付き合いを戻すべきでしょうか?

レス28
お気に入り1

水菜

ひと

6年前に絶交した友人が居ます。私は45才の男性でその友人は10才下の同性です。10年も違うのは専門学校の同級生で、一緒のクラスで意気投合したからです。

10才と言う年齢差が有りながら専門学校時代、卒業してからも、10年付き合ってきました。それが何故絶交という形になってしまったのか?と言う事ですが、就職しても長続きせず、結局は、定職にも就かず、フリーターとして30過ぎてからもやっている。

しかもフリーターとしても一度辞めた所に戻ろうとしたり、職場の女性と同棲したり別れたり、友人と女の取り合いをしたり、余りに乱れた生活に意見をしました。すると向こうから私に怒りのメールが送られてきて、それっきりです。

私は今、その友人がどうしているか知りません。定職に就いたのか?結婚したのか?全く知りません。

私が皆さんに意見を伺いたいのは私自身が結婚する事になり、その事をその友人に知らせるべきか?と言う事です。友人の実家は変わってないので連絡手段は有ります。
ただ、もしその時以上に荒んだ生活をしている可能性も有り、下手に連絡を取らない方がいいかな?

共考えてしまいます。
未だ向こうから何も言ってきません。年賀状のやり取りも止まったままです。
皆さんはこんな時はどうされますか?自分としては、かつての親友ですし、本来なら式にも呼びたいと言う考えも有るので、意見を聴かせて下さい。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なぜですか?

    かつての親友であっても、現在お付き合いが無く、年賀状のやり取りさえしていない人を、お式に呼びたいと思う気持ちが、理解出来ません。
    結婚することになったことを、伝えたいだけなのではないですか?
    お付き合いの無い人に結婚することを報告する気持ちも理解出来ないのですが・・・。

    ユーザーID:

  • 経験者です

    トピ主さんの迷うお気持ち、わかりますよ。別にお祝いして欲しいわけではないけど、かつては大切な親友だった人に自分の人生での大事な報告(結婚)はしたほうがいいのではないか、というお気持ちですよね。
    私はトピ主さんとはケースが違いますが、かつての親友と合わないなぁと思う事が重なり、相手の言葉に傷つく事ばかりになって距離を置いた(自分が大切にされていないと感じたので)のですが、自分の結婚が決まった時にトピ主さんと全く同じように悩み、結局ハガキで報告だけしました。相手から会いたいと連絡があり、お祝いも頂き以前のような親しい関係が復活したのですが、やっぱり長くは続かず以前と同じように合わない状態になって傷つくようになり、距離を置く事になりました。疎遠になって1年ほどたった頃、別の友人から私が距離を置いて半年ほどで相手が結婚していた事を知りました。

    ユーザーID:

  • 経験者です 続き

    子供も産まれていたと知り、その時は正直ショックでしたね。私と会わなくなって半年で結婚していたなんて・・・知らせてくれていればお祝いもしたのに、と。
    でも今思うと、知らせてくれていてお祝いしたとしても、それはきっと心からのお祝いは出来なかったはず。またつきあいが復活していたとしても、やっぱり続かなかっただろうと思うのです。トピ主さんの場合も、相手が親身にアドバイスしてくれたあなたに対して激怒して絶縁になったという経緯ですよね。その時は相手もカーッとなっていたとしても、もう10年もたっているのですから、あの時は悪かったなぁと思っていれば相手も連絡をして来ているはずなのです。それがないという事は、もうその関係は完全に終わっているし、仮に復活したとしても私と同じくやっぱり終わると思うのです。過去のいい思い出は胸にしまって、そのお友達には連絡しないほうがいいかもしれない。

    ユーザーID:

  • ???

      私も雨女様に同感です。なぜなぜなぜ???今更連絡を。それに相手の方から連絡を絶ったのですよね。相手にしてみたらそんな報告聞きたくないかもしれませんよ。今更連絡しない方がいいですよ。あなたの結婚を喜んでくれる人にお祝いしてもらえばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 昔の親友よりも奥様との未来を見て

    >下手に連絡を取らない方がいいかな?

    その通り。
    面倒くさい人と折角きれいに縁切りできているのに、なんでまたわざわざ自分からご縁をつくろうとするの?

    >かつての親友ですし、本来なら式にも呼びたいと言う考えも有るので・・・

    いくら親友だったとしても「かつて」というのは過去のことです。現在は付き合いはないのでしょう?本来なら結婚式に付き合いのない人は呼ばないものです。

    もし招待した時は結婚式が終わったらそれっきりというわけにもいかないでしょう?元親友と親交を再会するより新しい家庭をつくる事に力を注いだ方が前向きだと思う。新家庭にめんどくさいことを持ち込んだら奥さんに恨まれまっせ。

    ユーザーID:

  • ・・・・

    何年も年賀状のやり取りがなくて連絡もない関係なんですよね。

    でも、友情という気持ちが残っているということでしょうか?

    でも、友人と会っていない間、貴方には貴方の友人は友人の時間が流れているわけです。

    友人には既に、貴方の知らない生活があるわけで・・・

    貴方が思っているほど、相手は貴方のことをおもっているでしょうか・・・?

    わたしなら、何年も音信不通だったた相手から連絡があれば・・・「何なの〜?一体、結婚するって言われても困るんだけど・・・結婚式って人数あわせで呼ぶつもりなのかしら?」と思ってしまいます。

    ちょっと考えてみてください。想像できませんか?

    気にさわったら、すみません。

    ユーザーID:

  • やめたほうが・・・

    友達としてまたやり直すことを考えていないのなら,やめたほうが良いと思います。
    水菜さんがその彼に指摘した内容は正しいです。
    しかし,彼にとったら,的を得てる分,耳が痛くそして素直に聞けなかったと思います。
    それどころか反対に反発してしまったのだろうと思います。
    そしてそのままもしかしたら水菜さんのことを今でも根にもって(と言ったら言葉悪いですが)いるかもしれません。
    だけど,水菜さんがかつての同志だった彼をまたかつてのように友達でいたいという気持ちがあるなら,言ってみる価値はあると思います。
    時間も経ってあの時は色々お互い言ったけれど冷静に考えたら・・・
    というように彼も大人になっていたら,また友達になれるかもしれません。
    しかしそうではなく,ただ単に結婚したことを報告したいという事であれば
    彼は「あっそ。それが言いたかっただけね。それをわざわざ?」
    と却って気分悪くするかもしれません。
    しかも彼自身の生活が変わっていなく成長の無いままだと
    素直に喜んでくれるとは思えないです。
    どうでしょう?
    30歳女性

    ユーザーID:

  • 絶交って言葉

    今でも使うんですね。久しぶりにききました。
    私が6年もおつきあいのない友人から結婚式の招待状をいただいたら、「数合わせ?」と思います。
    数合わせではなく、友人として招待したいなら、まず友人関係を修復するのが先ではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 正直??です

    雨女さんと同じく
    「現在お付き合いのない人」を式に呼びたい気持ちが理解できません。
    疎遠(?)になった状況からも相手はもうトピ主さん
    を友人とは思っていないのでは?
    そうなると式に呼ばれても迷惑かも。
    (相手はもうトピ主さんと付き合いたくない)

    個人的な意見としては
    もうその人は友人ではなく他人ですので
    結婚報告する必要はないです。

    ただ、どうしても結婚報告がしたいのであれば
    手紙等で知らせても問題ないとは思いますが、
    あくまで自己満足ってコトで返事は期待しないコト。

    ユーザーID:

  • 新婦はなんと?

    女性同士だったらまず連絡などしないでしょう。
    絶交している友人が結婚式に呼ぶ候補にあがること自体信じがたいですが、男性の場合そうなのでしょうか?
    しかしトピ主さんは男性ですし、「専門学校の同級生」というところに引っかかります。
    どういうご職業についていらっしゃるか分かりませんが、男性の場合仕事関係と友情が混同している場合があるのでなんとも言えません。
    大昔の学生時代の友人関係で仕事や就職先が回ってきたり、仕事が縁で公私共にお付き合い(悪く言えば公私混同)をする関係になったりするのをいくつか見ています。
    私から見ると息苦しく思えますが、そういう友情もあるのかなと感じています。
    トピ主さんの他のご友人やパートナーの意見はいかがですか?
    トピ主さん自身迷っていらっしゃるなら、まずはパートナーの意見に耳を傾けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 自分の気持ちだけで行動しない。

    トピ主さんはもういいお歳の方とお見受けします。
    ではそろそろ相手の立場にたって、いろんな想像を働かせ行動をする事ができるのではないでしょうか。

    たとえあなたがかつての友人に思いが残っていたとしても相手はどうだろう。
    本当に親友になれるべき人であればどんな喧嘩をしても修復ができたのではないだろうか。
    突然連絡、結婚報告、招待というのは相手にかえって面倒をかけるのではないだろうか。などなどです。

    あなたは幸せで相手を許すほどの心のゆとりが持てているのかもしれませんが、もし相手が現在挫折でもしていたらかつて喧嘩別れした人からの幸せな報告というのは辛いものですよ。
    あなたがもし相手ともう一度気の置けない仲になり、招待したいと思うのでしたら連絡をして相手の近況を知ったり、かつてのわだかまりを解いてからではないでしょうか。

    長く付き合いのない人に招待を突然するのは少々失礼でもありますし、自分に送って来るほど友人がいないのかなと勘ぐられる可能性もあります。

    物事には順序だてないと相手にも生活と都合があることを知って行動してください。

    ユーザーID:

  • それはどうだろう・・・?

    その元ご友人が、どんな日々を過ごしているのかはとりあえず置いといて。(知る由もないので。)

    6年間音信不通の相手から、いきなり連絡があったかと思えば、それが結婚式や披露宴の招待だった、というのは・・・どうでしょうかね?
    かなり微妙だと思うですけど。

    トピ主さんや件の彼が、本気で関係を修復したいと願っていたなら、今までにも「元気にしているのか?どうしているのか?」と人づてにでも知ることが出来た筈ですよね。

    トピ主さん、あなたはウェディングハイになってませんか?

    ユーザーID:

  • 私も不思議

    何年も連絡を取ってない人へどうして結婚の報告をするのでしょう?

    トピ主さんへ怒りのメールをよこすくらいだから、当時の彼の気持ちは相当なものだったと思います。そして今も連絡がない。

    私が彼なら、「今さらそんな連絡来られても。もしかして結婚祝いたかってる?」って勘ぐっちゃいます。トピ主さんにそんな気持ちがないとしても。

    ユーザーID:

  • 今も「友人」なのか?

    その人は貴方とは相容れない価値観、生活態度でそれを貴方が咎めたことで怒りのメールが来てそれっきり。その後6年間も年賀状のやり取りすらない。

    貴方はその後、順調に人生を歩み、このたび結婚もすることになった。
    現状でもはや「友達」とも言えない状態の彼に今更結婚を知らせる理由は?
    客観的に見れば「結婚のうれしさに舞い上がって、ちょっぴり見せ付けたい、祝ってもらいたい」ぐらいにしか思えない。

    彼がもしその後貴方が許容できるような人生を歩んでいるなら、彼の方から「君の忠告はもっともだった」と仲直りを言って来ている可能性が。それが無いところを見ると、貴方がいうところの「いっそう荒んだ生活」をしている可能性も。

    そこに貴方の順調な幸せを見せ付けてどうするのだろうと思う。もし彼が荒んだ生活をしていれば貴方は間違いなく再度「説教したくなる」。彼にすれば「自分は順調で幸せ」と見せ付けた挙句に「だからお前はダメだ」と得意げに説教をしてくるなんて、なんのために連絡を取ったのだ?と怒り心頭だろう。

    係わり合いにならないほうがいい。
    お幸せに!

    ユーザーID:

  • 45歳男性らしくない

    そのご友人が乱れた生活をしていてもあなたに「迷惑」をかけたわけじゃない。
    それを意見したというのは、あなたもよほど耐えかねたのでしょうが
    そのお友達からしたら「大きなお世話」ですよね。

    そのお友達にとったら、今さら連絡もらっても大迷惑でしょう?
    結婚式に呼ばれたらお祝いが義務付けられるんですよ・・・(^^;

    その時以上に荒んだ生活をしていたら・・・とありますけど、
    していたらどうなのですか?

    ちょっとお節介ですね、トピ主さん。
    そんなにご自分と合わない人に今さら結婚を知らせたいって気持ちが理解できません。

    ユーザーID:

  • 止めた方がいい

    私は連絡しない方がいいと思います。人生というか、基本的な生活感覚が合わずに絶交した友人ですよね。人間の本質なんて生死に係わるような余程のことがない限り何十年経っても変わるものではありません。たとえ懐かしさから一時期再会し付き合ってもまた同じことになる可能性が非常に高い。相手がまじめで一生懸命な人なら、お互い大人になって付き合えるかもしれませんが、トビ主さん文章からだと、相手の人はそのような人には思えません。書かれたような性格の人であれば、友達付き合いの復活よりも、トビ主さんや大切な新婦さん、お二人の新しい生活に好ましくない事態を招かないとも限らないような気がします。あなたからコンタクトを取るのはいい考えには思えません。奥様になられる方を大切に考えて判断されることとを望みます。

    ユーザーID:

  • 相手が困惑すると思います。

    付き合いが切れた元友人に、結婚の連絡はしない方が良いと思います。
    相手が困惑して不快に思うと思います。
    年賀状で続いてるのなら分るけど、数合わせなら絶対にやめた方が良いですよ。
    トピ主さんにはおめでたい話ですが、相手の元友人が喜んでくれると思いますか?

    私が元友人なら、連絡もらっても素直に「おめでとう。」が言えないです。
    付き合いが止まった時間が理由です。

    ユーザーID:

  • 結婚を機に仲直り?

    彼の生活を荒んでいると表現していますね。
    そして意見したら怒りのメールが来て絶交。
    それまでの関係だったと思います。

    では逆に、6年もの間、音信不通の友達からの結婚の報告を、受けたいですか?

    私がその友達としての立場で考えると、自分でわかっていてもどうにもならない時がある。そんな時に10歳年上の親友からでも意見がましくその欠点を言われたら、相当傷つくし腹も立つと思う。
    彼がそれをバネにして、今どこかで頑張ってくれていれば、あの時の意見も無駄にならなかった。そう思って、このままの状態を続けているのもいいかと思うのですが。

    ユーザーID:

  • 相手の状況が判らない・・

    今まで疎遠だったのに、いきなりご自身の結婚報告と式への招待は止めた方が良いかと思います。
    相手の男性の身の回りが、今も変わっていなかった場合を考えると、妬み恨みなどの原因になる可能性も・・

    来年の年賀状で、とりあえず近況(結婚)報告されてはいかがでしょうか?
    その時相手から年賀状が返ってくれば、それをキッカケにして友達関係を続けていけば良いかと思います。
    しかし、もし返ってこなかった場合は・・
    今後、距離をおいたほうが良いと思います。

    でももしそうなったとしても、トピ主さんがいつまでも『友達』と心の中で思い続けていて欲しいです。
    思い続ければ、いつかは・・・
    きっとご友人と心が通じ合えると祈っています。

    ユーザーID:

  • どうしたいの?

    6年も前に絶交したなら、今はもうお付き合いの無い、かつて親しかった昔の知り合いでしょう?
    そういう人にわざわざ自分の結婚を知らせるのなら、またお付き合いをしたいと言う意思表示になりますよね。それでいいと思うなら知らせたらいかがですか。
    結局、トピ主さんはその友達とこれからどうしたいのですか?それ次第です。

    ユーザーID:

  • 僕はこう思う

    迷うということは、今後放っておけばずっと気になるかもしれませんね。
    いい機会が出来たのですから、連絡だけでもしてみては?

    その時トピ主さんがご友人に説教したことをどう捉えるかです。
    規律正しい生活をしようが荒んだ生活をしようが、それはその人の選択です。
    人によっては自分で決めたことの縄張りに入ってきて欲しくない人もいるし、逆に痛い所を突かれて正直になれない人もいます。
    そういう人には「俺も実はまともに生活したいんだけどね・・・」とこぼした時にアドバイスしてあげればいいのです。

    もう一度その時のことについて考え、「あの時はああいうやり取りになってしまったが・・・」ということでもう一度考えを伝え、それでご友人が受け入れるかどうか待ってはどうでしょうか?
    時間を経て考えが変わったならそれを伝え、変わってないのならそれでもいい。

    10年付き合ったということは相性は悪くないのです。
    単に行き違いがあっただけかもしれない。
    それを確かめるだけでもいいのではないでしょうか?
    付き合いを戻すかどうかはその時の反応によって考えればいい。

    と、僕は思いますけどね。

    ユーザーID:

  • 僕は賛成

    友情に関する女性と男性の考え方って違うと思います。

    僕はスレ主さんの考え方に賛成です。友人に立ち直ってもらいたいという気持ちが読み取れます。
    この連絡を期に昔の友情を取り戻すことが出来るかもしれませんしね。
    相手の友人もだらしない生活から立ち直っていれば、きっと何かしらのリアクションがあると思います。

    昔のままだったら何の返事もないと思いますが、そのときは心の中で励ましてやってください。

    ユーザーID:

  • 冷めた友情は温めなおしてから食べましょう

    久しぶりに友人から連絡。
    それは結婚の報告や勧誘であったりすることが多いです。
    その連絡を喜んで受け入れる人とは・・・同じように目的のある人でしょう。
    トピ主さんの披露宴で祝福してくれるだけなら良いですけど、そんな都合のいい話って、あると思いますか?
    その上、荒んだ生活をしているのなら連絡はとりたくない。
    本当に、そんな一方的で都合のいい話って、あると思いますか?
    自分を中心に世界が廻るウエディングハイ状態だから、そんな話があると思うんでしょうか。あるかもしれませんが。
    逆にその彼が快適な結婚生活をしていたら、どうでしょうか。
    トピ主さんを披露宴に呼ぶことなく。
    まあ、それでも良いじゃないですか。連絡してみれば何かいいことあるかもしれません。

    ユーザーID:

  • 連絡するのなら

    もし、相手の状況を知りたいがために連絡しようかとか、
    自分が結婚するから、相手に私を見習いなさい的な考えを持っていらっしゃるのでしたら、連絡はやめておいたほうが、トピ主さんのためでも、友達のためでもあると思います。
    そういう考えではなく、
    もう1度、純粋に友達としてやりなおしたいのなら、素直に気持ちを伝えてみてはどうですか?
    意見したことについては、君のためと思ってだったけど、ちょっと出すぎたことをしたと反省の気持ちを見せないと、相手は納得してくれないと思います。
    そして、再びその友達の生活や生き方について、意見するのは、余程迷惑をかけられたとかでない限り、控えたほうがいいと思います。

    トピ主さんは、なぜ友達の生き方に口出しされたのですか?
    このことについてもっと詳しく知りたいです。

    なにか友達の生き方がトピ主さんに迷惑をかけていたのでしょうか?(それなら分かりますが)
    そうでないのなら、干渉すべきではなかったのでは?
    友達だからこそ・・と思ったのかもしないけど、彼には彼の考えや状況があったのではないですか?

    ユーザーID:

  • 余計な説教だったのかも

    私も「連絡しない」に賛成です。

    トピ主さんにしてみれば、10歳も年齢差があり、
    人生経験も豊富で、もっと高い視点に立ってものを
    見渡せたから、相手の言動が、目に付いてしまった、
    良かれと思ってアドバイスした、という感じでしょ。

    でも相手はまだ若く、そこまで深く考えが及ばなかった
    のかもしれないし、うすうすはわかっていたけど、
    痛いところをつかれたのかもしれない。

    「よかれ」と思っても、「どうしたらいいか」と
    相談されないうちに口を出すのは「余計なこと」
    だったんじゃないかな〜と思うのです。

    相手にしてみれば、不愉快なことを言われて、もう
    会いたくないと思って疎遠にした相手、なのにいきなり
    数年後に連絡が・・また説教されるのか、年上の立場
    からものを言われるのか、と、いやになるのでは。
    また、それこそ「数合わせ」「ご祝儀の催促」とも
    受け止められかねないと思います。

    ユーザーID:

  • 本当に?

    かつての親友=現在の親友
    なんて安直だとは思いませんか?
    それまで、細々ながらも季節の挨拶状や
    年賀状をやり取りしていたならまだしも、
    全く音信普通状態で「披露宴のご招待」

    人数あわせ
    友達の数が少ないから、見栄はるため
    ご祝儀目当て

    としか考えられません。
    本当に本当に友達をご招待したいのですか?
    全然会ってもいなくて、これまで連絡もせず
    現在なにしてるのかも知らないのに?

    どうも、ご祝儀目当てとしか思えないのですが。

    ユーザーID:

  • 目的は?

    正直な所を聞かせてください。
    それによって違ってきます。

    1.結婚するので幸せを分けてあげたい♪と舞い上がっている。
    2.披露宴の友達の人数が新婦より足りないので、人数あわせ。
    3.ご祝儀目当て。
    4.彼しか呼べそうな友人がいない。
    5.過去に偉そうに説教したのを謝りたい。

    どれですか?

    ユーザーID:

  • 連絡したい理由は書いてある。

    なぜ連絡したいかわからない!という方々。
    最後に書いてありますよ。

    >自分としては、かつての親友ですし、本来なら式にも呼びたいと言う考えも有るので、意見を聴かせて下さい。


    その考え方がわからないというご意見なのかもしれませんが、一応念のため。

    トピ主さんへ
    私は彼との関係が切れたことを残念に思うトピ主さんが、彼ともう一度付き合いたい、との気持ちで連絡したいのかな、と察しました。それなら、以前の対立について彼が怒っているかもしれないことを、あなた自身が受け入れられるなら、連絡しても良いんじゃないかと思います。つまり、トピ主さんが一方的に相手の生活について上から物を言った、という態度に彼が拒否反応を示した可能性があるからです。再びご自身が同じようなことをしてしまいそうだ、と思われるなら、また喧嘩別れになる可能性もあります。そしてお互いとても傷つくでしょう。

    彼がどういう状況であれ、ありのままを聞き入れ、そして対等な関係でまたお付き合いをしたい、というお気持ちであれば、それを一言告げてから、結婚式に呼ぶなり(いきなりではなく)、報告をするなりすると良いと思います。

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧