友人との溝

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家族・友人・人間関係

かなた

三年前の結婚を機に故郷を離れました。
昨年、立て続けに手術をし、二回目の時は、少し難しい手術でもあり、両親のいる地元の病院で行いました。

20年来の地元の友人にメールで知らせたところ、返事もなく、勿論、見舞いもなく、不安なまま手術も終わり、半年近く経って『ごめーん。忙しくってさー。手術はどうだった?』みたいな能天気なメールが来て、ブチ切れた私は返信しませんでした。

主人に話したら『本当に忙しかったのかもしれないぞ』と言うけど、見舞いに来られなくても、携帯メールなら5分もあれば返信出来ますよね?こっちは、死ぬかもしれなかったのですよ・・・

物凄く葛藤がありましたが、もう、別に友達じゃなくていいや・・・と思っていたら、一年数ヶ月ぶりに『久しぶりー』と電話が来ました。けれど、私は、何となく素直になれず会話も不自然なまま・・・彼女を許せない私の心が狭いのでしょうか?

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  • 人はそんなものだと思う

    お友だちは自分が病気になって、心細い思いをするまで
    きっとトピ主さんの気持ちを理解できないと思います。
    私もある病気にかかるまでは、とても健康体だったから、
    他人が具合悪くても、一応「大丈夫?」なんて
    声はかけても、いつもうわべだけの対応でした。
    今はテレビで闘病中の人を見ただけで涙が出てきます。

    人は経験してはじめて他人の気持ちを理解することが
    できるのだと思います。
    やりきれない気持ちも病気のせいだと思っては
    どうでしょうか?病気と闘ってください。
    体力が回復すれば、気持ちもきっと静まりますよ。

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  • 心の狭い人がいるから相対的に広い人がいるのさ

    仮にここで「心が狭い」という意見が大勢を占めたら、トピ主さんは友達に対する態度を変えるのですか?
    逆に「狭くない」だったらどうでしょう?

    ものすごい葛藤の後にそう決めたのなら、世間の標準がどうあろうと自分の決めた通りでいいのでは?
    素直に話せないなら、その友達にそう至った事情でも説明して距離を置けばいいのです。
    もし相手も何か言うコトがあればそれで聞けばいいし、もしかしたらそれでお互いの誤解が解けるかもしれない。
    手術に対する認識の度合いが違ったのかも知れませんしね。

    心の広い狭いなんて人それぞれです。
    もし自分の決定に不安があるのなら、何かの時にもう一回話してから考えてもいいわけだし。

    まあ僕の考えで言えば、相手にも何かの事情があったかも知れないわけだし、それを聞いてから判断してもいいのかなと。
    せっかくの長い友達なんですしね。

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  • 思ってもない事が理由の場合もあります

    手術の成功、良かったですね。

    二つ考えられます。

    人生経験浅い。家族に病人が出たことがないので経験が無く、健康体の有難さや、重病の時の心細い気持ちを慮る度量がない。

    トラウマがある。家族に病人が出たことがあり、本人も耐え難い辛さを経験したこともあり、お見舞いはおろかメールでさえも病院、手術等その手の話題に触れたくない。

    後者の場合、トピ主さんが今度は彼女の気持ちを理解出来ないこともありますけれど。。。

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  • そうなのかあ

    それはしんどかったですね、
    今は体調よろしいんでしょうか。

    ご友人のことですが、葛藤するの分かります。
    なんだよそれって思いますよね。ショックだし。

    だから、ここは思い切って、気持ちを素直に話してみては?
    相手が連絡をしてきたってことは、どのような感情であれ
    あなたのことが気にかかっているからでしょう。

    このまま相手に対して恨みつらみ抱えたまま疎遠になると、
    長い間思い出してはやな気持ちになったりすると思うんです。経験上。

    だから、 「貴方の都合もあっただろうけど、私もすごく大変で、心細くて、少しでも電話なりしてほしいと思ってた。半年後にあっけらかんと聞かれたことが辛かった」とでも話してみては?どんな結果になるにせよ、このまま悶々よりいいと思いますよん。

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  • 私もあなたの立場だったら

    ブチ切れます。
    心が狭いといわれればそれまでです。
    許せないものは許せないから。
    大変な手術を心配も、見舞いも、一言のメールもなかったっていうのは、
    明らかに「無視した」ってことですよね。
    そういう深刻なシーンでのおつきあいは拒否されたということです。

    私は、自分に大変な手術の経験がなくっても、
    友達からそんなメールが来たら、お見舞いに行ければ行くし、行っていいものかどうかわからなければ、
    メールでできるだけ励ましたりします。
    あなたのそのお友達の態度は、
    死のうが生きようが知ったこっちゃ無いという意思表示として受け取ります。
    縁を切ります。

    自分が受けた痛みは自分にしかわかりません。
    人から見て心が狭いかどうか考えても、意味が無いです。
    他人はみんな奇麗事を並べて、その人にも悪気は無かったんじゃないの?とか適当なことをいいますからね。

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  • トピ主さんにとって、お友だちがその程度のもの

    お気持ち分かります。私も手術をする前、20年来の友人にだけ連絡をしました。彼女が肺炎で入院したときは、あちらから連絡がきて「ぜひ会いにきてほしい」といわれ、お見舞いにも行ったので、会いに来てくれるだろう。忙しくてもメールぐらいはくれるだろう。と思ってました。結果は、返信ナシお見舞いナシでしたね。でも私は絶交!なんて思わなかったなぁ。

    忙しいのかな。まあ、女友達ってこんなもんだよね。って思ってあまり気にしなかったです。私は、苦しいとき必ず彼女のそばにいなければとも、私のそばにいいてほしいとは思わないんですね。お互い配偶者がいますし。でも、彼女とたまに会ってたわいのない話をしていると、とてもパワーがでるし、若かりしときの自分に帰れます。だから、ここぞ!というときに来てくれなくとも、自分の狙いどおりに動いてくれなくとも、彼女とは細く長く続いていけたらな。と思っています。

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  • トピ主です

    御意見を下さった皆様、有難うございました。参考になりました。
    友人から返信がない事を『私の何処かが悪かったのかも』『何か誤解された?』『貴女も病気?』『あんなに何度も海外旅行もした仲じゃない』等々、さんざん悩んだ挙句の電話だったので、安心するより、動揺が激しくて。ふられた元彼をやっとあきらめて、新しい恋を始めた時に、再告白された心境といいますか・・
    正直、失恋よりも友情を失くすのは辛かった。
    けれどもう振り返りません。

    思い起こせば、彼女から誘って来たのに、連絡もなく約束をすっぽかされたこと数回。二回目の手術の前に救急車で運ばれた時の『結婚したら悪い事ばかりだね。お祓いでもしたら』のメールはさすがに悲しかったし。
    もし、話し合ったとしても、美しく、他人には決して弱みを見せない誇り高き彼女が本音を言うとは思えません。
    思えば、彼女の生活は謎だらけでした。何か触れてはいけないようで。

    私は隠し事が嫌いなので、もともと、温度差のある関係だったのかもしれませんね。どこかで無理をしていたのかも。
    幸い結婚相手にも恵まれ、せっかく健康も取り戻したのだから、違う事に目を向けたいと思います。

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  • 私の場合ですが

    難病指定の病気が判明した時、自分から友達に連絡できなくなりました。
    何と話せば良いのか分からなかったし、病気のことを自分の中で消化しきれず、何を言われても(大丈夫?の一言でも)上手に反応できなかったからです。
    根掘り葉掘り聞かれたり、中途半端な知識で治療方法に口を出されるのも苦痛でした。
    そんな時、そっとしておいてくれた友達がいました。私は有り難かったですよ。

    お友達にはお友達なりの考えがあったのかもしれません。(単なる無神経という可能性もありますけど)
    また、他の方も書かれていますが、その病気になってみないと分からない辛さもあると思います。

    厳しい言い方ですが、深刻な病気だからといって、全員が全員自分の望む方法で心配してくれる訳ではないし、それを求めるのは病人のおごりのように思います。

    手術も成功なさった事だし、他に支えて下さる方もいるのですから、嫌な事はあまり考えないように、ゆっくり養生なさって下さい。お大事に。

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  • 難しいですよ

    何の手術だったのか分からないので何とも言えないですが、お友達には手術の深刻さが伝わってなかったのかもしれません。

    人って自分が経験してみないとなかなか事態を理解するのは難しいですから。私の高校時代の友達は子供の頃から障害を持っています。私は決して病気のことを聞いたことはないです。何だか口にしてはいけないこと、みたいに思えて。その子とは今も友達ですよ。

    それか本当にノー天気な人なのかもしれないですね。そこら辺はトピ主さんが判断することです。トピからでは判断しかねます。

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  • 親がいるなら良いじゃない。私も病人 1

    私は親がいません。天涯孤独です。
    生死をかける病気になり、手術しました。
    ごくごく限られた人のみに話しました。

    私も病気になって、親しくしていた人を
    無くしました。
    病気の事を話した事が最初のきっかけ、
    結局、強く逞しい私が良くて弱い私や
    混乱する私は彼女は
    受け止め切れなかったのだと思います。
    (病気よりもっと深い悩みを私は抱えていました。)

    人はそれぞれです。
    病気で無くした唯一の物は友達でしたが、
    得たものも沢山ありました。
    同じ病気を背負う友人、主治医、心から
    心配してくれる人。
    そして、強く逞しく亡くなっていった同じ
    病気の友人。

    私は病気で学びました。
    人に求めない事、ある物を幸せに思う事。
    年月じゃない人の繋がりもあるのです。

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  • 親がいるなら良いじゃない。私も病人 2

    優しくされませんでしたか?
    お医者さん、看護師さん、旦那さん、親、
    ある物を大事にして、
    生きればそれで良くはないでしょうか。

    誰かに期待するのを止めた時、
    優しい気持ちになれるのかも知れません。

    友人がどの様な気持ちでいたかわかりませんが、
    優しい気持ちで時が過ぎ行くのを
    待っても良いかも知れません。

    術後4年経って私は疎遠にされた彼女を
    静かに受け止めました。

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  • いちがいに言えない

    思ったのは、お友達にどのようにお知らせしたのか?
    深刻な状況なので会いたいとストレートに書きました?
    それとも、なんとなく難しい手術ってにおわせた?
    それと、二十年来の友人とのことですが、それ以前のお付き合いはどうでしたか?頻繁に連絡しあったり、お互い悩みを相談して励ましあったりしていたのでしょうか?
    そのへんがわからないと、何とも言えない部分もあると思います。
    ただ、地元に入院していてお見舞いに来なかったのは気になります。

    私自身のことですが、20年来の友人から「鬱のようで仕事が辛い」とか、悩みメールがきて、励ましていました。その友人には話していませんでしたが、
    私は深刻な家庭の問題を抱えていて、彼女の悩みを聞き続ける気力がありませんでした。そういうこともありますよ。

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  • 大げさ

    1回目の手術の時は連絡し、何か反応はあったんでしょうか?
    書いてないので仮に連絡し返答があったとしたら、
    友人は「また手術か。毎回大げさに送ってくるけど前回もなんも問題なかったじゃん」なんて軽く思ってたのかも。

    やっぱり、状況を知らない人にとって、言葉で説明されても事の重大さの伝わり方って違ってくると思います。
    死ぬかもしれなかったとのレベルがどれほどのことかわかりませんし。

    やはり心配して欲しいようでしたら電話するのが良かったかもしれませんね。

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  • ブチ切れたんですか、

    過激ですね。悲しい、とかではなく?

    かなたさんの立場から書かれたトピ内容を見ても、そのお友達に少なくとも悪意も敵意も感じないのですが。

    病気、怪我などで弱っているときに周りの人間に慰めてもらい(言葉は悪いですが)ちやほやしてもらうことで元気になる人もいるでしょう。
    反対に弱っているときに傍に人にいてもらいたくない、弱っているところを見られたくないという人だっているでしょう。
    お友達は後者の感覚なのでは?
    大変な時期に家族でもない他人の自分がかなたさんを煩わせてはいけないと遠慮したのではありませんか?
    その後、元気になられた頃を見計らって連絡をくれているじゃないですか。メールでも電話でも。
    メールって便利なようでとても一方通行な通信手段です。その優先度だって人によってずいぶん違いますし。
    メールだけで相手を判断してしまうのはあまりにももったいないと思います。

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  • 友達は家族ではないから・・・。

    そのご友人には、「今度の手術で死んでしまうかもしれない。」と言ったのでしょうか?それでも何にも音沙汰無しだったら、寂しいですね。そこまでの付き合いだったとしか言いようがないです・・・。

    でも、「今度また手術するんだよ〜。頑張るよ〜。(例)」といった軽い感じで連絡してしまったなら、ご友人も「手術終わって元気になってから連絡しよう。」と思ったのかもしれません。まさか、死んでしまうかもしれないなんて思わなかったのだと思います。
    手術後というのは大変ナーバスで、体も辛い時期ですよね。そんなあなたに負担を掛けまいといろいろ考えたのかもしれないし、携帯電話やメールを禁止している病院も多いですから、トピ主さんから連絡が来るのを待っていたのかもしれません。

    「手術成功したよ。この病院メールOKだから暇だったら返信してくれると嬉しいな」と手術後落ち着いてからメールしましたか?お見舞いに来て欲しかったならしてますよね、きっと・・・。それでもメールの一つも来なかったら、私なら友人やめてしまうだろうなぁ。

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  • 私は狭いと思う

    私も入院や手術した事ありますが、友人にお見舞いの催促などしませんでしたよ。
    入院中たまたま誘いがあり、入院の事を伝えましたが、デリケートな問題だった事もあり、特にお見舞いなどはありませんでした。
    だからってキレたりしませんでした。
    入院中で辛いのに、来てもらっても困る…って思いもあったし。
    お見舞いって催促するものかのかな?
    正直、そんな事でキレるなんてびっくりです。

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  • わかるなー

    彼女の気持ちが。

    彼女の態度を正しいとは言いませんけど、私もどう返事しようなどと迷ってるうちに時間が経って、時間が経てばさらに連絡しにくくなって・・・てことがありました。
    それに重病とか深刻な状況なら尚更、何と声を掛けていいのか、いたわるべきか励ますべきか、変な事言っちゃいけないし、迷います。

    彼女も自分が悪いと思う気持ちがあって、何とか貴方との関係を保ちたいと思うから連絡してくるんでしょうね。
    でも貴方がそこまで激怒してて彼女を許せないなら仕方ない。貴方の思うとおり関係を絶てばいいと思います。

    私は彼女の立場から、貴方がもっと心を広く持ってくれると嬉しいと思うけど、彼女の方が良くないのは事実だからお願いできる筋合いじゃないし。

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  • トピ主です2

    色々な御意見、有難うございました。

    お見舞いに来て欲しい云々よりも、彼女が以前、共通の知り合いのA子に対して
    『この間、A子から携帯に着信があって、ウザイから無視した。なのにまたメールが来た。返信しないのが答えだって言うのが分からないのかね?鈍感な女。また無視しよう。私は切りたいヤツは無視なの。他にも切りたい女がいる』と言う発言があったのです。
    私も『ああ、A子と同じに、切られたんだ』と思い悲しかったのです。『何も、こんなに弱ってるときに、そんな仕打ちはないでしょう』と。

    実家も病院も彼女の家から比較的近いから、帰省した時に何処かで偶然会うかもしれない。
    正直、大人の対応が出来るか心配ですが、皆様の御意見を思い起こして何とか乗り切りたいと思います。

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  • 友達とは。

    かなたさん、「お付き合いする友達」は選びましょう。

    本当の友達は、どこに行こうともわが身のように心配してくれるもの。かなたさんが本当の友達を求めているのなら、その人は、必要ないと思います。
     今感じている怒り、それがその友人の価値というものです。少なくとも、かなたさんにとっての。

    私なら・・・「今頃、なんの用?」って言って、適当に返事して、縁を切ります。
     自分に都合の良いときだけ連絡してくる友人がいますが、そんな人は、知人ではあっても、心を伴う友人ではありません。

     電話に出る時間も勿体無いし、人の気持ちもわからない無神経な人には、私なら、もっと大切な友人がいることをほのめかして、切ってしまいますね。

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  • 人の気持ちって・・・

    難しい物だと思います。

    私は不妊症ですが、同じような経験アリです。
    私の場合ですが、不妊症って内容が相談していた友達には重かったようです。重大な内容、それも体に関する事であれば特にデリケートになってしまうんではないでしょうか?打ち明けられたとき、何て返答をしてあげればいいか?自分は何がしてあげられるか?等で、お友達も戸惑ってしまったかもしれません。

    弱ったときには、自分が信頼している友達に相談したり、勇気付けてもらいたいと思う気持ちは私も持っています。でも、一度そう言う経験をしてからは、内容が重大であればある程、相談する相手の気持ちも少し考えなくっちゃって思いました。

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  • 視点を変えてみると・・

    お気持ちはわかります。不安な時って、ちょっとした励ましや気遣いが嬉しいですよね。

    でも、チョット待って!お友達は別の考えだったかもしれませんよ。
    まず、あなたは どんなメールを送ったのでしょうか? それにもかなり事情が左右されます。

    私がお友達なら・・こうも考えるかも。
    ・「病気」というのは 非常にプライベートなこと。
    (もしメール内容が病名等につき曖昧な場合には)、あまり詮索されたくないかもなぁ。。

    ・病気で入院なんだから、見舞いなんて余計な気遣いと体力を遣わせて悪いなぁ。

    ・退院後に サックリと状況を聞いてみようかな。

    ・・・です。意外ですか?

    私は自分なら、病気というプライベートな事にタッチされたくない、見舞いははっきり言って迷惑、という立場なので、こう考えます。もしかしたら お友達はこういう人かも?

    見舞いに来て欲しいなら はっきり言ってくれればいいのに、、とも思います。勝手に期待されても真意は他人にはわかりませんから。

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  • 返信するのも怖い

    命に別状のないような手術なら簡単に返信できるし、お見舞いにも気軽に行けるけど
    大変な手術となると相手も神経過敏になってるだろうから、なんて返信していいか悩みますよ。
    「頑張って」なんてありきたりの言葉でさえ気にさわることもあるでしょう。
    手術前は検査も多いだろうからお見舞いに行くのもはばかられるし
    終わったあとは最悪のことを考えると連絡できない。
    しばらく間を置いて連絡したいと思っても不思議ではないと思います。
    大きな手術だったのなら術後の体の負担を考えてお見舞いに行かなかったとも考えられます。
    『ごめーん。忙しくってさー。手術はどうだった?』というのも
    あなたが死んじゃうかと思うと怖くて返信できなかったとは言いにくいので
    そうメールしたのかも。

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  • 友達に依存しすぎでは

    私も、出産の時、帝王切開手術でしたし、それに子供が三歳のとき、五ヶ月ぐらい病院に入院することがありましたが、返って友達には知らせたくなかったですね。死ぬなら、一人で死にたいと思うタイプです。

    自分が、生きるか死ぬかぐらいの重病になっても、他人である友達とはやっぱり距離があるし、本当に心配してくれるとは限らないと思います。最後ぐらい、愛する旦那様、子供、両親などの肉親と過ごしたいと思いますよ。

    一緒に海外に行った友達にも、手術や入院のことは話さなかったし、五ヶ月入院したときなど、一人の友達など、いくら電話しても不在なことに腹を立て、ご丁寧に「家電を留守録にしておくことをお薦めします」なんて失礼にも書いてきました。

    自分のことしか考えていないし、こちらが元気かどうかも尋ねない無教養ぶりにあきれました。長年の友達と言っても、国立大卒といってもその程度です。

    人は一人で生まれ、一人で生き、一人で死んでいくもの、孤独と諦めた上に、友達付き合いがあるのです。

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  • 行間を読めない人

    病状をどのくらい明確に書いたのでしょうか。

    「実家に帰って来ました。少し難しい手術なので、○○病院に入院します」とだけ書いたとしたら、「大変だ。今すぐお見舞いにいかなくちゃ!」と深刻に受け止める人もいれば、「親のそばで全部やってもらえるんだもん。平気よね〜」とさらっと流す人もいます。
    「私、死ぬかもしれないから、会いに来て」と書いていたら、駆けつけたかもしれません。

    つまり、『行間を読めない人』っているんですよ。そういう人には、思っていることをズバリと書かないと分かりません。

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  • トピ主さんにビックリですよ

    「かわいそうな私」を気遣ってくれなかったから、
    労わってくれなかったから、ブチ切れ?
    人に思い遣りを求めるなら、まず自分から、じゃないとね。

    しかしトピ主さんがブチ切れたほんとの理由は
    お見舞いうんぬんより今までの積み重ねなんじゃないかと思います。

    いい加減なお友達に振り回されるのはもうやめたら?
    エネルギーがもったいないですよ。

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  • ご友人を擁護するわけじゃないけど

    古い友人から手術するってメールを貰ったら私なら5分じゃ返信できないな。

    大丈夫なの?手術頑張って!くらいの文章は思いついても本当に大丈夫かをメールで確認するのは困難だし、必ずしも頑張っての言葉が励ましになるとも限らないし、、、などと悩み始めて、忙しくて会いに行けないし、病院じゃ電話もできないし・・・などと延々考え込んで数日過ぎて、今度はメールしづらくなっちゃって、あーもーどーしよう状態。落ち着く頃に電話してみようって思うかも。全部後手後手で結局は相手に悪いと分かっていても、重たい話をサラッとメールでされたところで自分がサラッと返せないってこと、無いですか?

    私の周り、最近では不妊で大変だよーとか流産して激ヤセしたけど只今リバウンド真っ最中とかって心配かけまいという意図でアッサリ近況報告する友人が数人いて、私なんてちっぽけで言葉のチョイスができなくて悩みまくりです。その人と同じように時間をあけてから電話した事もありますよ。

    だからご友人もずっと気にとめていたんだろうとは思いますよ。結果、トピ主さんを失望させてしまったとしてもね。

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  • 人間の気質・相性

    ご病気大変でしたね。ご主人がいて、心強かったですね。

    私が真意と表現と温度差について考えたのは、
    なぜか母の葬儀、
    すごく仲良くしてたのに、涙の出ない人、
    生前懇意でもないのに号泣する人、

    どちらも今では理解できます。

    共感って経験や想像力がないと出来にくい

    その人の気質と経験
    (思い込み)によって、
    ずいぶん違うものだなと、

    受け止めるのも、千差万別。

    しっくりいくかどうかは、相性ともいいますし、
    人間の許容の幅にもよると思うんです。

    今回の例は私なら、
    友人はこっちが思っているほど、
    私のことを考えてはいない友人と思い、
    それなりにお付き合いしていきます。

    友人関係は片思いばかりです。

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  • お友達の気持ちがわかる

    メールで病気の報告を受けても、対応の仕方が難しいと思います。重病な様子なら尚更気軽な返事はできないし、お見舞いに行くのもはばかられます。

    なぜなら、私自身は病気の時に人に言いたくないし、会いたくないから。

    トピ主さんが元気になられたなら、そのときに「元気になったよ」って連絡すればよかったのではないですか?その時に「実は、、、」と詳細を話してもらえればお友達も「脳天気なメール」を送ったりしなくても済むのに。

    その「脳天気なメール」だって、貴方の様子がわからずに、思い悩んで打ったかもしれません。

    なんだかトピ主さんって独りよがりな印象を受けます。貴方がして欲しいことを誰もがして欲しいと思っているわけではないので、そこを忘れずに!

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  • 20年間の時の流れは・・

    20年前と現在とは人間の脳味噌の発達形成状況が断然違います。

    20年前はあなたのとことを友達と思っていたかもしれませんが、その友人は20年間に数多くの人間と関わってきているのです。

    あのひとが田舎に帰ってきて何をするだろう?くらいしか思わないです。

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  • そういうときに友達の真意が分かる。

    私は病気ではなく父の葬儀でしたが。
    葬儀後、友人が気を使ってくれていることがすごく分かりました。
    逆に友人だと思っていた人が全然友人ではなかったことが分かったことも。

    ある局面になった時に、その人がどういう対応をしてくれたかで分かりますよね。
    私は友人の数もものすごく少ないし、それほどべったりと言うわけではなかったのですが。

    私はトピ主さんにとって、その局面に達したときの友人の対応が分かってよかったのではないでしょうか?
    悲しいかもしれませんが、しょうがないと思うのが一番で、割り切った方がいいと思いますよ。

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