結婚、縁を切ると言われました(長文)

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(トピ主0
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  • 親戚が実質縁を切っています(2)

    ただ向こうの気持ちもわからないではありません。
    だって知らないのですから、心を痛める事もないでしょう。
    縁を切ってるのだからこちらが何やってもお礼一つありません(むしろ勝手にやってるという感じかも)。
    言葉で「調子が悪い」というのと実際に目にした「調子が悪い」の違いは理屈では説明できません。
    その時に実際に目にして手伝った私達親戚一同は何もしない息子夫婦に当然不快感を持ち、その矛先はたまに帰る息子に行きます。
    自業自得と言えばそうですがやはり板挟みになってしまい、自然と実家に足が遠のきますよね。
    ドラマじゃああるまいし、縁を切ったと言われても現実は親戚や近所の人の好意やしわ寄せをさせてるケースが多いんですよ。
    何よりいきさつがどうであれ自分が育てた息子夫婦に叔母がなぜそこまで無碍に扱われなきゃならないのかと見てて不憫です。

    いい大人だとか、親と縁を切ってもらえばいいと言うのならせめて同じように自分の親とも縁を切ってくれと言いたいですよ。
    ただねー、この彼のお母さんもなかなかの人だから苦労はしそうですね・・・

    ユーザーID:

  • 親戚が実質縁を切っています(1)

    これがトピ主さんへのアドバイスになるかどうか・・・・書くべきか悩みましたが
    ウチの親戚にも一人います、理由は聞いてませんが多分ここと似たようなものだと思います。

    あれから十年以上、奥さんは義母や私達親戚には一切会おうとしません(もちろん実家にはべったりで婿養子状態です)。
    旦那はたまに帰りますが、親戚の集まりでも一人肩身の狭い思いをし、また奥さんが実家に帰るのを快く思わないのかどんどん寄り付かなくなりました。
    義母(私には叔母)が病気の時や法事など、何かの時などは私達親戚が手伝ってます。
    お金だけじゃあ済まない話が沢山あるのです、病院だってお金払えばタクシーで行けます。
    だけど年老いて病気になって一人で対処するのと親戚でも身内が側にいるのは全然違います。
    入院の間、家を留守にした時の郵便物や家の事など・・
    実際には書くまでもないいろいろ細かい事があります。
    それを思うとなぜ自分達がしないといけないかというよりなぜ息子夫婦は助けようとしないのかという気持ちです、続きます

    ユーザーID:

  • 認識にずれがありそう

    トピさんは彼と結婚する。
    彼母は家に嫁をもらう。

    ここに認識差があって、ややこしいことになっているのだと思います。

    嫁をもらう立場なので、その家の家長である彼両親が息子の結婚をしきるのが当たり前という意識なのではないでしょうか?

    家にとって一大行事である息子の結婚のことを自分たちが蚊帳の外で決まったと思い込めばへそを曲げるのは当たり前かも。

    ただこの彼母かなり気が強く、自分が正しいと思い込みも激しく、貴女の手におえないと思います。

    彼母の態度を理由にこの結婚をあきらめるか、相手の申し出通りに「絶縁」して彼と結婚するか、のどちらかでしか解決策はなさそう。

    もちろん彼も親と絶縁してもらわなければ火種が残りますのでそれが条件でしょうね。

    私も似たような姑で苦労し、今絶縁状態で夫婦仲良く暮らしているので、私なら彼に絶縁してもらって添い遂げる方をおすすめするけど。

    私の嫁としての努力はな〜〜んにも報われなかったので、努力すればどうにかなるかななんて思いは甘いですよ。

    ユーザーID:

  • うまくいけばいいですね。

     もう少し、彼にお母さんとお話をしてもらったらいかがでしょうか。息子が決して自分のことをぞんざいにしているわけではない、ということがわかれば態度も軟化するかもしれません。

     お母さんは息子の心が、全部トピ主さまのところに行ってしまったと誤解しているのかもしれませんね。
     またトピ主さまも、自分の親にしていることは、彼の親にもしてあげましょう。
    でもトピにあったような発言をするお母さんは、トピ主さんがいくら頑張っても、息子のことしか見えないタイプかもしれません。

    私も新婚当時、気を使って7日帰省したうち、4日夫の家に泊まりました(料理、しまいこんでいた布団の日干し等、すべて私がやりました。)でも最後の日、たまたま探しものがあって冷蔵庫の奥を見たら、私が帰ったら食べようとしていたらしい(賞味期限から判った)ステーキ肉、1枚8000円なりが私以外の家族の人数分、奥に隠されていたのを発見。
     私は、別にこなくてもよかったみたいでした。
    最初は礼をつくして、あとは相手が何を大切にしている人か見極めてください。

    ユーザーID:

  • ここを乗り切っても、同じことがまたあるよ

    ただ単に拗ねてるだけじゃなく、元々の性格も、ちょっとイビツなお姑さんっぽいですね。

    もし以前から挨拶など接点を持っていたとしても、何かしらケチつけていただろうし、そして、これからも同じだと思います。

    自分の母を見ていて思いますが、年齢を重ねると、どんどん”頑固ばばあ”になりますよ。
    お姑さんは変わりません。

    「縁を切る」と相手から言ってくれるなんて、ラッキーですよ。縁を切られて、何か不都合ってありますか?
    結婚式に出てもらえないのは体裁悪いですが、身内だけでやるとか、二人だけで海外でやるとかすれば、たいして問題にはなりません。
    結婚前なので、「縁を切るなんて、そんな・・」と思うでしょうが、ここで姑のご機嫌なんて取らず、強気でいくことです。

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  • 親は子の人生に責任など持ってくれない。

    昔、息子の結婚に反対した経験もあります。
    息子は24歳(入社一年目)、相手は20歳。
    でも同じ話しでも息子が26歳以上(勤めも4,5年経験の頃)なら、もう大人として口だししなかったでしょう。

    「どうしてもするなら自分の資金で結婚し、式には親を招待すること。参加不参加は大人としての親側の判断となります。その形式なら親には文句を言える権利がないはずだから」と、思い掛けない親の反対に会って、うろうろしている息子にソッと強行手段の方法を教えたことがあります。

    息子は結局、結婚を断念。30歳で別の人と結婚。今は非常に幸せそう。

    別の31歳息子は先日、今度結婚、と通告してきました。その女性の事は全然知りませんが、即に承知。

    31歳のおとな同士。自立している男女の決めたことに反対意見などありません。

    もう30歳は大人です。
    親に自分の人生に口だしなどさせてはいけません。
    自分の口だしの結果おきた不幸な事態にも、親は絶対に責任など持ってくれませんよ。持てないのですよ。

    ユーザーID:

  • 私には幸いに思えますが

    「彼もそんな母親の態度に怒り、全く話し合いにならないようです。縁を切ってもいいと言っています。」

    ならば、悩むことはないと思いますが。
    姑と切れたくても切れずに「イヤな関係」を続けなければならず、夫も「オフクロには我慢してくれよ」というような人が多いのに、彼氏さんはあなたを選んでくれたのでしょう?
    あなたの親御さんも彼氏さんの決意を聞いたらご安心なさると思いますが。

    もう30歳になるんですから、結婚したければする、危ぶまれるなら止める。親御さん達に振り回されていては情けないです。

    ユーザーID:

  • 年配者なのにね

    「自分が蚊帳の外」って、、。

    数回会ったということは、それ以上(姑から)会おうとせず、息子の彼女を相手にしなかった、邪険にして来たということでは。(彼女が変わるからと真剣には、相手にしなかったということ)じゃあ今からトピ主さんと何回も合ったら「うまくやれる」のか?きっと答えはノーでしょう。

    やはり周囲から「どうしてあなただけ反対しているのか」と言われるのがコタえるかもしれません。子供っぽい理由なので。
    式だけしないというのもアリでしょう。

    下の立場(嫁候補のトピ主さん)のほうから積極的に会いにこい、なんて無理な話です。またそれが解っているのが年配者というものでは。
    相手に敬意を払うなら「会いに来て」などいうべきでしょう。
    また、息子が連れて来ないのに、って場合もあります。自分の子育てを反省するいい機会でしょうに。

    ユーザーID:

  • 少しずれていたら、ごめんなさい。2

    チキさんの場合、私ほど悪化していないと思うのでまだ機会があるし、義母さんが気づくこともあるかもしれない。結婚って難しいですが、本来的には楽しいものです。大事なのは、彼といつまでも一緒にいたいという気持ちだと思います。
    長々すみません。がんばってください!

    ユーザーID:

  • 少しずれていたら、ごめんなさい。

    夫は長男、現在、私は義父母と断絶中。
    夫とは「できちゃった婚」だったのですが、どちらの両親も結婚を快諾してくれ、喜んでくれました。しかし、結婚をして2ヵ月後、妊娠7ヶ月で死産をしてしまいました。
    それを機に、義父母は豹変。私の両親に「気持ち悪い」など罵詈雑言を浴びせ、挙句「子供を墓には入れられない!」とまで。手術をして数日後から起こった出来事で、正直、呆然としてしまいました。すごく悩み、夫ともよく話し合い、常に同じ気持ちでいようと確認しました。それでも夫の両親であることには変わりない。今は夫だけが行き来しています。でも、夫が実家に行くときは少し嫉妬もあります。他にも、いつか介護が必要になったりしたら彼が面倒を直接見て私は彼をサポートしようとか、今度もし子供が無事に生まれても抱かせたくない!でも判断能力がついたら本人に決めさせようなどとも。

    ユーザーID:

  • 彼の親戚に手を回して外堀を埋めてから放置

    子供の躾と同じで、ふててごねたら機嫌を取ってもらえると学習させるのは非常にまずい。
    ので、彼母は放置して彼に任せては。

    そして彼に動いてもらいましょう。お父さん方の親戚、お母さん方の親戚。話が分る冷静な方が少なからずおられると思います。
    そちらにきちんと話を通しておけば彼母の主張が理不尽であることは分ってもらえるでしょう。(必要ならば彼が動いたあとに二人で挨拶回りしましょう)
    夫親族が出席するとなったら、彼母だって出ないわけにはいかないでしょう。

    母と息子の縁は強いので今は動揺して「縁を切る」と言っていてもそのうち復活する可能性が高いです。子どもが生まれたら顔を見て欲しくなるだろうし、向うだって孫の顔は見たいはず。
    なのであまり気にせず話を進めていいのでは?

    ユーザーID:

  • ヘソ曲げちゃったんでしょう

    彼母さんはとても感情的な人のようですね。
    そんな彼母を必死で説得しても仕方ないのでは?
    感情的な人間は、言葉なんて聞く耳持ってません。
    縁を切ってもいいと言う彼氏さんは、そのへんのことよくわかっているのだと思います。

    必死で説得して許可を貰おうとすれば、息子や彼女より優位に立った錯覚を起こしかねません。自分は顔色を伺ってもらって当然という図式が結婚前から出来上がります。
    その上で許可を貰い結婚しても、自分の意志がまかり通る息子夫婦として何かと振りまわされかねません。
    結婚するなら、そんな図式作ってはいけません。

    ここはふたりの意志を強く持ち、独立した家庭を持つ態度を見せることが言葉の説得よりも大切です。

    親子の縁は切れませんから、いつか態度を軟化させてきますよ。そのときはご夫婦で暖かく受け入れてあげればいいんです。

    ユーザーID:

  • 私もラッキー派

    読んだ限りではトピ主さんやトピ主さんの親御さんに落ち度があると思えないし、彼氏はよい人ですよね。
    それが何よりラッキーです!

    私には小さいけど息子二人います。
    結婚したら、息子に執着する気はないので、お嫁さん家族とベッタリになっても結構と考えています。
    むしろアテにされたりするほうが嫌です。

    彼のお母さんは、子離れできないだけなのでは?
    このまま無視して結婚したら、そのうち向うから何かアクションを起してくる気がします。
    そのときも、彼のいうとおりに対応しておけばいいと思います。
    味方になってくれる頼りになるダンナさまになりそうだし、何より彼の親のことなので、それでいいと思います。

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  • 彼父との縁は残るから

    私の友人の母親(以下、彼母)も、同じような反応を示したそうです。
    ちなみにその彼母は、仲間内で「ああ、あの母親ね」と言われるような方でした。
    なぜなら、彼の家に女性が電話をすると、絶対に取り次いでもらえなかったりしたからです。

    そして、実際に彼母は結婚式には参列しませんでした。
    (彼父は来ていましたが、彼母にベッタリだったという彼姉も来ませんでしたヨ)
    新郎新婦共に友人でしたので披露宴に呼んでいただきましたが、そこに集まった仲間は「やっぱりね、あの母親だもんね」と……。

    その彼も、母親とは絶縁状態。父親とは時折連絡を取るようですけど。

    トピ主さんの彼母の反応が、はたして一般的なものなのか。
    もし私の友人の彼母のように、周囲から見ても「変な人」なら……説得が通じる相手かどうか、アヤシイと思います。
    だって話が通じる相手なら、夫に諭されれば結婚式にくらい出てくるでしょ〜。

    ユーザーID:

  • 友人の話ですが・・

    私の友人は、トピ主さんと詳細はわかりませんが、結婚前に似たような事があり、7年後に離婚しました。

    友人も苦渋の選択として自分の親を切り捨てざるを得なかった事、それに対して彼の奥さんが気にかけるどころか、これ幸いと自分の実家に入り浸り、自分達の家庭を築くどころか、婿にいった訳はないのに、義親が友人の家庭の口を挟むのではなく、友人が義親に口を挟むような形(奥さんは黙認)でとても辛かったそうです。
    今は別れて、自分の家族と普通に付き合える事の方が結婚していた頃より幸せだそうです。
    自分達だけの意思を貫こうとすると、いつかひずみがくる事を忘れないでください。

    ユーザーID:

  • 中途半端な縁切りは不幸の元2

    今のままでトピ主さんの彼が貴女との結婚に踏み切ろうと言うのであれば、かなり覚悟を決めてからにしてもらわないと不幸になるかもしれません。
    「縁を切ってもいい」という言葉が一時の感情だけで出たものでは後々辛い思いをすることになります。

    親との縁はいくら口で切ったと言っても生涯逃れられません。
    面倒を見なければいけない時がきっと来ます。
    うちは金しか出さない、人的支援は一切しないと今から決めています。
    既に一切の相続に関する放棄もしました。

    病気になって急に面倒をみてくれ、って掌を返して猫なで声を出してくる恐れも十分にありますから・・・。
    その辺りは彼がお義母さんの性格をよくご存知でしょうから、よく話し合われた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 中途半端な縁切りは不幸の元1

    我が家も同じく、主人の母親に反対されました。
    親同士が会ったのは結婚後1年ほど経ってから1度だけ。
    うちの両親と向こうの父親だけで、向こうの母親には内緒の会合です。
    私自身も結婚前にはお義父さんと1度会っただけ。
    お義母さんは絶対に会ってくれませんでした。

    うちの場合、もともと主人は親と上手く行ってなかったこともあり、反対は気にせず結婚しました。
    私の親とは問題無しです。

    友達が姑のことで愚痴を言ったりするのを聞いて、
    「あー、私って楽だなー」ってつくづく思いますよ。
    年賀状のやり取りすらしてませんので。
    (てか、住所知らん)

    ただここまでやるなら、ご主人が断固として自分の親よりも私の味方になってくれるだろう、という信頼がないと難しいと思います。

    ユーザーID:

  • 彼のお父さんは?

    彼氏さんのお父さんはどうなさっているのでしょうか?

    彼のお母さんは、彼にものすごくべったりですよね。
    良かったのは彼がちゃんと精神的に自立しているということです。

    >私は彼の母親と数回しか会っておらず、
    >いきなり、結婚だと言われても納得いかない。
    >蚊帳の外という感じで気に入らない。

    せっかくお二人の決意が決まったのに
    まわりが台無しにしてどうするんですかね・・・・
    そもそも蚊帳の外で当然だと思うのですが・・・
    しかも喜ばしい出来事なのに

    難しい方なんでしょうね。

    別に説得するまでいかなくても
    毎週お二人で顔出しに行ってはいかがでしょうか。
    お茶飲むとか、ご飯食べるとか
    あるいは今から出かけるんだけど、ちょっと寄ってみた・・・だけでも
    顔見せてニコッとしておけば
    そのうち気分もほぐれるんじゃないでしょうか。

    しかし、レスの中に
    蚊帳の外が気に食わないって行ってる姑の立場の人がいて、正直あきれました。

    ユーザーID:

  • 彼母がヘンっておっしゃってる人。。。

    彼母がオカシイとおっしゃってるかたなんですが。

    ご自身に子どもができ、年頃になって誰かとおつきあいしたときのことを想像してみて下さい。

    我が子が、相手のうちに休日ほとんどを入り浸り、我が家に寄りつかない。
    (恋愛中ならありがちですよね? ”色ボケ”というか…。それまでの母子関係いかんにかかわらず)
    でも、相手さんの家族とは、パーティだの食事だのイベントだの、色々と盛り上がってるみたい。

    特に息子なんて、実家に寄りつかないのはありがち。
    でも、恋人に気に入られようと、相手家族宅に入り浸ることもあり得ますよね。

    いくら、夫との関係が良好でも、子どもの”色ボケ”はしかたないと思っても、相手の家での我が子の楽しそうな顔を想像したり、和やかに盛り上がっている向こう家族を想像したりして、どんな気分になりますかね?

    「仕方ないわ。我が子の幸せのため」なんて、成人君主みたいな考え方を、本当にみなさんできるのですか?

    どれほどの思いで一生懸命育てたか!
    これまでの苦労はなんだったんだろう?
    なんだか子どもを奪われた気持ちになりませんかね?

    正直な気持ちですが、みなさん、どうなんでしょう?

    ユーザーID:

  • 縁は切れないけど

    結婚前から大変ですね。
    非常に個人的な経験からの感想、です。
    「縁を切る」とまで言うしっかりした彼であれば、信じて結婚に進む方が後悔が無いのかなと思います。

    私は、結婚直後に義親に挨拶に行った時、想定外の事で責められ(夫と合意済みの仕事を続けることやその他諸々)大騒ぎになりました。
    結婚前にわかれば結婚しなかった!と心底思いました。そんな親に対してうろたえる夫にも幻滅しました。
    が、夫も立ち直り親とほぼ縁を切り結婚生活を維持してきました。
    10数年幸せに暮らしていますので、結婚したことは後悔していません。

    私は夫を通じて不快の念ははっきり義親に表明しました。割り切ってしまえば何ら不都合はありません。
    ただし、子供のためには彼だけでも連絡は取り合い、子供が生まれたら少なくとも喜んでもらえるような関係は維持できればいいですね。子供にとってはそれでも血の繋がった祖父母ですから。

    ユーザーID:

  • うわっ

    いい年した大人の付き合いに両親は蚊帳の外で何が悪いのでしょうかね〜。
    結婚を決めるまで相手の両親に会った事がない、なんてよくある事だと思います。

    プロポーズしてOKを貰った時点で、親に
    「結婚しようと思っている人がいるから会って欲しい」でまったく問題ないでしょう。

    息子が可愛くてしょうがないのでしょうね。
    気にしないで結婚しちゃいましょう。

    ユーザーID:

  • 取り合えず、誠意あるのみ

    トピ主さんと彼氏もいけなかったよね。
    5年も付き合ってて結婚しようと思ったのは昨日今日
    じゃないでしょう。それなのに両方の実家でそんなに
    差をつけられたんじゃ彼ママが面白くないのは無理ないと思います。
    (自分ちとは昵懇、彼んちとは疎遠)
    彼は腹を立てているようだけど、
    息子を取られるような気がするお母さんの気持ちを
    全く察していないようで、男だからしょうがないですが、
    薄情なもんだなあというか・・・
    彼ママもおとなげないけれど、寂しいのと悔しいので
    今は依怙地になってるんだと思います。
    性急にコトを運ばずに誠意を持って接する努力をして
    みて下さい。会わないと言われたからって真に受けて知らんふりは駄目よ。
    それにね、彼と一緒になって彼ママに腹を立てるより
    「お母さんに分かって貰えるようガンバロウ」って
    彼ママを立てたほうが後々トピ主さんの株も上がるよ(笑)
    時間かけて何やってもにっちもさっちも行かなかったら
    その時は皆さんの言うとおり勝手に結婚しちゃえば
    いい。大人ですもんね。
    でもみんなの為にやるだけのことはやろう。頑張ってください!

    ユーザーID:

  • めんどくさそーな、お姑さんですね

    縁切ってもらって、自由にやる
    めんどくさいので、結婚はやめる

    どっちかですね。
    中途半端はおすすめしません。
    話してもわからなそうな人なので…。

    ユーザーID:

  • アドバイスというか

    トピ主さん自身が彼の親(母親)と仲良くなりたいと思ってるのでしょうか?
    「彼との結婚を拒む障害としての存在」と見てるままではやはり難しいのではないでしょうか?

    そして男側ばかりが親離れ、子離れを要求されるのでしょうか?
    ここは女性が多い掲示板だからそうなりやすいのでしょうけど、親離れ、子離れでいうと出来てないのはトピ主さん側でしょう、一方に疎外感を与えておいてまるで被害者かのような意識ではこじれたままだと思います。

    >(彼は)縁を切ってもいいと言っています。

    一親戚としての一般論を言わせてもらえれば縁を切るというより子供としての親の面倒とかの責任を放棄してるだけだと思いますが?
    トピ主さん側にとってみれば自分の親子関係は崩れず尚且つ義実家の負担は気にしなくていいと思うかもしれませんが目に見えない負担を周りがしょい込んでるのですよ、それは認識しておいて欲しいです。

    ユーザーID:

  • プリンプリンさんへ

    私も息子の親ですが、息子が楽しそうに彼女と付き合い、彼女の親とつきたあっても微笑ましいだけで、別に寂しいなんて思いませんが?

    どうして息子に仲の良い人ができると寂しいのですか?

    息子が30歳で結婚相手をもっていて、結婚をかんがえているにの、それを反対する親の気持ちがわかりません。

    勿論息子がまだ、20代の前半ならば、つい息子の判断が頼りなく思えて反対の口出しもしそうですが。

    ユーザーID:

  • 可能性のひとつとして

    今までのトピ主さん達の付き合い方を見て自分の老後が見えたのかもしれませんね。
    片や、娘夫婦が頻繁に出入りし、孫の顔も見せてもらえるであろうトピ主さんのご両親。
    片や、正月など最低限の挨拶をしてもらえるかどうかの自分。
    そういう未来を想像したのではないでしょうか。
    トピ主さんの「彼は私の両親と何回も会っていてうまくやっているのに、私は彼の母親と数回しか会っておらず」という文章からもそういう未来が窺われますものね。
    まずは彼のお母さんに会って気持ちを解きほぐすことから始めた方がいいと思います。
    それとも、本当に彼にお母さんとの縁を切らさせますか?

    ユーザーID:

  • なんで悩むの?ラッキーでは?

    面倒な姑になりそうな人ががあちらから「縁を切る」と言ってくれているのだから、そうしてもらえば?

    結婚前なら彼も貴女の味方をしてくれるでしょうから、決断してもらいましょう。縁を切ってもいいと言ってくれるならそうしてもらえばいいのに。

    彼母みたいな人はたとえ貴女が完璧な嫁でもなんだかんだと文句をいってくるでしょう。

    彼母が会いたくないというなら会いに行かず、親同士の挨拶もやめて、貴女達で楽しくウェディングプランを考え、親族抜きの海外挙式をやり、披露宴は友人中心にやったらどうですか?

    一生姑に関わらず夫婦と子供だけで楽しくやっていくのって最高の幸せですよ。

    同居や介護の問題もなくなるしね。

    貴女も強気でどうぞ。

    ユーザーID:

  • 海外で2人だけの式はいかがでしょう

    息子が巣立ったおばさんです。
    同世代の友人には空の巣症候群や更年期意地悪症候群など、おかしな現象が目につくようになってきました。あんまり気にしないことです。お2人ともよい年なのですから、「だったら2人で海外挙式で済ませちゃおうかな」と言ってみるのはいかがでしょう。とりあえずの思いつきとしてね。きっと新たな展開が見られると思うのですが。。
    オバサンの気まぐれなんかシカトすることですよ。同居さえしなければ大した問題ではないかと。また「スープの冷めちゃう距離」に住むことをおすすめします。

    ユーザーID:

  • 嫁と姑は理屈じゃない

    息子をとられたような気分‥というのは理屈ではなく、
    おそらく感情的なものなので、理由を聞いても意味のない
    返事しか返ってこないと思います。

    うちの場合、「おれはこの家と縁を切ってもいいから、
    彼女と結婚する」と宣言したとたん、
    義母は態度が変わり、急に式場を探してきたり、
    私達の結婚に積極的な態度に変わりました。

    きっと息子に嫌われる、と思ったんでしょうね。
    何だかんだ言ってても、そのうち折れると思います。
    あなたがとやかく言ってると分かるととよけいこじれますから、
    「みんなに祝福されてあなたのご両親にも納得してもらいたい。」
    と言って、すべて彼にまかせましょう。

    ここでうまく彼が立ち回れないなら、結婚後も苦労しますよ。
    ただし、あなたはこのお義母さんのご機嫌を上手にとって、
    頻繁に会いに行ったり、贈り物をしたり、ながい年月をかけて、
    気にってもらう努力が結婚後も必要ですよ。

    そういう努力をするあなたにますます彼は感謝して、
    あなたのお株もあがるとは思いますが、
    ちょっとワガママで、自分中心でないと気に入らないお姑さんが
    もれなく付いてくる可能性は大だと覚悟しておきましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    レスをくださった皆様ありがとうごさいます。

    皆さんのおっしゃるとおり、もっと関わりを持っておくべきだったと反省しております。
    男の人が母親に恋愛の事をどこまで話しておくべきかというのはわかりませんが、彼の場合、全く話してなかったのだと思います。

    彼は長年の経験から話しても無駄だという考えが染み付いているらしく、私にも「何を言い出すか分からないから会わせたくない」と言っていました。

    私自身も彼から聞く彼母の武勇伝?(人の話を聞かない。気に入らない対応を受けると店だけでなく本社にまで苦情の電話をいれる。明らかに怪しげな訪問販売を家にあげ、とことん苛める。など、暇なのかな?と思いきや家事、仕事、趣味に大忙しのようです)にびびり、脚が遠のいていました。

    とりあえず、縁を切る云々の問題は彼に任せてあります。
    私が出ていくと事態が悪化するという彼の意見です。少し時間を置いて話してみると言っていました。

    私は結婚後の関係に頭を悩ませてます・・・

    ユーザーID:

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