娘と母の確執は延々とーーー

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56歳母

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  • それは。。。

    申し訳ないですが、娘さんに同情です。

    書き込みの文体に誠意が感じられません。
    自分の発言を人がどう思うか客観的に考えているのかしら、
    という疑問がわきます。
    娘さんとの会話でもそういう傾向があったのでは?

    トピ主さんが「忘れている」と書いておられるので、
    「ああそうだろうなぁ」と思ってしまったのですが…

    私の母もトピ主さんのようなタイプです。
    無神経な発言の連発で、子供の頃からずいぶんイヤな
    思いをしてきました。
    実家を出て結婚し、せいせいしています。
    母のようには間違ってもなりたくないので、私は子供は要りません。

    ユーザーID:

  • そのままで、距離を保つ

    程よい距離を保つために、このままで良いのでは?と、思います。あるいは、謝っておいて、距離を置く。娘とはいえ、別人格の他人であると心に言い聞かせ、遠慮する気持ちを持てば、何事もスムーズだと思います。

    私は、親と仲が良いと思っていますが、数ヶ月声を聞かないなんて普通です。
    イチイチ親に事細かに相談しません。子供がこう言ったなど言わないし。近すぎるともめるのは当然です。良かれと思って言う事が、迷惑であることは多いし。

    今まで、十分経験してきたので、距離を置いています。どうしても、困ったときだけ助け合えば良い(互いに力になれる問題だけ・貧乏な人にお金の相談をしても滅入るだけでしょう?)

    どうしようもない嫌な事を言われて、腹をたてるくらいなら、距離を置くのが一番では??

    ユーザーID:

  • 娘の立場

    はじめまして。娘さんの立場ですが、私もよく似た体験をしました。私の場合は「今さら子供の時のこと言われても時間は取り戻せない」これは言われたくない言葉でした。腹が立つよりも悲しくて悔しかったです。泣きましたね。一言「その時は一生懸命で気がつかなかった。ごめんね。」と言って欲しかったですね。

    時間が取り戻せないのはわかっているんです。母親からの言葉がどれだけ悲しくつらいものだったのか子供の頃には言えなかった。だから大人になった今母親に理解してほしいと思ったのです。けれど母は怒鳴るばかり。でも大好きなんです。好きだから自分のつらかった心を母に伝えてそれを受け止めて欲しかったです。今さら子供の頃の愚痴を言いたいだけではありません。私はそんな気持ちでしたね。

    ユーザーID:

  • 謝ることから始めれば

    自覚なく相手を傷つけてしまうことは誰にでもあると思います、特に親子間では気づかないということも・・・
    他人なら『あっ!傷つけちゃったかな?』と思えば謝りますよね。
    親子間でも謝ることは必要だと思うんですよ。
    よく話し合って謝ることから始めれば、以前より良い関係が築けるのでは?
    「ごめんね!あの時気づいてあげられなくて・・・」という言葉を待ってると思いますよ。

    ユーザーID:

  • サイクルをとめたいのなら

    「母を憎むサイクルを止めたい」、「娘さんと仲直りしたい」と
    トピ主さんが思うのなら、ここは折れて謝ってはいかがでしょう?

    トピ主さんもお母さまのことが嫌いだったそうですが、
    どんなところが嫌いだったのでしょう。
    そのことについてお母さまが謝って下さっていたら、
    心が軽くなっていたとは思いませんか?

    娘さんにとってその昔の一件はどうしても許せないことのようですね。
    もしトピ主さんが謝れないということでしたら、
    これ以上娘さんを傷つけないよう遠くから見守ってあげるだけにしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • 悪いのはトピ主さんだと思います

    私もトピ主さんと同年代です。息子がいます。私なら謝ります。完璧な親などいないし一生懸命子育てをしてきたとしても、言った記憶が無いとしても、子どもがトラウマになっているのなら心から謝ります。時間は昔に戻らないけれど、娘さんの傷は今現在のものなのだから、昔の事で片付けてはいけないと思います。

    ユーザーID:

  • で、あなたは

    自分のお母さんと仲直りしたんですか?
    できなかったのなら、娘さんと仲直りもできないと思いますが。

    しょうがないですよ、そういう性格なんでしょう。
    文面から感じ取るに、あなた自身、そんなに娘さんと仲直りしたくないんじゃないんですか?

    だったらいいじゃないですか。
    もう娘さんだってあなたがいなきゃ生活できない年齢でもないんだから。

    お互い別の家庭を持っているのだから、そのままいけばいいと思いますけど

    ユーザーID:

  • 息子だったら?

    私も母親とうまくいっていません。しかももともと電話するのもあまり好きではないし、子供もいないのでほとんど連絡とってません。3、4ヶ月に1度くらい連絡すればいいほうです。でも仕事もあるし、けっこういそがしいのです。
    でもこれ、息子だったら普通ですよね?
    男って用事があるとき以外は連絡しない人が多いと思うのです。そうおもえばいいのでは?

    うちは母が全くあきらめず、年中電話をしてきたり、はがきをくれたり(1週間に1度)しますが、そういうことがあればあるほど気持ちが疎遠になっていくような気がします。(しつこいと感じて)かえって音信がないと気になってこっちから連絡でもしてみようかという気になるかもしれません。

    ユーザーID:

  • 何言ってんだ

    娘さんが大事じゃないの?仲直りする気あんの?
    ないんでしょ?

    考えらんない。

    ユーザーID:

  • 娘さんに仕返し?

    こういう娘さん側からの話って良く聞きますよね。
    多少の事なら多くの方が経験しているのではと思います。
    (あの時よろこんで欲しかっただけなのに誤解され、叱られた・・・などなど)

    自分でも子供っぽいと思うんですけど昔のソレをしつこく覚えていて、更に子供っぽいけど親に「そうだったんだ、ごめん」と言って欲しいらしいんです。


    最近子育てしながら思うのですが同姓の親には特別「認められたい」「愛されたい」って思ってしまうように感じます・・・。

    さてトピ主さんですが文面から私は「自分が親にされた嫌な事を子供に仕返している」ように聞こえました。「私もされたんだからあなたもされて当然」とか「親にはもう仕返しできないから子供にする」と言った感じでしょうか・・・?

    まずはトピ主さんのこんがらがった心の糸をほぐすことから始めたほうがいいように感じました。

    現在の冷戦状態をいきなり解決するのではなくまずは色々考えてみませんか?

    ユーザーID:

  • 幾つになっても成長しなければ!

    トピ主さんの娘さんと近い年齢で独身の者です。
    私も母との喧嘩の際はいつも同じような状況に
    なっています。

    母は今の私の年齢の頃には3人の子供を
    育てることに毎日必死だったので、自分の
    言葉で子供を傷つけたなんて思ってもいないみたいです。

    私もそのことを何が何でも誤って欲しいわけでは
    ありません。 ただ、素直に謝ることの出来る
    人間に、、、今からでも母にそんな人間になって
    欲しいと思うのです。

    各言う私自身、素直にキチンと謝ることが
    出来ない時が未だにあるかも知れません。
    人生一生が勉強と成長の時期だと考えています。

    トピ主さん、娘さんからの言葉を待つばかりでなく
    ご自身から声をかけてみられたらいかがでしょうか?
    喧嘩は複数でないと出来ませんが、和解もこれまた
    然りだと思います。

    ユーザーID:

  • 親は全権を持っていたのだから。

    子供と話してみると、思いもかけないことで子供から「傷ついた」と言われることは多々あります。

    そんなこと確かに言ったかもしれないけれど、どうしてそれが悪かったの?が此方の気持ち。

    親子の関係では、親にどんな事情や思いがあったとしても、子に対して圧倒的に強く絶対的な支配権をもつ立場だったことは確かだったわけです。

    だからこそ育児期間の出来事については、親は「だって、、、そんなこと言ったって、、」といった言い訳を主張する資格がないのです。

    「辛かった」と言われれば、幼い子を辛い目に合わせていた親は、その点を、ゴチャゴチャ言わずに心から謝らなくてはいけないのですね。

    この相談の場合もゴチャゴチャと文句を言っていると非難されるべきは、娘さんではなく、素直に謝らない親のほうです。

    親を反面教師として娘さんは娘さん流に人生を進めば良いのは確かですが、それと、親の謝罪の当然牲とは別なのですね。

    自分では悪意のツモリはなかったとしても、覚えてさえいなかったとしても、親である限りは、幼く弱く無抵抗だった者を今に到るまで忘れられないほどの思いをさせたことに、心から「ごめんなさい。」なのですね。

    ユーザーID:

  • それは・・・

    仲直りのきっかけは?
    と、ありますが、それはもうトピ主さんが娘さんに
    謝るしかないでしょう。

    こう言う親子関係は、ご本人まったく気づいてない
    と思いますが
    母親の役目なんか果たす気まったくないんですよ。
    でも、娘さんはそんな事気がつく訳もないから
    普通に母親求めますよね?
    その歪が不幸に繋がってるだけです。
    小町に来てトピを立てるぐらいですから
    気にしてらっしゃるって事でしょう?
    お孫さんにも逢いたいんだろうし・・・
    じゃあ、謝るしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 仲直りしたいなら電話すればいいのでは?

    私の母がそうですが、こういう母親って本当に迷惑です。

    絶対的に親の自分の方が立場が上だと勘違いしてるから、
    家の中の人に対してなんでもありって感じ。

    謝る大人や親って、子供から尊敬されますよ。
    いい加減、親の威厳を押し付けるのはやめて下さい。

    ユーザーID:

  • なんとなくわかります。

    私も娘さんと同じ事言いました。32歳既婚です、子供はいませんが。母は57歳です。
    母に言われた事で、自分は愛されないと思っていたのです。大人になって、どうして自分はその件に縛られてしか動けないのだろうと思ったとき、自己啓発セミナーに出会いました。それでかなりましになりましたが、母にその事を言うと「そんな事ない、そんな事言ってない」と言ってました。覚えてないのです。
    母自身も祖母(私にとって)に対して同じことを言ってたそうです。無意識に繰り返されるのですかね。
    でも、母は謝ってくれました。私がよく眠れる様に枕まで作ってくれました。手紙も添えてありました。
    何度か手紙を貰いましたが、途中から母がへんな方向に向かい、母も自分の傷が癒えてないんだなと気づきました。
    人間ですものね。大人になってやっとそう思えます。でも、私の母は自分の母に言われた事を許せず、つい最近まで夢に見ていたそうです。
    大切な娘さんです。まず、お母さんが謝罪してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 言い忘れました。

    父母とも私に号泣して謝ってくれました。
    それを見て、私は今まで自分は愛されないと思ってたけど本当は愛されていたんだなと実感し申し訳なく思いました。
    娘さんも、実母に恨んだ気持ちを持ったまま生きていくのはかわいそうです。
    母親なのですから、娘の苦しみを(しかも自分が与えた)引き受けてあげればいかがでしょうか?
    ずっとこのままではあまりにも寂しくありませんか?

    ユーザーID:

  • お孫さんのためにも

    トピ主さんの言うとおり、まさに輪廻いえ連鎖するんです。
    どれだけ育児書を読もうが、どれだけ親の仕打ちを恨もうが
    親から育てられたようにしか、育てられないんですよ。
    私も、両親から受けたひどい仕打ちを子供に対してしてしまうことがあります。
    そして今は昔と違って、親や祖父母以外は子供に関わらないんですよ。
    私は両親からは愛されませんでしたが近所の人や親戚に可愛がってもらって救われました。
    でも、今の子はそういう救いがありません。親の育て方が全てと言っても良いかもしれない。
    そんな時代に、親から受けたのと同じ事を子供にしてしまう子育てされたら
    お孫さんはどうなりますか?
    言い訳抜きで、謝ったらどうでしょう。
    謝ったからどうなるわけでもないというトピ主さんのお気持ちも分かりますが
    それでお嬢さんの気持ちが救われて、お孫さんのへの育児がうまくいくなら
    それはそれで良いことではありませんか?

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  • 私は5年会っていません

    トピ主さん、私は母親に愛されず育って、現在2児の母親になっている40代の者です。

    親にされずに大人になったことを、子供にするのは大変です。

    子供に優しく接する。
    子供を抱きしめる。
    子供に笑顔で答える。

    これを365日、毎日目標にして生きています。

    子供達は、私のことを大好きと言ってくれます。
    思春期に入った娘は、私に何でも話してくれます。
    私が同じ年頃の時は母親が大嫌いになっていました。

    私の母は、言ってみれば可哀想な人です。
    でも、私が救うことはできません。
    会うと、私に精神面で依存して来ます。
    トピ主さん、どうかよく思い出して下さい。
    子供だった頃の娘さんに、いろんな意味で依存していませんでしたか?
    私の母の常套句も「忘れた」なのに、自分がされた「イヤなこと」はすべて覚えている人です。

    ユーザーID:

  • ちょっとずれますが・・・。

    先日こんなことがありました。
    あるデパートで、私は50代くらいの女性とその娘と覚しき20代くらいの女性と、エレベーターに乗り合わせました。その50代女性が、エレベーターの扉の「開」「閉」のボタンを操作していたのですが、エレベーターが止まって乗り込む人々がことごとく扉に挟まれるのです。
    どうやらその女性は、「開」と「閉」を勘違いして、開けておくつもりで「閉」ボタンを連打しまくっており、それに気づいた娘がその事実を指摘すると、彼女は「そんなつもりじゃなかったのよ!」との言い訳を、娘に向かって大声で何度も繰り返しました。
    (おいおい、その前に、挟まれた人にごめんなさいだろう、間違いでやったことなら、悪気がなければ謝る必要はないとでも思ってるんだろうか・・・)と私は心のなかで思いました。

    なんで謝らないんでしょうかね。謝る必要がないと思っているってことですよね。それって自分が絶対的に正しいと思ってるってことですよね。だったら相手も「悪いことはすべて親のせいだ」って思ったって、お互い様ですよね。相手だって、自分が正しいと思ってもおかしくないですよね。

    時代のせいにしないでほしいな。

    ユーザーID:

  • 別々に生きていく。

    私は母に「産まなきゃ良かった」と言われてケンカになりました。私だって、子供に向かって「産まなきゃ良かった」と言える人から生まれたくなかったですよ。

    その後、独立のため家を出ましたが
    届いた手紙は読まずに捨てたし、電話は着信拒否です。
    現在、家を出て10年以上ですがその間会ったのは一度だけ。(私が結婚するとき、両家顔合わせのためでした。)

    私もいつか母を許せるのかわかりませんが、今は別々の道を生きていく運命だと思って、ほっといてあげて下さい。

    ユーザーID:

  • 因果は巡る

    「輪廻は廻る」ではなく「因果は巡る」の間違いですよ。この辺で悪い因果は断ち切ったらどうでしょう。

    幸い昔と違っていろいろと参考資料はあるのですから。自分はわが子を愛せなかった、もしくは愛していたけど伝えられなかった、という事実を認めるところからはじめましょうよ。トピ主さんもお母様との関係に傷ついたままなのではないですか。

    「30過ぎたら良いも悪いも親を超えていってくれ」と私も思います。子育てを終えた親の本音です。
    いたらなかったと一生懸命やってきた事を責められるのも辛いことです。でも向き合って下さい。娘さんの心の傷に手をあててあげてほしいと思います。

    ユーザーID:

  • どちらにも問題がありそうな…

    まず、一方的にトピ主が謝れという非難の声が多く見えますが、それは実際一概には言えないですね。
    確かに、あなたは娘さんに対して謝らなければならない事はあるでしょう。彼女は長年傷ついていたのだから。
    相手が感情的になっている時、自分も冷静さを欠いて返していたのでは話し合いにならないのは当たり前。これでは子供の喧嘩。相手の話を充分に聞く事はしました?
    今までの親子関係を振り返ってみて、ご自分の事にかまけて、娘はほったらかし。会話をずっと逃げてきたという覚えはありませんか?

    ですが、幼少期のトラウマで子育て出来ないと言うのも、娘さんの勝手な言い分ですね。まともに育ててもらっていないから、子育て出来なくて当然とご自分を正当化したいように伺えます。これは彼女自身の問題だと感じます。

    私思うに、どちらも頑固。もう少し相手を思いやる気持ちや素直さを出されてみては?

    案外カラッとした感じで、「元気?」なんて電話してみればいかがでしょう?
    きっかけが掴みにくいなら、例えば誕生日に一言「おめでとう」でも良いじゃないですか。
    適度な距離を保ちながら、連絡は決して絶っては駄目だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • う〜ん?

    56歳、娘あり。
    母親!謝れ攻撃ですね。
    そのうち、私にもこういうことが起きるのかと、今から覚悟しておきましょ♪♪

    ユーザーID:

  • 謝ってください!!!

    私も娘さんの気持ちがすごくよくわかります。

    娘さんは理解して欲しいんですよ。
    自分が辛かったこと。
    時間を戻してほしいんじゃないんです。
    ただ、娘さんは傷ついて、悩んで、深い傷を抱えて今を生きているんです。きっと思い出すたびに辛く、涙が止まらないのかもしれません。


    私は父と母の離婚の時にとても傷つきました。
    経済的にも不自由でしたし、何より愛されなかったのが辛かった。

    「離婚したことは正解だと思っている。おまえは今結婚して幸せなんだからいいだろう? いまさら恨み言言ってくるな」と逆ギレさました。

    自分は悪くない、原因は全て母親にある。
    自分は精一杯やってきた。

    言い訳ばかりで、私達に対する謝罪は一言もありませんでした。

    私が欲しいのは、反省と謝罪でした。
    「お前達に辛い思いをさせてすまなかった」
    一言でもそう言ってくれれば、私は救われたんです。

    トピ主さんも遅くありません。まだ間に合います。
    言い訳は絶対にしないでください。
    「至らない母親でごめんね。でもあなたこと、愛していたんだよ」そう言ってあげてください。

    ユーザーID:

  • 謝れない母親

    トピ主さん、うちの母とよく似ています。
    幼稚というか学習能力がないというか。

    何か間違いがあって私が指摘しても、母は認めずぐだぐだ言い訳したり「だってしょうがないでしょ!」と逆ギレしたり、呆れて話にもなりません。

    「ごめんね」という平仮名たった4文字なのに何故言えない?と思うのです。
    小さい子が「謝りなさい」と言われてふてくされてるんじゃないですよ。

    今さら過去を変えられなくても、実際自分は悪くないと思っていても、人間関係を円滑にするために気遣いの言葉が必要なんじゃないですか?

    本当に娘さんと上手くやっていきたいと思うなら、ぜひ一度娘さんの話をゆっくり聞いてあげてください。自分を正当化する弁解は一切しないでください。

    ご自身の娘時代の経験も含めて、どうしてそうなったのかを母娘で一緒に話し合ってほしいのです。

    「輪廻は廻るんですね」なんてのんきなこと言ってないで、もっと真面目に考えてください!

    ユーザーID:

  • 謝らないのよね、歳をとるほど母親って。

    歳を取れば取るほど、謝らなくなります。
    私の母親を見ていれば一目瞭然。

    でもここにアドバイス求めてくるのだから
    トピさんは娘との確執を後悔したり、悲しんだりしているのでしょう?
    それでも、謝れない・・・というか、自分は悪くないと思うのよね。
    あっちが勝手に傷ついたと思うのね。

    もう、笑っちゃうくらい実母と同じ(爆

    私が
    「・・・と言われて悲しかったよ」とか言っても
    「そう言う解釈をするから悪いのよ」だの
    「そうだと思ったんだから仕方ないでしょ」だの
    「本当のことじゃない」だの・・・・

    悲しかったよ、傷ついたよと相手が言ったら、まず
    謝る。
    それが人間のつきあいでしょう?
    その「まず謝る」が欠落しちゃうのよね。

    歳を増す事に母親は、子供に対して(特に娘。同姓ゆえ?)
    謝らなくなるわね。

    どうしてかしら。
    子供にかえってしまうのかな。
    自己チュー子供に。

    私はそうならないようにしようっと。

    みんなも気をつけましょ。

    ユーザーID:

  • 反面教師にしてます

    ヒステリーに怒り続ける母親が大嫌いでした。私はそうなるまいと誓っています。
    でも今、母との関係は良好です。
    それは会話の中で母も悩みながら子育てしてたんだな、と思える部分が垣間見えるからです。
    「私にしてはいい子達が育った」と母がためいきのように言っていたことがあります。それはとても嬉しかった。
    トピ主さんにとっては娘さんはいつまでも駄目な娘ですか?そうでなければそう言ってあげてください。
    親に育てられた影響は大きいです。他の育て方を経験してないもの。

    ユーザーID:

  • 娘さんのこと、かわいいですか?

    トピ主さんは娘さんのこと、かわいいですか?
    例えば、この先娘さんが離婚して生活に困ったら、世話をしてあげたいと思いますか?

    65歳の知人女性は、離婚して子供を連れて戻ってきた娘さんのことを
    「娘がかわいい。私がいつまでも元気で、娘と孫の面倒をみてあげなくちゃ」
    と言って、世話しています。

    私の母だったら、私が離婚して困っていても
    「自分でどうにかしなさい。親に迷惑かけないでよ」
    と言いそうです。
    昔から、私のことで自分が労力を使うことを嫌う人なので。

    もしトピ主さんが、娘さんが困った時には自分のことを置いてでも、助けてあげたいと思っているなら、そう伝えてあげて下さい。
    確執も、少しはましになると思います。

    でも、娘さんが困っていても自分の生活の方が大事で、あまり手助けしたくないという気持ちがあるなら、関わらないであげて下さい。

    頑張ってもどうにもならない時に助けてくれる、それが味方というものです。
    子供の味方でない親とは、関わっても心がすさむだけなのです。

    ユーザーID:

  • どうしてそうなっちゃたの??

    私の年齢に近いトピ主様、母親と娘って世の中で一番幸せな関係じゃありませんか?

    私も無我夢中で子育てをしました。みーんな同じです。

    試行錯誤しながら、これでいいのかな、と思いながら。
    娘が幸せに世の中に出て行く事だけを願って。

    子供が間違った事をすれば、それは自分の責任、そして子供が私にどうしてもらいたいのかな、と考えながらの子育てでしたよ。
    だから何時も謝っていました。大人でも間違える事が沢山あるのだからって。

    娘が大人になってから、「出会えて本当に幸せだ!」と言いました。

    娘は私に「産んでくれて有難う、いつかママのようなお母さんになりたい。」と折りある度に言います。

    トピ主様にもそういう日が訪れますように。

    ユーザーID:

  • えっ?

    読んでいてすごくあたまにきました。
    なに言ってるんですか?
    子供に謝るなんてバカバカしくてできませんか?

    娘さんにひどい事を言われたとしても我慢して
    聞いて下さい。今まであなたが娘さんにしてきた事
    なんですから。

    仲直りしたいなら自分から謝って下さい。

    でも、あなたは自分が悪いなんて思ってないようですね。

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