出産祝いと結婚祝いをケチる友人

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すぎこ

ひと

10年以上の付き合いの友人のことです。。
私が披露宴に来てくれ祝儀3万包んでもらい、友人が結婚の時は、私と旦那からで5万円包みました。(結婚式はなし)
友人からは多くもらってごめんね、出産祝いで返すねって言われてました。(でも当時彼女も妊娠)

出産祝いでくれたものは私の家の近くの西○屋、来る途中で買ってきた物で、値段は1400円の肌着でただの紙袋に入ってました。びっくりしました。

沢山、出産祝いを頂きましたが、全員、独身の友人でもブランドや百貨店のもの。服の場合は半年〜1歳、郵送でのし付箱入り。5千〜1万円相場。

今度は彼女の出産祝いを贈りますが、やはり同じことをする勇気はなく、相場で送りたいと思います。

いつも家にで夫婦でくるので、ご飯用意するのも大変だしお金もかかるし、手土産はなし。今度はうちでごちそうするねっていわれても呼ばれたことはなく。
彼女が他の人のことで家に来られるのは掃除とご飯がめんどくさいって言ってたことがあります。

私だってめんどくさい時も財布が痛い時もなかったと思うのでしょうか?くだらないことだけど、付き合いをやめるべき?心が狭いですよね・・。

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  • いるいる〜

    私の周りにもいます、そういう友達。
    中学時代の仲良し3人組です。
    今33歳なので、もう20年以上の付き合いです。
    みんな市内に住み今でもよく会う仲良しなんですが、
    私の結婚披露宴の時のご祝儀は二人とも2万円でした。
    ちなみに彼女たち以外は独身の友人は3万でした。
    出産祝いは二人分合わせて6千円でした。
    二人とも独身でフリーターだから仕方ないのかな?
    と思うことにしていますが、結婚や出産はそうそう何度もあることではないので、ちょっと奮発して欲しかったかも?

    ケチやお金がないのは仕方ないことだけど、
    いい大人なんだから、自分の中の常識で行動せず、マナーブックなどを参考にして欲しいですよね。世間の常識を踏まえた上での行動ならば、諦めましょ!

    ユーザーID:

  • しまりやさんの旦那さんだったり?

    わかります。私もそういう友人がいます。誕生日が私の1ヶ月前なので、彼女のお誕生日に外でおごったりプレゼントしたりしてますが、彼女はカードだけ。「いま注文して取り寄せてるから待っててね」って言われたこともありますが結局無かったです。

    悲しくなったこともありますが、考えてみたら彼女の夫はとってもしまりやさんなのです。「なんでも買っていいんだよ。でもレシートは全て見せてね」というそうです(コーヒー1杯のレシートですら!)。だから「今取り寄せてるから」っていうのも「来月分が入ったら食費から少しごまかして」などと一応考えてくれたけど無理だったのかなって思うと、気持ちだけでうれしいです。
    お金の話になるとピリピリすることはあるけど、いい友人なので大切にしてます。

    お友達も旦那さんがしまりやさんだったり、お財布がきびしかったりってありえませんか?旦那さんを悪く思われたくないから、お友達にも愚痴れないけど実は大変ってこともあるかもしれません。(でも肌着を出産祝いらしくラッピングするくらいはできる気がしますが。。。)

    ユーザーID:

  • 常識があるほうが損をするよね

    常識のない人に「アンタ、非常識だね」って言えませんものね。こっちは常識あるから(笑)
    なのでいつまでも気がつかない。
    いくら古い付き合いでも一生仲良しとは限りませんし、
    出産祝いを贈った後は疎遠になってみては?
    人との付き合いなんて、自分の立場が変わるにつれて
    相手も入れ替わるものなんですよ。

    大体相手が気が利かないせいでストレスが溜まっちゃう
    とか、その事についてはっきり注意出来ない間柄という時点で、
    親友じゃないと思うよ。
    友達もお祝いを貰って自分の非常識さ加減に気づけばいいんですけど、
    本当に気づかないでやってた人と付き合いのお金を出し渋りする人とじゃ
    違いますからね。その人は後者じゃないかしら。

    ユーザーID:

  • 私なら付き合いやめます。

    子供が生まれ大きくれば、毎日のようにトピ主さんのお宅に遊びに来るようになるかもしれないですよ。

    私なら無理して付き合いません。
    どんなに仲が良くてもずうずうしい状態が続いた時点で自然消滅させちゃいます。

    相手が連絡してきても、訪問してきても「これから出かけちゃうから〜。」とか「今日予定入ってるからごめん。」と言って断りますね。

    こういう友人居たけど、私が疲れちゃってきりました。

    ユーザーID:

  • うーん

    気持ち多め(3,000円くらい?)で返せば?

    で、手紙だけ仰々しく、

    「おめでとうーーーーーっっ! すっごくうれしい!
     内祝い。 実用的なものが良いと思って。
     で、西●屋にしました〜。
     ●●子がくれたものと同じだよ〜。
     私も役にたったから●●子にも送りますね〜」
     
    とでも書いておけば?

    で、徐々にフェードアウトしていこう。
     

    ユーザーID:

  • なんで?

    結婚式しないのに五万円も包んだんですか??
    私も結婚式はしていませんが、友人からそんなに貰っていません。
    旦那さんと一緒にということですが…式に呼ばれていたら普通かなぁとはおもいますが、3万でよかったと思いますよ。

    お友達のタグの付いた肌着は、私も貰ったら苦笑いしてしまいそう。
    お友達への出産祝いは、オムツと手にもてるおもちゃでいいとじゃないんですか?

    ユーザーID:

  • 価値観の違いを埋められないなら

    今後のお付き合いは、やめた方が精神的に楽。
    夫婦でやってきた上、手土産無しは正直・・・。

    ユーザーID:

  • 同じ予算のものでも

    1500円くらいで、スタイとかオモチャとかセットにしてプレゼントしてみたらどうでしょう?

    トピ主さんの中ではこの御友達は既に「心の負担」になっているようですので、思い切って距離を置いてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 最近、多いですね!

    そう云う人と付き合うなら、
    同じレベルで付き合った方が、
    ストレスが溜まりませんよ。
    そう云う人は、相手にも常識を求めてきませんので、
    楽と云えば楽です。
    多分、小さく付き合いたい人なのでしょうね。
    それでもモヤモヤするなら徐々に疎遠にした方が
    精神衛生上宜しいかと・・・

    ユーザーID:

  • 相手に合わせた付き合い方というのがあるのでは?

    何事も常識や非常識で片付けてしまうのは簡単ですが、相手に合わせた付き合い方というのも必要なのではないでしょうか?
    ご友人は付き合いにあまりお金をかけない主義なのではないでしょうか。
    夫婦だからというのはわかりますが、ご祝儀も5万円もあげる必要なかったのではないですか?
    安い肌着だって気持ちだからいいじゃないですか。
    なぜ相場でなくてはいけないのですか?
    確かに、訪問時に手ぶらで来るのはいただけないですが・・・。

    何もかも常識や相場に当てはめることはないと思います。わたしにはトピ主さんが少々見栄っ張りなタイプの方に思えました。
    ケチだから付き合いをやめるんじゃなくて、ケチな人が嫌いだから付き合いをやめたいのではないですか?

    ユーザーID:

  • ケチってる?

    お友達は自分がケチってるなんて意識は無いのでは?
    それがそのお友達の感覚なのかもしれません。
    そういう感覚のズレって、度重なると辛くなってきますよね。
    トピ主さんの心が狭いとは思いませんよ。
    もし確信犯だとしたらそれはもう我慢できないですね。

    ユーザーID:

  • いちいち断絶しなくとも

    相手に合わせた付き合い方を、普段はなさればよいのではないでしょうか。

    家に呼ばれないならこちらも呼ばないで、外で会って自分の分を普通に払う。
    出産祝いは子どもがいない友達から貰うこともあると思って、常識どおりにして自分を落とさない。
    そんな感じでお付き合いして更になんだかな…と思うことが多ければ更に薄い付き合いにして行ったらいいと思います。
    小町では即、断絶!という意見が多いですし、気持ちもよくわかりますけど、とりあえずはグレーゾーンが広くてもいいと思うんです。

    …とは言いつつ、そのお友だちのような方は、わたしなら疎遠になってもしょうがない程度の友だちとも思いますけど。価値観違う人はどうしても年とるほど離れちゃいますもん。

    ユーザーID:

  • 横ですが・・・

    私もそういうところが気になる友人がいます。

    もともと怒れない&「NO」が言えない性格なので、モヤモヤしながらも付き合っていますが、旦那からは「なんでそういう時ににキレないんだ!」と逆に怒られてる状態で「なんで私が怒られなきゃいけないの??」と最近では少々うんざり気味・・・

    私なりにはチクチクやってるつもりですが、相手は全く気付かず効果なし。

    なんかいい方法ないかな〜と思っていたところ、ジップロックさんのレスをみて(もちろん悪意ありなのはわかるでしょうけど)いい方法だ!と一人で感激してしまいました(笑)

    目には目を!的で反論を許さない感じが私のツボにはまりました。
    私も適時そういう事が思いつけたらいいなぁ。

    ユーザーID:

  • 同じだ!

    私にも同じような友人がいました。10年ほどの付き合いだったな〜
    数年前友人が結婚した時1万円のプレゼントと3000円の花束をあげ、出産の時は7000円くらいの洋服と小物を贈ったんです。お返しは一切なしでした。
    遅れて私が結婚、出産した時にくれたものといえば・・ジャ○コで買ってきた1000円の子供用帽子1つのみ。びっくりしました。
    もうこの友人とは縁を切るつもりでこちらからは連絡しないしきても無視するつもりです。
    やっぱりあまりにも常識ない人とは付き合えないですよ。

    ユーザーID:

  • 自分の常識でいきましょうよ。

    このてのトピ多いですね。
    相手はどうでもいいんですよ。
    自分は常識的に行なえば。

    相手が1400円でも、こちらは1万円。
    勿論嫌味なメッセージなんて付けない。
    お祝いはスッキリ送って、
    それで今後も大事にしたいお友達なら
    「1400円の事」はスッキリ忘れて
    付き合えば良いじゃないですか。

    割りに合わない、と感じ
    今後の付き合いに疑問を持っているのなら
    今後の連絡は絶つ。
    その場合も勿論出産祝いはキッチリ送りましょうね。

    自分が非常識な事をしていなければ
    堂々としていられるわけですから。

    ユーザーID:

  • 相場で返さなくていいのでは

    同じように西○屋で1500円程度の服を、でもちゃんとお祝いみたいに包んでもらって渡せばいいのでは。
    同じ程度を渡さないと相手は気付かないんじゃないですか。
    もらってセコイと思ったなら、自分の非常識さがわかって、今後対応も変わるかもしれないし、セコイと思っただけなら、縁を切るきっかけになるかもしれないですしね。

    ところで、1400円の肌着とはいえ、内祝いしました?私だったら嫌味も込めて半返しで何か送ると思います。
    1400円のお祝いが嫌なのではなくて、それまでの経緯を含めて返答してます。

    ユーザーID:

  • 賛成

    ジップロックさまに1票!
    手紙の文章ステキです!

    私ならそのお友達との付き合いやめますよ。
    私の友人にもそんな子がいました。
    高校の時の仲良し4人組の一人で、大人になってからは私の家でよく
    集まって会ってました。

    その彼女だけは一度も手土産を持って来た事がありません。
    さらに彼女は交通の便の悪いところに住んでて、来る時は自分で電車や
    バスで来るのですが、ウチからは車なら20分ほどなので、帰りは
    私が送ってあげたり、別の友達が回り道をして送ってあげるか
    していました。
    しかし、彼女の家に行くには有料道路を通らねばならず、なのに彼女は
    一度もその料金を払った事がありません。
    私も、別の友達もだんだんバカらしくなってなにかと理由をつけて
    送らなくなり、お互い環境も変わったせいで会わなくなりました。

    年賀状などのやりとりはありますが私が結婚や出産した時もお祝は
    ありません。
    当然こちらからもする気はないし、今後も付き合う事はないと思います。

    ユーザーID:

  • そのままで

    別に縁を切る程の内容でも無いと思いました。
    5万円も包んだのはトピ主さんの勝手でしょう?結婚式してないなら私なら夫婦で3万円位かな?3万円でも多いと思う。
    しかもご友人も程なく妊娠しているなら体調もあってその日に西松屋にしか寄れなかったのかもしれませんよ。
    西松屋のものも工夫されてて良いものあります。もらった物が便利でよかったと同じものを送ってもいいし、ブランド物でもスタイが本当に必需品なのと1000円程度のものを渡せばいいのではないかと思いました。
    お付き合いはお互い様、同じ程度が今後も負担がないと思います。嫌なら縁を切って高額なプレゼントのやりとりをする人とだけお付き合いなさればよろしいかと思いました。

    ユーザーID:

  • しっくりこなくなった人とは徐々に疎遠に・・・

    トピ主さんが書かれてるように、こういう「ズレ」を感じ始めたら、私だったら徐々に疎遠になっちゃうかなー?人間関係、キレイ事だけじゃないし、こういうひっかかりができると、どうも「時間を割いてでも相手に会いたい」と思わなくなっちゃうし。文面からすると、価値観の違いも感じます。決定的な価値観の違いがあると、お互いのお付き合いってしんどくなりますからね。別にご自分の心が狭いかも?とか言って悩む必要ないと思いますよ。

    よく発言小町では、友情で思い悩む相談が多いですが、回答の多くが「友情は絶対的なものではない」「加齢や環境の違いから生じる友達との齟齬は仕方ない」ですよね。そういうもんなんだと思います。

    ユーザーID:

  • 相手に合わせたおつきあい

    私も式をしなかった友人にお祝いしたのですが、お返しは新婚旅行のお土産ですまされてしまい、なんだかなぁと思った事がありました。家に手ぶらで来る人もいますよねぇ。

    自分は心が狭いなぁと思いつつも、イヤなものはしょうがない。(苦笑)一度イヤな思いをした相手(価値観が合わない相手)とは、相手に合わせたおつきあいをしています。

    手ぶらで来る人は家に呼ばない、来る事があっても高価な食材を使った食事は作らない(鍋など安くて簡単なものですます)、お祝いのお返しを千円程度の物ですませてしまう相手には今後のお祝いは三千円程度にして「お返しはいらないよ〜」と最初から言ってしまう。

    そうしていれば相手を嫌いになる事なく、おつきあいが続けられると思います。相手もそのほうが負担がなくて楽かもしれないし。そんなふうに思えず「失礼で許せない!」と思う相手なら距離を置かれたらいいかなぁと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 損得勘定?

    損得勘定だけでお付き合いするのはどうかと思います。

    人間関係にはもっと深い深い心の繋がりがありますでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です 1

    色々、レスありがとうございました!
    同じようなされた人も多くて、、結構いるんですね。やはり彼女、常識ないんだろうな。言うのもできずにイライラしちゃいますよね。
    レスでありましたが、常識って大事ですよね。
    私は31歳ですが、20代の時好きだった友人は明るくて楽しければよかったけど。
    でも30近くなって変わり、今では良識があって、多少遠慮もあり、思いやりがある友人がすきだし、付き合いやすいですね。

    ここにレスした時、出産祝いはすでに相場で5千円くらいの服を送ってしまっていました。
    あれだけ沢山、出産祝い頂き、彼女のようなことする人いなかったですし・・・。

    結婚祝いで5万包んだのは、旦那の長年の友人で結婚式10万、出産祝い10万プラス絵本やおもちゃなどもってくれる人が3人いました。特にお金持ではありません。それは超レアケースですが。大事な友人の祝い事だからとのこと。お返しも大変でしたし、彼らの結婚式には同額包むのは痛いでしょうけど、そこまでしてくれたのは嬉しかったしいい友人だなぁと思いました。

    ですから彼女の場合も旦那が友達は大事に、これからも仲良くしたいからと、話して決めました。

    ユーザーID:

  • トピ主です 2

    もちろん結婚祝い返しには、全くなし。私は式に出てなくて1万の人にも相場(祝儀の3〜5割)
    何しようか考えて送りました。確かに私の価値観ですが。
    出産祝いもらった時、旦那もいて、みんなで空けたけど、正直恥ずかったですね。
    別に結婚祝いの返しももういいけど、相場で普通のものにして、頼むよ〜って感じでした。
    なんだか私のメンツつぶれたされたような気がして。
    夫婦でくるからってわざわざお寿司もたのんでたし。
    彼女のメンツ立ててる部分もあります。
    それに全部、旦那の給料からでてるものですし。

    これから家に来たとき、カップラーメンでも出したらどうするんだろ?
    多分、彼女もムッとすると思いますね。

    彼女のことないがしろにしてるってなりませんか?

    それに彼女に同じことされてる気がしますね。
    これって大げさ!?でしょうか?

    なんか悲しくなりましたし、恥ずかしかったですね。

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  • 金額おさえていいのでは?

    お友達への出産祝い、もう少し金額押さえてもいいんじゃないでしょうか。
    相場通り贈ると、彼女へのもやもやした気持ちがさらに増すだけだと思います。
    せいぜい3000円くらいかな〜。
    どうせ疎遠になるんだからそれくらいの勇気は出してもいいと思いますけど。

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  • びっくりです

    トピ主さんに賛同する意見が多くて。

    ご祝儀3万でケチですか?いわゆる相場ではないのでしょうか。また、その後トピ主さんが5万包んだということでも、友人がその分何かで多く返さなくてはいけないなんておかしくないですか?だったら同じ3万包めばいいのに。かえってプレッシャーかけたのでは?
    本当に金銭的につらい人だっていると思いますよ。

    ユーザーID:

  • うわぁ・・・

    この手のトピ見ていつも思うんですけどトピ主が「せこい」思います。
    マナー本に書いてあるのはあくまで「相場」であって、お祝いはいくら以上、プレゼントはブランド物という決まりはなんですよ。
    世間知らずと言われるのはいたしかたないけど、ケチってのはまた別の問題かな。

    自分の価値観を相手に求める方が非常識じゃないかな。
    10年来の友人って言いながら裏で文句を言うのなら、つきあいやめればいいのに。
    自分の価値観より安いものを贈られただけで非常識とか言われたら友達なんてやってられないよ〜。
    相場、相場といいながらお式のなかった友人に5万も包む貴女も意外とマナーを知らないんじゃ・・・。
    多いのはいいけど少ないのはダメって言うんじゃそれこそケチはどっち?

    ユーザーID:

  • こういう相談・・・

    こういう相談多いですねーーー。
    友達って損得で付き合うんでしょうか。

    それならばそのお友達とはもう付き合わないことですね。
    お友達の金銭感覚、お付き合い感覚とトピ主さんのお付き合い感覚は全く合わないみたいですし。

    お土産やらお返しやらなんて関係ない、彼女という友達がいるだけでいいと思うならお付き合いを続ければいいのです。

    基本的に、感覚にあまりにずれがある人とは付き合いづらいですから、疎遠にするしかないでしょうね。

    ユーザーID:

  • 付き合いやめちゃえ。

    そういう損得勘定で、10年来のお友達って切れるんですね。
    トピ主さんのお友達としての条件は、その損得が最も重要なんですね。

    「沢山、出産祝いを頂きましたが、全員、独身の友人でもブランドや百貨店のもの。服の場合は半年〜1歳、郵送でのし付箱入り。5千〜1万円相場」

    他にいいお友達、たくさんいるじゃないですか。

    そのお友達と会って楽しかったり、話してておもしろかったり、
    相談に乗ってくれたり、そういうのは、なかったんですか?

    そんな想い出や人柄より、お祝いが「ケチ!」っていうのがひっかかるなら、
    お付き合いをやめてもいいと思います。

    ユーザーID:

  • ジップロックさま

    レスを読んで「なるほど!」と思ってしまいました(笑)。
    そういう方って自分が人にしたことを自分にされるまで気付かないものなのかもしれませんね。

    お祝いは贈る「気持ち」が一番大事だとは思いますが、最低限の出費は当然のマナーだと私は思っています。

    相手を本当に思いやる気持ちがあるならば、ちゃんとした(それなりの費用をかけた)お祝いになるはずですよね・・・。

    ユーザーID:

  • 大人になると、それぞれ状況も変わるしね

    う〜ん、お友達、結婚して割と生活が苦しくなってしまった
    ってこと、ありませんか??
    経済状況の差はしょうがないかなぁ。。。
    と思うので、私だったら、あんまりお金の
    ない友達には「相場がいくらなんだからそれだけの
    物をくれたらいいのに」とは思わないかな。
    自分は別にそんなに貧乏ではないので、
    相場〜ちょっと大めに渡しますが、困ってる
    時だったら、そんな見栄はってられないだろうし。

    お友達の状況をよく見て考えてあげてくださいね。

    もし、お金があるのに、その調子だったら、まあ
    「この人とはあまりにも価値観が違うな」と思って
    付き合いは薄くしていく方向で。
    そういう価値観の差は、付き合いを続けても難しいかも、、。

    ただ、オトナになってお友達ってなかなか増えないですよ。ばっちり、切らなくてもいいんじゃないかな
    とは思います。

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