義妹達に「でしゃばり」といわれました

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桃太郎

亡き義母の介護で、よかれと資格取ってまでしたが、義妹達に「でしゃばり」と言われそれ以来無視されています。義母の3回忌で、私と実母は、色々な理由をつけ、声がかかりませんでした。旦那は、私達の為に、実家に言ったようですが、聞き入れず。母は、それでも私を思い、お供え物を出すようにとこの事は旦那に話すなとまで言われましたが、あまりに腹が立ち「こんな屈辱的な事は初めて、今後実家へは二度と行かない」と旦那に断言しました。こんなひどいことを言われ板ばさみなのに、まだ私を受け入れようとする旦那も気の毒でなりません。こんなに守ってくれる人も二度と現れないとも思います。でも正直言ってどうしたらよいのか、わかりません。
みなさんのご意見をお聞かせ下さい。こんな状態でも
長男の嫁として、3回忌行きますか?

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  • 状況がよくわからないけど

    呼ばれていない三回忌に行っても嫌な思いをするだけでしょうから、行かなくてもいいのでは?後日お墓参りだけされてはいかがでしょうか。

    介護の資格を取ったことででしゃばりと言われ、無視されるようになってしまったのですね。旦那さんの実家で三回忌をするということはトピ主さんご夫婦はずっと別居で、義母の介護は実家のほうで義妹たち主体でやっていたのでしょうか。

    うーん、もしそうだとするとトピ主さんの立場は微妙ですよね。義妹たちからすれば、私たちが実母の面倒を一生懸命看ている、なのに別居の兄嫁が介護の資格を取り、「それはこうしたほうがいいのよ」と口をはさむ。それが義妹たちのプライドを傷つけた、ということはないですか?

    私も同居で介護の経験がありますが、よそから口をはさまれると自分のやり方を否定されているようで嫌でした。毎日手を汚して介護しているのは私なのに、たまに来てえらそうなこと言わないでよ、と思ってました。

    三回忌で兄嫁を呼ばない義妹たちもどうかと思いますが、トピ主さんもちょっと冷静になって振り返ってみてはどうでしょうか。

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  • で、つまりどうしたいの?

    妹夫婦を痛めつけたいわけですか?

    良かれと思ってしたことが、相手を不愉快にさせたのなら、「ごめんなさい」でしょ?
    それが理不尽だろうが、相手の受け取り方が全ての結果。

    それから、良かれと思って資格・・・。
    この発想がわかりません。
    よく考えてください。
    例えば、お子様がいるとして、教員免許を持っている人にいちいちそばにいて口を出されたらどう思います?でしゃばりだと思いませんか?
    あなたは、自分でも知らず知らずに、偉そうになっていたのだと思います。

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  • 何の資格?

    ご主人のご実家と、日常どの程度の付き合いだったのでしょうか。

    私は義妹さんの気持ち、分かります。
    私も2年前に母を亡くしたとき、兄と私の2人で送り出したのですが、ここぞとばかりに張り切った叔母がいて、それはそれはかなりウザかったです。
    普段はたいしたことしなかったくせに「母の葬儀」という場で、それほど落ち込む様子もなく、あれこれ動き回るのが本当に腹立たしかった。
    それ以来、私から声をかけることは100%ないし、声をかけられてもYESかNOしか返事はしません。
    ただ、うちの場合、この叔母を法要に呼ばないと陰で何を言い出すかわからないし、伯父の面子を考えて不本意ながら呼んでます。

    こんなことを言うと大人気ないと思われるかもしれません。
    でも親が亡くなると子供は悲しむ暇もなく忙しく立ち回らなければなりません。
    そうやって辛い時間を忘れさせるという説もありますが、そんなときに普段はそれほど関わりのなかった人が急に世話を焼くと却って神経を逆撫ですることあると思う。
    とにかく普段ちゃんとした付き合いがあった間柄ならばこういうことは起こらないんじゃないかって・・・。

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  • 和解できたらいいですね

    長男の嫁としてきちんとお姑さんの介護をされ、本当なら感謝されてもいいくらいなのに、「でしゃばり」とは。

    ダメ嫁の私からすると、頭が下がります。
    義妹さんとは、ご主人の実妹ですか?
    もしかしたら、娘として母親の身の周りのことをしたかったのに、何か心残りがあったのかもしれませんね。

    トピ主さんが甲斐甲斐しくお姑さんの世話をされる様子に嫉妬を感じ、やり場の無い感情を、筋違いにトピ主さんにぶつけているとか。

    三回忌にお声がかからないことについて、ご主人に間に入ってもらって、「でしゃばり」の内容について詳しく聞かせてもらうことはできないでしょうか。

    その上で、もしトピ主さんに落ち度があれば謝り、誤解があれば、話し合いの上で和解できたらいいですね。

    優しいご主人には、「こんな屈辱的なことを云々」ではなく、最後までお世話したお母さんの法事に呼ばれなくて悲しい、という風に訴えてはいかがでしょうか。

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  • 行きません

    嫌な思いをする事が解りきっているじゃありませんか。どのくらい介護なさったのでしょうか?義母様は他界なさっているようですが、義父様は?
    意見が無いと言う事はいらっしゃらないのでしょうか?
    それとも、義妹様たちが非常に強い立場なのでしょうか?

    何にしても、貴方の実母ではないのですし、旦那様の意見も聞かないような義妹たちの居る所に無理して出かけなくてもいいのでは?

    供養は他の仕方でも出来ますでしょう。
    呼ばれなかったのですから仕方ないですよね。
    ご主人が、チョット頼りない感じですね。

    一生懸命介護して、でしゃばり呼ばわりするような
    義妹様たちとはしばらく合わない方が懸命だと思います。おとなしくしておいた方がいいと思いますけど?

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  • それはヒドい

    なんでトピ主さんがそこまで排除されるのかが理解できない。有能であることへの嫉妬でしょうか、それとも遺産の相続のこと等が絡んでいるのでしょうか。

    お姑さんの亡き今、もうトピ主さんが無理をしてまで旦那様の御実家(義理兄弟達ですよね)とつきあう必要もないと思われますが。

    旦那様がご長男ということは、回忌等の施主さんは旦那様がお勤めになるということでしょうか?
    そうならば、よく働いてくれたトピ主さんをもっと立てて貰いたいですね。(お舅さんがご健在?)

    私だったら逆上して、行かないと思います。その人達とは別行動でお詣りします。

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  • 介護の気持ち

    トピ主さんが積極的に介護に携わったのが、義妹さん達には面白くなかっただけなのではないでしょうか。義妹さん達がトピ主さん程協力的でなかったとしたら、周囲から「長男の嫁はあんなに頑張ってるのに貴女達は・・・」みたいに揶揄された可能性は無いですか?確かに親族よりも前に出て何かをしようというのは、当事者間に気持ちのすれ違いが生じやすいとは思います。今、そんな状態の義妹さん達と対峙してもトピ主さんに良い事は無いでしょう。三回忌は行かない方が良いと思います。時間を開けて墓前に参られたら如何ですか?事を荒立てるよりも、お義母様へのお気持ちを大切にして下さい。天上のお義母様もその方が喜ばれると思いますよ。

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  • そのままでいいじゃない

    要は義妹達に嫌われて、義実家から縁を切られた形になった・・・という事ですよね?
    ご主人は実家と連絡を取っているようだし、トピ主さんの味方もしてくれる。
    今のままでいいのでは?
    トピ主さんは無理して義妹達と上手くやって行きたいのですか?
    ご主人の実家なんだから、ご主人に全て任せて、トピ主さんは知らん顔してればいいのでは?
    法事にも呼ばれないなら行かなくていいんだし。

    悔しい気持ちや納得できない気持ちも分かりますが、これ以上どうしたいと言うのでしょう?
    そんな扱いを受けてまで、法事やなんやに呼び出されてこき使われるより、全然マシじゃないですか。
    ご主人とは今まで通り仲良くして、義実家とは関わらない。
    これでいいと思いますけど・・・

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  • よくわかりませんが…

    トピ主さんは、その義母様と同居なさっていらしたのですか?同居していたのは義妹さん達で、毎日介護をしていたのは義妹さん方ですか?

    もしそうだとしたら、義妹さん方のお気持ちはわかります。毎日、心から休まる時も無い介護。しかし、実母だから、姉妹で力を合わせてなんとかやっている時に、別居している兄嫁が「私はこの為に資格までとったんだから!私は正しいやり方を勉強したのよ!」と色々口出ししてきたら、腹立たしいかもしれません。

    三回忌を呼ばないというのは大人気ないとも思いますが、これまで義母様のご葬儀や一周忌で、「長男の嫁なんだし」と、義妹さん方の目から見たら差し出た振る舞いが沢山あったのではないですか?でなければ、今三回忌のみ断られる理由がわかりませんし…

    呼ばれていないのですから、行かなければいいと思いますよ。冠婚葬祭で、「まねかれざる客」程お互いやっかいな者はありません。

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  • トピ主さんは悪くない

     義理のお母様の為、資格を取った=勉強された、ということですね。亡くなったお母様もご主人も、そんなあなたに感謝されている事でしょう。

     義妹達はあなたの優秀さに嫉妬したんでしょうね、幼稚でレベルの低い女性達ですね、相手にするのはやめましょう。

     法事で仲間はずれという低俗な嫌がらせを受けるのは残念ですね。ご主人はご長男ですか?そうでしたら、トピ主さんのご主人に対する憤りもわかります。

     トピ主さんもあなたのお母様も、常識ある方なんだなとわかります。ご主人には「あなたのお母様を好きだったし法事で毎回きちんと手を合わせたい、それが出来ないならとても残念だ」と冷静に、怒るのではなく悲しいと伝えましょう。ご主人はきっと、妹達を恥じりあなたを誇りに思っていますよ。元気出して!

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  • 資格が無くても介護は出来る

    タイトルの思いが総てではないでしょうか。
    トピ主さんが資格取得の為に勉強受講の間も介護は待ってくれません。
    法事を取り仕切るのがご長男であるご主人ではなく義実家ということから考えると、義母さんの介護の実体がなんとなく見えて来るのですが。

    しかし例え義妹さん達が介護に当たっていたとしても、一般的には余程の事でもない限り法事に長男の妻を出席させないなんてあり得ないので、その余程の事が実際にあったのか、もしくは修復不可能な誤解を生む何かがあったと思われます。
    だとすれば、今回はこれ以上事を荒立てず引き下がるか義妹さん達にひたすら頭を下げるかの選択肢しか無いように思えます。
    但し、いずれにしても「良かれと思って・・・」といった考え方は止めましょうね。良かれと思っているのはあくまでもトピ主さんの個人的な感情です。
    そういう感情をちらつかせていたとしたら、義妹さん達の中で「資格取得の暇があるなら実際に介護すれば」という感情が生まれても不思議ではありません。

    きつい事を言いましたが、もしトピ主さんが介護されていたなら謝ります。
    その時はまた考えます。

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  • よくわからないのですが・・・

    ごめんなさい、「こんな状態でも」のこんな状態が良く分かりませんでした。

    三回忌など義実家のことは義妹さん夫婦がメインで動いているのですか?
    だんな様の立場は?
    義父は?親族は?
    何故でしゃばりと言われたのか?
    だんなささまが気の毒????
    (どの家庭でも夫も妻も実家との仲介役ですよね????)
    そもそも当人のだんな様はどうするつもりですか?
    義妹たちに無視されてだんなさまは何してますか?

    ちなみに私なら「長男の嫁として何が何でも三回忌に出る」のではなく、「だんな様のお母様の三回忌に可能な範囲で参加する」でしょうか・・・。
    (参加とは出席のみではなくお供え物やお金を包んだりと色々あると思うので・・・)

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  • 法事には行く必要ないと思いますが

    「でしゃばり」と言われたことについては、トピ主さんがどのようなポジションで義母の介護にあたっていたのか、によってレスの内容は異なってきます。

    トピ主さんが中心となって(つまり同居して?)介護をされていたのなら、資格を取ってまで血のつながりのない人の介護を無償でされたことに対し、でしゃばりと言ったのなら私なら10倍返しの言葉で反撃の必要ありと感じますが、義妹達が中心となって介護しているところに、たまに現れるトピ主さんが資格をとって口を出してくる、という状況だとでしゃばりと言われても仕方ないのかなぁ、と思います。

    でもトピ主さんの文章を読む限りでは、中心となって介護されてたように感じるのですが・・・それででしゃばりって・・・あんまりですね。死ぬまで無視でいいと思います、その場合。

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  • 三回忌には出たほうが良いと思います

    一般的には法事の施主って、長男が行いますよね。
    トピ主の旦那様は、長男だけれど施主ではない?
    だとしたら、義実家を継いだ長女でもいるのかしら?

    もしかして、義実家を継いだ方がいて、お義母様はそちらで暮らしていたのに、
    「私、資格ありますからー」
    なんて言って、そちらのお宅に上がりこんで頑張っちゃったとか?
    資格があるってことで、
    「そんなやり方じゃ駄目ですよー」
    とかって、義妹たちの介護にケチつけちゃったとか?
    法事に呼ばれない&でしゃばりとまで言われたとなると、そういう状況くらいしか想像がつかないんですけど……。

    三回忌には出た方がいいんじゃないかな。
    状況を知らない人からみたら、来ないトピ主さんの方が非常識ってことになるから。

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  • でしゃばり?

    母の介護にかこつけて
    資格を取っていた嫁が人の母で
    介護スイッチが入って張り切っていると
    取られてしまったのでしょうか?
    私も親の介護の年になってつくづく思うのですが
    嫁が介護を当たり前と思う人
    ありがたく思って感謝してくれる人
    財産でも狙っているんじゃないかと取る人
    色々です。

    もともと資格を持っているともてはやされて
    介護のタイミングで取ると
    「何故?このタイミングで???」となることは
    事実の様です、気にしない義実家の事は全部
    息子である実子に任せましょう。
    「出しゃばり」と言われたからには
    「疲れたから」と呼ばれないでなく
    お役ご免なのだなと割り切りましょう。

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  • 義妹さんの言い分がわからない

    義妹さんの言い分が全くわかりません。
    資格を取ったのが気に入らないだけ?
    介護したのが気に入らない?
    それだけでここまでするとは思えません。
    トピ主さんの知らない事情があるのではないでしょうか。

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  • 介護を積極的にしていた立場ですか?

    主に介護をしていたのがトピ主か義妹かで変わると思います。トピ主が介護をしていてそれで資格を取ったのなら、義妹が嫉妬してるだけでしょう。ほっときましょう。
    義妹達が主な介護者で、あなたはたまに手伝うだけだったら義妹の言う通りだと思います。介護の資格というとヘルパーしか思いつかないのですが、たまに来て「私はヘルパーの資格持ってるのよ。私の言う通りにしなさい」という態度をされたら腹が立ちます。介護される側の義母からしても迷惑だったんじゃないでしょうか?もしそうなら義妹に謝るべきだと思います。
    私はある資格を生かして働いていますが、資格勉強と現場は全然違いますよ。

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  • 同じく長男の嫁です。

    幸い、うちには意地悪な小姑はいないし、
    義父母とも健在なので、桃太郎さんの本当の
    辛さは分からないと思います。
    でも、私はどんなことがあっても仏事には
    必ず出ると思います。

    資格とはヘルパーの資格のことでしょうか?
    私はヘルパーの資格はないのですが、
    介護の知識があった方が介護される側も楽なので
    はないかと思いますよ。体位変換?や食事介助?
    とか色々コツ?のようなものありますよね。
    私も将来の為とりたい位です。
    私なら義姉(実兄の妻)が資格までとって
    実親の介護をしてくれたらありがたいと感謝します。

    大変失礼なのですが、今回のことはきっかけで
    あって、原因はもっと別にあるというか・・・
    もともと小姑たちと上手くいっていなかったのでは
    ありませんか?
    桃太郎さんがご法事に出ないと、お義母さんが
    悲しむかもしれません。
    そう考えたらいかがでしょう。

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  • むずかしいですね

    資格を取ってまで介護なさってお疲れ様です。
    それで「でしゃばり」と言われるなんて今までの努力は何だったの?と思いますね。

    私の憶測なのですが、実の娘である義妹さん達が自分の思うようにやりたかったんではないでしょうか。
    介護=嫁じゃなく介護=実子のつもりだったのでは?

    トピ主さんは嫁だからと頑張られたのでしょうが、義妹さんたちにしたら面白くなかったのかもしれませんよ。

    でも介護のために資格までお取りになるなんてトピ主さんはすごいですね。そこまで私は使命感ありません・・・

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  • どういう経緯で?

    義母さんの具合が悪くなる前に資格取ったんですか?それとも要介護になってから?口だけ出すようなタイプとか?
    義妹さんからしたら実の親です。資格云々より、ただただ心配で心配で仕方ないでしょうから、介護の資格を取得して、テキパキ事務的に仕事をされるのがイヤだったのかも。介護はどの程度手伝ったんですか?それとも資格取った時点で無視されたんでしょうか。義母の介護を理由に資格取得して今後に生かそうとしてる・・とか思われたのかな。でも3年も無視されるってことは、よほどのことがあったんじゃないでしょうか。だって義妹達ってことは、複数なんでしょ?その両方から無視されて、嫁なのに3回忌にも呼ばれないなんて、おかしいですよ。書いてないだけで、もっと色々な経緯があるんじゃないですか?
    私も「良かれと思って」というのがすごく気になりました。別居なんでしょうけど、どのように手伝ったんですか?呼ばれてないのに行ったら恥かくよ。

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  • 介護はどの程度されていたのですか?

    これまでのレスを読んで、気付いたことがあります。

    トピ主さんは「資格を取ってまでした」と言われますが、
    ご自宅に引き取って、もしくは義母と同居して、
    主力的に介護をしたのでしょうか?

    ということは、ご主人は長男ですか?
    だとしたらどうして、義母の3回忌を義妹が仕切るのですか?

    ここで「資格は取ったけど大まかな世話は義妹にまかせていた」
    とか、「長男嫁ではないので、同居まではしていない」
    ということでしたら、
    実戦力にならないくせに、資格なんか取って、あてつけ?
    と義妹は思ったことでしょう。

    介護の主力になっていたのなら
    (この場合、どうして義父かご主人が喪主にならないのかが、
    理解できませんが、、、)、
    トピ主さんが「屈辱的」といわれる気持ちはとてもよくわかります。
    ご主人を大切に、残念ですが、義妹たちとは音信普通で
    かまわないと思います。

    トピ主さんがどの程度、介護に関わっていたかが
    問題の争点ではないかと思います。

    ユーザーID:

  • どちらにも言いぶんがある

    お辛い思いをされましたね。
    私自身も現在、義父や義妹と折り合いがあまり良くなく何かと問題を抱えている身なので、なんとなくお気持ちがわかります。

    トピ主さんが悪いということではないように思います。ただ、トピ主さんと義妹さんたちとの考え方や気持ちがうまくかみ合わなかっただけなんじゃないでしょうか。

    少し距離を置いてつきあってみてはいかがですか?
    何も悪いことしたわけじゃないのですから。
    今は最低限のことだけで充分だと思います。
    気が済むまで義妹さんたちの好きにやらせてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 行く必要あるの?

    何が問題なのかわからないです。
    介護はしたんですよね。だったらもんく言われる筋合いはない。感謝されてもいいくらいだ。
    でも義妹達は気にくわない。そういうことはよくあることですよ。
    でもご主人もきちんとかばってくれてるんだし。
    三回忌に行きたいのですか?
    わたしなら行きたくもないです。
    やるべき介護はやったのだから後悔もないでしょう。
    義母に対する気持ちがあるなら,誰に気付かれなくても墓参りだけすればいいですよ。
    それでも義母には通じると思いますよ。

    わたしも実母の介護をしたけど,その後跡を取った兄弟と別件で喧嘩して以来実家には行っていません。
    墓参りだけします。
    それで十分。遺産もいらなかったしね。

    ユーザーID:

  • 針の筵でも

    どういう経過で「でしゃばり」発言になったのかは?分かりませんが、義母3回忌、長男嫁なら何を言われても右から左にスルーで行っておいた方が良いです。
    針の筵状態でも半日我慢すれば済みます。
    後でゴタゴタした時に相手にグーの根も出ないって状態にしておく為にも、するべき事はする。

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  • 付き合い止めたら

    一度壊れた関係は戻らないでしょう。戻ってもしこりは一生残るでしょう。ご主人が「自分側の親戚付き合いしなくていい」と言ってくれるなら縁を切りましょう。自分の耳に入ってこないなら何を言われてもいいじゃなかですか。
    義父はあなたのことをどう思っているのか一度ご主人にこっそり確認してもらいましょう。その答え次第で
    義父の介護が必要になった時等考えましょう。
    相手が呼ばれないと行けない。それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:

  • あ〜あ、

    別居で義母の面倒をみていないのに、たまに旦那の実家へ行き小姑や親戚に「私は長男の嫁だから義母さんのためにヘルパーの資格を取ったのよ」って自慢していたんじゃないですか?
    「毎日ちゃんと身体を拭いてる?シーツ交換した?タオル汚れてるわね」なんてアドバイスだけなら・・・
    「口じゃなく手を動かせよ」by小姑 って感じでしょうか。(想像ですが)

    三回忌はトピ主さんもお母様もお呼びでないのなら行かなくて旦那様にまかせればいいのではないでしょうか。
    後でお墓参りをして義母さんを偲んでください。

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  • よくわからない

    資格を取っただけで、言われたのか、
    資格を取って懸命に介護してたのに、言われたのか、
    全然介護してないのに、「資格を取った取った」と自慢して言われたのか、
    介護してないのに「資格を取ったから」と、介護している義妹達に、物知り顔で意見して言われたのか。
    そのうちのどれでしょうか。或いは他の状況でしょうか。
    それによって自ずと答が変わってきます。
    介護もしてないのに偉そうに講釈垂れたなら、誠心誠意、平身低頭して謝って許してもらうよう努力すべきだし、介護してたのに、してない人たちに言われたなら堂々と出るべきです。

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