娘と母の確執は延々とーーー

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56歳母

ひと

私56歳です、娘33歳既婚です。この間大喧嘩しました
子供のときのわたしの言葉で(私は覚えてません)トラウマになって子育てが自信がないと言われました。今さら子供のときのこと言われても時間は取り戻せないと私。返す言葉がどんどんエスカレート・・現在修復不可能ですな。自分の子育てすればいいじゃないかと思うんですけど、母親反面教師にすればいいのにうだうだ言ってます。わたしも自分の母が嫌いでした、可愛がられてないって思ってましたので。輪廻は廻るんですね。おんなじこと娘が言います。困ったもんだ。もう4ヶ月会ってません。電話もしてません。仲直りのきっかけはどうするか、どうなんだろ。

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  • 謝らないの?

    謝ってないんでしょう?
    どうせ。

    「でも私も大変だった」
    「だって私も一生懸命だった」

    といって。

    大変だったら人を傷つけても許されますか?
    一生懸命だったら人を苦しめても許されますか?

    仕方がないことかも知れませんが、でも、「ちゃら」にはできないことですよね?

    あなたの文章から、「私はわるくないもん。なにいってるの?あのこ」という感情がひしひしと伝わってきます。
    きっと、こういう感じで子育てしてきたのでしょうね。
    娘さんの怒る気持ちも、あなたの数行の文章で分かる気がします。

    ちゃんと、謝りなさい。
    誠心誠意、謝りなさい。

    あなたは、娘の人生を、ぐさっと傷つけたんです。
    庇護するべき親が、子を傷つけたのです。

    謝るのが筋!

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  • どうして

    どうして、一言「そうだったの、ごめんね」と言えないんですか?
    娘さんは、今更どうこうしてもらおうとは思っていませんよ。
    ただ、その時の気持ちを分かってもらいたいだけですよ!

    こういう母親、子どもの立場からみたら、最低で無神経・・・だと思います。何いっても無駄。もぅいいって感じです。

    ベストな方法は、せいぜい、娘さんに迷惑かけないよう、今までどおりマイペースに生活することです。
    お互い不愉快な思いをするくらいなら、会わない方が何倍もましだと思いませんか?

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  • 気持ちを受け入れて謝って欲しいだけなんです

    我が家も同じです。
    私は娘の立場ですが、母の愛情をあまり感じずに育ちました。でも愛して欲しい私は、母の興味の対象(母は私の成績にしか興味がありませんでした)を必死でこなし認めてもらおうと頑張りました。でも無理を続けても、私個人を認めてもらえることは無かったと感じています。母は【成績のいい○○ちゃんのお母さん】になりたかっただけなんでしょうね。

    私は昨年出産し育児中です。
    娘の姿に自分の幼少時代を重ね合わせてしまい大変苦しんでいます。反面教師うんぬんは自分でも理解しているんですよ。けれど自分自身の理解されなかった欲求が消化できないのです。娘に授乳しながら子供時代を思い出しいまだに涙が流れます。何度か母と話し合いをしましたがあなたと同じです。口を開けば言い訳や逆切ればかりで、本当に情けないです。

    過ぎてしまった時間は取り戻せなくても、今までを振り返り素直に自分の間違いを認める人間にはなれるんじゃありませんか?

    ユーザーID:

  • うちの母みたい

    娘さんの妄想ならまだしも、覚えていないだけなら、ご自身の非くらい認めてあげてはいかがでしょうか。
    それで娘さんの心が癒され、子育てが出来るならおやすい物じゃないですか?
    なぜ頑なに認められないのか私には解りません。
    トピ主さん自身お母様の愛情を感じず育った。
    娘さんが自分と同じことを言う。
    でも気持ちはわからない。
    不可解です。
    トピ主さんが「娘には愛情を掛けた」と思っているなら、今はご自身のお母様の愛情はお解りになっているのでしょうか。
    自分は母親のことは許しているから、娘さんにも無条件に許せと言ってるのでしょうか。
    自分も同じように思っていたのに、娘さんだけスッキリさせるのは癪に障るとか?
    娘ももう33才、「あー肩の荷が下りた!」なんて、失敗の反省もなく、「嫌なら違うようにすれば?」なんて言われたら、私も烈火のごとく怒ると思います。

    ユーザーID:

  • ごめんね、と言って欲しかった

    私も幼少の頃母から言われた言葉に傷つき(何を着せても似合わない、死ねばいい等)ずっと自分に自信が持てず、引きずってきました。自分は親から愛されていないんだ、と感じながら育ったせいか、未だに親に素直に甘える事が出来ません。自分と同じ思いを我が子にはさせたくなくて、言葉には気を付け、愛してる事を伝えてきたつもりです。私の場合、母を反面教師にしている部分もありますが、やはり怒ったと時の口調など母とそっくりな自分がいます。ある日、自分の悲しかった気持ちを分かって欲しくて、母に「こんな事言われて辛かった」と話したら、「今更そんな昔の事言うな!」と怒られました。ただ、一言「そんなつもりで言ったんじゃないんだけど、ごめんね」と言って欲しかったのです。それだけで随分傷が癒されたと思うのに・・・娘さんも辛いんだと思います。今更と言い返すのではなく一言「ごめんね、愛してるんだよ」と言ってあげて下さい。

    ユーザーID:

  • 輪廻じゃなくて、連鎖です

    輪廻って生まれ変わりのことですよ・・・

    トピ主さんも娘さんも、「毒になる親」っていう本をぜひ読んでみて下さい。
    どうしてこうなってしまったのか、謎が解けると思います。
    お孫さんに連鎖する前に、どうか娘さんの代で断ち切ることができますように。

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  • 1つ質問です

    トピ主さん、あなたにとって一番大切なものは何ですか?

    この答えによって、仲直りとか、方向性が変わってくると思います。
    でも、私の見たところ、トピ主さんにとって一番大切なのは、ご自分のプライドかと思われます。
    確執は延々と続けて、それでいいのですか?
    それとも、どうせお嬢さんのほうから連絡してくると思っていらっしゃいますか?
    それにしても・・・そのお年にしては随分と幼稚な文。本当に56歳ですか?

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  • 悩み相談なのに文面がふざけているように感じます。トピ主さん本当に56歳なの?信じられない。

    トピ主さんは人の痛みが理解できない人ですね。母親に自分と同じ言葉を言っている娘の気持ちをなぜ理解しようともしないのでしょう…

    言った事を覚えていなくても、時間は取り戻せなくても、謝ることはできるでしょう?自分の言動が大事な娘を傷つけたのは事実でしょう?ひとこと謝れば娘さんの苦しみは軽くなるかもしれないんだよ。愛情は無いの?

    「覚えてないから知らない。うだうだ言うんじゃないよ」と思っているのならトピ主さんに待っているのは孤独な老後ですね。一人で生きていくのは難しいですよ、まぁ頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 話を聞く

    娘さんは、育児等のストレスを母親に甘えることで発散させているだけかもしれないですね。
    娘さんが過去の話をはじめたときに、まずは黙って聞
    いてみてはどうでしょうか。その後に「私も母親になって何年もたっていなかった。未熟だった」と詫びる。
    なぜ、大人の娘に対してそんなことを、と思われるかもしれません。でも、お孫さんにストレスをぶつけるよりいいと思いませんか? 幼い子供へぶつけないで母親に甘えてぶつけているんだと大きな心で接していれば、娘さんも母親の大きさ、ありがたさを理解する日がくるかもしれません。

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  • 聞いて欲しいだけなのに

    つい、この手のトピは自分と重ねてしまうので、感情的かつ主観に満ち満ちた
    発言になりますが、ご容赦ください。

    基本的には話を聞いて欲しいだけなのです。
    半分は、「もう自立した大人なのだから、精神的な問題を親に起因させるのは
    無駄だ」と分かっているのです。
    でも、昔された仕打ちは忘れられない。
    忘れるようなきっかけがないからです。

    娘さんとしては「昔のこと」になっていないから、今になってトピ主さんに
    不満を言ってしまうのですよ。子供の時には押さえつけられて言えなかった
    母親の理不尽さや自分勝手さを、やっと口に出せるようになったのです。

    こんな娘が母親にして欲しいことは、「話を聞いてくれること」です。
    娘側も自分勝手で被害妄想気味な言葉をたくさん言ってくるでしょう。
    でも、聞くだけ、一言、「そうか…そういうつもりではなかったけど、そんなに
    辛い思いをしていたのね」と共感してもらうだけで大分満足できるのです。

    それをしたくないなら、娘さんが連絡を取ってくるまで放置するまでです。
    4ヶ月もすでに連絡がないなら、今後連絡が来る保証はないですが。

    ユーザーID:

  • 他人事なの?!

    自覚があるなら、時間を取り戻せなくても謝罪すれば?
    いまさら取り戻せないなんて開き直るなんて、ひどい母親ですよね。

    しかも、自分から歩み寄る気もなさそうですし。「どうするんだろう?」って他人事みたいにいわないでください。

    お嬢さんは、あなたとの関わりを絶つつもりかも知れません。他人事なんだったら、連絡がないのであれば、その気持ちを尊重してあげればいかがですか?それくらいできるでしょ?

    しかし、今後寂しい老後がまっているかも知れないので、その辺は覚悟なさった方がよろしいかと思いますけど。

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  • この場合、廻っているのは「輪廻」ではなくて、「因果」ではないかな…?

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  • 悲しいです。

    余計なお世話とは思いますが,早く仲直りをしてください。

    たとえ覚えていなくても,娘さんが傷ついたとおっしゃっているのですから,今回は謝っていただけませんでしょうか?そして,時間がかかってもお互いを許し合って下さい。

    失礼ですが,トピ主様のお母様はご健在ですか?
    「わたしも自分の母が嫌いでした」と過去形になっていましたので,もしかしたら既に他界されていらっしゃるのではないでしょうか?

    まだ56歳と33歳ならやり直せるはずです。
    娘さんが同じ道を歩まれてもいいのでしか?
    輪廻はどうぞご自身の手で断ち切ってください。

    トピ主様とお嬢様に癒しが訪れますよう,お祈り申し上げます。

    ユーザーID:

  • 謝ってもダメですか?

    私も既に成人した二人の息子の子育てには自信がありませんし、きっと何かしらトラウマを与えている事でしょう。
    勿論子育てをしている時は精一杯育てたつもりだったのですが、いろいろと後悔、子供への懺悔があります。
    まだそれを指摘されてはいませんが(男の子なので何も言わないかもしれませんが)、もし言われたらお母さんも未熟だったからと謝ってしまうしまう覚悟です。
    それでは済まないのかなぁ。
    未熟なアドバイスでごめんなさい。

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  • 娘がいます

    娘が結婚して子供が生まれたとして、トピ主さんのようなことを言われたら「そう思ったら、お母さんみたいな育て方しちゃだめよ」と言います。それから「お母さんは、行き届かないところがあったと思う。だけど一生懸命に貴女を育てた」と伝えます。そして、娘を蔭ながら応援していることを伝え、自分の人生を謳歌していきます。

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  • イチ意見です。

    私は娘の立場です。同じく結婚、出産の都度母親に憎しみの感情がわいて、母にその旨を伝えました。私がほしかったのは、母が自分の非を認めて謝罪してくれることでした。けれど母はトピ主さんと同じく「昔のことなんだから、もう忘れて」と責任回避の態度。軽く謝罪の言葉はくれましたが、言い訳ばかりで全く事実と向き合って自分が変わろうとはしてくれませんでした。私がどれだけ母の言葉や態度で苦しんできたか、想像すらしてくれませんでした。がっかりでした。あーこんな人が母親なんて、情けないなーと思ってます。
    トピ主さんはどうか分かりませんが、我が母は、その他も他人には文句や批判が多く、自分には甘い。偉そうなことをいうなら、自分がちゃんとしてから言ってほしいものです。自己中心的な老人=幼稚 として、今では子どもをみる目で母と接しています。

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  • 時代ですかね?(1)

    私も昨年から、つい最近迄娘とは最悪でした。
    (元々は、父親と娘が最悪な関係な為、自分の為に
    そんな父親と離婚してくれない母親も同罪!)
    沢山泣いて、自分なりに色々と考えて
    数ヶ月間は、連絡をしませんでしたが、
    最近は、ほんの少しだけ表面上
    お互いに歩み寄った形です。
    色々な暴言を浴びさせられました。
    ・悪い事は、全部親のせい。
    ・親は、子供に何も望んではいけない。
    ・婿さんの母親は、お嬢様育ちで苦労知らずで
    立派な母親。貧しい育ちの私とは、違う人種云々。
    会う度に自分達にお金をくれる云々。
    いつでも気を使ってくれて大事にしてくれる云々。
    婿さんの親は、甘えさせるのが親の仕事だと云う
    考えの方達なので、比較されて攻撃されました。
    私自身は、早くに母親を亡くして、
    辛い目にも沢山遭いましたが、
    親が生きてる時に親に文句を言った
    記憶がありません。

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  • 時代ですかね?(2)

    悪い事は、全て反面教師にすれば良いし、
    見習う所があれば真似れば良いと思いました。
    今、こうして頑張れてるのは、小さい頃からの
    逆境のお陰と感謝さえしています。
    口を開く度に娘の【親は、こう有るべき!】発言に
    深く深く傷つきます。
    息子の方は、【親も人】と云う考え方なので、
    私の若かりし頃と近い所があります。
    いつの日か娘も【親も人】と
    考えられる日がやって来るものと信じています。
    それ迄は、ゆっくりと雪解けを待つ気持ちで
    表面上は、穏便に過ごして行こうと思います。
    【親も人】【娘も人】です。
    テボドン母さんも相手にも考える時間をタップリ
    与えてあげて、焦らないでゆっくり
    雪解けを待ちましょう!

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  • 時間が解決

    タイトルどおりです。トピ主さんも娘さんも相当意地っ張りなようだし、どちらかが折れることは期待できないでしょう。これはもう、時間を置くしかありません。
    私も、思春期の頃母に言われた言葉が元で、そのあと20年近くトラウマになって自信がもてませんでした。母親の言葉というのは、本人が思っている以上に子供に強い影響力があるんですよ。それを、「今さら言われても時間は取り戻せない」とか、「反面教師にすれば?」などと母親のあなたに言われては、娘さんもやりきれないと思いますよ。たとえ、あなたの言うとおりだとしても、当時の娘さんは子供だったわけだし、今のように母親に言い返すことは出来なかったのだから。
    でも、お互い言いたいことを言い合って喧嘩したのは良かったんじゃないですか。娘さんにしても、思いのたけをあなたにぶつけてスッキリしたと思うし・・・。
    私の場合は母が70近くになり少し気弱になってきた昨今、やっと思いやれるようになりましたよ(笑)
    仲直りなら、あなたの方が何事もなかったフリをして、さらりと電話してみては?最近流行のメールもいいかも?

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  • お気持ちわかるわぁ・・・

    別トピで愚痴らせていただいたまめともうします。

    実母に優しい言葉をかけてもらった覚えは有りません。

    悲しいよね〜。

    血が繋がった同士、労わりあって生きて生きたいのに。

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  • 自分の体験も踏まえて思うこと

    トピ主さんが「ごめんね、辛い思いさせて」って一言言って抱きしめるだけで、解決するのではないでしょうか。
    お嬢さんも、今更時間が戻るとは思っていないと思います。ただ、その辛いことがあったのだということを、言わずにいられなくなってしまったのでしょう。お母様に受け止めて欲しくなったのかもしれません。その今のお嬢さんを丸ごと受け止められませんか?
    輪廻は廻ると確かにいいますけれど、断ち切ることも出来ると思うのです。お互いを大事に思う気持ちがあれば。

    私と母も、私が成人する前は仲の良い親子とは言えませんでした。大人になり私が子供を産んだ後、私の幼少の頃の不満が母に伝わることがありました。
    それからの母は「そんなつもりはなかったけれど、貴方がそう思うのなら、思わせた私にも責任がある」と言い、私と子供に精一杯のことをしてくれています。それこそ、他の兄弟が妬くんじゃない?と思うほどです。
    そのおかげで、私も自分の娘と何歳になっても何歳からでもうまくやっていけると自信が持てるようになりました。
    60代の母と、40代の娘の話です。ご参考になれば。

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  • あやまりました?

    トピ主さん、こんにちは。私は30代の子持ち主婦、少し娘さんに似ているかもです。
    違うのは私がもう母を諦めていることかな。
    昔のことを言われたって時間は戻せない、確かにそうですね。
    でも謝罪することはできます。
    娘さんに謝りました?「そんなに傷つけてしまったんだね、ごめんね」って。
    (そんなつもりじゃなかったとかは駄目です。念の為)
    うちの母も、万事につけ自分を正当化するばかりで、謝るということをしません。
    確かに、母の子育てと自分の子育ては別なんですが、自分の経験を常に否定し続けながらの子育ては、かーなーりエネルギーを必要とします。
    かなり気を張ってないと、つい「されたように」してしまう。
    その努力をくんであげてください。
    ちなみに私は、もう期待していないので、里帰り出産なんてもちろんしなかったし、帰省も最小限(数年に1回)です。
    でも母はたまにやって来ます(遠方なので泊まり)。「娘」のプライドで、訪問を拒みはしませんが、毎回ひどく苦痛です。
    たまたま今もいます。もうはやく帰って欲しいです。今の私の暮らしを乱さないでほしいです。

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  • すごい違和感…

    失礼ですけど、これが不特定多数の方が見ている掲示板に投稿する文章なのでしょうか。呆れました。
    何も考えずにポーンとものを言って無神経に人を傷つける方なんだろうな、という印象を受けました。
    だから反省することもないのでしょう。

    ここは、娘さんの訴えにきちんと耳を傾けるべきではないでしょうか。
    そして、確かにその言葉がひどいものならば開き直らずに反省すべきです。
    「自分が至らなかった。申し訳ない」くらいのことは言うべきではないでしょうか。

    人が真剣に訴えてきているものを「うだうだ言っている」なんて表現、よくできるなと思います。

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  • うちもですよ

    うちの母は54歳です。
    うちの母は、共働きで生後2ヶ月の私を預けて働き気分屋
    で叩くし中学受験を強要しお稽古を全部辞めさせ髪をショートにさせ午前2時まで勉強し落ちた私に「親の顔に泥塗りやがって!金をドブに捨てたほうがマシじゃ!!」と罵り勝手に合格と勘違いし買ってきたケーキを投げつけた女です。

    その他にも好きな男の子が出来たと知ると思春期の私に「絶対告白するなよ!お前みたいなブスは迷惑」とか、
    「お前が死んでも日は沈むし日は昇る」「おまえを見ると
    反吐がでそう」等言われました。
    もっと酷い日々がありましたがあえて書きません。
    それでも私は母親とは仲良くしようと頑張っています。

    トピ主さんも本当は仲良くしたいなら素直な気持ちを手紙に書いたらどうですか?あなたを思う気持ちは誰より一番で仲良くしたいけど口下手だから傷つけてしまってごめんね。とか。

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  • で、トピ主さんは反省なさらないのですか?

    わたしはトピ主さんよりほんの少し年下ですが、自分が娘を持って、自分の母がどれほど非常識か悟りました。それまでは、母親というのはストレスもあるし大変な負担だからと許していたのです。

    母が50才頃、過去の子育てについてそれとなく言ってみたのですが、覚えていないとか、あなたが可愛くて仕方がなかったとか嘘をつきました。なぜ嘘かというと、わたしは自分の子育てを反省事項も含め、よく覚えているからです。娘とはよく口論をしましたが、その中には、今でも、娘にあんなことを言わなければよかったと後悔していることもあります。

    娘は、パパとママが仲良くて、わたしはとても幸福に育ったと言ってくれて自立して行きました。

    一生に一度も反省しない母も高齢となり、傲慢な老人として孫たちからも嫌われて、とても可哀相です。

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  • 輪廻って意味、知ってます?

    私は覚えてません
    時間は取り戻せない
    現在修復不可能ですな
    自分の子育てすればいい
    母親反面教師にすればいい
    輪廻は廻るんですね
    困ったもんだ
    仲直りのきっかけはどうするか、どうなんだろ


    責任放棄のオンパレードですね。

    娘さんの育児は、娘さんの課題ですが、
    トピ主さんと娘さんとの関係は、トピ主さんにも責任がありますよ。

    子育ては、きっかけにすぎないんです。
    そこに関係修復のヒントがあるから、
    娘さんは心の傷を掘り返して、痛い思いして、
    トピ主さんの前に立ってくれたのです。

    どうして、わかってるのに、見て見ぬフリをするんですか?
    せっかく娘さんがチャンスをくれたのに、
    一生、自分の失敗から逃げるんですか?

    、、、輪廻と言う言葉を出されましたね?
    今世でクリアできなかった問題を
    来世でも背負って生まれるのという話です。
    虐待する親が、される子に生まれたり。

    けれど、それは自分の問題。
    そのままでいいなら、背負い続けてください。
    でも、娘さんはね、もっとマシな人間になりたいんです。
    きっと来世では会えませんね、住む世界が違うでしょうから。

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  • 私たちのことかと・・・

    便乗したくてカキコさせていただきます。
    私37歳、母63歳、私は海外に住んでいます。先日、二人目妊娠中の私が安定期に入ったので、長男(1歳半)を連れて里帰りしました。そこで大喧嘩。日本からたくさんのモノを仕入れてこようと思っていたのにそれもできず、和解せずに重たい腹を抱え、子供の手を引いて自宅に帰宅しました。母は国際電話で主人に「もう、お前たちとは二度と会わない」と告げてありました。主人が電話をしても「もしもし」の声を聞いたらすぐに切ってしまうそうです。母との大喧嘩は昔からで親戚の中でも「謝らない二人」で私たちは有名です。こちらも同じく仲直りの道を詮索中です。

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  • 負の連鎖は断ち切りたいですね。

     わたしも、実母が大嫌いです。 子どもの頃から何かと貶されたり、「近所の人が、私のことをあれこれ言ってる」と脅され続けて、私の性格のある部分はそのように否定され続けたことが弊害になっていると思います。 夫を亡くしてしばらくしてから、それまで何とか持ちこたえてきたことがとうとうこらえ切れずに、心療内科でカウンセリングを受けるようになって、自分の心の中を深く見つめるようになって、母から受けた仕打ちが、私の性格に大きな影を落としていることに気付きました。 いまは別棟に住んでいますが、私の心の平安を保つために、ほとんど接触しないようにしています。  
     子どもの頃ばかりでなく、今でも油断をするとひどいことばが返ってくることがありますが、父が亡くなり、頼りにしていた私の夫も亡くなり、私に世話になるしかないのが心細いのか、今はだいぶ下手に出るようには なってきています。

     こんな母娘関係ですから、私の娘たちとはそういうことにはなりたくないと、ずいぶん気をつけていたつもりですが、たまに「この前お母さんに、こんなこと言われて傷ついた。」と言われることがあります。 私もあまり覚えていなくて、「え〜、ほんとう? そんなこと言う筈がないんだけどなぁ。」と、たじろぎながらも、「そんなつもりじゃなかったと思うけど、悪かったね。」と、謝ることがあります。
     娘も、「私もお母さんのこと、気付かずに傷つけてるかもしれないけどね。」と言ってくれますが・・。
     
     お互い、イイ大人になったことだし、もっと大人の会話ができませんか? もっとも、私も実母とでは冷静になれないのですが・・・。
     せめて、こんな負の連鎖は自分のところで断ち切りたいですね。

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  • 謝る

    娘さんと関係を修復したいなら謝るしかないです。
    言ったほうは忘れてしまっても、言われたほうは覚えているのはよくあることです。
    「辛い思いをさせて悪かったね。」と一言言えば済みますよ。
    子育てしていると自分の子どもの頃のことをよく思い出すんですよ。特に辛かったことを。
    私も幼い頃、甘えさせてもらえなかったことを母に文句を言いましたが、「いまさら言っても無駄なことを言うな。」と怒られました。
    こんなこと言って母に甘えたいだけなんだなと自覚していますが、言っても無駄だと分かっていながら、つい言ってしまいます。そして、やっぱりお母さんは甘えさせてくれないんだなと悲しくなります。
    娘さんはお母さんに甘えているんですよ。娘さんの気持ちを受け止める気があるなら謝ってあげてください。
    お孫さんのためにも、受け止めてあげたほうがいいと思いますよ〜。
    ちなみにうちの母はプライドが高いので娘に悪かったなどとは口が裂けても言わないと思います。
    一言母に「悪かったね。」と言ってもらえれば随分気が楽になるのにな。

    ユーザーID:

  • かかわらないであげて下さい。

    あなたも実の母親に対して嫌悪感を抱いているのであれば、
    娘の気持ちも多少は判るのではありませんか?
    あなたがした事は、親からされた事かもしれませんが、
    それは単に人の所為にしているだけです。多分、
    あなたは娘に対して「子育てに自信がないのを私の
    所為にしている」と思っているでしょう。同じことです。

    もう、あなたも親から開放され、娘も開放してあげてください。
    充分娘を傷付けたのだから、これ以上傷付けずに
    自分の人生を楽しんでください。娘から関わりを持ってきたら
    その時はやさしくされて上げてください。

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