嫉妬深く束縛する夫にうんざり

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はるか

男女

結婚して2年、子供はいません。
共働きなので、お互い会社での付き合いもありますが、夫は飲めないのでそれ程出かけません。私が、仕事帰りに友達と食事したり飲みに行って遅くなると、明らかに嫌な顔をします。会社の付き合いであっても、男性が相手となると、許さないとはっきり言います。結婚する前から私に対する執着心は感じており、愛情の一つと感じていましたが、最近は正直うんざりしています。夫の口癖は異性と2人きりでなければ行ってもよい、とのことですが、たとえ女性との食事であってもどういう関係で、何時ころ帰るのか、という報告をしないと納得しない様子です。最近はこのことが原因でケンカばかりです。私も、後ろめたくなくてもあまりに執拗なのでイライラし、彼に支配されているような錯覚に陥り、少しノイローゼ気味で、家に帰るのが嫌でたまりません。子供がいないので離婚も考えています。こんな私は勝手なのでしょうか。結婚したら、夫に報告し、夫が嫌がる付き合いはしないべきなのでしょうか。夫と結婚している限り、交際関係が狭まり本来の私らしさ、人との出会いを大切にしてきた自分がなくなりそうで怖いのです。

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  • 参考トピ

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0709/095361.htm

    嫉妬深い彼というトピです。
    これは、「彼」なのでそんなに深刻でもないですが、発展するとDVにもなりえる(でも暴力がない分、やっかいですね)というのがちょっと怖かった。
    でも、てってーてきに話し合って、それでもトピ主さんが自分を殺さなければならないようなことになったら、それは夫として失格のところもあると思います。

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  • う、うらやましいぃ〜

    そんな風に愛されてみたい。
    夫は束縛の仕方を知らないらしく、
    一回でも良いから嫉妬されて束縛されたいです。

    夫同士をとっかえっこしませんか(笑

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  • 情けは人のためならず

    旦那さんのおっしゃること、違和感ゼロです。
    支配・被支配の関係で捉えるのではなく、夫婦が信頼しあって仲良く暮らしていくための方法、エチケットなんだと貴方の考え方を少し変えてみてはいかがですか?

    貴方がそういった旦那さんの要望を頑なに拒めば拒むほど締め付けが厳しくなるのも当然ではないでしょうか?
    「私は私」「信頼してない」などと言い放っても、もともと夫婦としての信頼関係が出来てない(と思います)のですから、旦那さんが安心・信用できるはずもありません。

    単に異性と二人では飲みに行かない、そして誰と行くかを報告するだけの簡単なことですよ。なにか困難な障害はありますか?もう貴方は独身ではなく既婚者です。自覚していますか?

    貴方がそれらを自ら実践してゆくことで、旦那さんの締め付けは徐々になくなっていくことも明白です。それが安心や信頼感なのです。少なくとも1年はかかるでしょうけど。

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  • ここで聞かなくても

    専業主婦で近所に友達もいなく、一体何が「普通」なのか分からない。それならネットで相談もアリでしょうが、トピ主さんは働いているのでしょう?
    「だんながうるさくてさー」と話せば周りの誰かしらが何か言ってくれませんか?

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  • 外食飲みの頻度に寄るけれど

    毎晩のように飲み歩くどっかのリーマンのように、というならご主人のお腹立ちも理解できるけれど、せいぜい週1とか月に二、三度というのなら、ご主人はちょっと狭量だなと思います。
    そしてそんなご主人に従って大人しくするのが苦痛なら、子どものいない今の内に、離婚も視野に入れて考えるべきかなと思います。

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  • 趣味=妻

    なのでしょう・・・

    愛情と束縛は紙一重ですね・・・

    旦那様は『愛情・心配・不安』であなたを縛り付けるのでしょうが、あなたはそれを束縛と感じる・・・。

    疲れますね。
    ある程度の束縛は必要だと思いますが、ここまでなると苦痛ですね。

    旦那様、お友達いないのではないでしょうか。趣味もないのでは??

    ユーザーID:

  • うちの夫もそんなタイプ

    結婚15年、子供なし、共働き。
    私は仕事帰りに寄るのはスーパーくらいのものです。平日出かけると疲れるし、車通勤だから飲みにも行けませんしね。
    飲み会の予定はもちろん事前に報告、「○○さんの送別会」など、たとえ夫が知らない人でも言っておきます。友達との飲み会も同様。
    出先からは何度もメールしますよ。「今、○○ちゃんと一緒」「これから電車に乗る」とか。
    バカみたいって思われるかも知れませんが、それで夫が少しでも安心して、次に出掛ける時もなるべく快く送り出してくれるなら簡単なことです。
    家に帰ってから不機嫌な顔も見たくありませんしね。
    かと言って夫の言いなりではカゴの鳥で、そんな状態にもなりたくありませんし。
    異性と2人で食事などは有り得ません。それは無理にそうしてるのではなく、既婚者としては当たり前だと思うから。
    それと、仲の良い女友達と会う時は友達にも了承してもらって、夫同伴したことも何度もありますよ。そうしてるうちに今ではいちいち「どこ行く?誰と会う?」とは昔ほど言わなくなりました。
    トピ主さんも旦那さんの性格をわかっていて結婚したのですから、もう少し努力してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • あの〜

    >夫の口癖は異性と2人きりでなければ行ってもよい

    これは当たり前ですね。

    >たとえ女性との食事であってもどういう関係で、何時ころ帰るのか、という報告をしないと納得しない様子

    立場が逆で、ご主人が職場の同僚と飲みに行くとして、「今日は誰といくの?」「帰りは何時になるの?」と聞くのは変ですか?
    ご主人が「いちいちそんなことを聞くな!」っておっしゃったら、あなたどう思います?

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  • 旦那様のこと愛してますか?

    私も色即是空さんと同じ意見です。

    私達夫婦は、お互いが窮屈に感じるような嫉妬も束縛はありません。
    でも、お互い出かけるときは「誰とどこに行くか、だいたい何時頃帰る予定か」ということは聞かれなくても自分から伝えますし、異性と二人で飲みに行くこともよほどの用事がなければありません。
    なぜか?それはお互いを愛していているからです。
    愛する人に変な心配をかけたくないし、後ろめたいことがなくても誤解されて不要な喧嘩をするのを避けたいからです。

    トピ主さんは旦那様のことを愛していらっしゃるのでしょうか?
    トピを読む限りでは、ご自分のことばっかりで、旦那様への思いやりが全く感じられません。
    愛というのは、「相手を幸せにしたいと思う気持ち」です。

    ただ、旦那様もトピ主さんのことを愛しているのかどうかちょっと疑問ですね。
    >結婚する前から私に対する執着心は感じており、愛情の一つと感じていましたが
    執着≠愛ですよ。
    勘違いしている人が世の中には多いですが。

    ユーザーID:

  • 離婚もありだとおもいます。

    おそらくトピ主さんとご主人は相性が悪いのだと思います。
    世の中には束縛されたい女性もたくさんいるみたいですから。

    私も前夫がまさにトピ主さんのご主人のような男で、ノイローゼ気味になりました。
    家に帰りたくなくて会社の会議室で時間つぶしたり(タイムカードをチェックしてからですよ)、率先して休出したりしてました。休出した日は前夫から会社に電話がありました。

    私の場合は女友達と外で会うのも駄目で、「友達と会いたいなら自宅に呼べばいい」と言う人でした。

    友人関係にもうるさく、「○○さんとは縁を切れ」とか平気で言う人でした。
    やがてストレスから病気になり、こんな結婚生活なら死にたいと思うようになりました。

    でも死ぬくらいなら、離婚すればいいと考え直し、大変でしたが離婚することが出来ました。生きることに疲れ、立ち直るまで数年かかりましたが、今では何ひとつ文句の言わない優しい夫にめぐり会えて幸せな毎日です。

    あの時離婚して本当に良かったと思っています。
    トピ主さんも明るい未来のために自分を殺さず頑張ってください。

    ユーザーID:

  • どこが好き?

    いつも奥さんが、他人にとられるんじゃないかと
    びくびくしてるような男のどこが好きなの?

    要するに自分に自信がないんでしょ?

    そんな心配してる暇があったらもっと
    自分を磨けって言ってやりなさい。

    ユーザーID:

  • 参考トピならこちらの方が

    夫が飲み会に行くことについて(妻専業子持ち)
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0619/092985.htm

    悩んでいるポイントが少しずれていますが、ここについているちょっと怪電波染みたレスを見れば、あなたの旦那さんの嫉妬というものがどの程度のレベルかわかりますよ。

    今あなたは旦那さんの嫉妬から逃れることばかりに気がとられているので、こうしたものを見ていただいたほうが楽になれると思います。楽に慣れれば冷静にもなれて、もっと自分を含めた周りの状況をはっきり把握できるようになるでしょう。

    ユーザーID:

  • 独身じゃないので・・・

    お気持ちは察します。私もお友達(独身が多い)と出歩くのが好きで、主人は友達が既婚している人ばかりで出かける友達も少ない状態でした。ヤキモチも多かった。

    けどね、今は理解できるようになりました。独身じゃないんです。独身の子と同じような遊びはできないと思います。子供がいないから良いという問題でもないと思います。
    頻繁すぎるのではないですか?
    ご主人の食事の用意をして遊びに行っていますか?翌日の家事に影響ないですか?

    帰りの時間を聞くのは、夜道を心配してのことだと思います。何時って聞いておけば、その時間までは安心じゃないですか。

    既婚者であるという自覚が必要だと思います。遊びに行っちゃいけないとは思いませんよ、もちろん。後は、お友達をおうちに呼ぶのはどうなのでしょうか?

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  • 価値観の相違

    私は、価値観の相違だと思います。夫が嫌がる付き合いはしない「べき」ではなくて。出かけたい貴方と、出かけて欲しくないご主人。どちらが悪いということではないと思うのです。どちらかが、自分の気持ちを押し付けるのではなく、「譲る」ことが出来れば、そしてその「譲られた」方がそれを悪いなぁと思い「譲り合い」に発展し、2人の間のルールが決まれば一番理想的だと私は思います。

    トピ主さんが、ご主人に対して愛情があるならば譲ってみるのも手かもしれませんね。その事以外で、失いたくない部分があるならね。でも、トピ主さんが、自分らしさが大事で、その自分らしさが友人と会うことによってしか、確認出来ないのならば、離婚して一人になって、思う存分誰とでも会うという人生もあります。

    元々そういう性格なのなら、同じように友達との関わりを大事にするパートナーをそれこそ選ぶ「べき」だったかもしれません。相手に変われとか、我慢しろというのは無理というものです。(ちなみに、同じ事はご主人にも言えますけれどね。)

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  • 「束縛」は「愛」では無い

    トピ主さんたちご夫婦を知っているわけではないので、一般論ですが、私は「束縛」は「愛」ではないと思っています。

    「束縛」すること=「私(僕)がいやなんだから、あなたはそれ(飲み会や出かけること)をやらないで」

    つまり

    愛する人の楽しい時間<自分の安心感(心地好さ)

    なのだろうなと私は捕らえています。
    もちろん、だからと言って不貞行為まで是認するものではありませんが。

    何が良くて何がダメというのは、二人の間で決めることだとは思いますが、どちらかが嫌がっているのに強制するのはどっちであれ強制している方が間違っていると思います。

    だから勝手なのかと問われれば、お二人とも勝手なんのかもしれないと思います。

    離婚を考える前に、とことんまで突き詰めて「どうしてイヤなのか。」を聞いてみませんか?
    「イヤだからイヤ」じゃなく、なにのどこがどうイヤなのかを。

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  • これだけでは何なので

    私の話で恐縮ですが、参考になれば。。

    かくいう私の夫も、私が飲み会などに参加するのを昔はすごくいやがっていました。
    男性と二人で食事なんてもってのほか。
    どうやら口説かれるのではないかと危惧していた模様です。そんなことあり得ないのに(笑)。
    でもあり得ないと言っても妄想は消えません。自分に対するコンプレックスなども絶妙に絡んでいたようです。

    なので、私は違うアプローチをしてみました。
    「口説かれるかもしれないけど、関係無いと思わない?
     だって私には○○(夫)がいるもの。」
    夫はへの字の口のままでしたが、そのへの字がちょっとニンマリしたのを私は見逃しませんでした。

    効きましたよ(笑)。

    今では「行ってくるね!」と言っても「はいよー、いってらっしゃい」です。
    男友達と二人で食事でも。

    あとは、その飲み会から帰ってきてから「こんなこんなでこうだったよ〜。」と聞いてないのをわかっていても喋り倒すというのも、安心感を持ってもらえるみたいですよ。

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  • 報告すればいいだけでは?

    夫がそんな性格なら余計な心配をしなくて済むように自分から積極的に話してあげればいいだけだと思うのだが。帰って来てからも、笑顔でこんな話をしたのよなんて簡単に言えばよりよいかもしれないし。

    要は思いやりでは?貴女が女同士で飲みに行くことすら拒むようなら問題だが、単に「どんな人と行くのかお話ししてね」というだけのことでしょう?旦那自身も内心では「俺ってこんなことにこだわるなんて小さい男?」なんて悩んでいるかも。だから逆に貴女の方から屈託無く気軽に話してあげれば、旦那は自分から尋ねなくて済んで心の負担も少ないし、安心できるしいいこと尽くめだと思うけど。

    共同生活なのに何時頃帰るかも言わずに行くの?相手に対する思いやりに欠けるような。「何をするのも私の勝手でしょ!言う必要なし!」の態度なら彼も余計イライラするしそりゃ仲も悪くなるわと思う。

    いくら信頼してるからとは言え、何も聞かない夫に寂しさを感じると言う別トピもあった。それだけ貴女に関心があるということなんだし貴女から言ってあげればいいだけのことだと思う。
    夫も聞けば答えてくれるしうちは仲良しです♪

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  • 色即是空さんに同感。

    私も夫婦やってますが、旦那様の束縛(これを束縛というのか!?)は普通のことかと思っていました。
    私自身、男の人と二人っきりで出かけない、出かける時は誰と、どこへ、帰宅時間等は言って出かけますし、帰ってからも今日の出来事として話しますよ。 私の事主人にもっともっと知ってもらいたいし、もし主人がそのあたりを気にしてくれなくなったら逆に寂しいですけど。私への愛情がなくなったのかなって。
     
    束縛がどうこう以前にトピ主さん、ご主人のこと愛していますか?? 

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  • そんな生活は嫌です1

    >異性と2人きりでなければ行ってもよい
    これは既婚者であれば理解できます。

    しかしそれ以外は相手を心配して要求しているのではないように思えます。
    トピを読む限りですが、問題点は旦那さんの精神的貧困、幼稚さにあるように見えます。
    旦那さんは多分あなたに精神的に依存しているのだと思います。あなたに依存することによって自分の心の安定を図っているのでしょう。
    普通大人になれば自分の心の安定は自分で解決するものですが、何かに依存(アルコールや仕事も)する人の多くは依存している事自体に無自覚です。
    その心の安定をもたらすあなたを自分(旦那さん)以外の人に利用される事に非常な不安とストレスを感じているのでしょう。
    そのためあなたに威圧的に接し、支配的になることであなたに依存したいと言う欲求を伝えているのです。
    >愛情の一つと感じていましたが
    愛情と言えばその通りですがあなたに対してではなく自己愛でしょう。

    続きます。

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  • そんな生活は嫌です2

    旦那さんを変えようと思っても絶対に無理です。
    ただあなたが変わることによって、旦那さんも変わることはあります。
    例えば報告してと言うなら報告すればよいのだなと考え方を変えたりです。

    しかし内容を読む限りはそれは難しいように思えます。
    ようはあなたがどこまで犠牲を払えるかです。

    私は夫婦であろうと別の人格を持っているので、相手には相手の、自分には自分の世界を持っていて、それぞれの世界での友人、趣味、思想に自分の要求を押し通すような異議はさしはさんではいけないと思っています。

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  • 「こう」していると稼げる、という証明の要

    結論から申し上げますと、
    一説によるのですが、

    どうも、旦那様の理想と違っていた場合、
    束縛してくる傾向にあるようです。
    発展するとDVとなると私も聞いたことがあります。

    でも、ストレス解消とか、
    仕事のことをすっかり忘れる、
    とか、そういう効果があるのなら、
    すごく、大切なことだとおもいます。
    そのままいくと、逆に働けなくなっちゃいそう。

    はやく、「こう」していると、旦那様にも利点がある、ということを証明できるといいですね。

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  • 同様に感じる。

     結婚15年になります。うちの主人も似たタイプ。私はトピ主さんタイプです。

     おっしゃるとおり、自分らしさ、なくなってると思います。ただ、私の場合は、現在、引越し等の環境の変化もあり、お付き合いの機会そのものもありません。

     こういうトピが立つと、信頼関係が、とかパートナーの嫌がることをしないとかとても「正しい」レスがたくさん付くのですが、そもそも、そう言う人(異性との付き合いも大事にする)だと分かっていて選んだのは自分自身のはずです。結婚したとたんに締め付けて、相手の嫌がることをしてるのは、そもそも向こうです。

     だからこそ、すりあわせが必要になるのでしょうが・・・こういう、価値観の部分は、生理的に許せない、なんていうことが多くて、結局、水掛け論になりがちで、一方が我慢する、ということになってしまいます。

     だから、どうすれば良いのかというと・・・正直、分かりません。今でも、なんでも禁止して、私をなるべくうちに閉じ込めて出さないようにしたい(比喩的な意味です)主人との格闘の毎日です。結婚当初にもっと、自己主張しておけばよかったと後悔しております。

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  • 平行線です

    みなさまご意見ありがとうございました。
    私なりに親友や姉妹に相談し、少し落ち着いてきたところです。
    ここで書ききれないこともありますが、私はすでに夫に対して愛情がない状態です。あるのは「情」です。
    信頼は、ある事件がきっかけでなくなっています。
    ではなぜ結婚しているのか、離婚しないのか、と問われると、ただ自分が結婚し選んだ人に対する「責任」なのかもしれません。
    夫は私が好きだ、不安だ、と言います。自分に自身がないのでさらに嫉妬深くなっているのでしょうが、最近はあまりの執着ぶりに辟易としている自分がいます。
    私は結局異性との付き合い(仕事上も含め)は彼の言うとおりに断っています。彼は満足のようです。これでうまくいくのなら、と思っていましたが、これで良いのかと自問自答しています。今まで大切にしてきた人との付き合いが減っている事実が悲しいです。

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  • 不思議

    トピ主さんと同じような立場です。

    私の中では結婚後「男性と二人では食事等に行かない」は基本です。「何も起こらない」と自分では思っていても、女性は一般的に男性よりも力が弱く、自分の意思に反して何かが起きてしまう可能性もありますから。

    女性と一緒であっても、例えば「大学時代の友人のだれそれとどこへ」と報告しますし、予想帰宅時間もあらかじめ伝えてあります。遅くなるときは携帯に連絡。万が一、災害や事故の時に必要な最低限の情報はあらかじめ提供しておきたいと思うからです。

    旦那さんの行動は「束縛」なのかしら?
    特別嫉妬深いとも思いませんが。

    一度「被害者意識」を捨てて、旦那さんの気持ちをじっくり考えてみてはいかがでしょう?離婚するのはそれからでも遅くないです。

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  • 私はトピ主さんの気持ちわかります。

    結婚予定の彼もものすごく束縛します。

    私はもちろん異性と2人きりでなんて会いません。会社関係以外での連絡のやり取りもありません。付き合い始めてすぐに、私のメモリから男友達は全て削除されました。でも彼は女友達の番号はしっかり登録されたままですし(私がその矛盾を付くと逆上)、私には仕事などとウソをついて女友達と会っています。でも私には絶対に許さないのです。女性の友人と会っていても、写メールしてウソじゃないか証明してみせろと言います。どこで誰と待ち合わせて等言われる前にきちんと説明してます。そんなのは当然です。ちゃんと写メールもします。ウソなんてつていないから。それでも帰宅するとウソをついているんじゃないかとののしられます。

    束縛する人は初めてだったので、これも愛情の一つできちんと応えていれば信頼してくれるようになるだろうと思っていましたが、全然無理です。自分だけ好き勝手やってて私の自由は奪う。うんざりです。結婚したら更に拍車がかかりそうで、白紙にしようかと悩み中です。

    ユーザーID:

  • そんなに苦痛?

    どんな関係の人と出かける、帰りは何時ごろ、の報告さえすればいいんでしょぅ?私は夫婦ならそんなことあたりまえだと思うし最低限のマナーとも思います。

    ユーザーID:

  • 話し合い、譲り合う。

    私も、価値観の違いだと思います。

    譲り合いだと思います。

    お互いがお互いの主張だけを通すことはできないということだと思います。
    ご主人も、必要以上にトピ主さんを束縛してはならないし
    トピ主さんも、自分の思い通りにしたい放題でもいけない。

    よく話し合うしかないですね。

    ユーザーID:

  • たいした事ない。。。

    男性と2人で食事。。。これは普通の事でしょう。
    そう望むパートナーは、山ほどいます。

    出掛ける時に、どこに誰と行くかの報告。。。
    これも普通じゃないですか??
    帰って来たら、今日はこんな事があったって
    話すのも、夫婦の会話では
    当たり前に行われてる事です。

    あなたが率先して、話せば
    わざわざ聞かないでしょう。
    嫌々報告したり、言いたくなさそうにしてるから
    聞き方も、いやみな言い方だったり
    帰ってきてからも不機嫌なんでしょう。

    一人で暮らしてるんじゃないんですから
    そのぐらいで束縛だなんて言わないで下さい。

    飲みに行く頻度も高いのではないですか?

    まっ!でも嫌なら、まったく干渉しない
    人もいるので、離婚してもいいと思いますよ。

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  • 束縛するのは信じてないからでしょ?

    小さい子供と一緒。
    お母さんと信頼関係が結ばれていれば、一人で遊べますよね。

    信頼関係がないのは、たいてい、相手側の問題よりは、束縛するほうの精神の幼さのせいなのではないでしょうか・・・?

    特に同姓との付き合いにまで口を出すようでは、限度を超えてます。

    私は過去にそういう男性と付き合って、最初は「愛されてるのね」と勘違いしてましたが、その後、違和感を覚え、精神や心理関係の本を読み漁ってこれはまずいと思い、なんとかして別れました(そういう人は別れる時、異常性が増して怖いです)。

    今は、「異性と二人きり」は厳禁!だけど、それ以外には寛容で「楽しんでおいで」と送り出してくれる彼と、本当に幸せです(私も彼に対してそういうスタンスです)。

    私はトピ主の状況を読む限り、別れたほうが幸せになれるのではないかと思います。

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  • 横レスごめんなさい

    桃栗三年柿八年様

    トピ主さんとは別の意味で心配です。DV・モラハラを検索してお調べください。束縛以外に思い当たる節はありませんか? 短い書き込みですが、なんだか危険な感じがします。結婚白紙にしようか考えているとのこと、その方がよろしいのではないかと思います。

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