がんこな実父に悩んでいます

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家族・友人・人間関係

きゃっぷ

実父は、実兄一家と暮らしています。
母は4年前に亡くなりました。
私は、結婚して別に住んでいますが、父は兄嫁と折り合いが悪くて、良く愚痴を言います。
私と一緒の時は、ほぼ兄嫁の悪口に終始してます。

最近父に変化が出てきて兄嫁に文句を言ったりし始めて、一家に波風が立ち始めました。
でも、愚痴自体はどうでも良いことばかりで(俺の買ったトマトを使わなかったとか・・)聞いているのも苦痛でこちらのストレスになりますが、父の心を晴らしたいと、いつもたっぷり聞いてます。(兄にも頼まれて)

でも、私は2週間後に出産を控えており、リラックスしたいし、毎日毎日の愚痴が苦痛で出産まで聞きたくないと言いました。
そうしたら、泣かれました。
もう、いい加減にしてほしいというのが本音です。
うっとうしくってたまりません。
夫は私が優しくするから甘えてこうなるんだと言います。
でも父親を邪険にもできないし・・。
みなさんだったらどうしますか?
アドバイスをお願いします。

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  • おとうさんに小町を

    お父さんはネットができますか?
    小町に書き込んでもらったら?
    小町じゃなくても、掲示板に書き込めば良いんです。
    いろんな掲示板がありますよね。

    お父さんとお姉さんの関係をよくしようとかそんな事を考えず、どっちが悪いかを考えず、ただ、お父さんの愚痴をぶつけるところを探してみました。

    おとうさんと似た人がよってたかって、お姉さんを責める掲示板で憂さをはらすもよし。
    お姉さんの肩を持つ人が、お父さんを責める板でも良し。
    わりと良心的な板でもよし。愚痴って、吐き出すことに意味があるのかもしれないし。
    ネットを教えて、掲示板に!どうですか?我が父は70さい近いですが、ネットが大好きです。
    出産間近で、愚痴三昧じゃ、胎教に悪いわ〜。可愛そうに。

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  • ビシッと言うかもしれません

    旦那様のご見解に近いかな。トピ主さんが優しく愚痴を聞いてあげることで、お父様は「ここで暮らしていくのだから」と、本気で同居相手とコミットする機会を逸しているようにも思えます。

    たまにこぼす愚痴ならともかく、毎日あれこれ言わずにはいられないというのは、お父様ご本人の容量も狭く、柔軟性に欠けるのだと考えます。聞かされるトピ主さんもおつらいですよね。

    私なら、キレてビシッと言うかもしれません。「お父さんが悪口ばかり言ってるそのお義姉さんに、最後はお世話になるんだよ。仲良くしていけないなら、ひとりで暮らして自炊する?一緒に暮らすなら、小さなことは譲り合う精神がないとやっていけないの!お父さん、口を開いたらお義姉さんの批判ばかりよ。私もうんざりするし、もうちょっとお義姉さんの良い面を見る努力とかしたらどうなの?私にも自分の生活があるのよ!」

    邪険にはできないトピ主さんの優しさには感服しますが、トピ主さんが受け入れ過ぎている間は、お父さんは何の努力もなさらないようにも思いますよ。ちょっと頭を冷やしてもらう機会は要るように思います。

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  • 寂しいんです

    お父さん、寂しいんです。
    お母さんもいなくなって、友達も趣味もないんでしょうか。
    体力も気力も知力も衰えてきて、自由なお金もあまりない。。。
    歳を取るとみんなそうなる訳ですが。

    お父さんは、他人の気持ちを推し量る能力はあまりないのに、自分の気持ちは他人に汲んで欲しいんです。
    老人でなくてもそういう人多いです。
    一例にあげているトマトの件ですが、お父さんは、いいのがあったから、気を利かして買ってきたんです。でも、兄嫁さんからすれば、おじいちゃんが買ったトマトより自分が買ったトマトの方を使いたいよね。単純なことだけどね。
    わたしなら、年取ったらトマトなんかは自分の食べる分しか買わないかも。
    そもそも同居したいとも思わないだろうし。

    一人で暮らせる人なら、同居してもやっていけるんでしょうけど、お父さんのような人は、どちらにしてもお互いしんどいですね。

    お父さんの気持ちも汲んであげて、あなたが無理のない範囲で話を聞いて優しくしてあげることくらいしかないでしょう。

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  • お兄様の出番

     私も実家の家族の愚痴に悩んでいるので。。心中お察しします。私は電話で愚痴に付き合うのですが、家族全員の面前で愚痴っているらしく、聞かされる他の家族への影響が心配です。聞かなければ家族にあたるし。。私へのあてこすりが辛い。。私もそろそろ限界です。

     お父様は、お母様が亡くなりお寂しいのでしょうね。兄嫁さんが心を尽くしても、お母様のようなお世話は無理。誰かに認めてもらいたくて、娘のトピ主さんに母のような優しさを求めてしまうのかもしれません。

     でも、今はトピ主さんが大事な時です。今こそお兄様にバトンタッチを頼まれてはいかがでしょう。たまには居酒屋にでも行って、男同士、酒でも飲んでストレスを発散して貰うとか。お兄さんから優しい言葉のひとつも掛けて貰うとか。
     私なら多分言います。“今度はおにいちゃんの番よ!”

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  • 別居を勧められてはどうですか?

    いくらお母様が亡くなられて寂しいとはいえ、このままでは同居しているお兄様の奥様がかわいそうです。

    別居してお父様には一人暮らしをしてもらってはいかがでしょう。
    身の回りの世話が必要なら、お兄様と、トピ主さんと、もし協力してくださるならお義姉様にもちょっと手を貸していただいて。
    でも本当はお父様に自立してもらうべきだと思います。

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  • ご主人の言うとおりです

    大体身重の娘に愚痴をこぼして泣くって……。父親の自覚はないのか?って思いますよ。
    ストレスかけて子宮が収縮したら赤ちゃん可哀想じゃないですか。
    少なくとも孫より自分が可愛いってことでしょう。
    そんなに文句を言うならさっさと自立すればいいんです。
    出て行って一人暮らしするか、施設に入ればいいんです。
    母親になる自覚をもって、しっかりお子さんを守ってください。

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  • スッキリしました。

    みなさんのおっしゃることその通りだと思いました。
    母は、すごい大きく優しい人で、仲良しの理想の夫婦でした。
    その分、母が亡くなったときは心配で子供を扱うように接しました。兄は私以上に気遣う人で、二人で父を寂しがらせないようにと頑張りました。

    結婚後は私が遠方に引っ越して、父もなにかの自覚が芽生えたのか毎日電話はありましたが、良い父を心がけているようでした。大人になったかも、と少し期待しましたが、
    去年、私が実家の近隣の町に引っ越した頃から、また甘えが始まり私が産休に入って家に居るようになったら、週一で訪ねてきて、気づいたら今に至るという感じです。
    私たち兄弟も、なにか履き違えていたというか甘えさせ放題っていうのはおかしかったですね。
    最近は戒めたりすると突然出て行ったり、すねたりするようになり、益々扱いづらくなっちゃいました。
    うざいけど、かわいい父だったのに・・。

    ここで、皆さんに話を聞いてもらって私は大分スッキリしました。わかってもらって嬉しかったです。父もそれを望んでいるんですよね。
    とりあえず今は出産だけを考えることにします。
    ありがとうございました!!

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  • トピ主さんも少しはゆっくりしたいよね。

    これじゃ胎教に悪いよね〜。

    お父様にお友達はいないのかな・・?
    友達がいるなら友人に愚痴を聞いてもらうとか
    できないのかしら?

    後は、夢中になる物を探して趣味に没頭するとか・・・

    お父様はまだ、お若いのですか?
    ある程度の年齢なら 地域の老人会に参加して
    楽しむとかもあるんですけど・・・。

    まだ、お若いならお仕事を勧めるのはどうですか?

    とにかくお父様は心の拠り所が欲しいんでしょうね。
    お父様が望む物が手に入りますように祈っています。

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  • 失礼致しました

     きゃっぷさんのレス、読ませていただきました。私はお兄様のことを勘違いしていたようで。。とても優しいお兄様なのですね。大変申し訳ありませんでした。
     赤ちゃんが、お父様に喜びと元気をくれるといいですね。まずはお兄様にお任せして、ご出産頑張ってください。安産をお祈りしています。

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  • 愚痴は聞かないが、他の話は聞きたい

    愚痴は解決法やアドバイスを求めているわけでもなく、ただマイナスの気持ちを、ゴミ箱のように人に捨てるだけだと思ってます。捨てた本人は当然、少し気が晴れますが、ドサッと頭から愚痴をかぶせられた方はたまりません。お父さんにはこう言って差し上げてください。

    「父さん、そうやって愚痴を言われると、○○(義姉)さんと上手くいっていないのではないか、父さんが困っているんじゃないかって、すごく心配になるの。父さんは、愚痴を私にこぼしてスッキリするかもしれないけれど、私はその後も、いろいろ考えてとてもストレスになってしまうのよ。お願いだから、愚痴以外の話しを私にして〜。昔は○○がとても好きだったじゃない?○○は最近見てないの?昔のように楽しそうな父さんの話しを聞きたいよ!」

    皆さんおっしゃるように、お父さんは寂しいんだと思います。<愚痴は聞きたくない!>と拒否するのではなく、<愚痴以外の話しを聞きたい!>と、関心をもって話を聞いてあげてください。

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  • ご主人と同じ意見です。

    トピ主さんは優しいかたですね。
    私は母の愚痴には絶対に同意しません。

    息子夫婦に同居してもらえるのがどんなに幸せなことか
    感謝と思いやりが足りない
    私が姉なら別居する
    姉に見捨てられたら独居老人になるしかない
    1人で生活する覚悟はあるのかと
    現実を言い聞かせました。

    同居してくれている兄夫婦の優しさが際立つように、
    冷たい娘だと思われるくらいが丁度いいと思っています。
    言っても無駄だとわかったのか
    電話の回数もかなり減りました。

    出産と育児で、愚痴に付き合う精神的余裕も時間も無くなると思います。
    赤ちゃんの誕生でお父さんの気持ちが明るくなるといいですね。

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