実母の言葉、辛いです(涙)

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家族・友人・人間関係

まめ

私は今まで勝手気ままに生きてきました。
進学、就職、結婚と自分で決めて親には事後報告といった形です。
現在、地元を離れて子供と主人と平和に暮らしています。経済的にも健康面も不安はありません。

実母は私のキツイ所が心配なのか子育てに関して「そんなに厳しくしていたら子供が変になる」等、私にそれとなく話しています。実際私は子供に厳しいです。

ですが地元を離れ、病気の時も誰にも頼らず、たった一人で育児をしている私としては、ストレスで子供に当ったりする事、悪いと分かっていますが感情的になってしまう事も多々あります。

先日、実母が見た見知らぬ母親が子供を酷く叱る光景を「まめが子供を怒ってるみたいで見ていられなかった」と話されました。今までも事件があるたびに「まめが虐待している姿と重なる」らしい事を言われ続けました。

もう、私はイヤなんです。必死に育児をしているのに実母に認められない、まるで虐待しているような言われ方。自分に自信も無い、親にも虐待母と心配される。

幸せに暮らしている私にどうしてキツイ言葉をかけるのか、そんなに私が嫌いなのかな・・・。

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  • 認めてもらわなくていい

    認めてもらわなくても,評価してもらわなくてもいいじゃありませんか。あなたにはあなたの事情があり,あなたとお子さんにしかない結びつきがあるんです。実母と言えど,外野です。

    お母さんに,そういうことをいちいち言われるのは不愉快だときちんと伝えてはどうでしょうか。(できますか?)他トピで,ピアノの出来を妹の通う教室の生徒と比べられてキレてしまった長女について相談するものがありますけれど,あなたはその,厳しく叱責する見も知らない母親ではないし,ましてや虐待でニュースになった母親その人でもない。見ず知らずのヒトの不適切な育児をひきあいに,わたしを批判するのはやめてほしいと,はっきり言いましょう。

    私の母親もそんな人です。被害が私自身にだけ来ていた時には気づきませんでしたが,少し大きくなった娘に対してまで,たとえばテレビにでている子どもタレントと比較するようなことを言い始めて,わたしはブチ切れました。

    もし,私が自分の育児について認めて欲しいとすれば,その相手は娘自身だけです。

    がんばってね。

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  • 一人ではない

    ずいぶんお疲れのようですが、ちょっと失礼します。

    >「そんなに厳しくしていたら子供が変になる」等、私にそれとなくいいます。
     こんなことは第三者は滅多に言いません。本当に厳しすぎるのかなと思います。それにストレスで感情的になったりお子さんにあたることも多々あるとのこと。
     「離れて暮らす娘は本当に幸せなのか。何か悩みがあるのではないか?」実母さんはトピ主さんやお子さんのことが心配なのでしょう。決して嫌っているわけではないと思います。
    「病気のときも誰にも頼らず、たった一人で育児をしている私」と、言い切ってしまうトピ主さんが、私も心配です。
    うまくストレスを発散して、お体に気をつけて。

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  • 私の姉かと思った。

    トピを読んでびっくり。
    ふっと実姉を想像してしまいました。

    私の姉も子供に厳しく、ダンナさんはもっと厳しいです。
    それを見て母は時々「大丈夫だろうか」と子供(孫)の心配をしています。
    私から見ても、時々「あれ?」と思う時はありますよ。
    だけど、それも姉夫婦の決めた教育、と言われればそれ以上は何も言えません。
    それでも言ってしまう…のが母親なんです、多分。

    トピ主さんは「なぜキツイことを…」「嫌いなのか」と仰っていますが、
    そうじゃないと思います。
    お母様は多分、自分がトピ主さんを育ててきて
    「もっとこうしてやればよかった」と思うことがあった、
    それが「もっと褒めてやること」だったのかもしれません。
    事実、実母がそうです。
    (これが大きな要因となって姉との間に長い間確執がありました)

    どんな風にどんな頻度で言われているのかわかりかねるので、
    一方的にお母様を庇う言い方になっているかもしれませんが、
    私はお母様にも問題はあると思っています。

    ただ、これだけ。
    「嫌いだから言ってくるのではないと思う」
    これがトピを読んで純粋に感じたことです。

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  • テキパキしていて羨ましいのだと思います。

    義母は多分きっと、主さんのようなテキパキとしたタイプではなくて、ゆっくりのんびりとしたタイプなのだと思います。

    なので、そうできない義母は、テンポの速いパキパキとした主さんを見て、自分もそうなりたいのになれなくて、主さんへつい厳しくあたってしまうのだと思います。

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  • 子育てに後悔があるのかも

    うちの母も最近やたらかまってきます。私は厳しく育てられ、トピ主さんとは逆で、親に負担や迷惑がかからないよう、親の意に沿うように暮らしてきました。
    離れて暮らして自由が得られ、今は幸せです。

    だから・・・事後承諾で暮らしてきているトピ主さんがうらやましい。もしかしたら、トピ主さんのお母さんは「頼って欲しかった」のかもしれません。

    年をとると「自分の存在理由」が気になるようで、頼られるのが好きな人もいます。(うちの親は逆です)
    虐待を心配するのは実母ばかりではないですよ。私も見知らぬ人からよく言われます。実母からも「あまり怒らないように」と言われました。

    老齢期にはいって、自分の子育てに色々後悔している部分が浮き彫りになったようで、わが身と私を重ねて見ている事もあるようです。だから口出しするようですよ。
    少しだけ心に留めて、たまに頼ってみると、案外向こうの気も済むのかもしれません。

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  • ちょっと矛盾

    トピ主さんのこともお母さんのことも知らないので勝手なことはいえませんが。
    「平和で幸せに暮らしている」のに「ストレスで感情的に叱る」んですか?

    平和で幸せに暮らしているならお母さんも心配しないんじゃないでしょうか。
    ストレスはスポーツでもなんでもいいですから解消したほうがいいですよ。

    それから、お子さんに厳しいことについてご主人はどう思っているんですか?
    ご主人と上手くいっていればお母さんが多少理不尽なことを言っても聞き流すこともできると思うのですが。

    とにかく、今はお母さんのことよりお子さんのことです。
    ご自分でも気づいているんですから、感情的に叱りそうになる前に深呼吸しましょうよ♪

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  • 親の言葉はありがたく受けるもの

    四十を超える私ですが、実家の母とは土日を除くほぼ毎日、電話で話しています。
    子育てもそうですが、子供の近況は親にとって、嬉しいものです。この子がこんなによくやっている、頑張っているという思いが、年老いた母を輝かせてくれます。同じようにお母様もあれこれとトピ主さんの周囲のことを思い巡らせて、楽しんでいるのでしょう。

    その中の一つが、「子供に厳しすぎる」だったのです。多少厳しくしても、子供は健康に育ってくれるのですが、ちょっと難癖をつけたり、心配するポーズをとることによって、「私にも参加させてよ」という意思表示をしているのです。
    中には、親として達観した意見があったり、そのときにはわからなくても、親だからこそわかる優れた意見もあります。謹んで拝聴されればよろしいのでは。
    心配の言葉も拒絶してしまうと、親子の話題もなくなってしまいます。

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  • たぶんお母様の性格です

    すごく分かります。とぴ主さんの気持ち。
    私も否定や自尊心を傷つけられることを父に言われ続けていて、いわれるのが心底嫌なんです。反発しています。父は心配してのことなんですが、私は父が考えるよりも大人ですし、自分の力で幸せを掴み暮らしています。なのに、その事実には目を向けず「そういう考えでは幸せになれない」と独身時代から言われ、結局、性格的に合わないのだと思っています。娘を認めたくないのかも。独立して家庭を持った私に、自分の考えを押し付けてくる傲慢さが嫌です。父の社会性にすら疑問を持っています。

    たぶん、とぴ主さんが心配なんだと思います。でも、お母様は伝え方を知らないのです。性格なんです。
    だから、きっぱりと(感情的になるなら手紙でもいい)自分は頑張っていることを認めて欲しい。否定しないで、と伝えた方がいいです。言っても聞いてくれない時は電話にでないなど、少し距離をとって様子を見ては?
    もしかして、とぴ主さんが今までひとりで頑張ってきたのも、お母様との関係があるのでしょうか?

    とにかく、とぴ主さんが安心して楽しい気持ちで暮らすことが子どもにとっても一番大切だと思います。

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  • パンク寸前?

    「誰にも頼らず一人で頑張ってるんだから、多少の事は仕方無いでしょ。あんまりキツイ事言わないで!」という事ですよね?トピ主さんにとっては「多少の事」でも、お子さんにとっては「重大な事」なのかもしれませんよ。誰にも頼らない事で犠牲者を出すよりも、頼れる事は頼って皆が幸せでいる方が賢明だと思いますが・・・。自分の世界にだけ閉じ込もらず、客観的な意見に耳を傾け自らを省みる事をお忘れにならないように。

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  • それって虐待では

    トピ主さんは子供さんに「感情的に」「当たってしまう」とおっしゃっていますが、一方では「私は子供に厳しい」と…もしそこに暴力が含まれたら、程度の差こそあれ、それを世間では「虐待」というのではないでしょうか。

    そんなに悪いこともしていないのに叱られては、子供は激しく混乱します。善悪の基準を失った子供は、非行に走りやすいとも言われているんですよ。

    お母様に、いい母親だと認めてもらいたいというのは素直なお気持ちなのでしょう。そのためにはまず、躾以外の暴力をいっさいやめて、感情を子供にぶつけない、「いい母親」になる必要があると思います。

    トピ主さんは、お母様に本当に愛されて育ちましたか?因果は巡る、悪い鎖でなければいいと思っています。

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  • トピ主さん、本当はつらくてたまらないのでは

    >平和に暮らしています。
    >経済的にも健康面も不安はありません。
    >幸せに暮らしている私
    というトピ主さんの言葉と、

    >地元を離れ、病気の時も誰にも頼らず、たった一人で育児をしている私
    >実際私は子供に厳しいです。
    >自分に自信も無い、親にも虐待母と心配される。
    この表現とは、とても矛盾するように感じました。

    問題を整理しましょう。トピ主さんは孤独な育児の中で、子どもに厳しく接しすぎという現実はあるようですね。それをお母様が心配され、虐待行為に走らないかと懸念されている、ということですね?

    幸せに平和に暮らしているトピ主さんに、お母様が悪意で言いがかりをつけている訳ではないように思いますよ。

    経済的に困っていないなら、カウンセリングに行くことも、たまにはシッターを頼んでリフレッシュすることも可能ですよね。

    心配ばかりを伝えるお母様のやりかたが良いとは私も思いませんが、その言葉に深く傷つき動揺するのは、事実を言い当てているからでもあると思いますよ。

    トピ主さん、ご自分が余裕を持ち、優しくなれるために、ご自分にエネルギーやお金をかけて、ゆとりを持ってみてはいかがでしょうか。

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  • 親の立場ばったら

    私は、まめさんの親の方に近いと思います。
    全て自分で決めて、親には事後報告というのは、しっかり自立しているとは思いますが、一言の相談もないんだったら、親としては寂しいと思います。
    >そんなに私が嫌いなのかな。
    とありますが、親の立場から言ったら、そんなに親を嫌っているのかな、と思います。
    「虐待しているのではないか」という言葉はきついと思いますが、親はあなたを心配しているのだと思いますよ。
    この文章から推測するに、あなたはとても肩肘張って育児しているように思います。もう少し肩の力を抜いて子育てしなさいと言っているのだと思いますよ。
    もっと親に甘えてもいいのではないでしょうか。

    それと、子どもに必要以上に厳しくすると、子どもはどこかにはけ口を求めます。あなたの子育てにうんぬん言うわけではありませんが、ちゃんと逃げ場を作ってやってください。

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  • 落ち着いてください

    お母様に子育てを否定されたようで辛いでしょうが、正直、それほどキツイ言葉とは思いませんでした。

    お母様は、トピ主さんが憎いのではなく、お孫さんが可愛いくて心配なんです。孫に無関心より、うれしいことじゃありませんか。

    必死のあまりお子さんに八つ当たりするよりは、手抜きでも笑顔のお母さんの方が、いいと思います。「一人で育児」という生き方も、トピ主さんの人生の選択であって、お子さんは関係ないじゃありませんか。
    お子さんを感情の捌け口にすることと、しつけは、全く別です。

    お母様との間にいろいろあるかもしれませんが、冷静になって、本当に自分のしてることは、虐待じゃないのか?しつけなのか? チェックしてみてはいかがですか?
    「幸せ」なら、お子さんに八つ当たりしないでしょうし、お母様のことばも、可愛い孫への愛情だと、受け止められるでしょう。

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  • 不安なだけ

    お母さん、取り越し苦労をするタイプではないですか?実は私の母も同じタイプです。私たち夫婦も実家に頼らず何でも自分たちで解決してきたほうなので、実家にはほとんど迷惑をかけていないはずなのに、口を開けば「(あなた達のことが)心配、心配」とそればかり。(孫(私の息子)にちゃんと食べさせているかとか、勉強勉強と言ったら可哀想だとか、何度も言われました)そんなに娘のことが信用できないのかと、いい加減、切れそうになりましたよ(笑)
    でも、最近こう考えるようにしています。実母としては娘のために何かしてやりたいけど、娘はすっかり自立しているので、することがない。せめて、「心配、心配」と言うことで、(いつもあなたの事を心にかけているよ)とメッセージを送ってきているのだと。
    そう気づいてからは、時々わざと些細なことを相談したり、こちらの日常生活をメールで知らせたりしています。ようは、こちらの生活実態を知らないので不安がっているだけなのだと思いました。最近は、「心配、心配」と言わなくなりましたよ。

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  • 辛いなら

    自ら思い当たることがあるようですね。
    でしたら、「辛い」っていうよりも、反省してみたら?

    ・言われもないことを言われて辛い
    ・ここまで一生懸命してるが認めてもらえない
    ではなく
    ・本質はどうであれ、お母様がそういう事を言う理由は思い当たるが、自立してんだから良いだろう、そんな事言われて傷つくよ
    なんですよね?
    でしたら、簡単です。原因がわかるならば、そこをなおす。なおす必要が無いと自分が感じるならば、お母様の前ではそういった態度を極力見せないことです。

    言われて辛いけれど、自分のやり方を曲げるつもりはないのなら、いつかわかってくれる日がくると思うしかないでしょう。

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  • 素直に

    私も結婚後、誰にも頼れない環境で子育てしてきたので、子供に厳しくなりがちな気持ちがわかります。

    でも、心配するトピ主さんのお母さんの気持ちもわかります。ストレスを子供で発散するのは、よくないですからね。

    お母さんは、心配しているだけ、伝え方が下手だと思いますが。

    自分にそのつもりがなくても、傍から見れば子供を虐待してるとしか見えないこともあるでしょうし、素直に反省するべきところがないか落ち着いて考えてみましょう。

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  • 毒舌ファイター

    私の実母もかなりきつかった!特に父が亡くなって2〜3年は、4姉妹全員もれなく被害に遭いました。2人目の出産で里帰りした臨月の私に向かって「(仕事が忙しくて)ろくに世話してやれないのに、何で来るの?来なくて良かったのに!」夜中に子供が泣くと「次の日の仕事に差し障るから、早く出てけ!」・・・etc.出産前後のあのギリギリの精神状態で言われましたから、本当に泣けましたよ〜。でも私は、プロの保育士としての母の姿も、優しくて思いやりのありすぎる母の姿も知ってるんですよね。だから心底嫌いにはならなかったです。最近では実家に家族が集まると、必ず当時の話になりみんなで母に「ひどかった!」とツッコんでいます。「毒舌ファイター」というのも、実は当時の母を陰でこっそりそう呼んでいたもので、今では母自身も非を認めて苦笑しています。心配で仕方のない事をつい乱暴な言葉で責めてしまったり、どうにもならないもどかしさを人のせいにしてしまったり、当時の母の言葉の裏にはそういうものがあったんでしょうね。

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  • わかります、そういうの

    トピ主さんと自分の性格や親との関係がかぶる部分があります。

    先日ひさびさに両親に会いましたが、久々なのにズケズケと否定的なことばかり言われて凹みました。(結婚前で、彼と会わせました。)わたしもどちらかというと自発的で積極的なほうで、性格的にタイプが違うだけなはずなのに、つっぱっているだとかわがまますぎるだとか言い放ち、私はこちらなりの方法で気を使っているなんてことは気づいてもくれません。思うに向こうが気持ちよくなれればよくて、言いたいように言っているだけなんですよね。
    つづく

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  • わかります、そういうの2

    つづきです。
    今住んでいる部屋を訪れるなり、だまっていればいいのにあら探しをはじめます。海外への引越しを控えて日々忙しいというのと、会う直前に彼が喘息気味になり対処していて、ギリギリの時間の中で部屋もきれいにして迎えてその旨も伝えたのですが、部屋が汚いだのとお構いなしで言いたい放題。思えば褒められることなく育ってきましたので、親元を離れてしばらくは、変に自信がない状態でした。親が近くにいないことでやっと自分の人生や考えに納得して気持ちよくすごせるようになりました。会うと、あれこれ言われるので、なにか自分が悪いことばかりしているというような気になってしまい、ストレスが溜まります。トピ主さんはきっと、自立されてて自己責任がしっかりしているだけで、好き放題というのともまた違うんじゃないでしょうか。お母さまのほうは逆にそういう関係に依存しているとか。わたしのほうは唯一の親なのに殆どわかりあえていないですし、会話も成り立たなく根本的な違いを感じてしまって、ちょっと悲しいです。

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  • ・・・・・

    >ストレスで子供に当ったりする事、悪いと分かっていますが感情的になってしまう事も多々あります。

    そりゃ心配するわよ。実母じゃなくたって。
    通りすがりの私でさえ、心配になりました。
    もう少し大人になったらどうですか?

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  • 実母さんより、夫とよく相談しよう。

    親の言葉より、ご主人はあなたの子育てをどう評価されていますか。 また近所のかたがたと比べてはどうですか。

    かたすぎると折れやすい。 まず、ご主人にもう少し甘えられてはいかがでしょうか。
    お母様ではなく、ご主人と家庭を守り育てていきましょう。

    ストレスがたまった時は、普段しない天井のホコリおとしや、大掃除をお勧めします。
    人にあたるより、物にあたれば、その後快感ですが、
    子供にあたれば、その罪悪感で後々まで苦しむ事になります。
    1つ先をよんで、今行動する習慣を。

    また、ご自身だって、子供の頃できなかったことは、ありますよね。
    私や夫の子供だもの、天才じゃないもの、とそこのところが理解できれば、きびしくしながら、子供の逃げ場を作ってあげることは、できますよ。

    親だって、初心者。 多少の失敗は許されますし、1度も子にストレスをぶつけた経験のない親がいるとしたら、ニセモノでしょう。

    親だって、成長中。 子だって常に成長中。

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  • 自分だったら?と考えてみました

    娘の育児が厳しすぎると感じたら
    親ですから・・・やはり注意すると思います。
    ご自分でも感じるくらい厳しい叱り方を
    していらっしゃるみたいですよね?

    母親だからこそ言うのです。意地悪では有りません。
    それと・・・お母様もご自分の子育てについてが厳し過ぎたと感じているのかも知れませんね。

    私にも思い当たるので。
    少し立ち止まって、考えてみてはいかがですか?
    今の年齢の子どもは今しかないのですよ。頑張りすぎないで・・・ってお母様は言っておられるのかも知れません。

    頑張っている貴方だからこそ、心配なのだと感じたで、書かせていただきました。

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  • 「幸せに暮らしている私にどうしてキツイ言葉をかけるのか」
    まめさんは幸せかもしれません。

    子供さんはどうですか?幸せなのでしょうか?
    お母様がそのような発言をするのは、まめさんが子供さんへの接する姿を見た上で自然と出た言葉なのではないでしょうか?

    まめさんはキツイ言葉を子供さんにかけてませんか?

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  • 力を抜いて!

    「なんにも不安がない。」って言ってるあなたですが、本当のところ不安なんでしょうねえ。だから実母の言うことが気になるんだと思いますよ。自分に自信ないって、自分に自信持たせてくれるのは、周りの人でも、実母でもないよ、自分自身だよ!あなたは、よくやってますよ。自分を認めてあげて。そして、少し肩の力抜いてもいいんじゃないかな。

    実母にも周りの人にも、少し甘えてみてもいいんじゃないのかな?あなたの思いを素直に言ってみたらいい。

    今のままでは、あなたが見ている実母を自分の子にあなたが見せていることに気づいてくださいね。あなたが子を愛しているように、実母もあなたを愛していると思いますよ。

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  • お母様、寂しいでしょうね

     嫌われてるんじゃないと思いますよ。
     心配なんです、トピ主さん自身が言っているようになんでも自分で決めてやってしまうから。
     子供に当たるくらいなら自分に愚痴を言って欲しい、助けを求めて欲しいと思っているはずです。
     トピ主さんも親になったんです。
     自分の子供のことは心配でしょう。
     あなたのお母様も同じですよ。
     「自分は頑張っている、私のやりたいようにやるわっ!」
     将来、自分が子供に言われた時のことを想像してみて下さい。
     自分がしてきた事はいつかきっと、自分に返ってきます。

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  • 落ち着いて、落ち着いて...

    私もまめさんと同じ、地元を離れて、主人と子どもとそれなりに幸せに暮らしている者です。訳あって、実家には疎遠になりがちです。

    私も子どもたちには厳しい方だと思います。
    感情的になる事も多々あり、後で反省したり、『この間はごめん』の気持ちを込めてギュ〜ッと抱きしめたり...優しいお母さんになりたいもんだと、自分でも思ったりします。

    それにしても実母さんの言い草は、嫌な感じですね。でも、その言葉、義理母に言われたと想像すると、もっと腹立ちません?まだ、実母でよかった、って思えたりして。

    実家との付き合い方は人それぞれだと思いますが、ちょっと距離をおいてみてはいかがでしょうか。なるべく会わない、電話がかかってきても適当な理由をつけて切っちゃう。無理ですか?

    自信を持って子育てしている人なんて少ないと思いますよ。自信持ってる方が、大丈夫?なんて思えたりして...負け犬の遠吠えかなぁ〜

    ひとまず、深呼吸して、落ち着いてみてくださいね。自分たち夫婦と子どもたちが仲良く幸せに暮らしてるなら、何ら問題なしですよ!
    実家に甘えられない者同士、がんばりましょう!

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  • 私も思う

    >ですが地元を離れ、病気の時も誰にも頼らず、たった一人で育児をしている私としては、ストレスで子供に当ったりする事、悪いと分かっていますが感情的になってしまう事も多々あります。

    私もトピ主さんの文章を見て、「あぁ虐待してるんだな」って思いました。
    地元を離れたのも勝手に自分で決めたことですし、病気の時も誰にも頼らなかったのも自分で決めたことですし。
    たった一人で育児をする選択をしたのも勝手に決めたことですし。
    旦那がいれば協力してもらえばいいし、いないのであれば、しかるべき機関に頼ってもいいんだし。

    自分のストレスを子供にぶつけて当たる事が虐待なんですよ。それに気がついてないことが恐ろしい。
    お母さんが心配してるのもわかります。
    せっかく連絡できる環境にいるんですから、親に少し頭下げて育児を少しの間頼んで、頭冷やしてきた方がいいんでは?
    このまま子供に当たると、些細なストレスから叩いてしまい、テーブルの角に頭ぶつけて死にますよ。
    虐待死させてしまった親は「軽くやっただけなのに死ぬとは思わなかった」というらしいです。
    本当に気をつけてください。

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  • 今さら・・・

    お母さんもこれまでのまめさんにどれだけ辛い思いをされてきたことでしょうね。

    優しくされなかったから、優しい言葉を返せないだけだと思います。

    一方的に求めるなら、それは無理なこと。

    優しくされたいなら、自分から優しい言葉をかけて!

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  • もっと自信を持ってください。

    短い投稿の文章からは,トピ主さんとお母様の具体的な関係がわからないのですが,トピ主さんはどうしてお母様の発言をそんな風に「自分を否定している」と感じてしまうのでしょうか?
    親が子を案じて転ばぬ先にいろいろ注意をしたり,悲しい事件を見聞きして「これがわが子だったら・・・」といたたまれなくなるというのは,ごく普通のことと思います。
    むしろ,「幸せに暮らしている私にどうしてキツイ言葉をかけるのか、そんなに私が嫌いなのかな・・・。」と思ってしまうトピ主さんのほうに問題(過去のトラウマ?)があるように思えてなりません。
    たいていの親は子供がいくつになろうがうんざりするぐらい心配するものですし,それは間違いなく「愛すればこそ」です。
    お母様の心配を「=愛情」と感じることができないほどの軋轢をお持ちなのでしょうか?
    そうでないなら,どうかお母様の心配を「これも愛ゆえ」と受け止められて,「私は大丈夫よ」と聞き流してあげてください。

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  • 心広く&深い 母であれ、と

    まめさんの心の余裕のなさが、お母様にはそう見えるのではないでしょうか。
    この文面からも、張り詰めたような気持ちが
    伝わってきます。
    子供と接する時、笑顔はありますか?
    子供の話をしっかり聞こうとする姿勢はありますか?
    いつもめいっぱい頑張って、必死に生きていこうとする、まめさんの姿は、穏やかさから遠く離れたところにあるのかもしれません。
    「もっと、おおらかに」という思いで、おっしゃられているのだと思いますよ。

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