周りに反対されまくっています

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ミキ

男女

私はは20代後半、16歳差で彼はバツ2子持ち、
子供は別れた妻と離れて暮らしています。

彼は芸術家で収入が安定していないので
私の周りの人は、結婚しないほうがいい、早く別れろと言いますが、私にとって彼は理想としていた人そのもので安定していない事を抜かせば、
人柄や趣味など、物の考え方も全て大好きな所ばかりで別れたくありません。

最近周りに、「その人とは結婚するべき人ではない、結婚したら不幸になる」
といつもいつも言われているうちに、

私は「別れなければいけないのかな」
と考えるようになってきました。
こんなに周りに反対されながら結婚するのは嫌だし、
大好きだけど、別れなくてはいけないの?
などと、考えているうちに、
自分が彼と別れた時の事を考えると、
切なくてしょうがなくなって、
胃が痛くなってしまいます。
親を心配させている事も最近知りました。

好きな気持ちは一向に強まるばかりなのに、
別れなくてはいけないのでしょうか。。
私には職業があるので、
結婚しても自分が安定した収入を
得ればいいとは思っています。

彼は仕事も定期的に持っています。
別れるべきでしょうか。

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  • 決めるのはあなたです!

    あなたの決意次第です。

    結婚するのはあなたです。
    決めるのもあなたです!

    ユーザーID:

  • う〜ん。

    好きだと思ってる間は周りが何を言っても聞く耳を持たないのは当たり前だと思います。
    周りの意見を聞いて後悔して、助言をした相手を憎むようになったら良くないので、自分自身の責任で決めれば良いことだと思います。

    生活が不安定だと心に余裕が無くなってしまいます。
    まして、妊娠して子供が生まれたらトピ主さんが働けなくなり生活は成り立ちますか?
    皆はその事も考えて助言されてると思います。

    トピ主さんの人生なので自分で決めて道を開いてください。

    ユーザーID:

  • 自分で決めるしかないと思います。

    もう成人しておられるので自分の判断で行動してはいかがでしょうか。なぜ周囲が反対するのか、その理由が分かるかもしれませんし、逆に上手く行く可能性だってあります。失敗しても成功してもたった一度の人生、あなた自身のものです。貴重な学習体験だと思います。生活が不安定であっても、他の部分で満たされてさえいれば良いのだと考える人もいるし、生活の安定は必須だと感じる人もいます。それに世の中に絶対っていう原則はないのかもしれませんし、どうなるかは神のみぞ知るです。芸術家肌で経済的に不安定な男性との結婚を周囲の反対にあって諦めた女性が、堅実なタイプの男性と結婚したものの、結局似たような芸術家タイプと浮気して離婚したケースを知っています。どうしてもそういうタイプに魅かれるってあるんですね。誰にも止められないことなのかも。

    ユーザーID:

  • 自分で決めること

    私がトピ主さんの身内だったらやっぱり反対しますけどね。
    芸術家というより、バツ2子持ちってところがね。
    サラリーマンだろうが実業家だろうが公務員だろうが
    農家だろうが、職業なんかなんだっていいんですよ。
    バツ2子持ちはちょっとね。

    そしてトピ主さんと無関係の立場だから賛成するのも簡単。
    自分の幸せより、彼が幸せならばいい、捨てられても彼が幸せならいい
    ぐらい盲目的献身奉仕ど根性愛がトピ主さんにあるなら
    一度賭けのつもりで一緒になるのもありなのでは?

    最終的に判断を下すのはトピ主さんご自身です。
    周囲の意見を聞き入れつつも、流されないよう
    悔いのないよう決断してください。

    ユーザーID:

  • 思う存分、お好きなように行動されたらよいと思います。

    ご自分の思うとおりに、行動したらよいと思います。
    人生経験です。
    へたに大人しく周りの人の言うことをきいて。。。などと考えてはいけません。
    思いっきり暴れてください。

    周りの人の言うことが正しいとご自分が判断できたなら、結婚をやめるのもよいでしょう。
    トピ主さんはそうではなさそうなので、自分のしたい方向へ突き進んでゆけばよいと思います。

    ユーザーID:

  • 「べき」ってなに?

    もう20代後半の立派な大人の貴女、そんなに好きで一緒にいて幸せなら、ご自分の気持ちに正直に歩めばいいんです。
    まだまだ若いし、やってダメだと思えばやめればいいだけ。そのときにまた本当の自分が明確になるし。

    私(40代前半主婦)も、そういうタイプの男性と20代半ばから30代初めまで一緒に暮らして波乱もありましたが、本当に得るものの多い、有意義で幸福な時間でしたよ。

    結果は(お互いの仕事の都合で)別れましたが、今でも彼としか共有できなかった濃密で刺激的な世界をこっそり思い出して浸る時間は私の人生の宝物だと思っています。

    貴女がどう感じ、何を幸せに思うかは、どんなに親しい家族でも友人でも分からないのです。

    私は、一度ホンネでいくところまでいってみることをお薦めします。

    ユーザーID:

  • そりゃ、反対するでしょう。

    バツ2と言うことはすでに二人の女性との結婚生活を破綻させていると言うことですから、周りも反対するでしょう。別れるかどうかを決めるのはあなたです。

    彼は芸術家だそうですが、彼はお金儲けよりも自分の芸術を完成させることに、より高い価値を見出す方なのではありませんか?もしそうだとしたら結婚しても家庭人としての自覚を求めること自体、無理ですよ。彼が一番愛しているのは彼自身かもしれないのですから。

    芸術家の妻は姉さん肌で、経済力のあるパトロンのような人でなければ務まらないと聞いたことがあります。あなたは彼の芸術のために自分の一生をささげる覚悟はありますか?自分が稼いで家族を養う自信はありますか?苦労することがわかっていても彼と一緒になりたいのなら、周りの意見に耳を貸すことはありませんよ。自分で決めましょう。

    ユーザーID:

  • 無理に別れなくていい

    大好きなら、別れないほうがいいと思います。人ってなかなか「大好き!!」と強く思える人に巡り会わないものです。そう思える人に巡り会えたのなら、他人が何を言おうと、気持ちは貫いたほうがいいと思います。
    それにしても、トピ主さんは本当に幸せな人ですね。大好きと思える人に会え、自分のことを心配してくれる友達と家族に囲まれていらっしゃる。素晴らしい。羨ましい。ご自分の恵まれた環境に感謝の心を忘れずにね。

    ユーザーID:

  • とりあえず一緒に暮らす。

    婚姻届を提出せずに、とりあえず一緒に暮らしてみてはどうでしょうね。事実婚というほど大げさに考えずに。魅力的な男の人なんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 個人的な考えですが・・・・

    別れても不幸。結婚しても不幸。なら、後悔のない不幸を選びたいな。と、思います。
    幸せはなるものではなく、感じるものだと思っております。10の不満があっても1つの幸せで、素晴らしい人生だったと思えると思います。頭で考えるより心に聞いてみては・・・・?

    ユーザーID:

  • 現状維持

    という選択肢はないのでしょうか?
    今、周囲の反対を押し切って無理して結婚することもないと思うんです。

    私も数年前、色々あって私と彼の家族両方から付き合いを猛反対されていましたが、無理せず付き合いを続けていたら、周りの気持ちも段々と変わっていきましたよ。
    周りの人たちも、結婚してから不幸になることを心配して反対しているのだから、「この二人は大丈夫だ」と納得したら、応援してくれますよ。

    そんなにすぐに白黒つけようとしなくてもいいと思いますよ〜。人生長いんだから・・・

    ユーザーID:

  • どうして別れなければいけないの?

     わたしは夫の経済力に目がくらみ、大好きだった彼氏が海外赴任しているあいだに結婚してしまった極悪人です。
     とてもとても後悔しています。
     いまでも好きです。大好きです。

     思い切って胸に飛び込んでしまうのも人生の選択肢のひとつ。やってしまえ。

     周囲はなにも責任はとってくれませんよ。

    ユーザーID:

  • 責任を持ちましょう。

    結局、決めるのは自分自身ですから。
    結婚をやめて「やっぱり彼を愛してるのに。
    周りが反対さえしなかったら…」と周囲の人々を
    恨んではいけません。結婚して、「どうして、
    もっと強く反対してくれなかったのか。」と周りのせいにしてもいけません。

    大好きなのですね。ただ私なら、彼がバツ2という
    点にひっかかります。2回も結婚し、別れたのはどこに原因があったのでしょう?二人の女性が、トピ主さんと同じように彼のことが大好きだったでしょうに。

    二回とも奥さんに原因があったとしても、「まあ、2回失敗してるのに3回目に挑戦しようなんて酔狂な人」と思いますね、彼のこと。

    色々な状況をふまえて、それでも彼と一緒になりたいのか、冷静に考えましょう。どっちにしろ、結婚とは苦労を背負い込むことなんですから。それでもこの人と一緒になりたい!と覚悟して臨むものなんですよ。

    ユーザーID:

  • 全く問題ないでしょう

    あなたが、養う気があるんなら大丈夫。一般的な男女逆になっただけじゃないでしょうか?
    ただ、子供をうみ育てると考えると不安かな。
    子供を産む時、家でできる仕事以外は、なかなか続けにくいでしょうから。それも、環境でカバーできる場合もあるけれど、出産後6ヶ月は母乳育児が推奨されれているので、授乳など考えるとなかなか難しいかも。子育ては男性ができるけど、女しかできない事もあるから。それさえクリアできたら、あなたの生き方に賛成です。
    ちなみに、従姉妹のお姉ちゃんは、実家の裏で眼科を開業してます。子供は、自分のお母さんとご主人が協力して育てています。旦那さんは、家事をして、自分のしたい事をしています。とってもうまくいってますよ。
    ただ、あなたの場合、ご主人の子供さんの養育費を誰が支払うか??あなたが支払っても気にならないのならば、とってもうまくいくとおもいますよ。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    私は彼が芸術家うんぬんというところよりも、バツ2の方が気になりました。

    ユーザーID:

  • いいんじゃない?頑張ってみれば?

    芸術家との結婚は甘いものじゃないと思います。
    でも、それでも一緒に居たいというトピ主さんの気持ちがトピ文からよく伝わってきました。

    だから、私は応援しますよ!
    愛の力ってやつを信じたいです!

    彼の収入のみでやってゆくのが不安なら、トピ主さんが安定した職を持ち、お金を稼げば良いんですよ。
    実際、そういう家庭は山ほどあると思いますよ。

    因みにウチの夫はフリーランスのデザイナーです。3歳の娘もいるし、2匹の猫も居るし、住宅ローンもまだ沢山残ってます。でも私の月々の収入が少しだけどあるから、精神的にとても落ち着いてます。

    トピ主さん、周りに惑わされず、自分の気持ちに素直になって頑張ってみればいいじゃないですか!人生って一度きりです。やらなくて後悔するよりもやって後悔するほうが断然良いですよぉ。

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  • 大反対に一票

    トピ主さんが20代半ばで彼は40代半ばと言う事ですよね。 彼は結婚しようと言っているのですか? 私だったらその時点で彼の人間性を疑います。
    芸術家で安定した収入がないとの事ですが、養育費はちゃんと払っているのでしょうか? 40代半ばになって既に2回失敗していて責任を取るべき子供がいるのに、安定した職につく事も無くまた次の結婚を考える時点で、責任感の無さがはっきり見えます。 
    トピ主さんの事もパトロンとしか見ていないかもしれませんよ。
    他人事だから「自分の好きなように」とも言えるけど、自分の娘がそういった人と結婚したいといえば、やはり大反対します。
    彼の希望は女性に養って貰いながら好きな芸術を続けてゆきたい、と言う事だと思います。一度彼に「私と結婚したかったら芸術を諦めて就職して欲しい」と言ってみるといいです。

    ユーザーID:

  • 21歳が思ったこと

    そのまま書きます。生意気だったらすみません。ばかばかしい意見だったらスルーしてください…。

    その人と結婚しなくちゃだめなんですか?しなくてもいいような気がします。

    私も予備校の先生が大好きで、全てが私の理想で、浪人中はこの先生と結婚する!って思ってました。(私は恋人同士だったわけではありませんが涙)

    でも大学生になって、いろんな人にたくさんであって、先生以外にも素敵な人はたくさんいるんだな。と思いました。

    でも!!先生が私の理想で、男としてもすばらしい人っていうのは変わりません。だから結婚できなくても、人として尊敬できる、一生お付き合いの続く関係でありたいなって思っております。

    トピ主さん、きっと性格も趣味も、さらにお金の面でさえも満足いく人が現れると思います。

    つづく

    ユーザーID:

  • 21歳が思ったこと

    結婚したことがないからわかりませんが、結婚してからでさえたくさん不満が表れるそうですから、結婚する前でそんなに大きな欠点(失礼ですが)がある人と、

    わざわざ急いで結婚しなくても、一緒に居られるだけで今は満足なさってはいかがですか?

    そしていつか、その方が定職に付くかもしれませんし、もっと条件のいい男性があなたの前に現れるかもしれないです。

    以上でした〜…。
    小娘の戯言でした…

    ユーザーID:

  • 盲目。

    周囲の目は確かです。
    しかし、多分、トピ主さんはそれに反対し続けることでしょう。
    多分結婚されることでしょう。
    そして、後悔することが起きたとしても、その時になって「周囲の声は確かだった」とわかったとしても、それはそれで、経験ですよ。
    自己責任、です、人生は。

    冷静な眼を持ったときは遅かった。これが今の私です。自分の決断を後悔していますけどね・・・。
    未来の自分の声だって、そのときは聞こえなかったことでしょう!
    人生、そんなものです。

    ユーザーID:

  • 反対しているのは?

    難しいかもしれませんが、一度周囲の言葉に真剣に耳を傾けてみましたか?

    反対している人の中に
    あなたが昔から頼りにしていた友人などの相談相手も含まれていますか?

    時には、自分よりも周囲の方が
    冷静に判断できることもあるんですよ。

    ただ、諦める時は自分で納得してそうしてくださいね。
    周囲のせいにするとご自分も回りも不幸ですから。
    だから、皆さんが
    「もう大人なので自分で決めて」とアドバイスしているのです。

    同じ釜の飯、の付き合いだった友人A・・・
    その結婚相手は、交際中から友人の間で評判が良くなかった人です。
    でも、彼女は好きになったら一直線ですし
    反対しても聞く耳持たないと思ったので
    アドバイスを求められた時だけ「賛成できない」
    といい続けてきました。
    気づいたら結婚してましたが
    子供が生まれてまもなく離婚・・・(彼女から三行半)
    彼女は手に職があって、養えるだけのお給料はありますが
    それでも生活は楽ではない、とこぼしていました。
    ご参考まで。

    ユーザーID:

  • 自分で決める

    だれだれさんがこうしろって言ったからこうなった、という責任転嫁をしたくなるでしょ。自分で決めましょう。

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  • 矛盾してますよ

    >私にとって彼は理想としていた人そのもので安定していない事を抜かせば、人柄や趣味など、物の考え方も全て大好きな所ばかりで別れたくありません。

    欠点に目を逸らさなければならないような人が“理想としていた人そのもの”なのですか?
    あなたの理想の人とは、“除いて考えなければならない面”を持った人なのですか?

    「理想の人」などという言葉を軽々しく使うのはおよしなさい。その言葉の響きに酔ってしまって冷静な判断ができなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:

  • そりゃ反対されるでしょうね

    だって、彼との結婚に臨むにあたって
    固い覚悟も決意も彼に対する強い愛情も見受けられませんもの.
    少なくともトピ主さんの文面からは感じられません.
    そりゃ反対されて当然です.

    結婚とは、彼と(+彼の家族と)の『生活』です.
    自分の生活を親兄弟は守ってくれません.
    あなたと彼とで築き上げるものです.

    彼が病気や怪我になったら、収入面や精神面において
    あなたが大黒柱になれますか?
    現在の彼のお子さんや未来に子どもができたら
    その子達を養う覚悟と算段は出来てますか?

    只でさえ困難が目に見えている結婚です.
    それくらい私がなんとかしてみせる!
    という位の覚悟が周りの人に見えているなら
    更にトピ主さんがそれをやっていけそうなくらい自立している人なら
    周りの人も「あなたがお決めなさい」と言うでしょう.

    本当に彼を愛して一生添い遂げたいなら
    周りに反対されまくっても貫く固い意志と覚悟を
    まずはお持ちになって
    具体的に生活を成り立たせる方法を考えて
    その上で周りを説得されたら良いのでは.

    蛇足ですけど
    周りから言われまくって揺らぐ気持ちなら
    それまでだったということだと思っています.

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  • 冷静さに欠けるかな

    >私にとって彼は理想としていた人そのもので安定していない事を抜かせば、人柄や趣味など、物の考え方も全て大好きな所ばかりで別れたくありません

    この発言からみて、トピ主さんは恋愛に酔っている状態に見えます。


    もう少し相手を客観的に見られるようになってからでも良いと思います。同棲してみたり、旅行に出てみたり、金銭感覚を見てみたり、そういうなかで、彼との「現実の生活」が過ごせるかどうか、を確認してからでも結婚は遅くないと思います。

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  • 自分で決断しましょう

    他人から言われて、さっさと別れられる程度の愛情しかお持ちでないのでしょうか?
    それなら、今の時点で別れてしまった方が将来に後悔しませんよ。

    別れたくないと思うなら、まず同棲してみませんか。
    子供のような感性を持った芸術家と暮らすのは、貴女が考えておられるよりも大変です。
    お金の観念が全くなかったり、日常生活で非常に気難しかったり…。
    バツ2ということは、コケてしまった女性が2人いる、ということですから、必ずお試し期間を設けることをお勧めします。
    それで、ダメだと納得したら諦めもつきますよね。

    少し古い本ですが、宮迫千鶴さんの「ママハハ物語」を読んでみてください(文庫があると思います)。
    芸術家のバツ1男性の先妻の子供の養育費まで、OLをしながら支えてきたセカンドワイフの戦いの物語です。
    この方のように、突然、先妻の子供を引き取ることになっても大丈夫、と決心できるのであれば、結婚へGoでしょう。

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  • バツ2が気になります

    トピ主さんはもう大人ですしご自分の判断で
    決められた方が良いと思いますが、もしもこれが
    うちの娘だったら絶対に反対しますね。
    芸術家だろうが収入が不安定だろうがそれは
    なんとかなると思うのですが、バツ2で子供もいる、
    という点が気になりますので。
    子供さんはおそらくまだ成人なさってないでしょう。
    養育費などはどうなさっているのでしょうか?
    結婚なさってそちらのお子さんへ送るお金まで
    トピ主さんが負担することになっても、
    全然構わないわ、とおっしゃるのであれば良いのですが。
    二度の離婚の原因も心配ですね。経済面だけのことだったのでしょうか。

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  • 初志貫徹!

    結婚してダメだったら、別れればいいことじゃない。

    初志貫徹! 乗った船で航海するしかない。

    相手はバツ2であろうとも、関係ないことです。

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  • 気になること

    バツ2というところとお金のことが気になります。
    トピ主さんが家計を支えるという意識でなく、
    大黒柱として養う気持ちが無い限り生活を続けるのは難しいと思います。

    気持ちはお金では買えませんが変りはします。

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  • 自分で決める

    まったく関係ない第三者の立場ですと、トピ主さんが
    思うようにしたら良いのでは!?ですね。
    しかし、これが親しい友人や身内の話になると別です。

    ・バツ2子持ち
    ・歳の差
    ・彼の職業

    等を総合的に考えて反対するでしょう。
    つまりトピ主さんのコトを親身に考えてくれる人程
    反対する人が多いかも。

    恋愛時は視野が狭くなってしまいます。
    一度、距離を置いて冷静に考えてみたらどうでしょう。

    でも最終的にはトピ主さんが決めるコトなんですけどね。

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