男性に減点されたら

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恋愛・結婚・離婚

一年程交際している彼に、性格(口癖っぽいもの)を批難されました。
身に覚えがあり反省し、気をつけるようにしています。

それ以後、付き合いは変わらないのですが、明らかに「減点された」という感じで、冷められたというか、私を今までより一段低い人間として見て付き合われてる感じがするのです。被害妄想ではないです。

批難は喧嘩腰でなく、事実(「お前は〜と言うだろう」と)を素直に言われました。

男性に減点されたら、修正できても努力しても、もうそれ以上よく見てもらえないのでしょうか?悲しいです。

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  • 良く見てもらおうとしなくていいのでは?

    一段低いというか、より現実に近いトピ主さんを評価できるようになっただけでは?
    付き合い当初は見えない部分も見えてきたってこと。
    別に減点しているわけではないですよ。

    実際、僕も似たような経験があります。
    ある女性と何度かデートの待ち合わせをして気づいたのだけど、彼女はほとんど待ち合わせに遅れるのです。
    それも5分10分程度ではなく大幅に。
    最初はたまったもんではありませんでした。
    ある時言いました。
    「君は時間を逆算する時の読みに甘さがある・・・うんぬんかんぬん・・・」

    まあ別にそれで嫌いになったわけでもなく、人間誰しも欠点があるものだと考えて、待ち合わせの暇つぶしの工夫をして対処しましたけどね。

    でもまあ言外に「できたら直らんものかなあ・・・」ってニュアンスは含んでるのかも?

    めでたく僕の嫁さんになった件の女性は、今も出掛ける時にバタバタしてますけどね(笑)

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  • 3択

    なんでもかんでもいちいち駄目出しする男は、本人が
    そういう性格だというだけのことです。

    そこしか言わないのであれば、そこだけ直してくれれば、
    と思っているはずです。

    本当にその短所だけで我慢できないのであれば、黙って
    去っていきます。

    トピ主さんの場合は、2番目だと思いますよ。

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  • それだけが原因じゃなく

    付き合いが長くなってくれば最初の幻想からさめてだんだん相手の短所もわかってくるので。その口癖だけで減点されて見下げられたってことではないのではないですか?でも、それはお互いさまです。トピさんも彼氏のココが気になる、とかいやだなと思うことあると思うのです。だからって彼を全否定するわけでも人間としての位置付けを下げたわけではないでしょう。

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  • 落ち込み過ぎですよ♪

    癖は誰にでもあるし、実害なければ無理に直そうとする必要もないと思いますよ。トピ主さんは直そうとしてるからそれで充分立派です。
    では彼氏さんの癖は、「人の欠点を見つけた途端、自分より下の人間とみなしてしまう」とこなんじゃないですか・・・?心狭いですよねぇ。その癖。
    でも、指摘された癖が図星で、ちょっと思い込みすぎてるだけなのかな?とも思いますよ。彼氏さんはトピ主さんの為を思って言ったのだろうし。

    私は夫婦で、周りにちょっと迷惑をかけてしまいそうな癖や、言い間違いは、指摘し合ってます(笑)。減点ではなく、お互いの為を思ってです。この前も主人に言われちゃったな・・。ちょっとくやしいけど、素直に聞き入れようと思います。

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  • お互い様です

    見下したような態度ですか?
    その彼、あまりいい男じゃないね。
    あなたも彼に欠点を指摘して言ってあげればいい「あなただって〜っていうでしょう」って。
    誰にでも欠点はあるもの、お互いさまですからね。
    気にしなくてもいいですよ。彼はまだ精神的に子供なんです。

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  • もちろん、努力するべきだけど・・・

    減点(口癖)の内容にもよりますが、トピ主さんにも心当たりがあって、自分でも直さなくちゃと思うようなことなら、直す努力をすべきでしょう。でも、その努力を認めてくれない(努力して直したにもかかわらず、なお言われる)ような男性なら、私ならこちらが冷めるかも。だって、今後もし結婚したとしたら、口癖だけじゃなくて、家事のやり方とか、他にもいちいち言われ続けることになるから。
    そういう彼氏さんにはまったく欠点がないのでしょうか?欠点がない人間なんていないと思うし、それをお互いに認め、思いやるのが恋人(夫婦)だと思いますが・・・

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  • それはトピ主さんの考え

    トピ主さんは彼に口癖を注意されてから、彼があなたのことを一段低く見ているように感じているのですよね。

    彼がトピ主さんの口癖を気にするようになってから、実際にトピ主さんに告げるまでの期間は、トピ主さんは彼に低く見られているとは感じていなかったのだから、トピ主さんの思い過ごしのような気がします。

    恋人に対して減点するという考え方を持っているのはトピ主さん自身で一度減点するとそれ以降相手を低く見る傾向がトピ主さんにあるんじゃないかな。

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  • 違う捉え方もできると思う。

    1年付き合って、そう言ってくれたなら、そしてあなたがそれから気を付けているなら、減点されたんじゃなくて、すごく良い機会を彼から与えられたんだと私は思いますけど。
    減点された気になるのは、彼に指摘されて自信喪失してるだけで、彼にはそんなつもりはないし、その他のあなたの良いところ前と変わらずちゃんと見えているはず。
    指摘もしてもらえず、いきなり別れられるような人も小町でみかけるので、直すように言ってくれた彼に報いるようにこれからも努力して良い女になれば、あなたはもっと素敵になって、彼とも良い関係をずっと築いていけるんじゃないでしょうか。
    彼もそれを望んでるんだと思いますよ。

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  • 彼氏が…

    彼氏が口に出して言おうが、心の中でずっと我慢しているだけだろうが、その時点での貴女への評価は変わらないでしょう。

    ただ、変わったら?という切っ掛けを貰ったみたいですから、それをあなた自身がどうするかは本人次第でしょう。変わらなければマイナス、変えられれば当然プラスに働くでしょうね。

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  • いやいやいや、。。。

    それはないと思います。
    今までのままでいいと思います。
    自分もソートウなものですが、
    あまり考えすぎているよりも、これから男性から言われないように気をつけることはできないのでしょうかね。

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  • 素直なのが一番

    最近のドラマでは美男美女がひたすらカッコイイだけではなくて、嫌な部分をザックリ指摘されて落ち込んだり他の人にあたってしまったりなど、一般人らしい心の流や状況を表現してありますね。

    そんなドラマをヒントに一言。
    「この前は、言いにくいことを言ってくれてありがとう。実を言うと図星だっただけにショックだったし、逆恨みしそうにもなった。本当に恥ずかしかった。でも、以前よりもずっと意識して気を付けるようになれた。まだまだ足りないだろうけれど、これからもっと気を付けるように努力するね。」


    って、現実に言えたらカッコイイだろうね。
    そして、相手が最後まで聞いてくれて、見守ってくれたらそれこそドラマだねぇ。。。
    あ、答えになっていなくてごめんなさいね。

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  • 減点だなんて

    彼は好きだから直して欲しいんじゃないかなぁ。
    減点だなんて、そんな風に思わないで今まで通り気をつけてみたら?
    トピさんも彼の事好きなんですよね?
    トピさんが減点されたみたい、下に見られてると思うのであれば、トピさんが人を下に見たりする方なのかな?と思ってしまいました。
    私は付き合っていく上でお互い嫌な所を直して仲良くやっていけたらそれ以上素敵な事はないと思います。
    嫌いな所=分かれ←こうなるより全然いいと思うんですが・・・。

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  • 多分、無理。

    トピ主さんが感じているように、相手はちょっとあなたの事を下に見始めているのだと思います。しかし、相手はそのことをトピ主さんに気づかれているとは思っていないかもしれません。
    私も似たようなことがありました。
    お前は馬鹿だな、とでも言うように鼻で笑われて不愉快だったので、私のこと馬鹿にしているでしょってハッキリと言ったんです。しかし否定します。否定されても出ているんですよね、顔や態度に。
    そういう人って、自分より目下の者が出来、優位に立ったという優越感がありますので、殆どの場合、相手を見直したりすることはありません。
    結婚まで申し込まれましたが、私は別れました。相手は「何故?」としきりに言っていましたが、小馬鹿にされながら一生を過ごす気はありませんでした。

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  • その考え方、重いですよ

    注意された時点で直したんですよね。
    だったら、それ以前は減点され続けていたけれども、
    それ以後は減点されていない。
    つまり、前よりいい筈じゃないですか。
    ホントになおってるならね?

    口癖だけでなく、考え方そのものを注意された、、、
    なら、いくら禁止ワードを言わないようにしても、
    性格がそのまんまだと、わかりますよ。

    そもそも、その非難された性格、口癖って何でしょう?
    もしかして「どうせ私なんか」とかいう
    マイナス思考とか、被害妄想じゃあないですか?

    だとしたら、この文章にもそれが如実に出ているのと、
    いくら口癖を止めても「だからもう駄目なのね?」っていう
    悲劇のヒロインチックな無言の重圧でもって、
    彼が嫌になるのもわかるような気がします。
    で、最終的には、心配してた通りに自分が仕向けてしまった
    、、、みたいな感じがするんです。

    もし私の勘違いなら申し訳ないのですが、
    トピ主さんの相談を読んだ時に、
    すごく特徴のある、考え方だなぁと思ったもので、、、

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  • トピ主さんがひけめに感じているだけでは?

    タイトル通りです。
    彼はトピ主さんの口癖に我慢が出来なくなって、非難したわけではないんですよね?ただ思ったことが口から出てしまっただけだと思うのですが。
    トピ主さんにしてみれば、それが自分に思い当たる部分だったので、減点されたと勘違いされているのでは?それでひけめに感じ始めてしまって、彼の態度が上から自分を見ているように思えてしまっているのではないですか?
    どうしても気になるなら彼にトピ主さんの口癖をどう感じていたのか聞いてみたらどうですか?実は彼がそれをとても気にしていたのなら、直すように気をつければいいだけの事ですよ。人間100%相手の気に入るように自分を変えることなんて不可能なんですから。

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  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。助かります。

    男性は減点法で女性を見る傾向がある、という話を三回聞いたことがあり、ずっと頭に残ってたんです(単純だなあ・・・)

    直す以外は気にしない事にします。きっとこれからもこういう事がお互いあるんでしょうね。

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  • 自分は自分!

    減点されたと思ってしまった時点で(実際そうだとしても)、トピ主さんと彼は対等な立場ではなくなっています。
    20代の私は、いつも相手(男女関係無く)の一喜一憂が気になり、気を遣い過ぎて疲れていました。
    でも30を過ぎて、『自分は自分なんだ』と思う事にしたんです。
    相手に合わせるのではなくて、自分を好きになってくれる人を探す、です。

    自分の回りを見てみれば解りますよね?
    同じ人なんて居ないのですから。
    彼に無理に合わせていませんか?
    無理をしている時点で、彼とは相性が合わないと思いますよ。

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  • んなこたあない

     その昔、減点法の男性とつきあっていました。
     わたしはいっしょうけんめいに気に入られようと努力しました。
     しかし、わたし自身は消耗しましたね。

     そして破局。

     いまにして思えば、どんどん好みになっていくわたしをみて、相手が油断をしていたのではないかと。

     もし、対等な関係が結べなければ、彼にはあまり期待しないことですね。

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  • ほめてもらうとか

    彼氏さんに注意された口ぐせ(?)を、つい言いそうになってしまったけどこらえた時とか、「私、今までこういう時に言っちゃって、相手を不愉快にさせてたんたなぁ」と気づいた時とかに、そのことを彼氏さんに言って「気がつくようになったの。成長したの。ほめてほめてー!」と冗談っぽく言ってみるのはいかがでしょうか?
    自分の言葉を聞いて、直してくれているなんて、彼氏さんも嬉しいと思うのですが。2、3回ほめてもらえばトピ主さんの気持ちもちょっとは変わると思いますよ。

    あ、でも、10回も20回もやると褒め言葉のバリエーションがなくなってきて向こうも辛くなると思うので、途中から「自分の悪いところを直せて感謝してる」みたいな変化球を投げる方が良いと思います(笑)

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  • 減点法は女性

    私は減点式なのは女性のほうで、男性は加点式だと聞きました。

    なんでも、男性は彼女が女性であるだけで嬉しい(性的な魅力があるから)上に、料理を作ってくれたり体を気遣ってくれたりするので点が加わるのだそうです。

    逆に女性は付き合うにつれ男性のだらしない面を目にする機会が増え・・・減点。

    と、確か秋元康さんが書いてたかと。

    でも減点式なのは男性か女性か、というよりは神経の細かい人が減点法に陥りやすいのかも?トピ主さんは素直なかたです。落ち込まないでね。

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  • それはひどい

    人はそれぞれ長所も短所もあるはずですよね。
    さらに言えば、長所は返せば短所になりうるものです。
    そのお相手だって、完璧な人ではないはず。
    人の欠点を指摘するのは良いけれど、あなたの秀でている点を見ようともしないで、あなたを見下ろすような態度を取るなんて、失礼ですが、あなたを敬う気持ちの欠片も感じられません。
    そんな失礼な人とお付き合いしていて、そんな風に卑屈になってしまって、それであなたは幸せと言えるんですか?
    あなたの真価に気がつかないようなつまらない人は、こちらから願い下げましょう。
    自惚れでもなんでもなく、自分の存在に関して胸を張って生きていくべきだと思います。

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  • 若い方ですね

    きっとトピ主さんはお若い方なのでしょうね。
    恋愛の間は、相手の良いところしか見えずお互い狐と狸の化かし合いみたいなところがあってちょっと指摘されたことで落ち込んだり悩んだりしますけれどもしその彼と結婚ということを考えているのなら凄く2人は上手く言っていると思いますよ。

    相手に直して欲しいところを指摘するのも最初はなかなか言えません。
    何か指摘(あなたのいう減点)されたのがたった数個ならこれからも一緒にいることを前提に直して欲しいことを言ってくれたんじゃないですか。
    毎回指摘男はダメですけど。

    大人になったらなかなか注意とかしてくれず離れていくことも多いです。食べ方が汚い、言葉が汚い、携帯をずっといじっているそんなことだーれも指摘してもくれません。
    注意してくれる人がいるから成長できると思います。

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  • 何かちょっとした事件の後?

    何かちょとした事件の後に、そのことについて彼が多いに怒り、失望し、その結果あなたへの想いも冷めてしまったのでしょうか?

    あるいは、日頃からたとえばちょっといつも遅刻するので、彼が「おまえは時間にルーズだよな」と言われたとして、トピ主さんがああ、そのとおりだなと思い、反論することもなく、素直に従い、直すように努力するようになったところ、彼が見下すような雰囲気になったのでしょうか?

    上記二点は似ているようで違います。
    前者は、想いが冷めたのだと思います。
    後者は、あなたが反発せずに従ったことで、彼があなたを「こいつはさほど気を使わなくてもいい奴。自分より下に見ていい奴」と判断して、軽く扱うようになった。
    つまり、お姫様扱いから下女扱いへ格下げみたいな感じです。

    時間の例はあくまでたとえです。もし時間にルーズとかだったら、私もいやですが、ちょっとしたささいな欠点だとしたら、彼にだって欠点のひとつやふたつあるでしょうし、一方的に相手の顔色を伺う必要もないと思います。
    堂々としていましょう。

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