結婚、縁を切ると言われました(長文)

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チキ

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  • 私もラッキー派

    読んだ限りではトピ主さんやトピ主さんの親御さんに落ち度があると思えないし、彼氏はよい人ですよね。
    それが何よりラッキーです!

    私には小さいけど息子二人います。
    結婚したら、息子に執着する気はないので、お嫁さん家族とベッタリになっても結構と考えています。
    むしろアテにされたりするほうが嫌です。

    彼のお母さんは、子離れできないだけなのでは?
    このまま無視して結婚したら、そのうち向うから何かアクションを起してくる気がします。
    そのときも、彼のいうとおりに対応しておけばいいと思います。
    味方になってくれる頼りになるダンナさまになりそうだし、何より彼の親のことなので、それでいいと思います。

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  • ヘソ曲げちゃったんでしょう

    彼母さんはとても感情的な人のようですね。
    そんな彼母を必死で説得しても仕方ないのでは?
    感情的な人間は、言葉なんて聞く耳持ってません。
    縁を切ってもいいと言う彼氏さんは、そのへんのことよくわかっているのだと思います。

    必死で説得して許可を貰おうとすれば、息子や彼女より優位に立った錯覚を起こしかねません。自分は顔色を伺ってもらって当然という図式が結婚前から出来上がります。
    その上で許可を貰い結婚しても、自分の意志がまかり通る息子夫婦として何かと振りまわされかねません。
    結婚するなら、そんな図式作ってはいけません。

    ここはふたりの意志を強く持ち、独立した家庭を持つ態度を見せることが言葉の説得よりも大切です。

    親子の縁は切れませんから、いつか態度を軟化させてきますよ。そのときはご夫婦で暖かく受け入れてあげればいいんです。

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  • 彼の親戚に手を回して外堀を埋めてから放置

    子供の躾と同じで、ふててごねたら機嫌を取ってもらえると学習させるのは非常にまずい。
    ので、彼母は放置して彼に任せては。

    そして彼に動いてもらいましょう。お父さん方の親戚、お母さん方の親戚。話が分る冷静な方が少なからずおられると思います。
    そちらにきちんと話を通しておけば彼母の主張が理不尽であることは分ってもらえるでしょう。(必要ならば彼が動いたあとに二人で挨拶回りしましょう)
    夫親族が出席するとなったら、彼母だって出ないわけにはいかないでしょう。

    母と息子の縁は強いので今は動揺して「縁を切る」と言っていてもそのうち復活する可能性が高いです。子どもが生まれたら顔を見て欲しくなるだろうし、向うだって孫の顔は見たいはず。
    なのであまり気にせず話を進めていいのでは?

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  • 少しずれていたら、ごめんなさい。

    夫は長男、現在、私は義父母と断絶中。
    夫とは「できちゃった婚」だったのですが、どちらの両親も結婚を快諾してくれ、喜んでくれました。しかし、結婚をして2ヵ月後、妊娠7ヶ月で死産をしてしまいました。
    それを機に、義父母は豹変。私の両親に「気持ち悪い」など罵詈雑言を浴びせ、挙句「子供を墓には入れられない!」とまで。手術をして数日後から起こった出来事で、正直、呆然としてしまいました。すごく悩み、夫ともよく話し合い、常に同じ気持ちでいようと確認しました。それでも夫の両親であることには変わりない。今は夫だけが行き来しています。でも、夫が実家に行くときは少し嫉妬もあります。他にも、いつか介護が必要になったりしたら彼が面倒を直接見て私は彼をサポートしようとか、今度もし子供が無事に生まれても抱かせたくない!でも判断能力がついたら本人に決めさせようなどとも。

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  • 少しずれていたら、ごめんなさい。2

    チキさんの場合、私ほど悪化していないと思うのでまだ機会があるし、義母さんが気づくこともあるかもしれない。結婚って難しいですが、本来的には楽しいものです。大事なのは、彼といつまでも一緒にいたいという気持ちだと思います。
    長々すみません。がんばってください!

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  • 年配者なのにね

    「自分が蚊帳の外」って、、。

    数回会ったということは、それ以上(姑から)会おうとせず、息子の彼女を相手にしなかった、邪険にして来たということでは。(彼女が変わるからと真剣には、相手にしなかったということ)じゃあ今からトピ主さんと何回も合ったら「うまくやれる」のか?きっと答えはノーでしょう。

    やはり周囲から「どうしてあなただけ反対しているのか」と言われるのがコタえるかもしれません。子供っぽい理由なので。
    式だけしないというのもアリでしょう。

    下の立場(嫁候補のトピ主さん)のほうから積極的に会いにこい、なんて無理な話です。またそれが解っているのが年配者というものでは。
    相手に敬意を払うなら「会いに来て」などいうべきでしょう。
    また、息子が連れて来ないのに、って場合もあります。自分の子育てを反省するいい機会でしょうに。

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  • 私には幸いに思えますが

    「彼もそんな母親の態度に怒り、全く話し合いにならないようです。縁を切ってもいいと言っています。」

    ならば、悩むことはないと思いますが。
    姑と切れたくても切れずに「イヤな関係」を続けなければならず、夫も「オフクロには我慢してくれよ」というような人が多いのに、彼氏さんはあなたを選んでくれたのでしょう?
    あなたの親御さんも彼氏さんの決意を聞いたらご安心なさると思いますが。

    もう30歳になるんですから、結婚したければする、危ぶまれるなら止める。親御さん達に振り回されていては情けないです。

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  • 親は子の人生に責任など持ってくれない。

    昔、息子の結婚に反対した経験もあります。
    息子は24歳(入社一年目)、相手は20歳。
    でも同じ話しでも息子が26歳以上(勤めも4,5年経験の頃)なら、もう大人として口だししなかったでしょう。

    「どうしてもするなら自分の資金で結婚し、式には親を招待すること。参加不参加は大人としての親側の判断となります。その形式なら親には文句を言える権利がないはずだから」と、思い掛けない親の反対に会って、うろうろしている息子にソッと強行手段の方法を教えたことがあります。

    息子は結局、結婚を断念。30歳で別の人と結婚。今は非常に幸せそう。

    別の31歳息子は先日、今度結婚、と通告してきました。その女性の事は全然知りませんが、即に承知。

    31歳のおとな同士。自立している男女の決めたことに反対意見などありません。

    もう30歳は大人です。
    親に自分の人生に口だしなどさせてはいけません。
    自分の口だしの結果おきた不幸な事態にも、親は絶対に責任など持ってくれませんよ。持てないのですよ。

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  • ここを乗り切っても、同じことがまたあるよ

    ただ単に拗ねてるだけじゃなく、元々の性格も、ちょっとイビツなお姑さんっぽいですね。

    もし以前から挨拶など接点を持っていたとしても、何かしらケチつけていただろうし、そして、これからも同じだと思います。

    自分の母を見ていて思いますが、年齢を重ねると、どんどん”頑固ばばあ”になりますよ。
    お姑さんは変わりません。

    「縁を切る」と相手から言ってくれるなんて、ラッキーですよ。縁を切られて、何か不都合ってありますか?
    結婚式に出てもらえないのは体裁悪いですが、身内だけでやるとか、二人だけで海外でやるとかすれば、たいして問題にはなりません。
    結婚前なので、「縁を切るなんて、そんな・・」と思うでしょうが、ここで姑のご機嫌なんて取らず、強気でいくことです。

    ユーザーID:

  • うまくいけばいいですね。

     もう少し、彼にお母さんとお話をしてもらったらいかがでしょうか。息子が決して自分のことをぞんざいにしているわけではない、ということがわかれば態度も軟化するかもしれません。

     お母さんは息子の心が、全部トピ主さまのところに行ってしまったと誤解しているのかもしれませんね。
     またトピ主さまも、自分の親にしていることは、彼の親にもしてあげましょう。
    でもトピにあったような発言をするお母さんは、トピ主さんがいくら頑張っても、息子のことしか見えないタイプかもしれません。

    私も新婚当時、気を使って7日帰省したうち、4日夫の家に泊まりました(料理、しまいこんでいた布団の日干し等、すべて私がやりました。)でも最後の日、たまたま探しものがあって冷蔵庫の奥を見たら、私が帰ったら食べようとしていたらしい(賞味期限から判った)ステーキ肉、1枚8000円なりが私以外の家族の人数分、奥に隠されていたのを発見。
     私は、別にこなくてもよかったみたいでした。
    最初は礼をつくして、あとは相手が何を大切にしている人か見極めてください。

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  • 認識にずれがありそう

    トピさんは彼と結婚する。
    彼母は家に嫁をもらう。

    ここに認識差があって、ややこしいことになっているのだと思います。

    嫁をもらう立場なので、その家の家長である彼両親が息子の結婚をしきるのが当たり前という意識なのではないでしょうか?

    家にとって一大行事である息子の結婚のことを自分たちが蚊帳の外で決まったと思い込めばへそを曲げるのは当たり前かも。

    ただこの彼母かなり気が強く、自分が正しいと思い込みも激しく、貴女の手におえないと思います。

    彼母の態度を理由にこの結婚をあきらめるか、相手の申し出通りに「絶縁」して彼と結婚するか、のどちらかでしか解決策はなさそう。

    もちろん彼も親と絶縁してもらわなければ火種が残りますのでそれが条件でしょうね。

    私も似たような姑で苦労し、今絶縁状態で夫婦仲良く暮らしているので、私なら彼に絶縁してもらって添い遂げる方をおすすめするけど。

    私の嫁としての努力はな〜〜んにも報われなかったので、努力すればどうにかなるかななんて思いは甘いですよ。

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  • 親戚が実質縁を切っています(1)

    これがトピ主さんへのアドバイスになるかどうか・・・・書くべきか悩みましたが
    ウチの親戚にも一人います、理由は聞いてませんが多分ここと似たようなものだと思います。

    あれから十年以上、奥さんは義母や私達親戚には一切会おうとしません(もちろん実家にはべったりで婿養子状態です)。
    旦那はたまに帰りますが、親戚の集まりでも一人肩身の狭い思いをし、また奥さんが実家に帰るのを快く思わないのかどんどん寄り付かなくなりました。
    義母(私には叔母)が病気の時や法事など、何かの時などは私達親戚が手伝ってます。
    お金だけじゃあ済まない話が沢山あるのです、病院だってお金払えばタクシーで行けます。
    だけど年老いて病気になって一人で対処するのと親戚でも身内が側にいるのは全然違います。
    入院の間、家を留守にした時の郵便物や家の事など・・
    実際には書くまでもないいろいろ細かい事があります。
    それを思うとなぜ自分達がしないといけないかというよりなぜ息子夫婦は助けようとしないのかという気持ちです、続きます

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  • 親戚が実質縁を切っています(2)

    ただ向こうの気持ちもわからないではありません。
    だって知らないのですから、心を痛める事もないでしょう。
    縁を切ってるのだからこちらが何やってもお礼一つありません(むしろ勝手にやってるという感じかも)。
    言葉で「調子が悪い」というのと実際に目にした「調子が悪い」の違いは理屈では説明できません。
    その時に実際に目にして手伝った私達親戚一同は何もしない息子夫婦に当然不快感を持ち、その矛先はたまに帰る息子に行きます。
    自業自得と言えばそうですがやはり板挟みになってしまい、自然と実家に足が遠のきますよね。
    ドラマじゃああるまいし、縁を切ったと言われても現実は親戚や近所の人の好意やしわ寄せをさせてるケースが多いんですよ。
    何よりいきさつがどうであれ自分が育てた息子夫婦に叔母がなぜそこまで無碍に扱われなきゃならないのかと見てて不憫です。

    いい大人だとか、親と縁を切ってもらえばいいと言うのならせめて同じように自分の親とも縁を切ってくれと言いたいですよ。
    ただねー、この彼のお母さんもなかなかの人だから苦労はしそうですね・・・

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