恋愛・結婚・離婚

5年の浮気、2時間の話し合いで解決…?

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みい

男女

朝目覚めたら夫の姿は無く、携帯にメールが入っていました。

“突然で信じられないだろうけど離婚してくれ”

私たちは8年付き合って結婚、結婚生活7年目で子供は2人です。
一人目の妊娠と、夫が仕事で精神的にも肉体的にも疲れていた時期が重なり
そのとき知り合った女性がいたようです。
断続的にずっと続いていたらしいのですが、先月彼女にはっきりとふられたらしく、
取り戻すためには私と別れるしかないと。
メールには、ずっと結婚に違和感を持っていた、私や子供たちと向き合えなかった
たった一度の人生、どうせ死ぬなら本当に好きな人と笑って過ごしたいんだとありました。

夫は優しくてまじめで弱い人。
こんな大事なことをメールでしか伝えられない人です。
上の子を幼稚園に送り出してから“あなたがそこまで決心したならちゃんと話そう”と
メールしたらほんの30分で戻ってきました。

長くなるので続きます。

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  • 続きは読んでいませんが

    その状況なら旦那さんはトピ主さんと別れても浮気相手の気持ちを取り戻せる確率は極めて低いと思います。でも、浮気相手に別れを告げられて悲劇のボクチャンに酔ってしまっているんでしょうね。

    >夫は優しくてまじめで弱い人。
    トピ主さんはまだ気持ちが残っているからこのようにおっしゃっているのだと思いますが、失礼ながら赤の他人の目からは優柔不断で自分が悪者になりたくないが故にトピ主さんと浮気相手さんの2人の女性を不幸にしただけのように見えます。

    続きがまだ反映されていないのでお話し合いがどうなったのかわかりませんが、まだ離婚されていなければ別れても子供に対する責任は続くということをよく説明してあげて下さい(トピ主さん自身がよくわからなければ「養育費」で主要検索サイトから検索してみて下さい)。

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  • メールはずるいぜよ!

    >夫は優しくてまじめで弱い人。
    >こんな大事なことをメールでしか伝えられない人です。

    違います!卑怯者です!
    父の場合ですが、愛人とのやりとりも全部メールや携帯→何かあっても「携帯を見るのはプライバシーの侵害だ!と主張できるから。いざとなったら携帯をぶっこわせばいい」

    別居したその後の家族とのやりとりも全部メール
    →父曰く、「メールは証拠にならない。たとえ裁判に持ち込まれても、送った方を消去すれば、法廷では『そっちのメールに細工してあるんじゃないですか』と言える。手紙は自筆だからまずいし、電話は録音されるかも知れないから」

    だそうです。ずるいんですよ!

    ユーザーID:

  • どうだかなぁ

    すみません、私も続き読んでないのですが

    >断続的にずっと続いていたらしいのですが

    断続的って・・??誰が言ったの?
    ずっと続いていたのかも。

    >先月彼女にはっきりとふられたらしく取り戻すためには私と別れるしかないと。

    これもどうだか。
    「振られて離婚する場合不倫じゃない。慰謝料払わない」って言いたいだけかも。

    >ずっと結婚に違和感を持っていた、私や子供たちと向き合えなかった

    みなさんそうおっしゃいますね。

    >たった一度の人生、どうせ死ぬなら本当に好きな人と笑って過ごしたいんだ

    離婚再婚がどんなに大変かもまるで理解されてない。
    かなり浮ついてますね。

    こんな情けない事何年も一緒に過ごしただんな様から言われるなんて悲しいですね。
    会話を録音したり一筆書いてもらったりやることは
    一応やらせてもらいましょう。

    ユーザーID:

  • そんなひどいことを・・

    計15年かぁ。

    5年間も浮気されていて、平気なのですか?

    突然メールで離婚を告げるのは気が弱いからすることではないという意見に賛成です。
    浮気も気弱ではできません。かくいう私は気弱なのでしたことがなかったです。離婚していますから過去形で・・

    一見筋道が通っていますよね。人生は一度きり〜〜〜
    というのは。

    それは主張的であって、自分のことしか考えていないということを気付いてください。
    貴女の人生も一度きりです。私だって一度きりです。
    言ってやったらいい。。みんなそうだって。

    一度きりを使うとしたら、これまでのことを謝罪してこれからのことを建設的に話し合い、貴女やお子さんのことを誠意をもって考え、許されないことと分かりながら最後に自分の方向を伝えてというのが当たり前です。

    別れた方が良いとは思います。続き読んでいませんが。

    ちょっと卑怯な方なので、この先の人生がね。。。

    その時にはたっぷりの慰謝料と十分な養育費を頂いた方がいいです。

    貴女の人生ですから、貴女が決めることですが、私は離婚していますので、そう思います。

    ユーザーID:

  • 続きを読んでいませんが

    >夫は優しくてまじめで弱い人。
    >こんな大事なことをメールでしか伝えられない人です。

    勘違いなされているようですが、全然優しくないですよ。
    大事なことをメールで伝えるなんて卑怯な人です。
    自分が傷つくのが恐いだけの自分が一番大事な自己中な人ですよ。
    本当に優しくてまじめな人ならあなたときちんと向き合い話しをしますよ。

    彼女に本当にふられたらあなたのところに泣きついて戻ってくるタイプだと思います。(失礼ですみません)

    ユーザーID:

  • 要は、ズルイ男。

    15年もあなたと共に過ごしながら、他の女と不倫していたあげく、その女性と切れたら真面目になるのかと思いきや、あなたとの離婚を考えるなんて・・。彼は「自分が一番大事な人間」です。だからあなたと向き合って話しをして、あなたに泣かれて、嫌われて、罵倒されるのも耐えられない・・ただそれだけ。あなたが傷つくことではなく、自分が傷つくのがイヤなだけじゃないですか。

    だからずーっと不倫も出来たんだろうし。不倫って結局バレてない間は、旦那さんだけが癒されてたってことだろうし。不倫してる罪悪感もあったのかどうか怪しい。

    不倫相手も、いい加減長い間の不倫がバカバカしくなって、自分の人生を見直したんでしょうけれど、それでもその不倫相手を追いかけようとしてるなんて、馬鹿な男。

    結婚生活に違和感感じてたのに、何で子供2人も作って不倫続けてるんだよ!って思います。トピ主さん、同情は無用です。裁判してきちんとしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:

  • 遅くなりました…続きです

    私は、夫の気持ちが家族に向いていないことや
    家族に対する義務や責任感に苦しんでいることにもなんとなく気がついていました。

    夫の仕事はとにかくハード。
    子供が生まれてから私は子供にかかりきりになってしまい
    夫を支えることをしていなかったし、安らげる場所も提供してあげられませんでした。
    そのことを心から反省し、わたしも変わるからやり直して欲しいと伝えました。

    すると夫は涙ながらに“離婚なんてできない”と。
    俺だって家族に対する想いはあるんだと。

    話し合いで夫がその結論を出すまでの時間は、たったの2時間でした。
    彼女との付き合いは5年。
    私はあえて、その女性がどんな人でどんな付き合いだったかも聞きませんでした。
    とりあえず今すぐの離婚はなくなったけど、なんだか釈然としないというか…。
    相変わらず仕事に追われて精神的にキツイのと、
    その女性に新しい恋人ができてすがるところが無くなった焦りで突発的な行動に出たのでしょうか?

    たった2時間で決心が変わるなら、苦しめないで欲しかったというのが本音です。
    メールからは相当の決心が感じられたんですけどね。

    ユーザーID:

  • いつも思うことではありますが。

    最近こういったケースをよくお見かけするのですが…。
    「続く」とあるのですから、とりあえず次の投稿を待ちませんか?

    トピ主さんが一体何を相談されたいのか。
    戻ってきたご主人とどういった話し合いをされたのか。
    その内容がわからないうちから
    一方的なコメントを返されるのはどうかと思います。
    (実際、本題はこれから…という感じですし。)

    トピ主さんのコメントの一部分だけで
    会ったこともない人の性格を決めつけ、
    批判コメントを寄せられても解決には繋がらないと思います。

    ユーザーID:

  • 天晴れ!

    なんと聡明な妻で賢明な母のトピ主さん、この場に及んでキーっとならずによくぞ冷静に判断できました。いや判断はつくんでしょうが

    >そのことを心から反省し・・・

    というくだり、なかなか浮気された妻が心から反省なんてできないものです。私だって家庭に心身共に尽くしている、疲れているのはお互い様と思ってしまうのが人情ではありませんか。

    本当にお見事でした。トピ主さんの真心がご主人を変えたのでしょうね。突発的な恋より愛が勝ちますから浮気の件は大丈夫です。そんな安易な好き嫌いより縁が勝ちます。これからもっともっとお幸せになれることでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ことは様、続きを待ちましょうというレス、本当にありがとうございます。

    …でも悲しいかな、わたしの続き以前にレスを下さった皆様のご意見は
    私が夫に対して感じていながら封印している気持ちそのものです。

    2時間の話し合いでは、これまでのことをいっさい責めず、
    “あなたのつらかった気持ちはよくわかった
     私とあなたで努力すれば、きっとこれから上手くいく
     子供のためにも一緒にがんばって欲しい云々…“と
    おもに私が話を進めました。

    うだうだしている夫を丸め込んだというか、
    正論で絡めとったというか。
    やりなおすつもりなら夫の過去をあえて問い詰めても自分が苦しいだけですし。

    話し合いの後、夫の私に対する態度や家族への向き合い方は
    あきらかに変わりました。
    夫は簡単に許してもらえて楽になったのかな…というか
    ラッキー!なんて思ってるんですかね。

    私は許した顔はしてますが、
    これから微妙な気持ちのままずっと過ごすのかと思うと不安になります。

    もっと徹底的に話し合ったほうが良かったのでしょうか。
    もういまさらって感じですが。

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  • すべての時間が同じ重さというわけではありません

    トピ主さんの釈然としない気持ちもお察しします。
    ご夫婦の今後についてもお二人の関係の中で決まって
    いくものと思います。

    ただ「2時間だけで」ということについて限れば、
    例えば、ひとりで思い悩む1年間より、ご夫婦で腹を
    割って話合う2時間の方がご主人にとっての「長い」
    時間だったのではないでしょうか。
    時間の長短ではなく、重さ・濃さという意味で。

    長い人生、今回の件で「雨降って地固まる」となればいいですね。

    その2時間、私も同席してたわけではないので・・
    ひとつの可能性として、感想を述べさせていただきました。

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  • トピ主さんレス途中でごめんなさい

    トピ主さんの続きも読んだ上で、私が思ったのは
    「父そっくりー」そして「母そっくりー」
    ですので、トピ主さんは、母みたいにならないで欲しいです。
    ただ、反省するのは素晴らしいです。私は父に対して「人倫にもとることばっかりしやがって」と思いますが、母は許しているというか、常に反省しています。
    し・か・し・・・どう見ても、私の目には父は許されたこと、母の反省を逆手にとっているとしか見えない。
    母も、私も父の不倫のフラッシュバックに悩まされています。しかし、父に言わせれば「過去を振り返ってねちねち言うなんて性格が悪い」そうなのです。
    ですから母は必死に「自分が悪いのだ」と言い聞かせているみたいに見えます。私はこういう性格だから、父にかまっていないけれど。
    トピ主さん、辛い時はちゃんと泣きましょう。ちゃんと言いましょう。

    それを受け止めるのが浮気した方の代償だと私は思います。トピ主さんも至らないところがあったかも知れないけれど、ご主人だって(ご主人のほうが)悪いんですから・・・。

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  • うちの主人に似ている

    拝読して、トピ主さんのご主人とうちの主人は似たタイプかも〜と思いました。
    うちの主人も真面目で優しくて弱い優柔不断タイプだと思います。
    今のところ結婚生活に波風は立っていませんが、トピ主さんと同じような事が起きても不思議じゃないな〜みたいな感じは常に持っています。
    「一度きりの人生、本当に好きな人と笑って・・・」みたいな事は、結婚前に言われました。
    (つまり私は本命ではないって事ですネ;)
    その時はすごい苦しみましたけどね・・・結局好きで別れることもできず。
    結婚してからは、主人は子供を欲しがりません。
    「子供ができたら俺のことなんて見てくれなくなりそう」というのが理由です。
    バカみたい〜と思いますが、実際そう思う人も少なくないのかもしれませんね。
    今は主人中心の生活をしており、満足そうです。
    私もつきあってた頃に傷つけられたことはすっかり忘れて幸せにしています。
    今は苦しいかもしれませんが、人や状況はどんどん変わっていくものですから、考えすぎず、流れに身を任せるのもよいのではないでしょうか。
    トピ主さんにもいつか幸せな日が来ることをお祈りしています!

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  • 二度目の書き込みまで読んで

    みいさんの対応はすばらしいと思います。
    それで良かったと私は思いますよ。

    なぜなら、根掘り葉掘り聞けば、ご主人は5年間のことも語るかもしれません。でもね、聞いてしまえば、みいさんの心に残ります。話が具体的になればなるほど、どうしても想像してしまいます。ここは詳しく聞かなかったのは正解かと。

    今後は「お互いに」きちんと相手と向き合わないと、他の人に惹かれる可能性もあるよなあということだけ、心の隅に置いておけば良いと思います。間違っても、ご自身を卑下することはありませんよ。悪いのはご主人なのですから。

    浮気・暴力・借金その他、「いかなる理由があろうとも」やってはいけないこと、やる前にまずは相手と向き合えということがあることを、わからない人間は多いんですよね…。

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  • もったいない

    ご主人のメールをきっかけに話し合いをもたれ、離婚はしないという合意の元にお二人は既に新しいステージに移られたのですよ。これはトピ主さんも望んだことですよね?

    5年もの浮気がたった2時間の禊で済んでしまうのは釈然としない、アンフェアではないか・・・という気持になるのはわかります。でも、そのもやもやした気分の為に、折角二人でたどり着いた「新たにやり直す」チャンスの場を不安定にさせてしまうのはもったいないのではないでしょうか。

    今はとにかく、離婚を言い出されて後悔した「もっとこうしておけばよかった」ことを気が済むまでやってみて、お互いの気持が再び寄り添えるかどうかみてみたらどうでしょう。

    わきあがってくる不快な気分に引きずられていると、前向きな気持になることは難しいと思います。最終結論を下すのは、自分がちゃんと前を向いていることを確認できてから。

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