嘩はあるものの、おもちゃで遊んだり、走り回ったり、子どもの世界の中で楽しそうに過ごしているのですが、4歳の子はお母さんの横に正座してただ静かに見ていて、慣れてくると他の子が遊んでいるおもちゃをぐちゃぐちゃに壊したり(線路とか)、お母さんたちが話してる話に割り込んできたり、大人同士の話し声に対し、「うるさいです」とか「大人はあっちにいってください」などとにかく、大人の中に入ってこようとして、子どもらしくない子どもだ、大人の話に口をはさんで鬱陶しいとまで思い始めました。

    小さいうちから子供同士で遊びながら、色々と学べることがあるはずと育児サークルを立ち上げたのですが、その子は同じ年の子たちがいる二年前からそんな感じでした。
    子どもらしくないなあ、母子関係に問題があるのかなあなどと思ってしまいます。

    一方うちの子はお友達と遊ぶのが大好きでしょっちゅう泣いたり泣かしたりトラブルを起こすものの、お友達に積極的に働きかけて子どもらしくてかわいいなあと思います。

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  • お友達の子供がそうです

     あるお友達の子は、うちの娘と二人で遊んでいる時も大数で遊んでいる時も母親を呼びます。
     2歳くらいまでは「ママっ子なんだな〜。」って微笑ましく思っていたのですが、もう3歳になる最近は正直一人だけ浮いてしまっています。

     話を聞くと、そのお母さんは夕食作りを子供の昼寝中に済ますなどして、24時間を子供に合わせて過ごしているそうです。子供にとって母親がいつも一緒なのが当たり前になっている状態です。なので、友達宅にお邪魔した時も、母親がお茶を入れる為等に台所に少し立っただけでも怒って泣いたりもします。

     「ほっとく」と書くと言葉が悪いかもしれませんが、子供には一人で遊ぶ時間も必要かと思います。母親が家事をしている時くらいは、一人で遊ばせるようにした方がその子の為にも絶対に良いと思います。
     とぴ主さんのお友達の子も、親がかまい過ぎているなんて事はないですかね。
     色々な子がいて色々なパターンがあるので、一概には言えませんが、私の周りの子の場合でした。

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  • うちの息子も同じ・・

    キッズルームに行っても、他の子のご両親のほうに
    寄って行ったり、積み木を渡したり・・
    今1歳9ヶ月なんだけど、子供が怖いのかな?と
    思っています。

    大人は危害を加えないと解っているのでしょう。
    普段、両親祖父母としか遊んでいないことも
    影響してるかもしれません。
    あまり嫌わないであげて下さい。
    嫌だと思っているとそれが子供にも伝わりますから・・。

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  • ママ大好き!なんですよ

    その子のママは大変かもしれませんが、そのお子さんは「ママ大好き!」なのです。自分のママが一番!
    だから、他の子と他のママがいると「ママを取られちゃう」から、他のママの気をひく=他の子がやきもちを妬いて戻ってくる=自分のママが自分と遊んでくれる、と思っているのかも。

    育児に問題がなくても、その子本人の性格だと思います。

    幼稚園にあがると嫌でもママと離れ離れだから、お友達同士で遊ぶ(正直、3歳半くらいじゃないと無理)様に仕向けなくても良いと思います。

    どうしても大人同士で会話したいなら、託児してお茶に行く方法もありますよ。
    それも無理なら、その子が満足するまでママが付きっ切りで楽しんで遊ぶ。話をしてきたら、目を見て対応する。「安心感」をもたせれば、少しずつ年齢とともに勝手に親離れします。

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  • 古い記憶でごめんなさい

    友達と遊ぶより、ママ達と遊ぶのが好きでした。
    少し、発達が早かったのか?(兄が2人いる影響か?)同世代の子供たち(もちろん自分も子供)と遊ぶのが嫌でした。
    私のおもちゃを取ったり、私が遊んでいる物をよこどりしようとして、ママ達に泣いて訴えたり…。我が家ではダメだよと言われていることが、子供が集団で集まると、駄々こねたり泣いたモン勝ちなところがあって、それが不満でした。
    我が家では、「泣いたってダメ」「泣くからダメ」などと、泣いて訴えるとますます思い通りにならない教育。お兄ちゃんが力で取り上げてもダメ。筋が通らなきゃダメ。お兄ちゃんのおもちゃはおにいちゃんのおもちゃ。お兄ちゃんが、使って良いよと言わないと、使えない。親は、それは、お兄ちゃんのだから、お兄ちゃんが使っちゃダメならダメだよと。
    それが、同世代が集まると、駄々こね勝ち。親は、理不尽な事も受け入れろと言うし…。ちなみに、私は3歳くらいから、記憶がはっきりしているので、今でも思い出すことがあります。私のおもちゃを友達が舐めるのも嫌だった。壊されたり、落書きされたり。それに、乱暴な子も嫌だった。こんな記憶があります。

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  • トピ主です

    皆さん、いろんな意見をありがとうございました。おかげさまで、子どもはなるべく子ども同士の世界であそぶ、親ははたから見ていて、うまく行かないときだけ口を出す(おもちゃを友達に貸すよう促すなど)と思っていたのですが、この年齢ではまだそうできなくてもおかしくないとわかりました。
    私自身が意地悪なのかもしれませんが、元々子どもが苦手なせいもあり、自分だけが注目をあびたい感じのこの子がちょっと苦痛です。この子のママはとても愛情不足には見えません。むしろずっと一日子どもとべったりでもキレずえらいなあと思うくらいです。最近このママは、子どもが一人または他の子と遊びたがらなくてもがんばらせます。それがかえってよくないのでしょうか?

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  • ごく普通に思えますが?

    2歳児で、子どもだけで遊び続けられる子なんてなかなかいませんし、そもそも成長には個人差があるのは、親であるトピ主さんも実感されているのではないでしょうか。
    子どもに限らず、人付き合いが苦手な人もいるし、逆に得意な人もいますよね。
    いい大人なのに「子ども嫌い」だって、公言している人がいるくらいなんですから、子どもで「大人が好き」な子がいても、ちっともおかしいと思いません。

    とにかく、ジャさんのような対応は、しない方がいいと思うのですが・・・大人が怖いというよりも、トピ主さんが怖いという認識をできる年頃だと思いますよ。

    ところで、そのお子さんがいるときは、まるっきり会話にならないのですか?
    数時間に渡って、何の話もできないほど、さえぎられるのですか?

    2歳児どころか何歳になっても子どもなんて、ママに限らず大人に報告に来たり、褒めてもらいに来たりしますけど・・・。
    ママ同士もお友達でいたく、娘さんにも今後お付き合いさせてもらいたいようでしたら、会話してあげてはいかがですか?

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  • かわいそう・・・

    まだまだママと話したり、遊んだりしたいのに、
    「あっちで遊んでなさい」
    と突き放されてしまうなんて可哀想。
    まだ、たったの2歳なのに。
    その子が早く親から離れて一人で遊べるようにするためには、トピ主さんのおっしゃるとおり今のやり方は全くの逆効果ですね。
    子供は、ママがたくさんたーくさん心から相手してあげたら、自然に離れていきます。友達に意地悪もしなくなります。
    子供が求める愛情の形や量はいろいろですからね。

    周りの大人が、それを邪魔しないようにしてあげてね。その子のママにも悩む必要ないよって教えてあげてくださいね。

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  • 無理に引き離すと逆効果(1)

    今、急に無理に引き離したら、かえって逆効果になりますよ〜。そのタイプは、引き離そうとすればするほど、その何倍もの力でこちらにひっついて離れないようにふんばるんです(笑)。

    段階をふまないといけません。
    ママも周囲の方も大変だけど、「急がば回れ」と、しばらくはその子と取っ組み合う覚悟を!結局はそれが最短距離になるのです。

    1、大勢の場でイキナリ「一人で(みんなで)遊んでらっしゃい。」と、追いやることはゼッタイしないこと。

    2、まずは、家でのママとの過ごし方を改善する。ママは、「四六時中べったり」「だらだら、子供の相手する」のをやめる。「一緒にめいっぱい遊ぶ時間」「家事ややりたいことの片手間にテキトーに相手する時間」「一人遊びの時間」と、メリハリをつける。

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  • 無理に引き離すと逆効果(2)

    3、一緒に遊んでる時にママは「上手だねぇ〜〜。すごいねぇ〜。かっこいいねぇ〜(可愛いねぇ〜)。」tとホメておだて、子供が「得意げっ」になった時に「じゃあ、今度は○○ちゃん(君)が、一人でやってみせてよ〜〜。」という。

    一人でできたら「うわぁ〜〜。一人でできたじゃな〜〜い。さすが○○ちゃん(君)」とほめたたえる。

    ↑おおげさなようですが、「ママに認められた嬉しさ」「一人でも遊べるんだ(できるんだ)という自信」が持てて、「じゃあ次からも一人でやってみよう!」という自立の気持ちがおこってくるんです。

    4、家庭で一人遊びができても、大勢の場に行くと、人見知り・照れ・ママを他の人にとられる不安等で、最初はうまくゆかないかも知れません。

    そこであきらめないで、やはりママや周囲の大人の方が、3のように相手してあげて下さい。大勢の場でも「認めてもらえ、かつ疎外されてない安心感」を足場に、だんだん自立(一人遊び)ができるはずです。

    5、一人遊びができれば、次に「友達と遊ぶ」ことができるようになるはずです。

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