結婚、縁を切ると言われました(長文)

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(トピ主0
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チキ

付き合って5年になる彼の仕事が一段落し、
結婚の話が持ち上がりました。お互い30歳です。

 彼は自分の両親に「結婚したい、彼女の親に
挨拶に行く」と伝えたところ、
彼の母親から大反対をうけたそうです。
理由は、
彼は私の両親と何回も会っていてうまくやっているのに、
私は彼の母親と数回しか会っておらず、
いきなり、結婚だと言われても納得いかない。
蚊帳の外という感じで気に入らない。
というものでした。
結婚するのであれば、式には出ないし、縁を切ると言ってるそうです。
私が彼の親に挨拶に行くといっても、
「会わない。婿にやるわけでもないのに、挨拶に来られても困る」
と聞く耳を持ちません。
彼もそんな母親の態度に怒り、全く話し合いにならないようです。縁を切ってもいいと言っています。

賛成してくれていた私の両親も
結婚する前から嫁姑問題をみせられて、苦労すると
分かっているところへ嫁に行く必要はないと
難色を示しだしています。

私としては、時間をかけて説得するしかないと考えているのですが、なにかよいアドバイスがありましたら、お聞かせください。
長男の母親の心理などもお聞きしたいです。

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  • 面倒そうな姑さん

    確かに、やたら分けのわからない細かいメンツ(?)にこだわる面倒そうなお義母さんですね・・。

    どうしても彼と結婚したいなら、貴女ご自身がこの先彼のお母さんに対して、どういうスタンスで接していくか、ご自分なりにきちんと覚悟を決めないと振り回されますね。

    そして何より大事なのは、彼の決意かも・・。
    今回の件(会った回数のことと婿養子にやるわけでもないから挨拶は不要との件)に関して、彼自身が「おかしい」と判断できたことは幸いですが、実際に結婚した後も、本当に縁を切る(難しいでしょうが)ぐらいのつもりで妻を守れるのか、ということをハッキリ覚悟していないとトピ主さんが不幸になります。

    一応、挨拶は手紙でも電話でも貴女のほうからもう少しだけ歩み寄ってみて、また拒絶されたら、もう放っておいていいとおもいます。
    これからもあまりリクツの通らないことで、お義母さんの言いなりにならない姿勢を見せて、強気でご自分のペースを守るぐらいでいいと思います。

    ユーザーID:

  • 要するに

    子離れしていない母親が、息子を奪われそうになったので、必死になって
    ダダをこねている、という構図ですね。ただ、彼氏酸の方は親離れしている
    ようで何よりです。

    こうした相手は完全に意地に/ムキになっているので、時間をかけて
    理屈で説得してもまず効果はないでしょう。早くても体が衰える
    20-30年後まで、場合によっては死ぬまで、「息子が泥棒猫に騙された」
    みたいなことを言い続けるでしょう。

    相手を説得するのはまず不可能、という前提に立ち、他の親戚の方々の
    理解を得ることと、結婚式や新生活への影響・干渉をいかに少なくするか、
    と言う視点で彼氏さんと善後策を相談されるのがよいと思います。
    結婚式も、出席してもらうのがベストですが、どうしてもダメと言うなら
    出席してもらうために譲歩などせず、淡々と準備を進めるのが良いと
    思います。

    向こうは完全に感情に支配されているので、こちらは極力冷静・理性的に
    行動するのが重要です。そうすれば、周囲も理解してくれるでしょう。

    ユーザーID:

  • うーん。

    どれほど、彼とあなたの母が仲良かったのかはわかりませんが…。

    息子の母は、それはそれは寂しいものです。
    世間では、嫁に出してからも母娘仲良く買い物する親子もいるというのに、息子の親は、それを見ては悲しくなるばかり。
    息子なんて、離れていく一方です。性別が違いますから仕方ないことです。

    例えば、クリスマスなどを、彼氏と実の母とあなたとで祝ったりしたのではないのでしょうか。
    その間、彼母はどんな気持ちだったかちょっと想像してください。
    そういうのがつもりつもったのではないのでしょうか。

    いまさら、取り繕ったように「ご機嫌伺い」しても、遅いような気がします。素直に受け入れられますかね?

    でも、これはあなたが悪いのではなく、彼が悪いこと。
    ちゃんと、バランスを考えず、あなたの母に気に入られようと、実の親をないがしろにした結果だと思います。

    ユーザーID:

  • 辛口ですが・・。

    大変だとは思います。私もそういうことありました。彼のお母さん、ちょっとトピ主さんにやきもちを妬いているところもありますよね。息子を他の女に取られる・・というような。私は以前結婚を考えた人のお母さんからそれで散々な根も葉もない非難・中傷をされましたが。

    ただ、彼のお母さんの言うことも間違ってはないと思うのです。私も秋に結婚予定ですが、私の彼はとてもそのあたりに気を遣っていました。男の方が女の家に行ってばかりというのはよくない、と。なので私の方が圧倒的に多く彼のうちに行きました。お婿さんになるわけではなく、私がその家の人間になるのだから、自分が彼の家族になじむ方が大切と私も思いました。もしかすると彼の実家が遠い、などの理由も考えられますが、お母さんとの関係をよくしていきたいのなら、もっと彼の家に行った方がいいと思います。私の友人も、東京から東北まで彼の実家に一緒に里帰りしていましたよ。結婚前からずっとです。

    彼のお母さんとよい関係が作れるといいですね!

    ユーザーID:

  • 彼にまかせましょう。

    親のことは、子どもが説得するしかないと思いますよ。
    私は逆パターンで、私の親が彼を受け入れてくれませんでした。

    やっぱり子どもが、どれだけフィアンセのことを愛してるのか?必要にしているのか?を親に説得するしかないとおもいます。

    結婚してからも親との付き合いは続きますし、誰かを不幸にしてまでの自分の幸せを勝ち取るのは間違ってると私は思ってました。

    彼のお母様、よっぽど息子がかわいかったのと、それまで全く結婚する予兆が見れなかったのでショックだったのでしょうね。
    もうしばらく時間をかけて、ごきげんをとってあげたらそのうち「私一人が反対してこの子の幸せ妨げてるわ」って改心してくれると思います。

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  • 他の人は?

     彼の親御さんはお母様だけですか? 彼に兄弟などいるなら他の兄弟たちの反応も同じようなものなのですか? もしそうでないなら、親戚に根回しするなどして「周りは祝福しているのに、どうして?」みたいな感じにしてしまえばいいと思いますよ。
     結婚式に参加しないなんて、周りにどう思われるか彼のお母さんも分かるはず、それでも出ないならそういう人なんです。彼があなたの味方についてくれているならOKですよ。
     ただ、義母になる人がこういう人だと、将来的にいろいろ難癖をつけてくるでしょうが…。 彼が何があってもあなたの味方になってくれるならOKですよ。
    それだけは確認してね。

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  • ヘンなお母さん・・・

    トピ主さんのお話を読んでいる限りでは、トピ主さん本人にも、トピ主さんのご両親にも、彼にも、落ち度があるように思えません。
    一人だけおかしいのは・・・やっぱり彼のお母さんのように見えます。

    嫁にやるトピ主さんの親御さんからすれば、最初からそんなことで文句を言ってくるような姑のところに嫁に出す気がしないのは当然と思います。

    彼のお母さん、ちょっと子供っぽいというか、大人げないというか、面倒な人ですね。
    最初からそれではその後いろいろと面倒なことになる気がして、私がトピ主さんならテンション下がりそう。
    30歳の息子がいる母親ならもう少し大人になってほしいものです。。。

    さて、今後どうするかですが、おかしいのは義母さんだけなのですから、つっぱねて結婚してしまうのも手です。
    でもその場合後々いろいろと面倒なことになるのは覚悟のうえだと思います。
    それでも彼と結婚したければ・・・という感じでしょうか。
    彼は母と縁を切るっていいますが、親子の縁ってそう簡単には切れないですよ。

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  • 準備はどんどんしちゃう

    へそを曲げた理由は聞いたのですから、あとはどうすれば納得するのかこちらから訊いてみたら?
    言を左右にするようであれば「どうすれば納得できるか教えてくれないなら、以降は好きにさせてもらう」って感じでいいと思いますよ。
    縁なんて切ろうと思ってすぐ切れるものではないですしね。
    言葉で説得しようと思うから行き詰るのです。
    覚悟を見せること。
    それで相手は変わります。
    幸い、彼は話が分かるようです。
    丁寧に説得する姿勢を続けると同時に準備も粛々と進めましょう。
    「時間で解決」というのは覚悟を伴うことで本物になるのだと思います。

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  • うちも、蚊帳の外でした。

    うちも蚊帳の外でした。
    子離れしていないとか、嫁に嫉妬しているとか、そういう問題ではないですよ。
    5年間、トピ主さんと彼がそれぞれの両親と平等に接しなかったツケがまわってきただけのことです。

    トピ主さん、貴女は貴女の両親と彼がうまくいってる、そして結婚ですか?貴女と彼の両親とはどうでもよかったってことですか?
    貴女と彼とで新しく家族を造るのでしょ。二人で独立するのでしょ。
    私からみたら、貴女が親離れ・子離れができてないとしか思えませんけれど。

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  • 悪いことばかりではないよ

    このお話、悪いことばかりではありませんよ。

    まず、彼が縁を切っても良い、と言ってくれているのは、
    トピ主さんにとって幸いでした。
    と言っても、本当に切れと言うわけじゃありませんよ。
    彼氏が正常な判断力の持ち主で、良かったなってことです。

    そのうちに、絶対にむこうから歩み寄ってきますから。
    結婚式には来られないかもしれませんけどね、
    それ位なら、当日は「病気」ってことで、
    身内には嘘はバレてるけど、世間体は救われますよ。
    結婚が遅れたり、式をめちゃくちゃにされるなら来なくていいです、ホント。

    まぁ、そんなことして悲しいのはお母さまご自身でしょう。
    それを支えるのは、お父さまの仕事。
    トピ主さんと彼は、支えあって。
    ね。皆、それぞれ役割があるんです。
    それにじゅんじていれば、間違っているものの方が、折れることに決まっているのです。

    このことで、トピ主さんは既に、お母さまに貸しがあるんです。
    それを、広い心で許してあげれば、そのとき又トピ主さんの株が上がる計算です。
    ね、悪くないでしょう。

    ユーザーID:

  • もとから

    大変ですよね、私も全く同じ立場でした。
    私も自分の親に彼が会ったことはあって、そこが気に入らないようでした。

    でもね、私は何度も親に紹介してくれと言ったのです。
    紹介まではいかなくても、話はしておいてくれと。
    それでも彼はいや、結婚前に会えば大丈夫だからと言っていたので、それを信じた私が馬鹿だったのかな。

    今から考えると、難しい親だということを知っていて、付き合っている時点で会わせたらどんなことになるか分からないと思ってたから紹介しなかったのだと思います。実際、彼も後からそう言ってました。

    私も聞きたいです。そういった場合、彼が会わせようとしない時点で別れるべきだったのか、それとも彼ぬきで実家におしかけてもよかったのか、付き合っている人がいることを知っている私の親に何年も彼を紹介しないほうがよかったのか?

    私は彼の両親を説得しましたが、絶対だめだったので一応結婚する報告はして結婚しました。彼に私の姓になってもらいました。ちなみに彼は長男ではなかったです。

    ユーザーID:

  • 駄目な姑ですね

    しかし、トピ主さんカップルにも全く非がないとは言い切れません。
    一般的に、誰でも蚊帳の外に置かれれば面白くはないかと・・・
    だからといって結婚反対はおかしいですけどね。

    例えば、結婚して子供(姑にとっては孫)ができたとしても、
    トピ主さんの実家にばかり連れて行って、自分は滅多に会えないんじゃないだろうか?
    孫にも会えず、老後は孤独。葬式だって挙げてくれるかどうか・・・
    と考えているかも・・・
    特に、小町を読んでいたとしたらそう考えても不思議はないかと思いますよ。

    そんな状況ですからね、姑さんが変に危機感持ったとしても・・・
    もう少し、普段から彼氏さんの実家のほうにも顔を出しておけば何も問題なかったかと・・・

    ユーザーID:

  • 横ですがMIMIさん

    >私がその家の人間になるのだから、自分が彼の家族になじむ方が大切と私も思いました。

    あの、50ですがおいくつの方ですか?
    苗字が変わるから、その家の人間?
    時代錯誤もはなはだしい。
    結婚て二人で作っていくものでしょ?

    男が結婚したいと思ったら、女親に気に入られるよう何回も行くのはよく聞きますよ。
    友達の息子はよく彼女の家に行ってご馳走になるから
    申し訳なくてレストランに一回招待したと言ってましたよ。
    普通は息子がお世話になってすみません、でしょ?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    レスをくださった皆様ありがとうごさいます。

    皆さんのおっしゃるとおり、もっと関わりを持っておくべきだったと反省しております。
    男の人が母親に恋愛の事をどこまで話しておくべきかというのはわかりませんが、彼の場合、全く話してなかったのだと思います。

    彼は長年の経験から話しても無駄だという考えが染み付いているらしく、私にも「何を言い出すか分からないから会わせたくない」と言っていました。

    私自身も彼から聞く彼母の武勇伝?(人の話を聞かない。気に入らない対応を受けると店だけでなく本社にまで苦情の電話をいれる。明らかに怪しげな訪問販売を家にあげ、とことん苛める。など、暇なのかな?と思いきや家事、仕事、趣味に大忙しのようです)にびびり、脚が遠のいていました。

    とりあえず、縁を切る云々の問題は彼に任せてあります。
    私が出ていくと事態が悪化するという彼の意見です。少し時間を置いて話してみると言っていました。

    私は結婚後の関係に頭を悩ませてます・・・

    ユーザーID:

  • 嫁と姑は理屈じゃない

    息子をとられたような気分‥というのは理屈ではなく、
    おそらく感情的なものなので、理由を聞いても意味のない
    返事しか返ってこないと思います。

    うちの場合、「おれはこの家と縁を切ってもいいから、
    彼女と結婚する」と宣言したとたん、
    義母は態度が変わり、急に式場を探してきたり、
    私達の結婚に積極的な態度に変わりました。

    きっと息子に嫌われる、と思ったんでしょうね。
    何だかんだ言ってても、そのうち折れると思います。
    あなたがとやかく言ってると分かるととよけいこじれますから、
    「みんなに祝福されてあなたのご両親にも納得してもらいたい。」
    と言って、すべて彼にまかせましょう。

    ここでうまく彼が立ち回れないなら、結婚後も苦労しますよ。
    ただし、あなたはこのお義母さんのご機嫌を上手にとって、
    頻繁に会いに行ったり、贈り物をしたり、ながい年月をかけて、
    気にってもらう努力が結婚後も必要ですよ。

    そういう努力をするあなたにますます彼は感謝して、
    あなたのお株もあがるとは思いますが、
    ちょっとワガママで、自分中心でないと気に入らないお姑さんが
    もれなく付いてくる可能性は大だと覚悟しておきましょう。

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  • 海外で2人だけの式はいかがでしょう

    息子が巣立ったおばさんです。
    同世代の友人には空の巣症候群や更年期意地悪症候群など、おかしな現象が目につくようになってきました。あんまり気にしないことです。お2人ともよい年なのですから、「だったら2人で海外挙式で済ませちゃおうかな」と言ってみるのはいかがでしょう。とりあえずの思いつきとしてね。きっと新たな展開が見られると思うのですが。。
    オバサンの気まぐれなんかシカトすることですよ。同居さえしなければ大した問題ではないかと。また「スープの冷めちゃう距離」に住むことをおすすめします。

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  • なんで悩むの?ラッキーでは?

    面倒な姑になりそうな人ががあちらから「縁を切る」と言ってくれているのだから、そうしてもらえば?

    結婚前なら彼も貴女の味方をしてくれるでしょうから、決断してもらいましょう。縁を切ってもいいと言ってくれるならそうしてもらえばいいのに。

    彼母みたいな人はたとえ貴女が完璧な嫁でもなんだかんだと文句をいってくるでしょう。

    彼母が会いたくないというなら会いに行かず、親同士の挨拶もやめて、貴女達で楽しくウェディングプランを考え、親族抜きの海外挙式をやり、披露宴は友人中心にやったらどうですか?

    一生姑に関わらず夫婦と子供だけで楽しくやっていくのって最高の幸せですよ。

    同居や介護の問題もなくなるしね。

    貴女も強気でどうぞ。

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  • 可能性のひとつとして

    今までのトピ主さん達の付き合い方を見て自分の老後が見えたのかもしれませんね。
    片や、娘夫婦が頻繁に出入りし、孫の顔も見せてもらえるであろうトピ主さんのご両親。
    片や、正月など最低限の挨拶をしてもらえるかどうかの自分。
    そういう未来を想像したのではないでしょうか。
    トピ主さんの「彼は私の両親と何回も会っていてうまくやっているのに、私は彼の母親と数回しか会っておらず」という文章からもそういう未来が窺われますものね。
    まずは彼のお母さんに会って気持ちを解きほぐすことから始めた方がいいと思います。
    それとも、本当に彼にお母さんとの縁を切らさせますか?

    ユーザーID:

  • プリンプリンさんへ

    私も息子の親ですが、息子が楽しそうに彼女と付き合い、彼女の親とつきたあっても微笑ましいだけで、別に寂しいなんて思いませんが?

    どうして息子に仲の良い人ができると寂しいのですか?

    息子が30歳で結婚相手をもっていて、結婚をかんがえているにの、それを反対する親の気持ちがわかりません。

    勿論息子がまだ、20代の前半ならば、つい息子の判断が頼りなく思えて反対の口出しもしそうですが。

    ユーザーID:

  • アドバイスというか

    トピ主さん自身が彼の親(母親)と仲良くなりたいと思ってるのでしょうか?
    「彼との結婚を拒む障害としての存在」と見てるままではやはり難しいのではないでしょうか?

    そして男側ばかりが親離れ、子離れを要求されるのでしょうか?
    ここは女性が多い掲示板だからそうなりやすいのでしょうけど、親離れ、子離れでいうと出来てないのはトピ主さん側でしょう、一方に疎外感を与えておいてまるで被害者かのような意識ではこじれたままだと思います。

    >(彼は)縁を切ってもいいと言っています。

    一親戚としての一般論を言わせてもらえれば縁を切るというより子供としての親の面倒とかの責任を放棄してるだけだと思いますが?
    トピ主さん側にとってみれば自分の親子関係は崩れず尚且つ義実家の負担は気にしなくていいと思うかもしれませんが目に見えない負担を周りがしょい込んでるのですよ、それは認識しておいて欲しいです。

    ユーザーID:

  • めんどくさそーな、お姑さんですね

    縁切ってもらって、自由にやる
    めんどくさいので、結婚はやめる

    どっちかですね。
    中途半端はおすすめしません。
    話してもわからなそうな人なので…。

    ユーザーID:

  • 取り合えず、誠意あるのみ

    トピ主さんと彼氏もいけなかったよね。
    5年も付き合ってて結婚しようと思ったのは昨日今日
    じゃないでしょう。それなのに両方の実家でそんなに
    差をつけられたんじゃ彼ママが面白くないのは無理ないと思います。
    (自分ちとは昵懇、彼んちとは疎遠)
    彼は腹を立てているようだけど、
    息子を取られるような気がするお母さんの気持ちを
    全く察していないようで、男だからしょうがないですが、
    薄情なもんだなあというか・・・
    彼ママもおとなげないけれど、寂しいのと悔しいので
    今は依怙地になってるんだと思います。
    性急にコトを運ばずに誠意を持って接する努力をして
    みて下さい。会わないと言われたからって真に受けて知らんふりは駄目よ。
    それにね、彼と一緒になって彼ママに腹を立てるより
    「お母さんに分かって貰えるようガンバロウ」って
    彼ママを立てたほうが後々トピ主さんの株も上がるよ(笑)
    時間かけて何やってもにっちもさっちも行かなかったら
    その時は皆さんの言うとおり勝手に結婚しちゃえば
    いい。大人ですもんね。
    でもみんなの為にやるだけのことはやろう。頑張ってください!

    ユーザーID:

  • うわっ

    いい年した大人の付き合いに両親は蚊帳の外で何が悪いのでしょうかね〜。
    結婚を決めるまで相手の両親に会った事がない、なんてよくある事だと思います。

    プロポーズしてOKを貰った時点で、親に
    「結婚しようと思っている人がいるから会って欲しい」でまったく問題ないでしょう。

    息子が可愛くてしょうがないのでしょうね。
    気にしないで結婚しちゃいましょう。

    ユーザーID:

  • 縁は切れないけど

    結婚前から大変ですね。
    非常に個人的な経験からの感想、です。
    「縁を切る」とまで言うしっかりした彼であれば、信じて結婚に進む方が後悔が無いのかなと思います。

    私は、結婚直後に義親に挨拶に行った時、想定外の事で責められ(夫と合意済みの仕事を続けることやその他諸々)大騒ぎになりました。
    結婚前にわかれば結婚しなかった!と心底思いました。そんな親に対してうろたえる夫にも幻滅しました。
    が、夫も立ち直り親とほぼ縁を切り結婚生活を維持してきました。
    10数年幸せに暮らしていますので、結婚したことは後悔していません。

    私は夫を通じて不快の念ははっきり義親に表明しました。割り切ってしまえば何ら不都合はありません。
    ただし、子供のためには彼だけでも連絡は取り合い、子供が生まれたら少なくとも喜んでもらえるような関係は維持できればいいですね。子供にとってはそれでも血の繋がった祖父母ですから。

    ユーザーID:

  • 彼母がヘンっておっしゃってる人。。。

    彼母がオカシイとおっしゃってるかたなんですが。

    ご自身に子どもができ、年頃になって誰かとおつきあいしたときのことを想像してみて下さい。

    我が子が、相手のうちに休日ほとんどを入り浸り、我が家に寄りつかない。
    (恋愛中ならありがちですよね? ”色ボケ”というか…。それまでの母子関係いかんにかかわらず)
    でも、相手さんの家族とは、パーティだの食事だのイベントだの、色々と盛り上がってるみたい。

    特に息子なんて、実家に寄りつかないのはありがち。
    でも、恋人に気に入られようと、相手家族宅に入り浸ることもあり得ますよね。

    いくら、夫との関係が良好でも、子どもの”色ボケ”はしかたないと思っても、相手の家での我が子の楽しそうな顔を想像したり、和やかに盛り上がっている向こう家族を想像したりして、どんな気分になりますかね?

    「仕方ないわ。我が子の幸せのため」なんて、成人君主みたいな考え方を、本当にみなさんできるのですか?

    どれほどの思いで一生懸命育てたか!
    これまでの苦労はなんだったんだろう?
    なんだか子どもを奪われた気持ちになりませんかね?

    正直な気持ちですが、みなさん、どうなんでしょう?

    ユーザーID:

  • 彼のお父さんは?

    彼氏さんのお父さんはどうなさっているのでしょうか?

    彼のお母さんは、彼にものすごくべったりですよね。
    良かったのは彼がちゃんと精神的に自立しているということです。

    >私は彼の母親と数回しか会っておらず、
    >いきなり、結婚だと言われても納得いかない。
    >蚊帳の外という感じで気に入らない。

    せっかくお二人の決意が決まったのに
    まわりが台無しにしてどうするんですかね・・・・
    そもそも蚊帳の外で当然だと思うのですが・・・
    しかも喜ばしい出来事なのに

    難しい方なんでしょうね。

    別に説得するまでいかなくても
    毎週お二人で顔出しに行ってはいかがでしょうか。
    お茶飲むとか、ご飯食べるとか
    あるいは今から出かけるんだけど、ちょっと寄ってみた・・・だけでも
    顔見せてニコッとしておけば
    そのうち気分もほぐれるんじゃないでしょうか。

    しかし、レスの中に
    蚊帳の外が気に食わないって行ってる姑の立場の人がいて、正直あきれました。

    ユーザーID:

  • 中途半端な縁切りは不幸の元1

    我が家も同じく、主人の母親に反対されました。
    親同士が会ったのは結婚後1年ほど経ってから1度だけ。
    うちの両親と向こうの父親だけで、向こうの母親には内緒の会合です。
    私自身も結婚前にはお義父さんと1度会っただけ。
    お義母さんは絶対に会ってくれませんでした。

    うちの場合、もともと主人は親と上手く行ってなかったこともあり、反対は気にせず結婚しました。
    私の親とは問題無しです。

    友達が姑のことで愚痴を言ったりするのを聞いて、
    「あー、私って楽だなー」ってつくづく思いますよ。
    年賀状のやり取りすらしてませんので。
    (てか、住所知らん)

    ただここまでやるなら、ご主人が断固として自分の親よりも私の味方になってくれるだろう、という信頼がないと難しいと思います。

    ユーザーID:

  • 中途半端な縁切りは不幸の元2

    今のままでトピ主さんの彼が貴女との結婚に踏み切ろうと言うのであれば、かなり覚悟を決めてからにしてもらわないと不幸になるかもしれません。
    「縁を切ってもいい」という言葉が一時の感情だけで出たものでは後々辛い思いをすることになります。

    親との縁はいくら口で切ったと言っても生涯逃れられません。
    面倒を見なければいけない時がきっと来ます。
    うちは金しか出さない、人的支援は一切しないと今から決めています。
    既に一切の相続に関する放棄もしました。

    病気になって急に面倒をみてくれ、って掌を返して猫なで声を出してくる恐れも十分にありますから・・・。
    その辺りは彼がお義母さんの性格をよくご存知でしょうから、よく話し合われた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 友人の話ですが・・

    私の友人は、トピ主さんと詳細はわかりませんが、結婚前に似たような事があり、7年後に離婚しました。

    友人も苦渋の選択として自分の親を切り捨てざるを得なかった事、それに対して彼の奥さんが気にかけるどころか、これ幸いと自分の実家に入り浸り、自分達の家庭を築くどころか、婿にいった訳はないのに、義親が友人の家庭の口を挟むのではなく、友人が義親に口を挟むような形(奥さんは黙認)でとても辛かったそうです。
    今は別れて、自分の家族と普通に付き合える事の方が結婚していた頃より幸せだそうです。
    自分達だけの意思を貫こうとすると、いつかひずみがくる事を忘れないでください。

    ユーザーID:

  • 彼父との縁は残るから

    私の友人の母親(以下、彼母)も、同じような反応を示したそうです。
    ちなみにその彼母は、仲間内で「ああ、あの母親ね」と言われるような方でした。
    なぜなら、彼の家に女性が電話をすると、絶対に取り次いでもらえなかったりしたからです。

    そして、実際に彼母は結婚式には参列しませんでした。
    (彼父は来ていましたが、彼母にベッタリだったという彼姉も来ませんでしたヨ)
    新郎新婦共に友人でしたので披露宴に呼んでいただきましたが、そこに集まった仲間は「やっぱりね、あの母親だもんね」と……。

    その彼も、母親とは絶縁状態。父親とは時折連絡を取るようですけど。

    トピ主さんの彼母の反応が、はたして一般的なものなのか。
    もし私の友人の彼母のように、周囲から見ても「変な人」なら……説得が通じる相手かどうか、アヤシイと思います。
    だって話が通じる相手なら、夫に諭されれば結婚式にくらい出てくるでしょ〜。

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