浮気・離婚・・・、迷っています

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恋愛・結婚・離婚

会社員B

2ヶ月前に主人の浮気が、発覚しました
私達は、知り合ってから8年で結婚し現在結婚生活
6年目です 主人と私は共に33歳共働き子無しです
喧嘩もしますが、とても夫婦仲は良かったと思います
そんな中、浮気が発覚しショックでした 発覚時の主人の言い分は「相手女性を好きになってしまった遊びじゃない、お前は、よくしてくれる母親の様で、女性として見れないでも、大事に思う、考える時間が欲しい」との事でした。 
私も当初は、離婚したくないの一点張りでしたが、時間と共に自分の状況を冷静に見れるようになりました。そして、私自身も裏切りを許せないと思うようになり、自分から離婚を切り出しました。主人は、相手とは別れている 私ともう一度やり直したい 離婚しないで欲しいと言われました。しかし、今は、正直女性として見れないとも言われました。
私は、自分から離婚を切り出しながらも、主人にやり直したいと言われ、私も正直心が揺れています。でも、女性として見られないなら一緒に居て自分は幸せなのだろうかと迷っています。
よき、アドバイスがあれば宜しくお願いいたします。

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  • なんか・・

    トピ主さんご主人になめられてますね。
    ご主人はトピ主さんに対し、余裕で安心しきっているのでしょう。
    また都合いいお手伝いさん扱いです。
    でもトピ主さんも交際・結婚生活で彼をそうさせてしまった所も少なからずあると思います。
    (トピ主さんが悪いとかではないですよ。)

    結論は先送りで、ご主人とは今までと違う変化をつけてみる事をお勧めします。
    家庭内別居といったら大げさですが、距離を置いたらどうでしょう?
    トピ主さんはご主人の言動に動じず、堂々としていたらいいと思います。
    またお勤めしているなら、自分にもっと自信を持って離婚したらどうなるかのシュミレーションをしてみるとか自分の為に時間を有意義に使いましょう。

    少しずれますが男運が悪く、二股をされたり結婚したいと伝えたら振られた知人(女性)がいます。
    そんな彼女に新しい彼氏ができましたが
    「今度は二股されないようにしなきゃ。」
    「これで最後にする。(結婚したいから。)」
    と言いました。
    また話を聞くと尽くしすぎる感じなのです。
    ・・そんな所が相手男性をつけ上がらせるのでは?と思いましたが、本人に言ったら逆ギレされると思い言えませんでした。。。

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  • 焦らなくてもいいと思います。

     結婚して11年、夫の不倫が発覚してもうすぐ1年です。まだ夫の不倫は続いており、私自身もどうしていいのかわからない状態です。うちの場合は発覚した事でかえって開き直ったようで、でも離婚する気はないという身勝手さ。意味がわかりません。でもこれが『白黒つけないと気がすまない女性』と『なんとかウヤムヤにしたい男性』の考え方の違いなのでしょうね。(もちろんひとくくりにはできませんが)

     会社員Bさん、あせって答えを出さなくてもいいんじゃないでしょうか。離婚はいつでもできますよ。今まで仲がよかったのならば修復できる可能性は充分あります。『女性として見られない』と言われたとのことですが、夫婦なんて何年も一緒に暮らせば子どもがいてもいなくても男女って感じじゃなくなりませんか?トピ主さんはご主人を男性として見ていますか?
    まだ2ヶ月ですから、あまり早まらず、じっくりご夫婦の関係について見つめ直されてはいかがでしょう。本当に離婚したければ、こうしてトピ立てないのではないでしょうか。
     

    ユーザーID:

  • 女性として見れない、母親だ?

    思い切り馬鹿にしてくれてますね。


    また、外に女性とお付き合いしますよ。
    あなたに母親代わりを務めさせて。

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  • 私なら、離婚します

    33歳の若さで、この先ずっと自分を女性としてみてくれない男と暮らして行くなんてもったいないと思いませんか?
    ずっと夫の母親として生きて、「お前のことは女として見られないから」他の女に目を向ける夫に尽くすのですか?
    それでよければ現状維持したらいいと思います。
    私なら、妻を女性でなく母親とみなしておきながら結婚生活を続けたい=都合のいい存在として妻を使いたい男なんて、たとえどんな良いところがあったとしても一緒には暮らせませんが。
    母親的存在と生活したいだけなら、産みの母とでも暮らせばいいのです。トピ主さんが女としての人生を犠牲にしてまで尽くしてやる必要はありませんよ。

    ユーザーID:

  • 自分のこととして考えてみました。

    もし私が同じ事をされ、同じ事を言われたらどうするか。
    まず許せない気持が大きいです。
    でも離婚となると躊躇すると思います。
    かといって、浮気を無いことにして今までどおりの生活なんて、虫が良すぎると思うんです。 

    そうですね。私なら、1ヶ月くらい遊んで暮らせるだけのお金を降ろし、実家に行くか旅行に行くかして、夫を一人にして頭を冷やしてもらいます。 
    その間に本当に反省して今後どのようにやり直して行きたいのか考えてくれたらいいですけど、もし考えた結果、やっぱり浮気相手と結婚したいなどと言い出すなら、夫の浮気相手に慰謝料請求し、離婚準備のためのお金を貯め、準備万端整ったら、離婚します。 

    もし反省して今後2人でやり直すという事になったら、
    1度だけは許します。そして余裕があったら、夫の知らない自分名義の口座を1つ作り、自分だけの貯金をひそかに始めると思います。 

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  • 静観して

    せめて1〜2年は自分自身やご主人を見つめながら考えると心が決まってくると思います。
    女として見てもらえるようにと、ご主人に向けて頑張るのではなく、自分のために綺麗になってみることです。
    生活は一緒ですから、見た目はいつもと同じでも、心はご主人なんて無視、家事のついでにやるようなものです。
    感情があるので、最初は難しいかもしれませんが、徐々に気持ちを整理していき、冷静に判断していきます。
    私は健康で綺麗になり、心も強くなりました。まだ離婚していませんが、離婚するのも面倒だし、と投げやりな感じに聞こえますが、逆に自分自身に対してとても大事にできるようになりました。
    愛犬が死んだらペットロスになるのは確実ですが、主人が死んだら平静でいられそうです。以前は後追いしかねない気持ちでしたが、楽に気持ちを構えられそうで良かったな、と思っています。
    主人は何も言わなくなって生き生きとしている私を見て、良かった〜と思っているんでしょうけど、逆の立場ながら、人の心の中って何を考えているか分からないものですね。
    気が向いたらお茶を入れてあげて、気が向かない時は手抜きしてます。それでいいんです。。

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  • 今のうちにわかって良かったです・・・

    お子さんがいらっしゃらないのが救いです。
    迷いがあるというのは未練があるということだと思いますので、決断は急がず、じっくり自分の本当の心を見つめる期間が必要と思います。
    夫の浮気で結婚20年後に離婚した私の経験から思うに、旦那様の浮気は今は納まっても、そのうち再発する確率が高いでしょう。

    まだお若いのですから、やり直す道も沢山あります。
    精神的に参らないように、どのみちを選択するにも「これで良かったのだ」と前向きに考えましょう。

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  • 身勝手ですね。

    この記事を読んで思わず書いてしまいました。
    旦那は非常に身勝手な方だと思いますね〜、、、
    おまけに女として見てないとは、なんとも情けないやらで、結婚とは何なのですか?お互いに足りない分を助け合い、語らい励ましあいながら築きあげていくものでしょ? あなたはまだまだ若い、人生をやり直せます。 もう一度話し合って決めるべきでしょうが、
    自分の都合の良い様に離婚したくない、相手とは別れた、だから今まで通りとは勝手すぎます。
    あなたを単なる家政婦としか見てない証拠でしょ、そんな言葉を口にするんだからね。
    でも、離婚はすごくエネルギーが要りますよね、よく考えて答えを出して下さい。
    旦那に伝えて下さい、相手に対する思いやり、優しさ謙虚な気持ちはこれからは忘れないようにと。

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  • また浮気する!

    56歳既婚男性です
    ご主人また浮気するでしょうね。
    いや今までもきっと有ったはずです・・・・
    どんな美人な嫁もらっても浮気するやつは必ず
    浮気しますよ貴女が我慢できなければ、別れた方が
    良いと思います、33歳まだまだいい人は現れると
    思いますが、でも次の人が浮気をしないと言う保証
    は、無いと思います。
    生理的に許せないのなら別れるべきです
    子供さんが居ないのが不幸中の幸いだったのかも

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  • 離婚、しない方がいいと思います

    浮気相手の立場の者です。
    旦那さんからしてみれば、ずーっと一緒にいる奥様より、
    そりゃ短時間しかいられない、しかも「浮気」の恋の相手の方が、魅力的に感じるのでしょう。

    でも、浮気相手の女性なんて、しょせん浮気相手にすぎません。
    いくら彼の前では可愛く振舞っていても、
    陰でオナラもするし、鼻もほじるような女なんです。

    旦那さんと夢をみてるだけなんです。
    すぐ醒めます。

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  • 自分の気持ちをよくよく整理した上で、話し合いを!

    その状況のままなんとなく過ぎていく、というのは自分の人生、もったいない。だって、都合が良過ぎですよ、ご主人。

    やはりここは、とことん納得のいくまで話し合うべきでは?その際には、相手に言いくるめられないように、自分の気持ちをきっちり整理してみましょう。その為には、気持ちを書き出してみるのはいい方法だと思いますよ。

    本当に絶対に許せないのか、彼の意見によっては歩み寄れるのか、離婚に伴うリスクと天秤にかけて考えてみるか...

    私個人的には、ご主人の行動・言動はNGなので、よりよい条件の離婚に向けて、水面下で情報収集・準備をするかと思います。

    まだ33、子どももいなければ、なおさらやり直しはきくはずですよ!ただ...付き合いも長いお二人のようなので、よくよく自分自身と見つめあって考えてくださいね。

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  • 自分のことを考えましょう!

    30代でバツイチ、2回目の結婚でとてもうまくいっている者です。

    女として見られていないのなら、別れるべきです。

    まだまだ若いのだから、女としての幸せを捨てちゃいけません!!

    経済的に、ご主人がいたほうがよいのなら、結婚したまま自分の幸せを見つけてください。ご主人もトピ主さんに甘えすぎているのでそれくらいしてよいと思います。

    よく聞くのですが、日本の男性は結婚した途端、妻が「母親」になるらしいですね。そんな男性の身勝手に振り回されることはないと思います。

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  • 私なら・・・

    私は不倫が発覚したら別れようと思ってます。
    たぶん、一緒にどんなに相手を好きでも嫌悪感とかが先にでてしまっていられなくなると思ってるので・・・
    相手を信用していた分と好きだった分、傷も大きくなりますよね。
    たぶん、私の旦那も同じような対応するかもしれません。

    今の状態で、トピ主さんと旦那さんが一緒にいても、何も生まれないかな?と思います。
    可能なら別居とかして、よく考えてみてください。そして、その間の旦那さんの対応をみてください。

    本当にトピ主さんを失うと旦那さんが心底、思った時に旦那さんは変わってくれるかもしれません。

    トピ主さんは、何も悪くないのだから、堂々として下さい。

    応援しています。

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  • 今後の言動をみて決めては?1

    会社員Bさん こんにちは。
    私は34歳共働き子なし。夫の浮気発覚から2年経ってます。
    夫はまだ相手と付合っていて、それでも離婚を決断できずに今に至ります。
    発覚からまだ時間もたっていないので、きっと心身ともに落着かずお疲れのことでしょうね。
    私も他の方の仰るとおり、少し待っても良いのかもと思いました。
    なにより旦那さんがやり直したいと言っているというところが大きなポイントだと。
    時間が薬とアドバイスをしている方スレッドを見たことがあります。
    私もそれは実感していて、自分自身2年前からは考えられないくらい
    強くなれる自信が芽生え、自分の足りないところ、変えたほうが良いところ、相手(や男性)への自分の接し方や付き合い方
    諸々が冷静に考えられるようになりました。
    女性として見られないという発言には、旦那さんなりの罪悪感が心にあるのかもしれませんね。

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  • つづき・・・

    暫く旦那さんの言動を観察していたらいかがでしょう。 ここで本当にやり直すに値する人間かどうかチェックするんです。
    そればかりの生活では恐らくご自身の心の置場がなくなってしまうでしょうから
    離婚を視野に入れた選択とやり直す選択 両方道はある、自分の道は自分で見つけ作っていける
    と思えるようになるまで、何も考えないでひとりの時間を楽しんだり
    してみてはどうかな?って思います。
    会社休んでひとりで旅に出てみてごらん。意外にたくさんの発見ありますよ。
    応援しています。お互い自分の力で幸せになりましょうね!

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  • 結論はもう少し

    トピ主さんに「離婚後はできれば他の人と再婚したい」という願望がなければの話ですが、離婚話の展開もう少し先延ばししてもいいかもしれません。

    女性として見られていないという言葉は本当にショックでしたね。この言葉でもう旦那を突き放してもいい十分な言葉の侮辱だと思います。

    でも時間がたてば許せるかもしれない、一緒にいるだけで幸せならそれでもいいかもしれないと思うならばもう少し待ちましょう。

    浮気をしないという念書を書かせる事。万が一浮気をした場合は〇千万円の慰謝料とか書かせましょう。

    旦那が浮気に使うお金を持てないように、お小遣いは減らしましょう。カードは1枚のみにし、利用明細はトピ主さんがチェックする。

    2年くらい旦那が何もしなければ、離婚話はなかったことにしてもいいかもしれません。
    このことに不満を漏らすならば「浮気手段をたたれるのが嫌だ」と言ってるようなもんですから、別れた方がいいかもしれません。

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  • 経験者です

    結婚11年目の子供のいない主婦です。
    結婚5年目に夫の不倫発覚、離婚を前提にした別居
    を経て現在は普通の夫婦として生活しています。

    発覚時、夫はトピ主さんのご主人と同じセリフを
    吐き続けました。
    私の場合は相手の女性をうまく!?丸め込んで
    夫と別れさせましたが
    (もちろんその間は修羅場だらけ、死んじゃいたい
     と思うことも多々ありました。)
    その後、夫の態度がはっきりしないので
    いい加減キレた私が離婚を宣言、家出したものの
    夫からのしばらく別居をして考えたいとの
    申し出を受け入れました。
    その間、ひとりになった夫は彼女と別れた寂しさと
    家に帰ってもひとりきりの寂しさとに
    耐えられなくなったようで復縁を求めてきました。
    離婚の意思を固めていた私は戻る事に
    かなりの抵抗がありましたが
    実家の母から説得され、再び夫婦として
    生活をすることに。
    その後、夫は修羅場の頃とは別人のように
    元に戻りました。
    あれほど私のことを邪魔だ、彼女が大事だ
    と言っていた人間が。
    以前のように私を大事にしてくれるように
    なったのです。
    続きます・・・

    ユーザーID:

  • 経験者です2

    続きです・・・

    でも、それが私には嘘っぽく見えてしまいます。
    あれ以来、私は本当に夫のことを信用していないし
    一緒に暮らしてはいるものの
    夫婦としては崩壊しているような気がしています。
    これはあくまで私の気持ちの中でのことですが・・・
    夫の真意はわかりません。
    本当に改心して大事にしてくれているのかも、
    それともうまく丸め込めたと思っているかも。

    今更ながら離婚・・・考えてしまいます。
    でも理由ときっかけがないので
    躊躇してしまいます。
    離婚はいつでもできるからとりあえず
    元の鞘に戻ってみようと思った自分が
    間違っていたのか・・・?
    私のような状態に陥るのがイヤだと
    思われるなら慎重に検討すべきかと。
    子供がいないうちならややこしいことにも
    なりません。

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  • そこまで深刻なことじゃないかも。

    私も浮気、してみたことがあるから分かるんですが(汗)、
    男性の浮気って女性が思うほど、たいそうなことでは
    ないですよ。
    カレーは大好きだけれども毎日毎日食べてたら
    ちょっと他のものもつまみ食いしたくなった、
    だからちょっと手を出してみた、そういう感覚に
    似ているんです。

    しかしカレー(妻)を手放す気がないってことは、
    彼女のことはほんとに「つまみ食い」なだけです。
    口で何て言ってようと「本気ではない恋」です。
    本気なら旦那さんから離婚を切り出してくるはずです。
    だから、相手に入れ込んで家庭を全く顧みなくなって
    しまったのではない限り、今回のことは大目に見て
    あげてはいかが?全くモテない男もイヤじゃないですか?

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  • そこまで深刻なことじゃないかも。2

    そもそも浮気・不倫というのは「結婚」というゴールがない、
    二人で目指すものが本当に全くないのだから、
    いずれは終わるしかない関係です。
    だから放っておいてもそのうち終わらざるを得ず終わりますよ。
    ただし厳しく釘を刺して、ナメんじゃないわよ!という態度は見せるべきです。
    じゃないと「気軽に」浮気を繰り返すようになります。
    あと、「女として見れない」と旦那さんが何度も言っているのが気になります。
    今まであまりに女を忘れた生活をしていたのなら、トピ主さんにも多少の責任はありますよ。

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  • トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございます
    自分が、こんな事になるとは思ってもいなくて、離婚を決断することがこんなに大変な事と初めて知りました
    毎日自分の思う幸せとは、何か考えています
    朝、昼、夜で、気持ちが替わります
    ただ、自分から離婚を切り出した事は良かったと思っています

    主人は、決して私が自分から離れていかないと思っていたのだと思います
    確かに、長い交際と、結婚生活で男女と言うよりパートナーと言う感じになっていたのかも知れません
    裏切られた心の傷は大きく、この状態で生活していくには私以上に主人の努力が、必要だと思います
    私に対して愛情があれば、努力もできるのでしょうが
    情しかない主人にとって、努力は難しいのかもしれませんね

    主人にとって、私は母親の様にかまい、何をしても、言っても許す存在なのかもしれません
    でも、お互いの幸せを考えるなら、素行の悪い息子を勘当する事も大事なのかもしれません
    私も、こんな33歳の息子はいりません
    でも、踏ん切りがつかないのです 皆さんのおっしゃる通り、少しだけ時間と距離を置いてみます

    ユーザーID:

  • 私だったら・・・

    りんごさんと同意見です。
    ほとんどの妻は子供を抱えているので我慢しているのですが、幸い、お子さんがいないのなら別の人生を・・・と思います。
    ちなみに私は50代ですが、結婚3年で浮気され謝って反省したものの、40代半ばから浮気の虫が・・・

    本当は私が知らないだけで、もっと浮気してたかもしれないです。
    子供がいたり、熟年者になってから人生をやり直したいって考えても遅いです。
    一度浮気、不倫した男は必ず又します。特に中高年になってくると尚更です。また、子供ができて子供に手がかかると、理由をつけてします。
    自己中、身勝手な性格は直りません。

    あなたはまだ若いし、子供もいないし、これからでも幸せな道はあります。目を覚ましてください。
    苦しんで定年離婚待つしかない私は、20,30代にもどりたいです。

    ユーザーID:

  • 深刻なことです。

    浮気する人にとっては深刻なことじゃないかもしれませんが、常識がある人間には深刻なことです。

    今日の日テレの、みのもんたさんの「思いっきり生電話」でみのさんやゲストの方が話してましたが、下半身のだらしない人間とのやり直しは無理です。
    どんな女性が奥さんでも、すぐ、飽きるタイプだと思います。奥さんを女としてみれなくなるって人は結婚に向かない人が多いです。あなたは女性としての自信をなくすることはありません。

    夫として子供ができても父親としては失格な男に間違いありません。
    私があなたの母親なら、子供がいない今、すぐ、慰謝料を頂いて別れさせます。
    今からこんな風じゃ、あなたが40代50代になったら、もっと悲しい思いをするのが予想されます。

    まだ若いし、今なら仕事も簡単に見つかります。
    近所に40代同士で初婚同士と言う60歳近い夫婦がいますが、とても仲良いカップルです。良いパートナーも焦らず、探してください。

    ユーザーID:

  • もう〆ちゃった後のようですが、

    私なら離婚の方向で距離をおくと思います。

    女性としてはみられない、って結婚して長くなればあることだと思います。私は結婚して11年ですが、夫は男性というより一人間としてのパートナーだと思っているようなところもありますし。

    でも、そうは言っても他の人に男性を求めようとは思っていませんよ、なぜかって夫を尊重しているから。

    お互い男女ではなくなってしまっても、性別をなくして人間としての二人の生活を大事にしていこうと思う気持ちがあるなら、女としてみられない、と言われても結婚生活を持続させる可能性もありますが、女としてみられないからって浮気じゃ、、、。

    それなら本当の母親と暮らして(生活の面倒をみてもらって)、おもしろおかしく恋愛をしていけばいいじゃない、って思ってしまいます。

    とはいっても迷う気持ちもよくわかります。でもここでなし崩しに許してしまってなめられてしまうのもどう可能性もあります。距離をおかれるとのことなので、今後の旦那様の言動をよく観察なさって見極めてくださいね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    本当に、沢山のご意見ありがとうございます
    何度も読み返させて頂いています
    時間と距離を置いて考えようとも思いましたが
    現状は、離婚に向けて慰謝料等の話し合いになっています
    夏が終わるまでに、私が家を出て行く事になりそうです

    どれだけ、お金を貰っても心に受けた傷は簡単に癒えそうにありませんが、自分で乗り越えて行くしかないのだと思います
    今思う事は、最後はこんな事になりましたが
    私にとって、結婚生活はとても楽しく幸せでした

    こんな幸せな思いをさせてくれたのも主人であり、最後に苦しみを与えてくれたのも主人でした
    人生って、思いもよらない事が起きるのですね

    ユーザーID:

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