家族・友人・人間関係

母と姉との断絶

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のっつ

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 姉は何でも私より上でないと気がすまず、私を責めたり人前でも私を馬鹿にし、気分屋で自分の非は絶対に認めません。

物をあげれば優しいと思っているので気前は良いし、こちらが下手に出ていれば機嫌が良いのでずっと我慢していましたが、ある日彼女の暴言に我慢しきれなくなって私がキレたら「あれだけしてあげたのに」と逆切れされ、それ以来絶交状態です。姉は私がキレた理由が全くわかっていません。

母は昔から「姉の方が優秀、妹は姉に従って当たり前」と思っていて、私が姉の事で訴えてもとりあうどころか、姉と二人で私の事を「恐ろしいどうしようもない子」と言っているようです。

 私は子供の頃から自分に自信が持てず、対人関係も下手で、なかなか心から楽しく笑えないのですが、この気の強い二人に認められたい、褒められたい、甘えたいと思っても叶えられなかったのが原因ではないか、と思うようになりました。

彼女たちと絶縁してそういった願望を諦めてしまえば楽になれると思うのですが、絶縁する事に罪悪感があってなかなか踏み切れないでいます。同じような立場の方、いらしたらご意見を聞かせてくださいませんか。宜しくお願いします。

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  • 絶縁じゃなくて、「疎遠」と考えたら?

    >絶縁する事に罪悪感があってなかなか踏み切れないでいます。

    絶縁はね、しようと思ったって実親と兄弟じゃできないんです。あ、上げ足取りではなくって、「できないんだから私は『疎遠』でいいんだ」っていうふうに考えたらちょっとは楽になれるかな・・・?と思ったので。

    でも、トピ主さんが絶縁することに罪悪感を感じるようであればあまりおすすめしません。悔しいけど、どっちがましか(疎遠か頭を下げるか)っていう天秤なんですよね・・・。また、心の中では「へん、頭をさげてあげたのよ、あなたたち感謝しなさいおほほほー」と思うというのも1つの手です(言ったら駄目ですが思うならいいでしょう)。

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  • 断絶しました・・・。

    私も2人姉妹の次女なんで、よく分かります・・・。仲のいい姉妹はたくさんいますが、うちやトピ主さんの家のような姉妹も、やはりいるようですね・・・。
    長子長女や、仲の良い姉妹の妹や、もしくは異性を含む兄弟の人、3人以上の兄弟の人、もしくは1人っ子の方からは、話してもあまり分かってもらう事はできないような気がしますが、私も本当に姉には苦労してきました。
    姉は、非常におしゃれです。姉にコーディネートしてもらった服やかばん、くつを身につけ、姉に髪型もセットしてもらって出かけ、みんなにおしゃれだねと言ってもらうのも小学校ぐらいまでは嬉しかったですが、やっぱり自分の好きなものを着たかった・・・。いくら姉の選ぶものよりださくてもね。
    ついでを言うと、私の母は非常にセンスが悪いです(笑)どこの家でもジェネレーションギャップがあるので、母親の服の趣味を共感できる場合の方が少ないかもしれませんが・・・。姉は、母のめちゃくちゃなセンスで買ってきた服を着せられることが幼少時代ものすごくいやだったそうです。そして自分で選べるようになった中学頃からは、持ち前のセンスを発揮し、おしゃれに着こなしております。

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  • 色々な意味で独立

     がお勧めです。トピ主さんは母、姉に評価して欲しいという願望を捨ててしまっては?

     精神的にも、物理的にも離れて、幸せに生活するのが一番だと思いますけど。中途半端だといやな情報が耳に入ったりして、落ち着かないままだと思います。

     「母と姉に泣かされる自分」と、言う立場を捨てる勇気も必要だと思います。自己憐憫は中毒になりやすいですよね。

     いずれにしても、どんな意地悪を言われても平気と思えるような、安心して暮らせる環境がトピ主さんには必要ではないですか。

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  • すっきりしますよ

    私の場合は姉と母も仲が悪かったですが。
    2人とも自分だけが正しい、すばらしい人間、
    それに比べて私は・・・と言う人たちなので、
    縁切り決心してすっごく楽になりました。
    縁切りと言ってもウチの場合は私に愛情がなく、
    執着もない人たちなので、こちらから連絡することを一切やめたら
    冠婚葬祭などで「○○家は子供が出席していない」と自分のプライドが傷つくのが困るときだけ連絡してきたんだけどね。
    そんなに頻繁じゃないし、そのときだけ意を決して断る勇気を持てば良いだけだから。
    あと、年賀はがきも送ってきたなあ。
    でも引っ越して一年以上たったからもう届かないもんね。
    残念なことに電話番号は変わってないけど。
    あと、姑が仲を取り持とうとしたけど、それは夫がしないでと頼んでくれたけど、連絡を取り合ってると思ったら気持ち悪いなあ。
    トピ主さんの母と姉はこっちから連絡しなくてもしょっちゅう連絡してくるの?
    それだと困るね。
    電話はナンバーディスプレイ、手紙は送り返したりせずに封を開けずにゴミ箱、が良いと思います。

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  • 私の場合は母・妹が

    気が強いのとプライドが高いので苦労しました。

    そういう人って、実は空っぽで何にもできないから劣等感がとても強いのに、気の強さだけで人生乗り切っているんだなと母と妹を見ていて思いました。

    私も絶縁家族さんの
    >絶縁じゃなくて、「疎遠」
    と考えるとよいと思います。

    >この気の強い二人に認められたい、褒められたい、甘えたいと思っても叶えられなかった
    トピ主さんはお二人と仲良くなりたい、愛されたいと過去思っていて、それが叶えられなかった悲しみを心に抱えているのですね。
    そのことからお母さんやお姉さんと距離をおきたいと考えるのは自然な心の成り行きです。

    トピ主さんが罪悪感を感じる状況ではないはずですが、そう感じてしまうのは、トピ主さんがお二人を諦めきれていないのと、ご自分を責めてしまっているからかもしれません。

    むしろ愛される性格とは思えないお母さんとお姉さんと仲良くしようと今まで努力していたご自分を褒めてあげて、これからはご自分を大切にしてほしいと思います。

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  • 私も似たような環境です 「1」

     私もトピ主さんと似たような環境で育ちました。
     幼少から気の強い高慢な姉とそれを放置・ひどい時は擁護する母2人に精神的虐待を与え続けられました。

     泣けば怒られ・怒れば批判され やはり同じように内向的・自信のない子供時代を過ごし、大人になっても対人関係がなかなか結びにくい状態でした。
     なのでトピ主さんのお気持ちが手に取るように判ります。

    ただ 私の場合それらは過去になりつつあります。
    私はカウンセリングに通っているのですが
     子どもの頃の正直な悲しい気持ちや 怒りをカウンセラーさんに受け止めてもらう事で
    つらい思い出は随分と軽減され楽になりました(受け止めてくれる方がいると随分と違うんです)

     不思議に自分が変わると相手も変わるもので
    現在の母と姉との関係も随分とよくなりました
    (相手のイライラに飲み込まれなくなったので 文句が言えないようです。。)
    (カウンセリングは押し付けはしませんが そういう方法も有ということで。。ただカウンセリングなら何でもという訳ではないようです)

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  • 私も似たような環境です 「2」

    続き***

     罪悪感を感じるという事ですが
    (これも気持ちよく判るんですが・・)
     自分が悪くない時も いつもお前が悪いと自分のせいにされていませんか? 
     怒ってはいけないと怒りを抑え続けると 罪悪感で自分を責めて 鬱になります 心配です

    絶縁しなくてもトピ主さんの家族が良い常態になる事心から願っています

    ユーザーID:

  • この前の続きです。

    私は、おしゃれな姉のしてくれるコーディネートがいやだったのですが(自分の着たいものが着たくて)姉は、自分が母親の趣味のへんな服を着させられた事は嫌でも、センスのいい物の押し付けなら別にいいじゃないかという感じで、かみ合いませんでした。
    姉は、自分もセンスのいいお姉ちゃんがいて、そういう事がしてもらいたかったようです。だから私が反抗した事で、私に対して(こんなにしてあげてやってたのに!)という気持ちが爆発してしまったようで、様々ないやがらせが始まりました・・・。(姉からのいたずら電話によって携帯番号を換えたりと、もう本当にいろいろな事がありました・・・)うちでは、いやがらせがひどくなって結果的に意思疎通のできない状態(断絶)になったわけですが・・・。
    私自身姉妹なのに残念だなと思う気持ちもありますが、でも後悔はないです。姉に世話やいてもらっていた頃に比べ格段に自分の自立心がついたなと思っています。

    ユーザーID:

  • 一番難しいと思う。実は

    親や兄弟姉妹なんて、血が繋がっているだけの他人でしょう? 自分ではない他の人っていう意味で。そうすると真に分かり合うなんて幻想だってことがわかります。

    だって自分でない他人の心をどうやって全て知るの? どうやって他人に自分の都合がよくなるように考え行動してもらうの? 結局推し量るしかないでしょう。結局自分は他人にとっての「北風」か「太陽」になるしかないでしょう。自分は他人にはなれないのですから。

    分かり合えなくて哀しくなったら辛くなったら、諦めるのも自由。でも人は孤独だからこそ、好き嫌い関係なく大切な人と分かり合おうと努力する、心地よい関係を作ろうと努力する。ここに人間関係の醍醐味があると思うのです。

    他人なんだけど、血が繋がっている人とは特に。包含関係からスタートするから、その影響を完全に切り離すのは無理。難しい。そう、難しい。そう思えば気が楽じゃない?ほら、絶縁なんて言わないで。

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  • 私も同じです1

    >二人に認められたい、褒められたい、甘えたいと思っても叶えられなかったのが原因

    これ、私もそうでした。私も二人姉妹の次女です。
    私の場合、異常に外面がよく広く浅い友人関係を築くタイプだったので、自分では対人関係は苦手ではないと思っていました。

    大人になってから、明るく親切な性格なのではなく、「役に立たないと捨てられる」という怯えから、やりすぎてしまう自分、主張したり抗議することに罪悪感と恐怖感をもっている自分に気づきました。
    友人と思っていた人に利用されることも数え切れず、自分が虐げられる恋愛に数年単位ではまることを繰り返しました。

    姉は「長女は損」を盾に、家族を支配していました。
    姉は平等では「長女は損」と感じ、妹が一段下がることでやっと「気に入らないけどまあいいか」と感じるようでした。

    母は姉の機嫌を取るのに精一杯でビクビクしていて、姉の機嫌を取るために姉の主張を優遇優先し、私に理不尽な我慢をさせることが常でした。

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  • 私も同じです2

    理不尽な差別に対し私は「いいよ、いいよ。」と言う習慣が刷り込まれていました。
    自分を主張することは「悪の行為」で、屈託のない明るい妹を演じることが、私が生き延びられるただ一つの道でした。

    社会に出て、家族だけでなく他人にも利用され、ヒドイ恋愛をし、同僚の助言でカウンセリングを受けて初めて自分がおかしいことに気づきました。
    自分でも勉強し、依存症、アダルトチルドレンなどの言葉を理解しました。

    尽くし癖、役に立たないと捨てられる恐怖感は、なかなか直りませんが、少しはマシになっています。
    二股やセカンドのような恋愛や家来のような友人付き合いもしないように気をつけています。

    トピ主さんも「気づき」があったので、大丈夫だと思います。
    疎遠でも絶縁でも着かず離れずでも、「尽くし過ぎない」という意志をしっかり持つことが大事です。

    家族愛は、母や姉などの生まれ持った家族ではなく、自分の新しい家族と育めば良いと思っています。
    不幸な家族なら持たずに、ペットと暮らした方がよほど健康に過ごせます。

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  • トピ主です

    レスをありがとうございました。
     皆さんのレスを読んでいて、「兄弟は他人の始まり」という言葉を思い出しました。姉妹に生まれなければ、友達にもならなかったと思うほど全く違う性格の姉妹です。皆さんのおっしゃるように「疎遠」にするのが一番良いのかもしれません。
     ちょうどこの秋に引っ越しするかもしれなくなりました。それを機に連絡を取らないようにすることも出来ます。しばらくそうやって離れてみて、様子を見ようと思います。
    皆さん、どうもありがとうございました。

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  • 私も。

    実は最近まで同じ問題で非常に悩んでいました

    私は挟まれっこ
    姉と妹がいます

    姉は浪費癖が激しく嘘つきで自己中。
    そんな姉を誉める身内はおらず
    いつしか姉の分まで頑張るしっかり者のレッテルを持ち続けてきました
    姉から見たら嫉妬の目線だったのでしょう。

    だんだん大人になって私が先に結婚し先に子供を産んだ事で
    姉のイジケはヒートアップ!
    私からの私に対して対抗意識が強まり何かにつけて対抗する発言と態度
    そのたび嫌な思いしていました

    はっきり言って母によく似ています。

    その場凌ぎなんですよね・・・

    困った事があっても自分では何もしません
    まずは誰かに相談。複数に相談しておいて、具体的に実行できる人に
    完全に頼ります もう他力本願の何者でも無いです
    そのうえ悪意のない悪魔です。

    私はもう無理しません
    心からし暫く会いたくないです
    そう思うと気持ちが楽になりました
    なので自分からは連絡取らないアクションは起こさないと徹底しています

    続きます

    ユーザーID:4273945371

  • 人の気持ちを読めない妹

    4人姉妹の長女です。
    1人の妹は、
    男にだらしなく、考えられない行動をします。
    周りは厭きれてる事に気が付きません。
    近所の目もあるのに深夜に出入りし関係を簡単に結び、
    それを人のせいだと言い張ります。
    大人の女性なんですよ。
    全て親のせい、誰かのせい、人のせいにして自分を守るしかない可哀想な悪い習性を持ってしまった様で、育ち方に問題があったのだと思います。
    好きなものを買い、借金もし計画性も持ち合わせていません。

    人に頼るくせに、してもらった事には感謝せず粗探しをし文句を言うだけ、世話になった姉の夫や家族の悪口迄言ってるらしいです。
    彼と上手くいかないのは全て彼女の責任なのに逆恨み。
    彼女自身で見つけ付き合ってきた男性も最悪なのにも気が付いてません。

    男性だって卑屈で陰気な女性に誰が興味を持ちますか?
    友達だって逃げてしまうと思うし、
    自分を振り返ってもらいたいと思います。
    何でも人のせいにせずに少しは感謝する術を身につけてほしいけど、40過ぎたら、変わるのは難しいでしょうね。死ぬ時の最後には気が付いて。

    ユーザーID:1803467499

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