愛の力って何?

レス19
お気に入り0

フル稼働

男女

モラハラ夫と結婚6年、子なし、完全同居、結婚した義妹が近所に住み、義妹一家命の姑。

義妹一家は毎日入り浸り、姑と義妹とタグを組んで私をいびり、自分が変わろうと努力もしました。でも限界。夫に言ったら渋々「遠慮するように」と注意してもらいました。
そしたら姑は逆上、嫁である私が言わせたと。
「娘一家入り浸りは当然、こんな嫁、要らない。離婚させる」と近所、親戚中に吹いて周りました。

それを知った私は結婚を反省、家を探し始めました。
そして夫に離婚を申し出ました。相手にしてくれません。
そして友達夫婦を交えて話合い。私の意見を言うと皆も納得。
そして夫は突然「年々、妻を愛す気持ちが強くなっていく俺の気持ちはどうすればいいのか。

でも別居の意志は絶対ない。」といいます。
友達夫婦は感動?!し、私に「羨ましい」を連発、
「こんなに愛されてるんだから頑張れ、姑、小姑が何だ!愛の力で乗り越えて!」と私は説教を受けました。

その横で夫はニヤリと勝ち誇った顔。
今でも状況は変わらず、今も嫌な思いで一杯。
愛されていたら離婚しては駄目なのですか?
こんな私を羨ましいですか?
もう、限界です。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数19

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それは愛じゃねぇ!

    執着だー!

    ・・・トピ主さん、モラの創造主と友人と相談って・・・全然理解してくれませんよぉ。
    大体、モラの夫って、外面いいんだし・・・。
    そういうの(理解してもらえず傷つくこと)を「二次被害」というんです(きっぱり!)

    モラルハラスメント被害者同盟というサイトを検索してください。充実してますよ。
    モラ夫の親は自分の子供だから、そして友人は他人だから、何でも勝手なこと言えるんです。
    自分に自信を持って!単に自分の利害のために相手を苦しめるのは、愛なんかじゃありません!

    ユーザーID:

  • ひどい

    ご主人がトピ主さんを愛しているなんて嘘でしょう?
    友達夫婦が味方してくれなかったからって何故諦めて以前の生活に戻ってしまったの?

    毎日地獄のような日々なんでしょうね。
    モラハラやイジメの証拠を集めてプロである弁護士に相談されてはいかがでしょうか。

    幸せになるため勇気を出して行動に移しましょう!
    頑張って下さい!!

    ユーザーID:

  • 私は愛してない

    ↑って言って離婚するのがベターだと思います。
    愛が一方通行では結婚生活もままなりません。
    「愛されていることは幸せだが、自分はもう夫へも夫の家族への愛も全く無い」そう言ったほうがお友達も納得してくれると思います。
    それに・・・
    真に愛してくれている夫がそういう態度を取るかどうか疑問です。口先だけで愛を語るのはやめてほしいですよね。

    ユーザーID:

  • 聞きかじりですけど

    愛するというのは動詞だ、という言葉があります。
    旦那さんは、あなたのためになる行動なんか、さっぱりしてないじゃありませんか。
    愛してるなんて・・・うそです、それ。

    ユーザーID:

  • 何でそんなに嫌われてるの?

    >自分が変わろうと努力もしました
    嫌われてる理由が判らないけれど、トピ主さんがどうしても着いて行けないと思うなら別れた方が良いですね。ご主人が勝手に愛してるだけで、「愛されてる」けど「愛せない」なら愛情は成立しませんから。別れる理由に足る状況の様にお見受けします。ご主人は味方では無さそうですしね。嫌われない場所へ移動しましょう。

    ユーザーID:

  • レス、有難うございます。

    モラ親もってます様、ナナ様、櫓様、有難うございます。
    レスにありましたように夫は『執着』だと思います。
    モラハラのサイトも見ました。この義家そのものです。
    友達夫婦は「愛がある以上、離婚なんてしちゃ駄目だ!もっとひどい夫婦、いっぱい居るんだから!OO(旦那)の気持ちはどうするんだ!フル稼働ちゃんは自分を変える努力をしろよ!」「この幸せ者!」

    自分の考えは新婚当初から相当変わったし、全てを受け入れる努力もしてます。
    そんなに私はワガママなのか?イビリは当たり前なのか?もっとひどい夫婦とは?
    昨日、姑は「嫁にいじめられている」と電話で話してました。大きな声で挨拶しても無視される等、私に対する近所の方々の視線を冷たく感じます。
    夫に言うと「気にするな」「悪気はない」いつもの言葉です。

    実家には帰れません。田舎ですので近所の非難が大変で、結納前、この義家(姑、夫のモラハラ←当時モラハラという言葉は知りませんでした)に疑問を抱き、両親に「結婚を止める」と言った時も「破談は勘弁して」と泣きつかれました。
    幸い、フルで働いてますので、お金は何とかなりそうですので、家を探します。

    ユーザーID:

  • 羨ましい訳が無いです!

    姑と小姑にいびられる。
    夫はモラハラで守ってくれない。
    これのどこが「幸せな夫婦生活」だと言うのでしょう。
    私がこんな状態なら、離婚は相手の承諾無しに出来ないので、戸籍上は夫婦のままでも勝手に出て行きます。
    ご主人は「愛してる」と簡単に言いますが、全然トピ主さんを大切にしてなさそうですし、それにトピ主さんは愛していないんですよね?
    モラハラな人は外面が良いって、本当なんですね。
    そのぬけぬけと「愛してる」と言う恥知らず(愛が恥なのではなくて、ご主人の態度が)な口を、ホッチキスで止めてやりたいです。
    「友達夫婦」というのは、トピ主さんとご主人両方のお友達ですか?
    モラハラで苦しんでいる事を伝えた方が良いと思うのですが、外面が良いなら信じてもらえないでしょうか。

    ユーザーID:

  • ひどい!!

    何が愛の力だよ、バーカ。
    って感じですね。
    その友人夫婦も相当変な人たちですね。

    とっとと家を出た方が良いでしょう。きっと同じようなレスばかりだと思います。

    私は何も力になってあげられませんがあなたの味方だ、とはハッキリ言えます。

    幸せをつかめるようにお祈りしています。

    ユーザーID:

  • あなたの愛は迷惑

    って言ったらどうでしょ?

    私だったらそんな状況に置かれた時点で
    別の住まいを探し始めちゃうかな。。
    離婚とまでは行かなくても別居したらまだ
    相手も反省するかもしれないし。
    たぶんしないだろうけど・・・。

    とりあえずその状況から早く脱出する方法を
    考えてみてください。
    弁護士に相談するのもいいと思います!

    ユーザーID:

  • もう我慢しないで

    お友達夫婦はご主人にまるめこまれてしまったんですね。お気の毒です。
    トピ主さんに離婚の意思があるのならとりあえず別居してみてはどうですか?
    そして絶対戻らない。そこでDV夫に豹変するようでしたら
    それを証拠に離婚調停に持ち込んでみてはどうでしょう。
    愛の力で乗り越えるってあるとおもいますが、この場合ご主人は愛はあるけど力はないじゃないですか。
    力で姑や義妹を大人しくさせてくれないんでしょ?
    ご主人にその意思があるかも疑問なのでやっぱり愛の方も怪しいかな。

    ユーザーID:

  • 今すぐ別れましょう

    夫がどうとか、家族がどうとかより、トピ主さん自身に愛が無くなったのですよね。

    自分のパートナーを「モラハラ夫」と蔑視する事に抵抗が無いのですよね。

    夫に愛を感じないなら、そこまで夫が嫌なら答えは一つでしょ。

    早く別れて、貴女を理解してくれる男性を探して下さい。

    ユーザーID:

  • 愛しているなら・・・

    姑や小姑から私を守ってくれって感じですよね。
    聞いてみたらどうでしょうか?

    愛しているなら、妻の苦しい立場を見て何も感じないのか?
    どうやって妻を守るつもりなのか?

    はっきり答えられない夫は夫としての自覚が足りないんでしょ。

    実家に帰ってみたらどうでしょうか?
    迎えにきたら、そこではっきり追求しましょう

    ユーザーID:

  • 勉強になったね

    友達夫婦。
    彼らは幸せだから「愛の力」なんていうことが出来るんです。

    今回のことで勉強になったでしょう。

    幸せな人たちに理解してもらおうとしないことです。
    証拠もなく、気持ちだけを伝えても、
    夫の口一つで、簡単に状況が裏返ってしまうことが
    わかったでしょう。

    本気で離婚するつもりなら、
    証拠集めて、モラハラ離婚を日常的に扱っている
    弁護士さんに間に入ってもらうべき。
    こんなに酷い目にあっているのに、
    まだ他人の善意を当てに出来るなんて、
    おめでたすぎます。

    ユーザーID:

  • すごい話ですね。

    想像がついたのは仮に嫁がトピ主さんではなくてもきっと同じ状況になったであろうということです。

    それって、、、愛なのかな?

    登場人物、(姑、義理妹、夫)が同じだと結果は同じということです。今回のヒロインはトピ主さんですが、相当辛抱強い方とお見受けいたしました。
    だって、私だったら同じ状況に放り込まれたら1年持ちませんから。。。。

    なんだか十分ドラマのネタになりそうです。

    トピ主さんがこのままノイローゼになって鬱になってしまうまえにさっさと家出したほうがいいですよ。鬱になって何もする気がなくなると脱出も出来ませんからね。

    だって元?モラハラ夫でしょう?うちの父がそうでしたけど、一生治りませんし、年を重ねるごとモラハラはさらにひどくなります。

    ユーザーID:

  • ただの独占欲。

    愛じゃないでしょうね。ただの独占欲か、
    世間体を慮ったものでしょう。

    本当に愛していたら、大切な人が苦しんでいる姿を
    今まで目にして何もできないことは無いはず。
    申し訳ないですが、うらやましくもなんともないです。口も調子も良い男の人って、外面いいんですよね…お友達ご夫妻、ころっとだまされちゃいましたね。

    「言葉だけ愛してるといっても、それを私は感じたことがない。助けてくれたこともないくせに。私は愛していません。」と踏み切るしかないと思います。

    離婚が成立するまで、長くかかるかもしれませんが…ご自分の穏やかな人生の為、がんばってください。
    ネットを通してですが、応援してます。

    ユーザーID:

  • 頑張ってくださいね

    トピ主さん、モラハラのサイトは、「自分は正しい(相手がおかしい)」という意識を持つためであって、「もっとひどい家があるから私はモラハラじゃない」とか比較するものではありませんよ〜。

    大事なのは、「自分が幸せか」どうかです。
    それに・・・ご実家の「破談は勘弁」も分かります。きっと古い(失礼!)タイプのお家なのでしょう。母の実家もそうだったので分かります。

    でも、こればっかりは・・・モラハラの家族でなければこの辛さは分かりませんよ。
    そういえば、7月23日の日本経○新聞に、モラハラの特集がありました。そういうのを切り抜いて、ご実家に理解を求めてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 自分の気持ちに正直に生きる

    もともと疑問を抱いたままの結婚だったのですね。
    それで6年も続けることが出来たなんて、トピ主さんがんばりましたね。
    6年って長いです。その間、うまくやっていこうと自分なりに努力したと
    そう思え、もう離れたいと強く思うのであれば
    その思いに素直に従うのもまた、ご自身のタメだと思いますよ。
    誰に何を言われようとも曲げられないほどの強い思いがあっての行動であれば
    これから先何があろうとも、乗り越えていけるはずですし後悔はしないと思います。

    友達夫婦は人事だから適当なことを言っていると思います。
    日ごろのトピ主さんへの仕打ちを聞いているのですから、その愛の告白に
    疑問を抱いたっていいはず。それなのに羨ましいだなんて、信じられません。
    面倒に巻き込まれたくないのか、トピ主さんの知らぬところで圧力が掛かっているのか?と
    穿ってしまいますね。

    トピ主さんは、本気で別れる方向で行きたいと思うのであれば、誰かを頼るようなこともせず
    一人の力で立ち向かうくらいの心意気を持たないと、いずれ旦那さんと義母・妹に
    うまく丸め込まれてしまいそうに思います。

    どうか、がんばって。

    ユーザーID:

  • 愛で片付くものでしょうか・・・?1

    千里眼様、max様、紅茶様、ぴぴ様、
    有難うございます。
    愛は生き物・・・結婚して、つくづく思います。
    姑・小姑に嫌われる理由、きっかけみたいなのを書きます。
    まず姑、結婚式を挙げる事に反対していた姑。
    なのに私の両親(戦前生まれ)が「花嫁姿くらいは見たい」と言った為に、
    揉めたあげくにレストランで近い親戚、仲のいい友達を呼びささやかに挙げました。費用は衣装代は自分持ち、あとは両家で折半。
    それ以来、すなわち最初からです。「ムダ金捨てた」ともう数年経つのにいわれます。
    私のやることなすこと気に入らないようです。
    小姑、母親を独り占めしたい(結婚後に知った)のに私が住んでいる。実家を兄夫婦に取られたくない。
    「私もこの家に住みたぁい!(一家で転がり込みたい)」と夫に直訴したのに、却下だった為スネているんです。

    ユーザーID:

  • 愛で片付くものでしょうか・・・?2

    結婚時に増築したのでローンがあるため、別居してもローンは払い続けないといけない、
    一軒家へのこだわり・・・これは夫の別居したくない理由です。
    ローンは小姑夫婦に払っていってもらえばいいと説得しました。
    「そしたら何もかも妹の思い通りだ」と意地みたいなのがあるようです。

    姑は嫁なんかより娘のほうが断然いいに決まってます。それは私もわかります。
    小姑は人(嫁)より可愛がられるのが至福の喜びのようで、私達が結婚後、今まで車で30分の所に居たのに、姑が嫁を快く思わない事を知り、入り浸る為にわざと近所にマンションを購入しました。
    遠くに引越ししていく事はまずありません。

    『何が愛の力だ、バーカ』すごくすっきりして嬉しかったです。コピーして貼り付けておきたいです(笑)。
    夫は独身時は相当モテて絶妙なタイミングで「愛してる」と言えば何をしても許されてきました。
    私は「また久しぶりに始まったか」と思いましたが周りが「羨ましい」と冷やかすので、自分がおかしいのかなと思いました。
    心強いレス、本当に有難うございます。

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧